Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Alíkovina

    Nejlepší vtipy z Alíka

    vydáno  •  Volný čas doma · Z Alíkova archivu · Vtipy
    Říká se, že smích léčí. Pojďte si tedy posílit imunitu: Přijde pan Novák k veterináři a říká: "Pane doktore, co mám dělat? Náš pes honí lidi na kole!" Doktor chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Seberte mu ho!"

    Pouliční bavič se předvádí na Plaza de Botero v kolumbijském Medellínu. (15. prosince 2011), © Albeiro Lopera

    Ostatní:

    Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.
    "Víte," svěřuje se mu, "slyšel jsem, že tady prý straší."
    "Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem ještě neviděl."

    Rodiče - děti:

    "Nalil jsi už vodu do akvária?" ptá se matka syna. 
    "Ne maminko, rybičky ještě nevypily tu starou."

    Ostatní:

    Povídají si dva důchodci: "Mám problémy se zuby. V noci mě často tak moc bolí, že nemůžu spát. Stává se vám něco podobného?"
    "Mně? Ne, já a moje zuby spíme odděleně."

    Blázni:

    Povídají si dva blázni a jeden se ptá: "Cvičíš?"
    "Ano, denně cvičím jógu," odpoví druhý.
    "A jak?" zajímá se první.
    "Lehnu si na gauč a soustředím se na jeden bod."
    "A na jaký?"
    "Na televizní obrazovku."

    O Lordech:

    "Jean, přineste mi klavír!" poručí Lord. 
    "Proč pane?" nechápe sluha.
    "Zapomněl jsem si na něm doutník."

    Ostatní:

    Muž nenáviděl kočku své ženy a rozhodl se jí zbavit. Odvezl ji pět kilometrů od domu a nechal ji tam. Když přijížděl zpět ke svému domu, kočka už tam byla a procházela se po dvoře. Další den se rozhodl nechat kočku deset kilometrů od domu, ale kočka byla opět doma dřív, než on. Každý den zvyšoval vzdálenost a odvážel kočku dál a dál, ale kočka se stále vracela domů ještě před ním. Nakonec se rozhodl jet několik hodin, zahnul doprava, pak doleva, přejel most, zase doprava a ještě doprava a kličkoval, dokud nedojel na pro něj naprosto nezapamatovatelné místo a nechal kočku tam. O pár hodin později muž volá domů jeho ženě a ptá se jí: „Je doma kočka?“ „Ano, proč se ptáš?“ odpoví žena. Naprosto zničený muž říká: „Dej mi jí k telefonu, ztratil jsem se a potřebuji poradit.“

    Zvířata:

    Přijde pan Novák k veterináři a říká: "Pane doktore, co mám dělat? Náš pes honí lidi na kole!"
    Doktor chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Seberte mu ho!"

    Muži - ženy:

    Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakouká v butiku a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní. Vytáhne mobil. Volá, mobil zvoní a zvoní, až to manžel konečně zvedne: „Haló?“ 
    „No prosím tě, kde jsi? Už jsem se bála, že se ti něco stalo.“ 
    „Ale, co by se mi asi tak mohlo stát? Pamatuješ si ten zlatnický krám, jak se ti tam před pár lety líbil ten diamantový náhrdelník? Tenkrát jsme si ho nemohli dovolit a já ti slíbil, že jednou bude tvůj?" 
    Ženě se stáhne hrdlo, do očí jí vyhrknou slzy: „No, samozřejmě si ten obchod pamatuji."
    "No, tak já sedím v hospodě naproti."

    Škola:

    Poznámka v žákovské knížce: Čáp s Vorlem létají po chodbě a Kohout je přitom honí.

    O policajtech:

    Jednou večer napadla policistu myšlenka. Bylo to ohlášeno jako útok na veřejného činitele.

    Pepíček:

    Pepíček se ztratí. Uvidí ho policista a ptá se ho, jestli zná adresu svého domu. Pepíček řekne: „No jasně: www.pepicek.cz"

    Muži - ženy:

    Manželka povídá manželovi: "Já už vím, co bych si přála k narozeninám, nový mobil." 
    Manžel: "Nemohla by sis přát něco splnitelnějšího?" 
    Manželka: "Mně by stačilo, kdybys přestal chodit do hospody." 
    Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"

    Pepíček:

    Pepíček říká tatínkovi: "Pan učitel ti vzkazuje, že mi nemáš pomáhat s úkoly. Úplně prý stačí chyby, které nadělám sám."

    Muži - ženy:

    Na silnici tlačí muž z posledních sil auto a manželka za volantem se ho ptá: "Můžu už povolit tu ruční brzdu?"

    Škola:

    Otec na třídní schůzce se ptá: „Je pravda, že náš syn mívá originální nápady?"
    "Ano," přisvědčuje učitel, "zejména v pravopise."

    Pepíček:

    Paní učitelka vybírá domácí úkoly a zastaví se u Pepíčka: "Pepíčku, to jsi psal ty?"
    "Ne, táta," odvětí Pepíček. 
    "A proč?" ptá se paní učitelka. 
    "Protože maminka neměla čas."

    O Lordech:

    "Jean!" volá Lord.
    "Ano?"
    "Bouchni pořádně rukou do stěny!"
    "Proč, pane?" diví se sluha. 
    "Jsem rozzlobený!"

    Hurvínek:

    "Hurvínku, skloňuj slovo chodit," říká Spejbl. 
    "Chodím… chodíš… chodí," říká pomalu Hurvínek. 
    "Rychleji, Hurvajs!"
    "Běžím.....běžíš.....běží," sype ze sebe Hurvínek.

    Pepíček:

    Maminka se ptá Pepíčka: "Když se ti tolik líbí Harry Potter, proč taky nechceš být kožní lékař?"
    "Ale mami, Harry přece není kožní lékař."
    "Tak proč pořád mluvíš o bradavicích?"

    Škola:

    Student skládá zkoušky. Profesor se ptá: "Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?" 
    "Vaše otázky," odpoví student.

    Hurvínek:

    Ptá se Hurvínek bábinky: "Bábinko, co bys udělala, kdyby ti někdo rozbil vázu?"
    Bábinka odpoví: "No, nařezala bych mu a nesměl by se týden koukat na televizi. Copak, snad si ji nerozbil?"
    Hurvínek vesele odpoví: "Já ne, ale taťulda."

    Práce, povolání:

    Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby. V rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
    Doktor na něj: "Kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
    Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. 
    "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
    Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. 
    "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
    Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, pane doktore. Jsem váš informatik a natahuji Vám tu síťový kabel."

    Sport:

    "Cítila jsem, jak moc nejsem ve formě, a tak jsem se rozhodla začít cvičit aerobik. Ohýbala jsem se, kroutila se, skákala a hopsala, hodinu jsem to rozdýchávala. A když se mi konečně podařilo do toho dresu nacpat, hodina aerobiku byla u konce."

    Rodiče - děti:

    Tatínek nadává synovi: "Johny, když bylo Lincolnovi, tolik co tobě, denně se ve světle krbu učil."
    Synek odpoví: "Jo tati, a když mu bylo tolik co tobě, byl prezidentem."

    U lékaře:

    Doktor říká: "Váš manžel potřebuje naprostý klid. Tady máte prášek na spaní."
    "Děkuji pane doktore, a kdy mu ho mám dávat?"
    "To není pro něj, ale pro Vás, madam." 

    Práce, povolání:

    Tři statistici loví jelena. První mine o tři metry doleva, druhý o tři metry doprava. Třetí jásá: "V průměru jsme ho dostali!"

    Zvířata:

    Jede cestovatel se svou kočkou do Afriky. Ta mu krátce po příjezdu uteče. 
    Když kočka dojde do pouště, vidí, že jde směrem k ní levhart. Všude kolem ní jsou kosti, tak se rozhoduje, co udělá. Otočí se zády, a když je levhart dost blízko, aby ji slyšel, řekne si: "To byl ale dobrý levhart, dala bych si ještě jednoho!" Levhart se lekne a uteče. 
    Všechno to viděla opice a šla to říct levhartovi. Ten se rozzuřil a ve zlosti opici řekl: "Vlez mi na záda, já si jdu pro kočku!'' 
    Kočka vidí, že se k ní blíží levhart s opicí na zádech. Přemýšlí, co udělá teď. Zase se otočí zády, a když jsou dostatečně blízko, řekne: "Tak kde je ta opice, kterou jsem poslala pro dalšího levharta?"

    Rodiče - děti:

    Otec vysvětluje synovi:  "Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád." 
    "Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím."

    Hlášky:

    Vyrušuje při hodině angličtiny. Bohužel jen česky.

    Rodiče - děti:

    "Jak to, že jsi zase dostal pětku z dějepisu?" ptá se otec. 
    "Za to může Alexandr Veliký!" hájí se syn. 
    "Tak si najdi jiného kamaráda!"

    Více zábavy najdete na Alíkovi v sekci Vtipy

    Autor:
    » přejít do diskuse

    Diskuse k článku  (7)

    Příspěvek z 18. května 2014 ve 13:18.
    Aničkasaurus v něm napsal:

    Reakce na Janak02:

    já taky21

    Příspěvek z 15. května 2014 ve 20:19.
    ADIK09 v něm napsala:

    Reakce na jmenonevim:

    PRAVDA!!!
    Taky jsem to napsal/a. :()

    Příspěvek z 15. května 2014 ve 20:17.
    ADIK09 v něm napsala:

    Myslíš to vážně?

    Hej!!!
    Čemu říkáš vtipy?
    Myslim si jako jmenonevim,že je to trapné.
    Sorry,ale je to pravda.
    VTIPY NEJSOU O TOM ABY JSI HO OPSAL/A,ALE O TOM HO VYMYSLET!!! :(((