Alíkovina

Rozvod - a co já!?!

vydáno  •  Rodičům
Koukám se na fotku z dětství. Vypadla mi z obrázkové knížky. V černobílém provedení, horní rohy ohnuté, všude otisky prstů. Přiznávám, že holčička v krátkých šatečkách a světlém čepečku má na dnešní dobu hroznou šlehu.

Ilustrační foto., © Profimedia.cz

V náručí držím mrkací panenku a celou mě objímá moje máma. Táta stál zřejmě na druhé straně foťáku. A tak to má být. Celá rodina na jednom místě – táta, máma, děti. Ale, co když to je jinak...

Nemám moc ráda poučování, ale asi mi všichni dáte za pravdu, že nejvíce oceníme to, co ztrácíme. Bereme většinou svou rodinu jako samozřejmost. Mamka nám leze na nervy s tím, jak se máme oblékat a taťka zas dokola opakuje, jak je důležitá škola. Občas se stydíme za svačinu v ubrousku a raději bychom padesátku na bagetu z automatu. Otravně zvedáme mobily, když nás rodiče kontrolují a mají strach, že jsme ještě nedorazili domů. A pak se to přihodí – přijdeme neplánovaně a slyšíme, jak se hádají a bytem se řítí jediné slovo - rozvod.

Asi bychom neměli poslouchat, možná máme odejít pryč, ale nic z toho se nestane. Tiše stojíme jako sochy, po tvářích se sunou slané slzy, prsty v dlaních zatínáme v pěst, ale nikde žádná síla, která by nás donutila něco udělat. Proč rodiče řeší takovou věc bez svých dětí? Proč si nepromluví v klidu? Proč neřeknou něco mě? Proč tu řvou a chtějí mi udělat ostudu? Proč já nebudu mít normálně tátu a mámu? Proč, proč, proč, proč??? Ano, těch otázek máme desítky, možná stovky!

Žádné dítě nemůže za rozvod svých rodičů. To si tedy zapište za uši! To je pravda pravdoucí. Manželství znamená vztah dvou lidí. Na jeho základě většinou vzniká  rodina a s ní spojené vztahy. Pokud se předmětný svazek bortí, tak se bortí jen vztah mezi dotyčnou dvojicí. Maminka stále zůstává maminkou a tatínek stále zůstává tatínkem. Na vztahu k nám, dětem, se nic nemění.

Každé dítě má právo na vysvětlení. A rozhodně ho požadujte! V klidu si sedněte s maminkou i s tatínkem. Můžete společně, můžete s každým zvlášť. Je na nich, aby vám  objasnili, co se vlastně děje. Zeptejte se, čemu nerozumíte a řekněte, čeho se bojíte. To není ponížení, mluvit o svém strachu. Večer přemýšlíte nad tím, kdo odejde, kdo zůstane a kde budete vy? Tak se ptejte, protože rodiče vám dají odpovědi, nebo alespoň náhled, jak vše bude probíhat.

Ať odejde kdokoliv, vás samotné má stále rád. Ten někdo, kdo odchází z domova, neodchází od vás, ale od svého partnera. Od člověka, se kterým si už nerozumí a nenašli způsob, jak spolu dál vycházet a žít. Klidný rozchod je však mnohem lepší, než každodenní hádky. Rozbitá láska mezi mámou a tátou, to není konec lásky k vám.

Nečeká vás snadné období. To je nápor na duši, srdíčko, hlavu a celý váš svět. Takže nesmíte být na takovou šlamastyku samotní. Pomáhají tu kamarádi, pomáhají tu lidi z oddílu a z party, ale pomoc si najděte i v jednom dospělákovi. Je na vás, zda to bude babička, strejda, třídní učitelka, výchovný poradce, anonymní kámoš z linky důvěry... Někdo by nás prostě měl držet za ruku, abychom to všechno ustáli.

Možná na stránky Alíka zabrousí i rodiče, tak je touto cestou prosím – mluvte se svými dětmi, mějte je rádi a každý den jim dejte to důležité do života. Obejmutí, lásku, porozumění a nejméně hodinu svého času...


PoradnyNa dané téma pomáhá i Alík ve své poradně Alík radí dětem. Nejčastější dotazy:

Od kolika let nemusím jezdit k tátovi, který se s mámou rozvedl?

Rodiče se pořád hádají. Myslím, že se rozvedou a já nechci aby se rozvedli. Co mám dělat?

Nezvládám rozvod rodičů. Co mám dělat?

Od kolika let nemusím jezdit k tátovi, který se s mámou rozvedl?
Ahoj Karolíno, odpověď na Tvou otázku není zcela jednoznačná. V případě, že soud rozhodne při rozvodu rodičů o nějakých pravidlech, podle kterých se pak rodiče starají o děti (to znamená například s kým bude dítě žít, jak často se bude vídat s druhým rodičem,..), je nutné tato pravidla respektovat až do období plnoletosti dítěte (pokud mezi tím nedojde k úpravě této dohody).

V případě, že rozvodové řízení rodičů probíhá, lze v rámci tohoto řízení brát ohled i na děti a zjišťovat, u koho chtějí vyrůstat, jak často chtějí být s druhým rodičem v kontaktu, atd. Způsob, kterým se toto zjišťuje, závisí od věku dítěte.

Tvůj dotaz je napsán hodně obecně a není z něho úplně jasné, zda máš na mysli situace, o kterých jsem psala výše, nebo ještě jiné. V případě, že bys měla stále pochybnosti nebo nenašla přesně odpověď na Tvou otázku, zkus se s tímto dotazem obrátit například na školního psychologa nebo výchovného poradce (pokud je na škole máte). Nejsou to sice právníci, ale jsou to lidé vyškolení pro to, pomáhat druhým lidem, řešit jejich problémy ve vztazích a tudíž by Ti mohli pomoci najít odpověď.

Informace by Ti mohli poskytnout také v dětských krizových centrech nebo v centrech sociální pomoci dětem. Zde pracují nejen psychologové, ale i lidé vyškolení právě v sociálně-právní oblasti (do které spadá i Tvůj dotaz).

Kontakty na tato centra najdeš v telefonním seznamu nebo na internetu. Ještě jinou variantou by bylo obrátit se na Tobě nejbližší linku důvěry a zeptat se tam. Kontakty na linky důvěry jsou také k dispozici v telefonním seznamu nebo na www.linkyduvery.cz. Přejeme Ti hodně štěstí. Modrá linka

Rodiče se pořád hádají. Myslím, že se rozvedou a já nechci aby se rozvedli. Co mám dělat?
Ahoj, je mi moc líto, že Tví rodiče mají mezi sebou konflikty. Věřím tomu, že Ti to může být velmi nepříjemné a způsobovat úzkost a obavy o to, jak to s vaší rodinou bude dál. Bohužel, nevím nic bližšího o vaší rodině a vztahu mezi Tvými rodiči, proto pro mne není možné Ti poskytnout tu "správnou" radu, jak zabránit jejich hádkám. Je běžné, že řada vztahů a manželství prochází jednou za určitou dobu větší či menší krizí - a nemusí to nutně znamenat rozvod manželů nebo rozchod partnerů.

V případě, že máš obavy o vztah Tvých rodičů, je jednou z možností pokusit se si s nimi (nebo s jedním z nich) o Tvých obavách promluvit. Bylo by fajn si vybrat nějakou klidnější chvíli, kdy na Tebe rodiče budou mít dostatek času.

V případě, že jsi tuto možnost již vyzkoušela a nepomohla nebo si myslíš, že není reálná, zkus si promluvit s někým blízkým z Tvé rodiny (babička, děda, teta,...) a požádej tuto osobu o pomoc nebo o to, aby zkusila promluvit s rodiči s Tebou, nebo místo Tebe.

Další variantou je poradit se s někým, kdo se řešením konfliktů mezi lidmi zabývá profesionálně - tedy s psychologem. Kontaktovat můžeš například psychologa školního (pokud ho na škole máte) nebo psychologa v pedagogicko-psychologické poradně.

Kontakty na tyto poradny najdeš v telefonním seznamu nebo na internetu, bývá nutné si dopředu domluvit termín schůzky a konzultace bývají bezplatné. Ještě jinou možností by bylo zavolat na některou z linek důvěry a zeptat se na radu tam. Přejeme Ti hodně štěstí Modrá linka

Nezvládám rozvod rodičů. Co mám dělat?
Ahoj Jájo, vůbec se nedivím, že nezvládáš rozvod rodičů. To je strašně náročná situace pro celou rodinu, někdy velmi zatěžující hlavně pro děti, protože se často octnou jakoby na "druhé koleji". Je to způsobeno tím, že rodiče, kteří se rozvádí, se docela často "utopí" ve svých vlastních problémech, starostech a bolestech, které provází téměř každý rozvod, a zapomínají na některé - nejčastěji právě citové - problémy svých potomků.

Je potřeba, aby ses jim sama připomněla. Rodiče by o Tvých pocitech, o tom všem, co a jak právě Ty prožíváš, měli vědět. Nejlépe oba, ale aspoň na jednoho z nich se obrať.

A protože rodiče jsou nyní zahlceni svými vlastními problémy, měla bys mít ještě někoho dalšího dospělého, komu důvěřuješ, a můžeš se mu svěřit, abys měla jeho podporu a rady, pokud bys nějaké potřebovala, protože situace, v které teď jsi, je pro Tebe opravdu náročná a zatěžující. Může to být třeba někdo z prarodičů, nebo teta či strýc, ale dokonce i někdo mimo rodinu, třeba oblíbený učitel, nebo jiný dospělý kamarád.

Do rozvodu rodičů moc mluvit nemůžeš, je to jejich věc, ale jejich "věcí" je i to, aby se zajímali o to, jak se teď cítíš právě Ty. Další důležitou věcí je, že by Tě neměli nechávat v nejistotě, co bude dál. Tedy například v tom, u koho budeš bydlet, jak často, kde, kdy se budeš stýkat s rodičem, s kterým nebudeš bydlet, prostě rodiče by měli teď Tvým otázkám věnovat největší možnou pozornost, protože nejistota není dobrou životní rádkyní ani průvodkyní, způsobuje nová a nová nedorozumnění a z toho i citová poranění.

Rodiče by si také měli uvědomit a právě nyní by na to neměli zapomínat, že sice nebudou partnery, ale zůstanou rodiči. Přejeme Ti, aby se všechno co nejdřív a v klidu vyřešilo, a přejeme Ti podporu obou rodičů. Modrá linka

Autor:
» přejít do diskuse

Diskuse k článku  (56)

Příspěvek z 3. října 2009 v 19:42.
nováslobka v něm napsal:

Reakce na Bajíček:

Já taky27

Příspěvek z 2. října 2009 ve 14:31.
Nancy-kiss v něm napsal:

Njn co se dá dělatx(

Ahojky,moji rodiče se rozvedli když jsem šla do 1 třídy.Teď jsem v 5.,ale mojeho tátu jsem neviděla 3 měsíce.Odstěhoval se z mojeho nejmilejšího místa kde jsme všichni dřív bydleli do Litoměřic.Můžu si za to,ale sama,ptože jsem mu řekla,že za ním už nechci jezdit,ptože nemám ráda jeho přítelkyni(kvůli ní se naši rozvedlix()to jsem to ale blbá co??Mojeho tátu už asi neuvidim13ale nedá se asi nic dělat.Njn tk paa

Příspěvek z 14. září 2009 v 9:52.
Varsha v něm napsal:

hmmm....

moje rodice se rozvedli kdyz mi byl 1 rok.pak moje mamka si vzala jinyho a rozvedli se kdyz mi bylo 9 a ted bydlime v cizine a moje mamka se tam vdala.
libi se mi to tady164125