Alíkovina

Vtipy: Letní výběr vtipů (nevhodných) pro děti

vydáno  •  Volný čas doma
Matka telefonuje učitelce: „Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 korun. Manžel nemohl včera celou noc usnout." Vybíráme z toho, co děti vložily do sekce Vtipy.

Vtipné varovné cedule, Praha, © Profimedia.cz

  • Baví se dva kamarádi. "Ty, Franto, co je to ta světová finanční krize?" „Ty, Pepo, jak bych ti to vysvětlil. Máš nějaký kamarády bankéře?" „No, to nemám." „Tak teď budeš mít."
     
  • Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč mobil do vody a máš Vodafone. Rozlom ho na dva kusy a máš Ó dva.
     
  • Zloděj vykrádá dům, ve kterém je papoušek. Papoušek povídá: „Ježíš tě vidí." Zloděj na to: „Co je mi do nějakého Ježíše?" Papoušek si nedá pokoj a po chvilce zase: „Ježíš tě vidí." Zloděj zase: „Co je mi do něj?" A papoušek zase: „Ježíš je rotwailer."

  • Žena vyčítá muži: „Mohl bys pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo znásilní?" Muž jí odpoví: „Neboj, taková tma nikdy nebude!"
     
  • Přijde Pepíček za tatínkem a ptá se ho: „Tati, proč se Ježíšek u nás svléká?“ A tatínek na to: „Jak si na to přišel?“ A Pepíček: „Protože jsem slyšel maminku, jak říká: „Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel je tady.“
     
  • Potká se Paroubek s Obamou a ptá se ho: „Baracku, kolik si myslíš, že tě v USA nenávidí lidí?" Obama na to: „No, podle průzkumu tak maximálně 9 až 10 milionů." Paroubek: „Hm, tak to je všude tak stejný."
      
  • Konec světa přišel do Čech, mávnul rukou a řekl: „Tady už jsem byl. Tak zase za rok.“
     
  • Kocour chodí v noci po střeše a namlouvá si kočku. Pořád jí lichotí, až se k ní sehne a zašeptá: "Dal bych za tebe život!" Kočka se zvedne, podívá se na kocoura a zeptá se: „A kolikrát?"

  • Pepíček udělá úkoly a tatínek je zkontroluje. „Tohle máš dobře, tohle taky. Proč je tady moje fotka?" ptá se tatínek. „Protože učitelka chtěla vidět toho blbce, co mi kontroluje úkoly!"

  • Rodiče chtějí, abychom se chovali slušně. Ale vždyť Tarzan žije polonahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinochio stále lže, Aladdin je král zlodějů, Batman jezdí rychlostí 480 km/hod., Šípková Růženka je lenivá, Sněhurka žije se sedmi chlapy. Neměli by být rodiče překvapení, vždyť to máme ze svých pohádek.

  • Manželka se ptá manžela: „Jak se obléká ta tvoje nová sekretářka?" A manžel na to: „No, když to tak vezmu, tak vlastně docela rychle!"

  • Pepíček řekne Mařence: „Mařenko, budeme si hrát na doktora?" Mařenka odpoví: „Jo jo". A Pepíček na to: „Tak 30 korunek!"

  • Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na české vlajce. “Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme. Když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledneme. A když zaplatíme, tak zmodráme." „U nás je to totéž," konstatuje Američan, „akorát přitom ještě vidíme hvězdičky."

  • Pepíček u stromečku: „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?" Tatínek Pepíčka: „Pochopitelně, kdo jiný?" „To znamená, že vy jste se na mě zase vykašlali?"

  • Víte, proč se blondýna rozčiluje v zahradnictví? Protože tam nemají semínka na bramborový salát.

  • Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp. Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: „Tak co, řekneme jí pravdu nebo ji necháme v tom bludu?"

  • „Hurvínku, já jsem byla už jako miminko inteligentní. V devíti měsících jsem běhala." "A tomu říkáš inteligentní?," podiví se Hurvínek, „to já se ještě ve třech nechal nosit."

  • Žena prosí Boha: „Bože, prosím tě, kdyby se něco ve světě dělo, zachraň mě!" Rok nato postihla zemi záplava. Žena vylezla na střechu svého domu, měla vodu až po kolena. Za chvíli přijeli hasiči: „Paní, pojďte dolů!" Ona odvětí, že ji zachrání Bůh, tak hasiči odjedou. Druhý den má vodu až pod prsa a zase za ní přijedou hasiči a říkají, ať jde dolů. Ona opět odpoví, že ne, tak zase odjedou. Třetí den se začne topit a nadává: „Bože, proč jsi mě nezachránil?" Bůh v tom okamžiku sestoupí z nebes a povídá: „A kdo myslíš, že ti posílal na pomoc hasiče?"

  • Žena chce udělat manželovi radost, až se vrátí ze služební cesty, a chystá se připravit řízky. Muž se vrátí, otevře dveře a uvidí tři kopce strouhanky. Přeleze je a vidí manželku, jak strouhá rohlíky. Ptá se jí: „Na co tolik strouhanky?" „V kuchařce psali: strouháme dva dny staré rohlíky."

  • Dvě blondýnky shání vánoční stromeček. Po několika hodinách v lese se sejdou a jedna říká: „Nic jsem nenašla." „Já také ne," říká ta druhá a dodává: „Co kdybychom radši hledaly vánoční stromeček bez ozdob?"

  • Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo. „Víte," svěřuje se mu, „slyšel jsem, že prý tady straší." „Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl."

  • Jde chlapík po ulici a někdo ho přepadne se slovy: „Naval všechny svoje prachy!" Přepadený koktá: „Ale já jsem politik!" Lupič se zamyslí a odpoví: „V tom případě naval moje prachy!" 

  • Jede cestovatel do Afriky se svou kočkou. Ta mu krátce po příjezdu uteče. Když kočka dojde do pouště, vidí, že jde směrem k ní levhart. Všude kolem ní jsou kosti, tak se rozhoduje, co udělá. Otočí se tedy zády, a když je levhart dost blízko, aby ji slyšel, kočka si říká: „To byl ale dobrý levhart, dala bych si ještě jednoho!'' Levhart se lekne a uteče. Všechno to viděla opice a šla levhartovi říct, co viděla s tím, že si z toho něco odnese. Když ten příběh levhartovi povyprávěla, rozzuřil se a ve zlosti opici řekl: „Opice, vlez mi na záda, já si jdu pro kočku!''  Kočka vidí, že se k ní blíží levhart s opicí na zádech. Přemýšlí, co udělá teď. Zase se k nim otočí zády, a když jsou dostatečně blízko, řekne: „Tak kde je ta opice, kterou jsem poslala pro dalšího levharta?''

  • Dva kamarádi si povídají a jeden se ptá: „Cvičíš?" „Ano, denně cvičím jógu." „A jak?" „Lehnu si na gauč a soustředím se na jeden bod." „A na jaký?" „Na televizní obrazovku."

  • „Tak co, Bille," ptá se jeden farmář druhého, „poškodil ti ten včerejší uragán stodolu?" „Ještě nevím," povídá Bill, „zatím jsem ji nenašel."

  • Jdou dvě blondýny do města. Jedna se vytahuje: „Mám manželovu kartu." Druhá: „A pin dal?" První: „Nepindal." 

  • Holič se ptá zákazníka: „Je to tak dobře?“ A zákazník na to: „Trochu delší, prosím.“

  • Matka telefonuje učitelce: „Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 korun. Manžel nemohl včera celou noc usnout."

  • Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku. „Tak slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?" Poláková vstane a řekne: „Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi, velmi, velmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!" Celá rudá si sedla. Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou. „Oční zornička ve tmě, pane profesore," odpověděla Vránová. „Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi, velmi zklamána."

  • Žena se probudí na den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti: „Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?" S jistotou v hlase muž prohlásí: „To se dozvíš dnes večer." Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě. Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem Význam a vykládání snů.

Další zajímavé články:

Autor: (14 let)
» přejít do diskuse

Diskuse k článku  (9)

Příspěvek z 19. dubna v 8:41.
lékařský v něm napsal:

To "nevhodných" je jen v závorce :-).

Příspěvek z 19. dubna v 1:06.
Ahoj_jsem_Petra v něm napsala:

Wtf

Příspěvek z 18. dubna ve 20:45.
Parníček512 v něm napsal:

No, některé jsou docela lechtivé...