Bochníku pomoc! Jeeden nejmenovaný chléb mě chgce vymáčknout do skleničky!
Ja nechci být džus! chci být limonáda
Prosím Bochníku, já chci mít pořád pevné skupenství

Dobrý den, smejky
Ptáte se naší poradny, co dělat, pokud Vás pronásleduje alíkovská tajná policie a veganská inkvizice. Odpověď na tuto otázku je až překvapivě jednoduchá: Víte, jak se zbavit veškerých nepřátel? Tím, že se pouze přidáte na jejich stranu. Pak už nebudou totiž mít koho pronásledovat. To znamená vytrvale jim vyhledávat informace o své osobě, které by je mohly zajímat, včetně Vašeho rodného čísla a hesel ke všem důležitým věcem. Také je můžete třeba pozvat na krátký seznamovací večírek, kdy jim řeknete deset nejdůležitějších faktů o své osobě. Tak odzbrojíte své nepřátele, protože je, chtě nechtě, přinutíte být vašimi přáteli. A kdo by nechtěl pořádně informované a hrůzu vzbuzující přátele, že?
Přejeme Vám mnoho krásných dní ve vězení Vašich nových přátel

Tlappa hore, Yakari
Uvažujete, jestli Indiáni skutečně viděli nějaké ze svých totemových zvířat ať už vlivem horka, nebo omamných látek. Zároveň ale píšete, že z toho máte teď v hlavě pěkného brouka, čímž jste nepřímo potvrdil, že něco takového je skutečně možné. Vzhledem k tomu, že máte v hlavě onu vidinu pěkného brouka a v současné době je podzim, což znamená, že venku žádné veliké horko není, dovolili bychom si Vás upozornit, že užívání omamných látek škodí zdraví.
Přejeme Vám též mnoho úspěchu ve zlomení této závislosti

Za MOKROU hoLINKU
Bochník

To mi teda dalo pěkného brouka do hlavy, zda indiáni viděli mysticky svá totemová zvířata, a jak je vůbec viděli. Něco mohlo být horkem a něco z těch látek

Co mám dělat, když mě pořád pronásleduje tajná alíkovská policie a veganská inkvizice?!

Milý Yakari
Váš problém s příliš žluťoučkým koněm nás velice dojal. Ale, jak píšete, ohledně těchto problémů je nejlepší se radit s Velkým orlem. Ovšem můžeme dát alespoň radu, jak docílit toho, aby se Vám Velký orel opravdu zjevil a Vy jste měl s kým řešit tento palčivý problém. Naše rada tedy zní: nasbírejte houby, nejlépe lysohlávky, je jich prý plný les. Potom z těchto lysohlávek udělejte odvar. Po jeho konzumaci se Vám jistě Velký orel sám zjeví. Počítáme, že se Vám zjeví i jiné bytosti a tak přejeme dobré rozpoznání Velkého orla vyřešení té palčivé situace s úplně žluťoučkým koněm, který Vám pěje ďábelské ódy.

Za MOKROU hoLINKU
Bochník

Berte to, prosím, pořád jako vtip, nikomu bych samozřejmě neradil se zfetovat houbičkami

Počkat, mě jste nějak vynechali

Milí Nejspíšnejsemčlověku

Naberte jí pusou

Umělá (ne)intelige

Ja ale nemam koncetiny!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Milí Nejspíšnejsemčlověku

Použijte nohy

R2-d2

Ale ja nemam ruce!

Milí Nejspíšnejsemčlověku

Rychlé otázky si žádají rychlé odpovědi

Rychlost čtení 100 / 10

Svěřuje-te-se-nám-že-nemůžete-napíchnout (bleskový nádech)okurku-a-že-to-spěhá-odpověď-je-rychlá-a-jednoduchá -vezměte-si-ji-do-ruky

S přáním rychlého snědeni okurky R2-d2

Ahoj Poradno, pomožte mi. Mam dotaz: nejde mi napíchnout okurka. Prosím rychlou pomoc

Králíček_Bělinka: co je na tom?! To je nutna vec! Na tom neni nic k smichu!!!

Pomozte mi! Bochníku! Hned!!!

Mohl bych prosím taky?

Ahoj! Mohla bych poradce? pjosim, at nas je 6

Dobrý den,
kdo z vás je tady Velký orel? Mám tady takový problém s tím, že mi denně příliš žluťoučký kůň úpí ďábelské ódy, je to nově chycený mustang, úpí tak strašně, že jsme mu dali jméno Žlutý démon. Všichni z kmene jsou z toho na větvi, děsí tím všechny ostatní koně a už i Malý blesk z toho začíná šílet. Co mám dělat? Nebo raději počkám, až se mi zjeví Velký orel, ten mi jistě poradí.
Yakari

Ahoj. Zkus si vzít plácačku na masivní zelenožluté mouchy a zab ji.

Čmelda

Dobrý den, co mám dělat, když mi tu lítá moucha?
A není ledajaká!
Je taková masivní zelenožlutá😔🤌
Poraďte mi, co dělat.
Děkuji
Bejkos

Milá Cirillo
Píšete nám, že jste si otevřela zmrzlinárnu, ale zmrzlinu neumíte vyrobit. To ale přeci nemusí být žádný problém. Představte si ten fakt, že vlastníte možná jedinou zmrzlinárnu na celém světě, ve které se nevyrábějí zmrzliny. No není to úžasné? Za takovou atrakci dneska lidé dobře platí! Uvědomte si, kolik peněz byste vydělala, kdybyste zvala lidi prohlédnout si zcela nudnou bílou zeď Vaší zmrzlinárny bez zmrzliny. Uvědomte si, kolik životů můžete zachránit, když Vám lidé trpící cukrovkou zaplatí za zmrzlinu, kterou jim nedáte. Přejeme Vám mnoho poctivých peněz ve Vašem podnikání. Jistě máte talent rozšířit síť prodejen po celém světě a vydělat prodejem zmrzliny bez zmrzliny pořádný balík peněz.

Za MOKROU hoLINKU
Bochník

Dej i tříště

Otevrela jsem si v Alikove zmrzlinarnu, ale nevim, jak ji vyzdobit, pomuzes mi?

Nejspíšnejsemčlověk: tak jsem to zkusil a vlasy mi spadly

Milá Capytea
Jsme rádi že jste se nám svěřila. Jako řešení vám navrhuji vyměnit si mozek s lékařským - jelikož existuje svalová paměť, budete umět v jeho těle psát psace, a on, jelikož ho trápí opačný problém, se zase naučí psát tiskace. Ptáte se, proč byste vy, čtrnáctiletá dívka, kterou nikdo někdo nemiluje, chtěla vyměnit tělo s dospělým budoucím studentem vysoké školy, který má navíc červenou korunku? Hmm... Radši se zeptejte jinak - proč by si chtěl lékařský vyměnit tělo s vámi? Protože ho uspíte a zavlečete do sklepa! Ať už mu ukážete ovečky skákající přes potok, začnete mu vyprávět o sobě nebo mu dáte rajskou omáčku a on se nadýchá rajského plynu, na konci musí být uspaný ve sklepě a vy mu musíte otevírat lebku otvírákem na konzervy. Až bude výměna hotová, ne jen že budete moct oba psát oběma styly ale navíc:

• se do vašeho těla zamiluje vaše láska, protože v něm už nejste a lékařského má rád každý.
• vyhodí lékařského tělo z vysoké, protože v něm jste vy, takže se budete moct živit něčím užitečným, třeba dělat popeláře nebo věšak.
• lékařský udělá cokoliv, aby své tělo získal zpět. Ať budete kdekoliv, najde si vás. Až utečete až na severní pól a budete si myslet že jste v bezpečí, uslyšíte cupot malých nožiček - vašich nožiček. Konečně budete mít zábavný život, procestujete svět a navíc o vás natočí True Crime podcast. Co víc by jste si mohla přát?

Za MOKROU hoLINKU
simulátor

PS: píšete že jste si nás koupila. To je samozřejmost přeci si nemyslíte, že vám budeme odpovídat zadarmo. To proto to poradně někdy tak dlouho trvá - někteří nevzdělaní uživatelé pošlou dotaz - a nezaplatí. A my na ně musíme posílat exekutory a zabavovat jim dům. Děkujeme, že jste vzorná tazatelka a zaplatila jste předem, ale všichni, komu jsme odpověděli, jednou zaplatili, ať už dobrovolně nebo ne. A přestaňte nám posílat náhodné obrázky chlebů, narušuje to jejich psychycký vývoj.

(tiskace)Dobrý den,
co mám dělat když mám psychické problémy kvůli mé lásce prostože mě asi nemiluje?A taky kvůli tomu neumím psát psace.A taky jsem si vás (https://tse3.mm.bing.net/th/id/OIP.Q-m7bV4x1B1rab0fAxpUuAHaE9?rs=1&pid=ImgDetMain)koupila.$>

Cirilla12
Máš ho míť
Vojtar2d2

Ciri chce jineho poradce

Taksi najdi na tiktoku nebo na YouTube tutorial na tohle nejsem vyskolenej

ale ja se menim v robota

Ahoj robociri, jestli to je jenom oblek robota tak treba jenom zkus skočit do vody…

a co ja? RobotCiri?

Ahoj Bumblebee,tady jsou kroky podle kterých postupovat:

1. nasedni do auta
2. jdi do drogerie
3. najdi si prášek kde je napsáno fluffy hair a je na tom čmelák
4. priprav si prachy
5. kup si to
6. jed domu
7. dej si to na vlasy
8. prohrab si to a rukou nak uces
9. Hotovoo

Váš oblíbený pso-cholog Nejspíšnejsemčlověk.