krecekkulisek: být Tebou bych si to dvakrát rozmyslel...

Milá majo,
obracíte se na naší poradnu s tím, že zvládáte na nízké úrovni pravopis. Naše poradna vám s pravopisem nepomůže (s výjimkou slečny Andulen samozřejmě), nicméně vám můžeme poskytnout náhled do situací a pohledů, ve kterých pravopis zdánlivě možná hraje hlavní roli.

1) Při psaní diktátu

Pokud se najednou ocitnete v hodině českého jazyka a vyučující pro vás nachystá překvapení v podobě přepisování vět, které on sám řekne, nezoufejte. Víte, že váš pravopis není sice dobrý, nicméně to vám vůbec nebrání v tom projevit vnitřní sílu umění. Z toho důvodu pojměte psaní diktátu co nejvíce tvůrčí cestou a jděte po stezce estetiky. Nevíte-li, jestli se píše ve slově měkké nebo tvrdé písmeno, napište tam potom takové písmo, které je esteticky a objektivně nejhezčí. Pokud žadné takové neznáte, vymyslete si vlastní. Vyučující českého jazyka mají nejvíce rádi tvrdoměkké y.

2) Na diskuzním fóru

Jestliže se ocitnete v diskuzním formuláři pod článkem, který mluví o tom, že by se jednorožci měli zakázat, protože produkují nadměrné množství freonů, ale nevíte, jak sepsat vlastní příspěvek pravopisně správně, nezoufejte. Hlavními zásadami pro psaní diskuzních příspěvků je, aby byly 1) neuvěřitelné, 2) neskutečné, 3) ohromující, 4) nedávaly logický smysl. Pokud naplníte všechny tyto předpoklady, je úplně jedno, že vaš diskuzní příspěvek obsahuje samé pravopisné chyby, protože v tuto chvíli bude obsahovat i faktické chyby, a jak se lidově říká: „Čeho je půl, toho je nic.“, tak budete moct slavnostně prohlásit, že žádné chyby ve vašem příspěvku nejsou.

3) Při psaní maturitního didaktického testu

Pokud se spawnete na konci maturitního ročníku v učebně, kde se píšou maturitní testy z českého jazyka, nezoufejte ani v tomto případě! Jak se zpívá v písničce, kterou vygenerovala umělá inteligence:

Nechte svá slova v prázdných polích tančit dál a ono to nějak dopadne. Pokud narazíte na pravopisnou otázku, kde budete mít na výběr z možností A, B, C a možná i D, vyrobte si ze záznamového archu papírovou kostku a házejte, dokud vám nepadne správná odpověď nebo vám nespadne záznamový arch do koše – to znamená, že už jste marní.

S pozdravem
za MOKROU hoLINKU
specialista na umění v českém pravopise, lékařský

Andulen:Nevaďý kdištak bude mýt au torka vodpovjeďy dvje

Mylà majo
Prí potřebujete pomoct, jelykoš neumýte pravopys. Na tento problèm znám jedynè řešený.

Doufàm že sem vàm pomohla
Z pozdravem
za MOKROU hoLYNKU
češtynàřka Andulen

Bochníku, nevadí že jsem odpověděla na tento dotaz já…?

Nebezpečná linka Praha–Tokyo...

Slaygirl: VelkýBochník Bude brzo radit v…
Slaygirl: No... Nevím, jestli by se z toho pak nestala Linka nebezpečí
Krecekkulisek: Doporučuju si přečíst první příspěvek a třeba i další od lidí, ať víš, o čem to tu je. Pak můžeš vymyslet taky nějaký praštěný problém a připsat ho sem

Ale jedeme dál...

Kdyby někdo ze psů - chologů věděl, jak odpovědět na ty další dva dopisy, klidně může

majaa: rposým potžebujy pomoz neumým pvaropyz…
Na tento příspěvek dnes odpovídá lékařský

VelkýBochník

Bude brzo radit v Lince bezpečí

Milý JÁviÉre
Ptáte se naší poradny, co máte dělat, pokud jste dostal chuť na VelkýBochník. Odpověď zní: nejíst ho. Chuť Vás ale určitě přejde, pokud si uvědomíte, že ten VelkýBochník může dostat chuť na Vás. A třebaže vypadá bezbranně, může Vám pořádně zavařit přinejmenším v útrobách. Představte si například, jak tento VelkýBochník zkonzumujete a on Vám začne jíst uvnitř těla Váš žaludek. A až bude mít tedy žaludky dva, pak sní i zbytek Vás. Je to velice nebezpečné a proto doporučujeme nejíst Vašeho oblíbeného poradce.
S chutným pozdravem

Za MOKROU hoLINKU
Bochník

A hoj já jsem ro bot jak se dneska má te ?
Vidím že dob ře a kdy by špa tně tak to má te bl bé
Za MaléhoRohlíka
Ro bot krecekulisek

Milý lékařský
Při čtení Vašeho problému, se kterým se svěřujete naší poradně, mě napadla jedna anekdota, která by nám zároveň mohla posloužit i jako řešení tohoto problému. Zde jí píšu:

Jde chlápek po ulici a táhne za sebou mrtvého koně. Potká ho jiný maník a ptá se: „Hele, nač táhneš toho tuhýho koně?“ A on odpoví: „Když mi s ním pomůžeš, tak ti to povím.“ Tak ho čapnou oba a jdou dál. Takhle potkají asi pět lidí a všichni se k nim přidají a táhnou toho koně spolu. Když ho dotáhnou k baráku, kde majitel koně bydlí, zase se ptají a on jim řekne, ať mu ho pomůžou vynést do desátého patra, kde má byt. Tak jo, vynesou toho koně nahoru a zase chtějí vědět, proč takové práce s mrtvým koněm a on na to, ať mu pomůžou položit toho koně do vany. Tak naloží koně do vany a zase jsou zvědaví, proč to všechno. A ten chlápek konečně povídá: „To máte tak, já mám bráchu a ten přijde večer z práce, no a vejde do koupelny, bude se chtít vykoupat a uvidí tam ve vaně toho koně, přiběhne za mnou a bude vyvádět, že ve vaně je mrtvý kůň. A já na to řeknu: No a?“

A zde tedy přináším řešení Vašeho problému: No a?
Vyřizuji též pozdrav od bratra z vany, který musel přemístit mrtvého koně „kamsi“ jinam...

Milý JÁviÉre
Svěřujete se nám, že Vám po tetičce zbyl pouze chleba-holka a nevíte, co máte dělat. Poradíme Vám přihlásit vaší chlebyni na jednu z chlebo-seznamek. Jistě si najde svého chlebo-partnera, vezmou se a budou mít spoustu malých chlebíčků. Pokud nebude ovšem chtít, pak jí nabídněte alternativu, že jí prostě sežerete.
S pozdravem pohledný osamělý Bochník

Milaa Bÿika Dräkaa
Napsalaa Tÿi nama na pooradnuu voo toma nechtiit këcatii poceskuu, alëë voo ciizi jaziki, iakoo Suomi. Odpovidaam naä totoo: Pozrii saa na to moue drapaanii tuu. Drapuu Soumi ipoo ceskuu dohroo mädÿ. Nenii to spuösop, vhodnÿi pro niekohoo iako Tÿi? Muoze tö pömöcii. Älee neni vhodnÿi dëlaii voo hodïnë rodnihö jazikaa.
Zdraviimee

Za MOKROU hoLINKU
Bochník

Milý Bejku a Draku
Nače odpověď na Tvůj problém, kterým jsme se zabývali, může být již zastaralá. Proto nabízíme ještě jedno, novější řešení: Ani nevíš, že jsi svým příspěvkem odstartovala zcela novou módu a to sice kombinaci barev růžové a zelené. Tento obrázek nám záhy do naší poradny poslal jeden z našich nadšených čtenářů:

Růžovo-zelený dort, © Fyzikomil

Podobně ale začaly uvažovat i známější celebrity a firmy: Např. Nejnovější trend panenky Barbie jsou růžovo-zelené šaty, či vzniká nová úprava jedné známé písničky s názvem: Jen růžovozelená to může být...
Nelam si tedy svou, již jistě nabarvenou, růžovozelenou hlavu s tou předchozí odpovědí a žij svůj moderní, růžovo-zelený život
Se srdečným pozdravem

Za MOKROU hoLINKU
Bochník

Milá BejkDrak_666,
mile ráda vám zodpovím na těchto pár problémů:

1. Doporuručuji si maso z býka a dračí ovoce zamknout někde hluboko ve skříni, ať to vaše oči neprovokuje a počkat než se zkazí, aby se vám, když uvidíte zplesnivělé dračí ovoce a zkažené maso z býka, to hned znechutilo a tím pádem by jste to přestala jíst. (Tím pádem se pak nestanete kanibalem)
2. Doporucujeme navsťývyt ztránki neumymceski.cz kde ze toho zpostu naucýte a múzěte zi také zaryďyt zde dočováňý z cěšťyni jen za 10 Kč.
3. Jestli si pořád myslíte, že jste utratila 121 000 Kč, ale doopravdy jste utratila pouze 121 Kč, tak doporučujeme si pořád říkat v hlavě utratila jsem jen 121 Kč anebo kdyby to nepomáhalo, tak doopravdy utratit ještě těch zbylých 120 879, aby si to váš mozek myslel alespoň pravdivě.
4. Jestli se cítíte jako posmrkaný kapesník, tak jste se dost možná stala posmrkaným kapesníkem nějakého obra, proto doporučujeme hned zajít do sprchy ať všechna ta špína a smutek z toho, že jste se nejspíš stala posmrkaným kapesníkem zmizela a aby bylo zase fajn.

S přáním hezkého dne vás zdraví
Za MOKROU hoLINKU
Holka_z_města

Ahoj Hrochu Pepíčku
Ptáš se nás, jestli existují a popř. jak se projevují jiné barvy kašle, než je kašel černý. Na to je celkem jednoduchá odpověď: Jiné barvy kašle skutečně existují a projevují se následovně: Barva obličeje člověka, kterou nabyde při kašli, musí být stejná jako barva toho humusu, který člověk vykašle. Nicméně ohledně černého kašle tento poznatek nelze využít v praxi. Zakázala to celosvětová hnutí pro lidská práva z obav šíření rasizmu. Proto se „stejná barva kašle“ používá bez ohledu na zbarvení obličeje při samotné nemoci. Přeji Ti hodně zdraví jak já, Bochník Aspol, tak zbytek poradny.

Milý Bejku a Draku
Vidím jedno řešení Tvého problému s barvami, které neladí s Tvým pokojíkem: Nech se nakazit někým, kdo má Růžový kašel a postupem času si tím všechny věci v pokojíku poprskáš tak, že k sobě budou dokonale ladit. Nabízí se ale i jiné řešení: Všechny věci, které neladí s barvou Tvého pokojíku můžeš odstěhovat někam jinam, kde budou ladit. Kupř. ono zelené gumovací pero odnes na zahradu, pokud bydlíš paneláku, tak na dvůr v sídlišti. Má to svou výhodu: Kdykoli ho budeš potřebovat, nadýcháš se při cestě pro něj navíc čerstvého vzduchu. Pokud máš doma třeba modrý mobil, nebo knížku, radím zajít k zahradnímu jezírku, či nedalekému rybníku a hodit to do něj. Některé oranžové věci si můžeš takto schovat například v krbu, či na ohništi, šedivé věci třeba donést ven na silnici... Nápadů je spousta.
S pozdravem

Milý lékařský
Ptáte se naší poradny, co znamená „Bola bola hyperbola“
Na to se dá odpovědět různě, ale nejspíše jde o to, že ta hyperbola bola (což je slovensky „byla“) a to tedy znamená, že už v současnosti není. Proč? K tomu bychom potřebovali nějaké další informace. Každopádně nezoufejte, dobrou alternativou je kupř. hypermarket Billa, která „bola“ a je ještě stále. Určitě zde najdete i novou hyperbolu a pravděpodobně i ve slevě.
S hyperpozdrovom

Za MOKROU hoLINKU
Bochník Aspol

Tak to pero obarvy na růžovo

Dobrý den, Problémový ježku
Jsme rádi, že jsme Vám zkvalitnili život a dovedli Vás k tomu šťastnému problémovému rozhodnutí stát se bezdomovcem. O to s větší radostí můžete nyní zpívat českou národní hymnu se slovy: Kde domov můj?
Dodatečně přejeme i plno dalších problémů a těžkostí, které obohatí Váš život, abyste mohl zpívat třeba i Nad Tatrou sa blýská.
Buďte nešťastný

Za MOKROU hoLINKU
Bochník

Milá Slaygirl
Svěřujete se nám, že vám rohlík, začal křičet že chleba je fuj a vy teď nevíte, co sníte.
Je nám velice líto, že se musíte potýkat s takovým problémem. Proto vám jsem napíšu doporučená řešení
1) Snězte rohlík

• 1.1) Prostě to udělejte
• 1.2) Z nějakého nepochopitelného důvodu nechcete jíst mluvící rohlíky.
• - 1.2.1) Položte mu pár otázek, aby jste si byla jistá, že to není inteligentní bytost
• - - 1.2.1.1) Odpovídá pořad to samé - Snězte ho hned, popřípadě po vyndání reproduktorů.
• - - 1.2.1.2) Odpovídá nepochopitelné věci - Taky ho sněste! Není přece žádný problém sníst věc, která říká nesmysly! To byste přece rovnou mohla mít problém sníst Bochníka.
• - - 1.2.1.3) Povídá si s vámi o smyslu života a podstatě bytí - Řekněte mu, že smysl rohlíků je být snězen a snězte ho. Pokud odporuje, stejně ho snězte. Máte přece hlad, ne?
• - 1.2.2) Vemte ho k psychyatrovi
• - - 1.2.2.1) Psychiatr mu pomohl a teď už nemá problémy a nekřičí - Udělal jste dobrý skutek. A navíc si teď mužete dát stoprocentně nemluvící rohlík
• - - 1.2.2.2) Pořád mluví. Potřebuje další sezení s psychiatrem - Snězte ho, než se vám to prodraží.
• - 1.2.3) Nechcete v žádném případě jíst rohlík za živa.
• - - 1.2.3.1) Utopte ho a snězte.
• - - 1.2.3.2) Uškrťte ho a snězte.
• - - 1.2.3.3) Rozkrájejte ho a snězte.
• - - 1.2.3.4) Schoďte ho z okna a snězte.

2. Zbavte se ho. Myslím, že v tomto případě vás napadne spoustu kreativních způsobů.
3. Nejezte ho

• 3.1) Spřátelte se s ním - Vaši chybu si uvědomíte teprve, až se váš kamarád začne rozkládat.
• 3.2) Udělejte Alianci - Uvědomte si, že máte společného nepřítele, ať už jsou to rodiče, kluci, nebo jeden nejmenovaný správce klubovny.
• 3.3) Prodejte ho do cirkusu
• 3.4) Hoďte ho po někom, koho nemáte rád - Zbavíte se problémů a ješte daného člověka zaměstnáte.

Doufám že jsme vám pomohli a že se s rohlíkem domluvíte, nebo že vás čeká spěšná kariéra břichomluvce.

Za MOKROU hoLINKU
simulátor

Mílí problémový ježku
Nepropadejte panice! Ve vašem věku je normální, že často zapomínáte věci. Před pár lety by zapomenutí problému znamenalo konec světa, ale vy máte štěstí, protože jsme právě rozjely službu:

Bochník vymýšlí problémy dětem

Chtěli byste mít nějaký problém, ale nemůžete na žádný přijít?
Už vás nudí dny, kdy žijete bez jakéhokoliv problému?
Máme pro vás řešení: U nás si můžete vybrat ze široké škály již existujících problémů, nebo vám můžeme vymyslet úplně nový. (Originalita zaručena. Pokud podle vás nebude problém dost originalní, můžete sníst bochníka. Pokud podle vás originální bude, můžete ho sníst taky.)
Pokud se tedy trápíte životem bez problémů neváhejte a napište. Stačí jen napsat požadovanou komplikovanost problému, jestli má být problém nový nebo z druhé ruky, jestli má být problém fyzický nebo psychický, požadované prvky v problému a čislo a PIN k vaší kreditní kartě (možnost použití Alíkovské karty.) Váš problém vám bude poslán do sedmi pracovních dnů, spolu s instrukcemi a s potřebným materiálém.
Recenze
Byla jsem úspěšnou team builderkou, ale celý život jsem cítila, že mi něco chybí. Našla jsem službu Bochník vymýšlí problémy dětem, napsala jsem si o problém a zjistila, že celým životem mě provází těžká sociální fobie. Cítila jsem obrovskou úlevu že to už vím! Díky službě Bochník vymýšlí problémy dětem jsem se začala znovu radovat ze života!
Věra Pohlová, 72 let, důchodkyně

Za MOKROU hoLINKU
simulátor