kluk:vidět tě nahou,umřu štěstím!
holka:vidět tě nahého,umřu smíchy

honzíkkuban:to je dobrý,já ti to poradila,vid?
pro všechny:honzíki je muj bratranec

Jihoamerické město
Ruoshuarangalcocharcas zničilo zemětřesení!!Zajímalo by mě,jak se jmenovalo před zemětřesením!

Tak co tetičko jak fungoje tavá stará pastička na myši??Ale jo, slušně ráno se téstaromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti.

ptá se voják seržanta:pane,co mam udělat,až po mně někdo hodí minu? a sežant:STANDARTNÍ POSTUP,VOJÍNE.VYLETNETE DO VZDUCHU A POMALU SE ROZPLYNUJTE PO OKOLÍ:D

17081998: Bombastický!

tatínek se ptá hurvínka: ,,už jsi vymněnil rybyčkám vodu?" a hurvínek- ,,né tatíí protože tu starou ještě nevypily"

1.proč leze v krámě blondýnka po zemi?  /hledá nízké ceny/
2.proč leje blondýnka vodu do počítače?  /bude surfovat po internetu/
3.proč leze blondýnka do skříně? /šla poslouchat kabáty/
4.prosím
vás, kolik je hodin? ptá se blondýnka muže Muž: je 14,54  Blondýnka: to
je divný, já takhle chodim už od rána a každej mi řek něco jinýho!!!!!!

17081998, EvelinGoldenmajer:

Jdou dva policajti po ulici a viděj čtyři cikány, jak nesou vanu. Řeknou si, že si udělají srandu a všechny čtyři cikány zastřelí. Po chvilce z vany vyleze skinhead a zavolá: "Ty vo*e! Tejden nový auto a kola v prd**i!!"

17081998: Skvělý!!!!!!

Jo, to jsem slyšela!!! Z jaký knížky to jenom bylo???? Určo jsem četla!

Tohle je z knížky ten kdo ji četl to asi pozná,ale nevadí:Víte že Já jsem ti to říkal má bratříčka?Jmenuje se Sklapni zobák.

Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten
říká:

„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“

Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“

Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u
zkoušek.

Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.

Proto mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů,
v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?“

Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor
vítězoslavně:

„No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem.“

Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“

Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle
ho pryč.

Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s
připomínkou:

„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste
žádnou známku…..“

Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."

Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."

před školou se rvou 2 kluci.přijde k nom rozzuřený učitel a
přikazuje-za trest každý z vásnapíše stokrátsvoje jméno.-vtom se však
jeden ozve.-to je nespravedlivé on je Ivo Suk a já Dobroslav Podkrkonožský.

před školou se rvou 2 kluci.přijde k nom rozzuřený učitel a
přikazuje-za trest každý z vásnapíše stokrátsvoje jméno.-vtom se však
jeden ozve.-to je nespravedlivé on je ivo suk a já dobroslav
podkrkonožský.

pan učitel se ptá zkoušeného:

- když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč co máš ?

- cizí kalhoty, odpoví žák

Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100
000 dolarů!"

"A když odmítnu zaplatit?"

"Tak ti ji naklonujeme!"

˝A co máme zahrát vaší tchýni?˝ táže se kapelník před pohřbem.

˝Co chcete,˝ odvětí smutkem zlomený zeť, ˝ale hlavně potichu, abyste ji,
proboha, nevzbudili.˝

"Mohl byste mi říct, kolik u vás stojí malý diskrétní pohřeb?"

"No záleží především na tom, jakou rakev si vyberete."

"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně
není ještě tak úplně po smrti."

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:

"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"

"Ale, v base."

"Prosím tě a kvůli čemu ?"

"Kvůli slepicím."

"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"

"Vyhrabaly tchyni."

Vlak se blíží ke stanici. Najednou vjede do pole udělá pár kliček
pak se vrátí na koleje a dojede do stanice.

Tam se strojvedoucího ptá přednosta: "cos to proboha vyváděl?"

Ten říká: "co bys dělal kdyby na kolejích ležela tchýně?"

"přejel bych ji!"

"No vidíš a ta moje na poslední chvíli chtěla utéct."

Víte proč si blondýnky sedají do první řady?

Aby film viděli jako první

Jde blondýnka na nákup. První jde do řeznictví a řiká: prosím 1 kilo
kravského masa. Prodavač ji to dá a upozorní ji že se neřiká kravské ale
hovězí. Pak příde do mlíkařství řiká: 1 litr hovězího mléka.

ptá se paní učitelka kde děti o prázdninách byly. přihlásí se Anička: my doma mluvíme německy, tak jsme jely do německa. přihlásí se pepíček : my doma mluvíme sprostě, tak jsme jely do pr***e! 

De Pepíček z babičkou do obchodu a na zemi uvidí lýzatko a Pepiček tak řika babi podivejse lýzatko a ona tak coje na zemi to se nezbírá dou druhý den a Pepiček ři babi 100 kč a babička odpoví coje na zemi to se nezbíra dou třeti den a babička uklozne a řika Pepičkovi pomocmi a Pepiček otpovi coje na zemi to se nezbíra

AničkaSkřítek: Sem se mají psát vtipy, ne řešit pravopis.

někteří mi podle pravopisu zapadají tak do první třídy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lidi proberte se a nevymlouvejte se že to píšete na RYCHLO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jedna blondýna říká druhé když uhodneš kolik mám v kapse rtenek dám ti všechny tři