Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Legrácky, srandičky, blbůstky, …

    « Novější příspěvky
    Příspěvek z 30. června 2010 ve 14:54.
    R-o-m-č-a- v něm napsal:

    Izidore, kde dělá tvůj otec?"
    "Nikde, přejel ho válec."
    "A kde dělá tvoje matka?"
    "Taky nikde, přejel ji válec."
    "A kde děláš ty?"
    "Já jezdím tím válcem."

    Příspěvek z 30. června 2010 ve 14:54.
    R-o-m-č-a- v něm napsal:

    Ptá se chlapeček maminky: "Proč se maluješ, mami?"
    "Abych vypadala hezky," vysvětluje maminka.
    Klučina se zamyslí: "A za jak dlouho to začne účinkovat?"

    Příspěvek z 30. června 2010 ve 13:06.
    17081998 v něm napsal:

    Holka volá z
    maturitního plesu na policii celá vystrašená:Prosím musíte mi
    pomoct.Stratil se můj přítel.
    Jeho jméno?
    No.......to nevím.
    Cože?
    Víte,já
    jsem ho tady potkala ale to není důležité.On je moje životní láska
    musíte ho najít.
    Jak dlouho je pryč?
    No........asi 10minut
    ale.........

    Příspěvek z 30. června 2010 ve 12:57.
    17081998 v něm napsal:

    Aha,díky že jsi mi to vysvětlila......

    Příspěvek z 30. června 2010 v 10:42.
    Yulka v něm napsal:

    170819998:no jako že ten vědec trhal bleše nohy a furt na ni řval blecho skoč a když j utrh poslední nohu a řekl blecho skoč ona neskočila a on pak usoudil že blecha ohluchne když jí utrhnete všechny nohy a každej ví že nemohla skočit když neměla ani jednu nohu!chápeš už včem je vtip?26262626

    Příspěvek z 30. června 2010 v 9:31.
    Originál v něm napsala:

    Zlata_Miška_Válková: u toho jsem se chlámala jak blbá!21224

    Příspěvek z 29. června 2010 ve 21:38.
    Zlata_Miška_Válková v něm napsala:

    CHYTRÉ DOTAZY NA HOTLINE II.

    Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
    Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
    Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
    Hotline: Hahahaha!
    Klient: To se smějete mně?

    Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
    Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
    Klient: A kde to má jako být?
    Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
    Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
    Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
    Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!

    Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
    Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
    Hotline: Co se děje na monitoru?
    Klient: No nic...
    Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
    Klient: (klik klik klik klik klik...)
    Hotline: A teď?
    Klient: Pořád nic...
    Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
    Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?

    Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
    Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
    Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...

    Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
    (Po ověření osobních údajů...)
    Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
    Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!
    Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...

    Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
    Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
    Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
    Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž..

    Příspěvek z 29. června 2010 ve 21:37.
    Zlata_Miška_Válková v něm napsala:

    CHYTRÉ DOTAZY NA HOTLINE I.

    Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
    Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
    Klient: Ne!
    Hotline: Tak zadejte "Start"
    Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
    Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
    Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?

    Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
    Hotline: Přesně.
    Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

    Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
    Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
    Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.

    Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
    Hotline: Co mate na monitoru?
    Sekretářka: Eee... květináče.
    Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
    Sekretářka: A jo tak...no...Sony!

    Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
    Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
    Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat?
    Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
    Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město...
    Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
    Klient: Takže tam mam napsat moje město...
    Hotline: Ano...
    Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
    Hotline: ...
    Klient: Haló??? Co tam mám dát?
    Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
    Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...

    Příspěvek z 29. června 2010 ve 21:30.
    Zlata_Miška_Válková v něm napsala:

    SVATBA

    Jack, fikaný businessman, rozmlouvá se synem.
    Jack: “Vezmeš si děvče, které Ti vyberu.”
    Syn: “Já si sám vyberu nevěstu!”
    Jack: “Ale to děvče je dcera Billa Gatese.”
    Syn: “Ok, tak v tom případě…”
    Dál Jack navštívil Billa Gatese.
    Jack: “Mam ženicha pro tvou dceru.”
    Bill Gates: “Ale moje dcera je příliš mladá na vdávání!”
    Jack: “Ale tento muž je víceprezident Světové Banky.”
    Bill Gates: “Oh, v tom případě …”
    Nakonec jde Jack navštívit prezidenta Světové Banky.
    Jack: “Chci doporučit jednoho mladého muže na místo víceprezidenta..”
    Prezident: “Ale ja už mám víc víceprezidentů než potřebuji!”
    Jack: “Ale tento muž je zeť Billa Gatesa.”
    Prezident: “Aha, v tom pripade…”

    Příspěvek z 29. června 2010 ve 21:26.
    Zlata_Miška_Válková v něm napsala:

    Originál: díky, ty je máš ještě lepší!4444214444

    Příspěvek z 29. června 2010 ve 21:07.
    Originál v něm napsala:

    Zlata_Miška_Válková: 421

    Příspěvek z 29. června 2010 ve 20:09.
    Zlata_Miška_Válková v něm napsala:

    DALŠÍ SUPER NÁVODY


    1. Na pokrývce z Taiwanu NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

    2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

    3. Na Tchajwanském šampónu POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ

    4. Na zavíratku anglického ochuceného mléka PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

    5. Na novozélandském spreji proti hmyzuTENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

    6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)

    7. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

    8. Na balíčku rozinek PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVAM K SNÍDANI?

    9.. Na balení oválného mýdla POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být jak?)

    10. Na korejském kuchyňském noži VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
    (Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma deckama??)

    11. Na japonském stroji ke zpracování potravy NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM(Začínám být fakticky zvědavý?)

    12. Na dětském kostýmů Supermana ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT(Správné, jen zničte universální dětský sen!)

    13. Na některých mražených jídlechNÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT

    Příspěvek z 29. června 2010 ve 20:06.
    Zlata_Miška_Válková v něm napsala:

    CITACE Z NÁVODŮ K POUŽITÍ

    ·Do not use while sleeping! (Nepoužívejte při spaní) - vysoušeč vlasů Sears
    ·You could be a winner! No purchase necessary. Details inside. (Můžete se stát výhercem! Není třeba kupovat. Podrobnosti uvnitř.) - na balíčku Fritos
    ·Serving suggestion: Defrost. (návrh jak připravit - rozmrazit) - na některých mražených jídlech Swann
    ·Fits one head. (Pro jednu hlavu.) - na hotelovém balíčku s koupací čepicí
    ·Do not turn upside down! (Neobracejte vzhůru nohama!) - Tesco - na dolní straně krabice s dezertem Tiramisu
    ·Product will be hot after heating. (Po ohřátí bude výrobek horký.) - Marks & Spencer Bread Pudding
    ·Do not iron clothes on body. (Nežehlete oděvy na těle.) - na obalu žehličky Rowenta
    ·Do not drive car or operate machinery. (Nejezděte autem a nepracujte se stroji.) - na dětském léku prioti kašli Boot
    ·Warning: May cause drowsiness. (Varování: může způsobit ospalost.) - na prášku pro spaní Nytol
    ·For indoor or outdoor use only. (Pouze pro domácí nebo venkovní použití.) - na elektrických vánočních světlech vyráběných v Číně
    ·Warning: contains nuts. (Pozor: obsahuje oříšky.) - na burácích Sainsbury´s Peanuts.
    ·Instructions: open packet, eat nuts. (Návod k použití: otevřte balíček, jezte oříšky.) - na balíčku společnosti American Airlines
    ·Do not attempt to stop chain with your hands. (Nepokoušejte se zastavit pilu vlastníma rukama.) - na švédské řetězové pile

    Příspěvek z 29. června 2010 ve 20:00.
    Zlata_Miška_Válková v něm napsala:

    Blondýnky

    jedna blondýna říka druhý ,,jestli uhodneš kolik mám rtěnek dám ti obě dvě''

    Co udělá blondýnka, když má chuť na čokoládu?
    ???
    Oloupe si lentilky.

    Černovláska na pláži:
    ˝Mám plnou hlavu písku!˝

    Blondýnka:
    ˝To je zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů!˝

    ak docílíte, aby se blondýně zaleskly oči?
    Posvítíte jí do ucha baterkou.

    Jak chytají blondýnky zajíce?
    ???
    Lehnou si na mez, schovají se do trávy a vydávají zvuky jako mrkev.

    Jak se blondýnkám vymývá mozek?
    Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

    Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
    Osamocené.

    Jak ušetří blondýnka za MHD?
    ???
    Jede z nákupu domů taxíkem.

    Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
    Řeknete jí ve středu vtip.

    Jde blondýnka po ulici a uvidí na sloupu veřejného osvětlení inzerát -pronajmu byt.
    Klepe na sloup, když kolem jde policajt a ptá se jí co dělá.
    "Klepu a nikdo neotvírá.“
    Policajt odpoví:
    "To se divím, když se u nich doma svítí".

    Je blondýnka v supermarketu a ptá se prodavačky:
    ˝A igelitka by nebyla?˝

    Prodavačka odvětí: Prosím vás, a kouzelné slůvko?!˝

    Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: ˝Čáry máry, igelitka!˝

    Příspěvek z 29. června 2010 v 19:54.
    Zlata_Miška_Válková v něm napsala:

    ŽÁROVKY II.

    Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
    Žádná.
    Skutečná žena má od toho spoustu mužů.

    Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky?
    37.
    Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou. (37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách)

    Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky?
    Jen jeden.
    Ale potrvá to milióny let.

    Kolik zlodějů je potřeba na výměnnu žárovky?
    ???
    Žádný. Kdo by potřeboval světlo?

    Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky ?
    Jeden, ale žárovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně.

    Jak dlouho trvá blondýnce zašroubovat žárovku??
    Tak dlouho než jí někdo přijde pommoct. :D

    Kolik astronomů je potřeba k vyměnění žárovky??
    Žádný.Astronomové preferují tmu.


    Kolik autorů tajemných příběhů je potřeba k výměně žárovky???
    Dva-jeden ji zkoro celou zašroubuje a druý tomu dá na konci překvapivý obrat. :D

    Příspěvek z 29. června 2010 v 19:51.
    kometa11 v něm napsal:

    Jde Mařenka a Pepíček jí říká,,udělej kotoul a dám ti 10KČ''. Udělá kotoul a Mařenka jde domů a říká to co se stalo a maminka na to,,ty jedna hloupá dyt ti chtěl vidět kalhotky!!!'' Jde po druhé a Pepíček jí říká,,udělej kotoul a dám ti 20 KČ''.Udělá kotoul a jde domů a říká mamince to co se stalo a maminka,,dyt ti chtěl vidět kalhotky''ne ne říká Mařenka,,já sem si je sundala''!  

    Příspěvek z 29. června 2010 v 19:51.
    Zlata_Miška_Válková v něm napsala:

    ŽÁROVKY

    Kolik černochů je potřeba na výměnu žárovky?
    ?
    Tři - jeden ji vyměňuje a ostatní rapují do rytmu.

    Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
    a) žádný - elektřinou se má šetřit
    b) žádný - wolframu už máme také málo
    c) žádný - žárovky se určitě dají recyklovat, že?

    Kolik folkových zpěváků je potřeba k výměně žárovky?
    Dva.
    Jeden ji našroubuje a druhý mezitím bude zpívat protestsong proti tomu, že je elektrická.

    Kolik gangsterů je potřeba na výměnu žárovky?
    Deset.
    Jeden vyměňuje a ostatní mu krejou záda.

    Kolik goril je potřeba k výměně žárovky?
    Jedna.
    Ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek

    Kolik hardwarových odborníků je potřeba k výměně žárovky?
    Žádný.
    Prohlásí, že diagnostické testy jsou v pořádku, takže je chyba v software.

    Kolik hudebníků je potřeba k výměně žárovky?
    Pět.
    Jeden ji vymění a další čtyři budou postávat kolem a říkat: „Jo, to by se na mým koncertu nestalo ...“

    Kolik Mágů je potřeba k výměně žárovky?
    Žádný.
    Mág si vyrobí vlastního světla, kolik bude třeba.

    Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky? Jeden a půl.

    Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky?
    Žádný.
    V pravěku nebyly žárovky.

    Kolik policajtu je potřeba na výměnu žárovky?
    Jedenáct:
    Jeden si vleze na stůl.
    Čtyři tím stolem točí. Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí.

    Kolik policajtu je opravdu potřeba na výměnu žárovky?
    Dvacet dva:
    Dalších jedenáct je speciální vyšetřovací tým, který je shodně organizovaný a prověřuje zákonnost zásahu.

    Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky?
    Zásadně nadpoloviční většina.
    Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně.

    Příspěvek z 29. června 2010 v 19:43.
    kometa11 v něm napsal:

    utíká Pepíček za maminkou a říká ,,mami tatínek se oběsil na půdě!''maminka vzděšeně utíká na půdu a Pepíček říká,,apríl tatínek se oběsil ve sklepě''!

    Příspěvek z 29. června 2010 v 17:49.
    17081998 v něm napsal:

    Ale zase od 10janča10 to nechápu.Škoda.

    Příspěvek z 29. června 2010 v 17:03.
    Originál v něm napsala:

    17081998 , tyntynka : díky16mám je různě z blogů, od kámošů, od rodičů atd...taky mi dalo zabrat, než sem je sem všechny napsala! ale ty poslední, ty jsou zkopčený z mailu od kámošky16

    Příspěvek z 29. června 2010 v 16:13.
    tyntynka v něm napsal:

    17081998: Souhlasím.

    Originál: ty vtipy sou boží! Kde je bereš?

    Příspěvek z 29. června 2010 v 15:48.
    17081998 v něm napsal:

    Originál :Ty tvoje vtipy...........já z toho nemohla.O těch bláznech byli nejlepší a ty další...já vážně nemám slov.Naprosto skvělí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Příspěvek z 28. června 2010 v 17:56.
    Originál v něm napsala:

    to bylo dobrý416

    Příspěvek z 28. června 2010 v 16:36.
    10janča10 v něm napsala:

    Vedec utrhne bleše 1 nohu a řekne: "Blecho skoč! "

    Blecha skočí.
    ...
    Utrhne ji 2 nohy a řekne: "Blecho skoč!"

    Blecha skočí.

    Vědec ji utrhne poslední nohu a řekne: "Blecho skoč!"

    Blecha neskočí.

    .

    .

    Vědec z toho usoudil, že když bleše utrhete všechny nohy, ohluchne.

    Příspěvek z 28. června 2010 v 15:01.
    Originál v něm napsala:

    Pepíček zavolá do řeznictví a ptá se:
    "Máte prasečí ouška?"
    "Ano, máme."
    "A máte prasečí nos?"
    "Ano, máme."
    "A prasečí ocásek?"
    "Ano, máme."
    "A máte taky telecí kopýtka?"
    "Ano, ta také máme."
    "Pepíček: "No, vy ale musíte vypadat!"


    "Pepíčku, kdy si konečně opravíš tu známku ze zeměpisu?"
    "Nevím, paní učitelka nedá notes z ruky."


    Pepíček: "Tati, je inkoust drahý?"
    "Ne, levný."
    "Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!"


    Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků: "Víte děti, jak pomocí vody získat světlo?"
    Pepíček vykřikne: "Stačí umýt okna, pane učiteli!"


    "Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?"
    "S maminkou a jejím novým přítelem u moře."
    "A jak ses měl s novým otcem?"
    "Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky."
    "To jsi zvládnul?"
    "V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"


    Paní učitelka se ptá dětí: "Co by jste řekli, kdyby jste přišli k mému hrobu?"
    Přihlásí se Anička: "Tady leží má nejoblíbenější paní učitelka."
    "Výborně, Aničko, dostaneš jedničku."
    Přihlásí se Honzík: "Zde odpočívá nejhodnější paní učitelka."
    Výborně, Honzíku, dostaneš jedničku."
    Potom se Pepíčkovi ztratí guma a on ji začne hledat.
    Paní učitelka přezkouší i ostatní žáky a nakonec vyvolá pepíčka.
    Pepíček v tom okamžiku najde gumu a říká: "Tady leží, mrcha!"

    Příspěvek z 28. června 2010 ve 14:51.
    Originál v něm napsala:

    Malý Pepíček stříhá v obýváku ubrus.
    Maminka volá z kuchyně: " Co děláš Pepíčku?"
    "Číhám!"
    "Tak číhej, ať ti nic neuteče!"

    Paní učitelka se ptá Pepíčka Kalianků: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
    "To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!"


    Pepíček ve školce vylije mlíčko.
    Paní učitelka lehce naštvaná procedí mezi zuby:
    "Co by ti řekla maminka, kdybys doma vylil mlíčko na zem?"
    Pepíček přes rameno: "Nekecala by a utřela to."


    "Tak děti, jak dělá ovečka?"
    "Prosím, bé, bé."
    "Správně. A jakpak dělá pejsek?"
    "Prosím, haf haf."
    "Výborně, a jak dělá kravička?"
    Přihlásí se Pepíček a povídá: "Dobrý den děti, posaďte se."


    "Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?"
    "Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!"
    "Tak mi dej dvacku na pivo!"

    Příspěvek z 28. června 2010 ve 14:49.
    Originál v něm napsala:

    "Mamíííííí, mamíííííííí, mě opuchl prst!"
    "A jak jsi to poznal, Pepíčku?"
    "Nevejde se mi do nosu."

    Příspěvek z 28. června 2010 ve 14:48.
    Originál v něm napsala:

    Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne někdo další příklad?"
    Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"

    Příspěvek z 28. června 2010 ve 14:47.
    Originál v něm napsala:

    Malý Pepíček šeptá tatínkovi do ucha:
    "Když mi dáš 100 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
    Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: "Tak co říká?"
    "Dobré ráno, nesu vám poštu."

    Příspěvek z 28. června 2010 ve 14:47.
    Originál v něm napsala:

    Pepíček se ptá maminky: "Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?"
    "Nevím Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovi strany neznám!"

    Statistika…

    Nástěnka:

    Vznikla:
    1. června 2000 v 0:00
    Založil:
    Obsahuje:
    ~ 9 tisíc příspěvků
    Moderátor:
    Alík
    (kulisák)