pepíček vyleze na strom a zečne si zpívat : kdepak ty ptáčku hnízdo máš?. vedle něho ptáček odpoví vzdyt´ mi na něm ty sedíš ty kkokote.

Originál :aha už jsem si to přeložila

rika vezen veznovi preji ti stastny novy rokale dit je kveten no ale javim jen sem nekde slisel ze ti rok pridali

17081998 : vznikne, je to anglicky

chybí mi písmenko j ve slově na prodej

de paní na večerní procházku na lampě uvidí napsáno dům na prode 2+1 a zaklepe na sloup a nikdo se neozve a de kolem pán a ríká co to dekáte na sloupu je napsáno dům na prodej teda na mampě tak pán říká skoušejte dál ješte se svítí

ale když se přidá k FU CK tak nic nevznikne teda myslím sprostého

Já chápu oba.

já to nechápu ani od Originál to je HROZNÉ!!!

já znám podobnej:
kluci z tokio hotel jedou na dovču do španělske a george říká:
,,já jsem teď DeGeorge!"
gustav: ,,a já zase DeGustav!"
tom: ,,a já DeTom!"
a bill se zamyslí a povídá: ,,kluci, já s váma nejedu!"

prostě ke každýmu jménu se přidá ,,ck". a když se to přidá k fu, tak vznikne...ehm...sprostý slovo

PusinecQa:nechápu to

Stěhují se takhle tři japonští bratři CHU,BU a FU do Ameriky. CHU si změní jméno na Chuck,BU na Buck a FU se radši vrátí do Japonska.

příjde číňan do obchodu a říká:tinktonktonekt coca cola
a prodavač:dva litry čeho????

jde zena docinske restaurace a cinan kni prijde a zepta se co si date a zena rekne podle toho co mi nabydnete a cinan rekne mame hadi ocasky a upecene zaby a takovy ty blbosti a zena rekne jezkovy oci a cinan rekne dobra volba hned prinesu

doktor se ptá pacienta pře operací:chcete dražší anestetikum-uspávadlo-nebo levnější?A pacient:to víte,jsem chudý člověk.Tak radči tu levnou.
A doktor začně pána hladit po vlasech a tichým hlasem zpívá:spi paciente psi,zavři očka sví...

další vtip sou dva turisti kluk a holka pak se kluk nakloní na studnu hodí tam minci je to studna přání pak se tam nakloní holka a převrátí se a kluk říká hele ono to funguje

pan říká paní co chce praci umíte počítat jestli chcete být sekretářka ano umím tak dete vedle a čekejte a svleknete se a počítejte stím že za 5 minut sem u vás hahaha

Slepý viděl bezrukého jak sahá nahému do kapsy.

Jeden chlap nabourá do dvou gejů.
Gej: Daníčku volej policajty.
Chlap: Nevolejte zaplatím kolik chcete.
Gej: Daníčku zavolej.
Chlap: Víte co? polibte mi zadek!!!!!!
Gej: Daníčku nevolej pán začíná vyjednávat!

Hledá si blondýnka práci,tak jí nabídnou práci uklízečky.Šév jí řekne
vytři výtah,a ona se ptá:a v jakém poschodí?

Muž se obrací k Bohu
a ptá se: ,,Proč jsi učinil mou ženu tak
krásnou ?" ,,Abys ji mohl milovat !"
,,Ale Bože, proč jsi ji učinil tak
hloupou ?" ,,Aby mohla
milovat tebe !"                                                             

,,Tondo ,  jak se daří tomu ,
 co jsi mu daroval tu krev ?"
,,Ale , ani se neptej.Zemřel,
chudák, na otravu alkoholem !"
                                                                                                                                                                  

Angličan chce objednat dva rumy na pokoj
číslo 222,tak říká
do telefonu:,,Two rums to
room two two two."Z telefonu
se ozve:,,Tramtadadá,ty ------!"

,,Pepo , platíš daně?"
,,Pochopitelně , že platím.Nejen
Daně , ale i Lence a Ivaně !"

Co je to ? Je to 15 centimetrů dlouhý, 5 centimetrů široký a ženský po tom šílejí?
No přeci peníze!!!

(tento vtip je trochu k Velikonocům)
Brzo budou Velikonoce.
,,Frantíku , půjdeš na kočičky ?"
,,Těžko.Tatínek říkal,že na holky mám ještě čas."

Proč nosí smrtka kosu ?
Protože na kombajn nemá papíry. 

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama.
Letí kolem druhá moucha a ptá se : ,,Aerobic ?"
První odpoví : ,,Ne Biolit."

Přijde (P)epíček domů a říká: "(M)ami já umím počítat do 20."
M: Tak ukaž.
P: 1,2,3,4,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20.
M:  A kdejsi nechal 5?
P:  V žákovzké knížce.