Jdou dvě blondýny po pláži a jedna říká:
hele mrtvý racek.
Druhá se podívá na horu: Kde??????

Manžel dá blondýnce nové auto a při předávání se jí zkusmo zeptá:
- Víš, kde to má motor?
- Jasně, nejsem přece blbá!
Přejde dozadu, otevře kufr a zděšeně vykřikne:
- Ježíši! Někdo nám ho ukrad!
Manžel

má chuť ji zaškrtit, ale ovládne se a zeptá se:
- A nechtěla bys to zkusit z druhé strany?
Blondýna tedy poslušně přejde dopředu, otevře motor a ulehčeně zvolá:
- Bezva! Já věděla, že máme náhradní!

Víte proč blondýnka nalejvá do počítače vodu?
.
.
.
.
Chce serfovat po internetu.

Blondýnka narazí na křižovatce do auta před sebou. Řidič nabouraného auta vyleze a řekne "Která slepice mi zase narazila do toho auta!" Blondýna vyleze z auta a říká "Kokokokokomu říkáte slepice?!"

Je žába u fotografa a fotograf jí řiká:Pani vi máte tu hubu moc velkou.Tak až řeknu teť tak řekněte džem.Tak teť a žábana to: marmeláda

Při snídani matka zahlédne Pepíčkovy špinavé ruce a říka : " S těma špinavýma rukama nesmíš do školy!" " Dobře, mami. Když na tom tolik trváš, tak nepůjdu

,,Už týden jsem nemluvil se svou ženou´´
,,Jak to, vy jste se pohádali?´´
,,Ne. Ale nějak se mi nedaří skočit ji do řeči´´

Učitelka před písemkou:,,Doufám, že nikoho nenačapu s taháky!"
Z poslední lavice se ozve:,,Taky doufám!"

Tys nikdy neměl umřít!křičí muž nad nějakým hrobem.Soucitný kolemjdoucí se ptá:To byl váš příbuzný?Ano.První muž mé ženy

Pane řidiči já vám už po třetí říkám že vám něco padá s vozu!
A já vám už po třetí říkám že jsem sypací vůz

Ptá se policista vězně:Za co jsi tady?
Za slepice.
Ne to ti nevěřím!To není možný

Ale jo.Ty potvory vyhrabali tchýni!

Rodiče s dětmi jedou na výlet až dojedou k zátarasu.Policajt řidiči říká že je tam velká nehoda.Všude krev,rozmetané ruce,nohy hlava.No prostě masakr.Řidič koukne na rodinku a všichni přikývnou.Tak se tedy podívá na policajta a říká:Dva dospělé a dva dětské

Na přijmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal, co vás sem přivádí?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem neměl nikdy dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil,takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl taky taťkův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

Syn Arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách. Po dvou letech píše domů rodině: Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mě moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak náš pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno....
O týden později přijde synovi dopis s šekem na 2 miliony : Nedělej nám ostudu, kup si taky tramvaj!

Čech, Rus a Američan se vsadili, kdo má silnější alkohol
.
Američan do sebe kopl deci Whisky. Postavili před něj židli a zeptali se, kolik židlí vidí. ,,Vidím dvě židle´´odpoví Američan.
Rus so sebe kopl deci vodky a odpověděl, že vidí tři židle.
Čech do sebe obrátil deci slivovice a když se jej zeptali, kolik vidí židlí, odpověděl otázkou: ,,A v které řadě?´´

.
Američan do sebe kopl deci Whisky. Postavili před něj židli a zeptali se, kolik židlí vidí. ,,Vidím dvě židle´´odpoví Američan.
Rus so sebe kopl deci vodky a odpověděl, že vidí tři židle.
Čech do sebe obrátil deci slivovice a když se jej zeptali, kolik vidí židlí, odpověděl otázkou: ,,A v které řadě?´´

zeptá se pepíček maminky:
mami!Může mít malá holčička dítě?
Ne.Proč?
Jen tak.
odpoví pepíček .vyběhne ven a říká holčičce:
tak v tý hře můžeme pokračovat!

Ptá se maminka Pepíčka, který je podezřele dlouho potichu:
"Pepíčku, co to děláš?"
"Papám sekundové lepidýlko!"
"Cože?"
"Hmm hmmhmm."

říká Pepíček Honzíkovi: Maminka mě má radši než tátu. a honzík na to: Jak to víš? pepíček odpoví: no, tátu vyměnila už 4krát, ale mě ani jednou!

Pan učitel napsal na tabuli: Včera jsem BIL ve škole. pak se zeptá žáků, jakou tam má chybu. Vyvolá Pepíčka: no to je jednoduché pane učitelky.Včera BYLA neděle, takže jste tu nemohl BÝT.

Anička přiběhne k mamince:maminko,prosím tě,neměla bys deset korun pro jednoho starého pána?To je od tebe moc hezké,Aničko,že myslíš na staré lidi!Kde ten pán je?Támhle stojí a prodává zmrzlinu.

Policajt je na letišti a tma se pohybuje takový divný pákistánec. Policista hop chvilku pozoruje a pak se ho zeptá:
"Pane nemáte vy bombu ?"
Pákistánec si rozepne kabát a říka:
"Si vyber"

Jede policajt v autě
a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý potěšený
vyskočí z auta a říká:"Teda, ještě nikdy jsem nebyl tak rychle u bouračky!"

a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý potěšený
vyskočí z auta a říká:"Teda, ještě nikdy jsem nebyl tak rychle u bouračky!"

 jede řidč nočním městem a najednou ho zastaví policajt.
"vaše doklady pane řidič."Řidič mu je podá,policajt si je prohlédne a ptá se:
Vaše jméno? Řidič se vykloní z okénka a povídá: Ten co umí číst už u vás
nedělá?
 

co umí číst už u vás
nedělá?
 

Slovák jede ve voze a za sebou táhne sud.zastaví ho policajt a říká-
co máte v tom sudu
Banánovou šťávu.
Můžu ochutnat
Prečo neTak policajt ochutná říká:
FUJTo chutná jak koňské chcanky
Slovák se otočí na koně a říká:
Hijééé Banáne

Ani jedno.

Co bylo dříve? Vejce nebo slepice? Kdyby první
bylo vejce, tak kde by se to vejce vzalo? Asi ze slepice ne? Ale kdyby
byla dříve slepice, tak kde by se ta slepice vzala? No z vejce! To je
ale teď celé popletené! Tak co bylo dříve? Vejce nebo slepice?

mamicka sa píta prváka máš všetko peňaženku,mobil,kredytku

Pepíček říká paní učitelce:Já vám dám hádanku jo?Má to velké oči,chlupaté tělo a hodně noh.Co je to?Tak to nevím.říká učitelka.A pepíček:Škoda protože vám to leze po vlasech

Originál:hustý.to se ti povedlo

Tatínek chce koupit dárek dceři k osmim narozeninám.Už neví rady a tak se jí zeptá:
Co by si chtěla k narozeninám?
Tampón!
Prosim tě. Vždyť ty ani nevíš co to je?
Vím!!!V reklamě říkali,že se s tím dá dobře jezdit na kole,hrát tenis a plavat.

potká známej známýho a říká:Jak se ti vede?
Dobrý.Mám kapelu.
Jak se jmenuje?
Kvarteto.
kolik vás v ní hraje?
3
Kdo?
Já a brácha.
Ty maš bráchu?
Ne.Proč?

to je vysvětlení pro vtip od Kiki