Jde blondýna do obchodu a koupí si počítač. Druhý den přijde a řekne:,, S výrobkem jsem spokojená, jen ten držáček na hrnek s kafem neudrží slabou kávu, kterou piju, abych nestloustla, ale to je osobní věc!"

Jde blondýna do obchodu a řekne: ,,dobrej, chci si koupit mikrovlnku." Prodavač řekne: ,,Blondýnám neprodáváme!" Druhý den se blondýna obarví na brunetu. Přijde do obchodu a povídá: ,,Dobrej, chci si koupit mikrovlnku." A prodavač:,, Blondýnám neprodáváme!" Třetí den se blondýna obarví na červeno. Příjde do obchodu a povídá:,,Dobrej, chci si koupit mikrovlnku." Prodavač na to:,,Blondýnkám neprodáváme! Blondýna na to: ,,Pane, jak jste poznal, že jsem blondýna?" Prodavač na to:,, Protože tohle není mikrovlnka, ale lednička!" Blondýna na to:,,A já na poslední chvíli myslila, že je to televize!"

Dou tři blondynky do parku začne je honit lev 1 blondynku už skoro ma ale otoči se a damu písek do očí.Druhá uděla to same pak obě vylezou na strom a volaji na tu 3 vylez za nami.A ta třetí řekne nene ja nemusim ja jsem mu písek do očí nehazela

Letí arab letadlem a letuška se ho ptá: nechcete víno?
areb odpoví:nechci,zachvíli budu řídit letadlo.

TY VTIPY JSOU VTIPNÉ JSOU FAJN

prijde rybar k pristavu uvidi lod ktera odplouvá a volá:hej počkejte z lode odpoví:proč? a rybář řekne no víte když nepřinesu domů žádné ryby tak mě žena nechá klidne venku bez obeda a vecere.A lod mu odpovi:u nas je to stejne:kdyz nedoneeses prachy tak zuustanes v pristavu bez obeda vecere a dokonce i bez snidane.

komu se tenhle vtip libil nebo nelibil tak napiste svuj nazor na svoji vizitku diky

3 blondynky ztroskotaji na pustem ostrove.Najednou z more vyskoci zlata rybka a rika,ze kazde blondynce splni jedno prani.1 blondynka:Ja bych si prala aby jsme z tohohle ostrova uz vypadly:do minuty je doma.2 blondynka:si preje to same.3 blondynka:No ja nevim je mi po tech dvou nejak smutno,prala bych si aby byly zpatky

Vite co se stane kdyz bezi dve blondynky naproti sobe? (ctete po zpatku) Ejibroz es oldacrz

Jeden cizinec(zpevak) si rekne , ze vidá nejakou tu desku.Prodej desek jde jako po masle.Dalsi den jde ke kamaradovy.Ten rika:tak jsem si koupil tu tvou desku!A on na to:fakt?aha tak tos byl ty!

whot is your name???

bnhjklůhjzfugioůp§ú¨)

Šťastné a Veslé Vánoce

Choděj dvě blondýnky lesem a hledaj stromeček na vánoce. Hledaj hodinu. Dvě. A nakonec jedna řekne: Tak vemem nějakej malej a vozdobíme si ho sami doma

Haló!Spojte mne s mou ženou!
Které číslo?
Myslíte,že jsem Turek a že mám ženy očíslované??

Proč děláš Vašíku tak dlouhé kroky??
Mám nové boty a maminka mi nakázala,abych je šetřil.

Žák:Prosím,pane profesore,nemohu přečíst,co jste mi napsal pod domácí práci.
Profesor:Napsal jsem vám tam:Pište čitelněji.

Víte,proč leze blondýna po kolenou v obchodě??
Hledá nízké ceny.

Zítra má ta holka Vocílková svatbu.Její nastávající je jasnovidec.
Myslíte,že skutěčně vidí do budoucnosti???
Co vás napadá.Copak by si ji bral?

beznohý nadává slepému: já bych tě za to nejradši nakop
a slepý mu na to odpoví: fakt ? to bych tě chtěl vidět

Rus Američan Němec a Čech mají hodit bombu na nepřátelskou zemi rus háže do česka a američan a němec taky.Tak čech nechce házet na svou zem a shodí dole svou svačinu.Jak přistanou ve své zemi čech prochází Prahou a uvidí holčičku jak pláče: Proč pláčeš, zeptal se jí.Protože mi maminku zabila bomba.Jde dál a uvídí malého chlapečka jak pláče zeptá se ho na to samé co holčičky a on mu odpoví protože mi vybuchl tatínek.A jde dál a uvidí uřechtaného dědu.Zeptá se ho: proč se tak směješ ? a on mu odpoví  protože sem si prdl a za mnou vybuchla škola a ještě mi do ruky zpadl rohlík z marmeládou

Rus, Slovák a Čech plavou po balkánském moři a najednou se před nimi objeví žralok.Ale byl to hodný žralok nechal jim zvolit si poslední přání, tak se domluvili na hymně.Rus zpívá a pak ho sežere to samé je i se slovákem a když zpívá čech zazpívá

Kde Domov Můj , Kde domov můj žralok ho přeruší odplivne si a řekne: fuj bezdomovce nežeru

ahoooooooooooooooooj

v obchodě stojí blondýna s jogurtem v ruce. jde kolem ní bruneta a říká jí:proč ten jogurt otvíráš?a blondýna na to protože je tu napsáno ZDE OTEVŘÍT

Upozornění: Nemám nic proti cikánům když jsou slušní.
Dva chlapi si opíkaj cikána na rožni a kolem jde pán a ten jim povídá: Kluci nemůžete ho točit tak rychle von se vám neopeče! No jo my víme ale von nám krade z ohně brambory.

Pepíček povídá panu učiteli: Pane učiteli nechci vás strašit, ale táta říká, že jestli nebudu nosit lepší známky tak tady někdo dostane na zadek.

Ve školce se našly rukavice. Paní učitelka je ukazuje dětem a ptá se: děti, čí jsou to rukavice? Přihlásí se malá Maruška a povídá: paní učitelko, ty jsou moje! Paní učitelka jde k Marušce a podává jí je. Maruška se zarazí a řekne: ale moje to být nemohou, protože já jsem se ztratila.

Dohodly sa čech,slovák a madar,že budu sutažit kto preskočí kostolnu vežu.Prví ide madar.Skočí a pvie do kelu nejde to.A farár mu povie v kostole sa nehreší.Druhy ide čech.Skočí a povie do kelu nejde to.Posledny ide slovák skočí a farár povie do kelu on to preskočil

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?

Hádaj se dva kamarádi jakej je rozdíl mezi policajtem a blbcem. Z pozarohu vyběhne policajt a histericky řve: NO JAKEJ NO? JAKEJ??? A kluci odpoví no žádnej a policajt odpoví no proto!!