[opička]
Inteligentní opice, aneb darwinova teorie potvrzena.

[]
[Automechanik]
Víte, proč ženy nemůžou dělat automechanika?

[Policajti]

[Spolujezdec] 

Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?"
"Ano," odpoví Pepíček.
"A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka.
Pepíček na to: "Nevim, ale tatínek říkal ňák Himl a Hergot."

Ve škole mají děti vytvořit věty se slovy "jelikož a pravděpodobně". Přihlásí se pilná Mařenka a říká: "Jelikož jsem se celý rok pilně učila, pravděpodobně dostanu kolo za vysvědčení."
"Pěkné," říká paní učitelka, "a co nám povíš ty, Pepíčku?"
Pepíček, známý sprosťák, se postaví a říká:
Babička běží přes dvůr a v ruce třímá výtisk Izvestijí..."
"No, Pepíčku, to ale není věta na zadaná slova."
"Ale je, paní učitelko, jen mě nechte domluvit - "Babička běží přes dvůr a v ruce svírá výtisk Izvestijí, a jelikož neumí rusky, pravděpodobně se běží vykakat!"

Stojí blondýnky na mostě a jedna říká: "Co myslíš že je pod náma za řeku?"
Druhá říká: "Nevím. Labe? Ohře? Nebo Vltava?"
První: "Já tam skočim a to by bylo, abych to nepoznala!"
Tak tam skočila. Druhá čeká 5 minut, čtvrt hodiny, hodinu, a po dvou hodinách konečně první vyleze. Je od krve odřená a potlouklá.
"Tak co?" ptá se čekající.
"Co je to za řeku?"
"Co by. D1."

Stránka:[1] 2 3 4 5 ...  >> Poslední >

Jsou tři želvy a jdou pouští.
1. řekne: "Už deme dlouho.."
2. "Jo, už deme dlouho..."
a ta 3.: "Jo, už deme dlouho."

Jdou dál a 1. želva povídá:
"Chtěla bych se napít.."
2. řekne: "Jo, chtěla bych se napít..."
3.řekne: "Jo, já bych se taky chtěla napít."

Jdou dál a uvidí oázu.
1. želva řekne: "Jdem se napít."
2. řekne: "Jo, jdem se napít .."
A ta 3. řekne: "Jo, jdem se napít."

Jdou k oáze a teď si řeknou:
"Ne... nemužem se napít, nemáme kelímek."

Tak tak první želva řekne:
"Tak já pro něj zajdu a vy tu zůstaňte."

Tak želvy čekají 2roky, 5 let, 10 let... Až uplyne 100 let.

Tak řekne 2. želva "Já, už bych se napila."
A ta třetí: "Jo, já bych se taky už napila."

2.želva řekne: "Tak já tu mám brčko, tak se napiju."
3.želva: "Jo, já tu taky mám brčko, tak se napiju."

Tak jdou k oáze stří brčko do vody a najednou někdo vyjde z křoví. Želvy se podívají a tam stojí 1.želva a říká:
"Holky jestli budete podvádět tak nikam nejdu!!!" 

 Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal?
Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal,
že každý může jít svou vlastní cestou…!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"

[TOPlist]
 closehelp

 closehelp

 closehelp

 closehelp

 closehelp

[Falešný sob]

Učitelka se ptá Pepíčka: „Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?” „To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!”

V porodnici: „Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?”
„Dežo.”
„Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.”
Druhý den: „Tak co? Už máte nějaké jméno?”
„Mám. Bangladežo!”

Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”

On: „Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!”
Ona: „Ale já jsem vůbec nepila!”
On: „Ale já ano.”

Navrácený hlas
„Doslechl jsem se, že tvoje manželka se uzdravila. Po dvouleté úplné ztrátě hlasu zase hovoří. Je to pravda?”
„Je! No a?”
„A jak se nyní cítí?”
„Bezvadně. Ztrátu za první rok si už předevčírem vynahradila!”

Přijde Pepa ke zpovědi: „Pane farář, žena se mě pokouší otrávit, co mám dělat?”
„Já si s ní promluvím.”
Večer se farář vrátí a radí Pepovi: „Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že mám nejlepší řešení - vezmi si ten jed!”

Povídá paní manželovi: „Pro tebe jsem vlastně jenom služka!”
„To těžko. Kdybys byla služka, tak bys dostala na hodinu výpověď!”

Grain pinokijo si holí nohy.

Já tady nic psát nebudu protože asi všechno znáte.

Mazlík- - fakt super =) Cornélia :hruza ktera rozesměje

Jede blázen autobusem a po chvilce se autobus zastaví a řidič vystoupí ven a chce ho opravit.Za chvíli přijde blázen a řekne:Já vím čím to je! Řidič ho pošle zpátky a za chvíli se blázen vrátí a zase řekne já vím čím to je!Řidič ho pošle zpátky.Po chvilce se blázen opět vrátí a zase řekne já vím čím to je! Řidič už to nevydrží a řekne:No čím to je? A blázen mu odpoví:Je to rozbitý!

Pepíčku,proč krmíš slepice čokoládou? No přece aby mi snesly kinder vajíčko

Zde klikni jestli chceš dostat malý dáreček!!!

Jestli chceš dostat malý dáreček ZDARMA(Plakáty 5krát) klikni zde!!!

víte jak dělá nachlazená kočka???? bďau

jak dělá pes co má ajc(hif hif )

přijde chlap do picerky a říká jednu pizzu a paní se ho ptá na kolik ji chete nakrájet na 8 nebo na 4 na 4 na 8 bych to nesněd

hallo

Cawky nejakej peknej chalanček ??