vsadí se čech kovboy a indián,letí letadlem indián vystrčí ruku z letadla a říká:ted letíme nad mojí zemí.kovboy a čech se ho ptají:jak to víš?a indián na to:protože mi rukou proletěl šíp.Za chvíli vystrčí ruku a říká:ted letíme nad mojí zemí.Indián a čech se ptají:jak to víš?rukou mi proletěla kulka.Za další chvíli vystrčí ruku čech a říká:ted letíme nad mojí zemí.a kovboy a indián se ptají jak si to poznam?někdo mi ukrad hodinky.

tyntynka si jediná která to ví bbbrrraaavvvooo

Šla jedna holka a měla kudrnaté vlasy a říká"Co kdyby jsem měla holou hlavu??!",tak došla ke kadeřnictví a říká kadeřnici"Já se chci ostříhat na holou hlavu,aby na mně učitelky letěly,pak se snimy i možná vyspím"!Směšní ne?

jde 10 mravenců a potkají 100 mravenců a říkají kam jdete? jdeme do války tak pojďte s námi tak jo. jdou dal a potkají1000 000a ptají se kam jdete?? my jdeme do války tak pojďte s nama .tak se valí ten houf tech mravencu zahnou za roh a tam je prejede parni valec

Jde Liška,vlk a medvěd na pracovní úřad. Liška povídá:"Dobrý den my scháníme práci". Paní se na ní podívá a říká :"a kde jste pracovala"? Já jsem pracovala jako hlídač v kurníku no ale když zjistili že se jim ztratily slepice tak mě vyhodili." No a kde jste pracoval vy obrátí se na vlka.No já jsem dělal ochránce bačovi no ale ztráceli se jim ovce noa tak mě vyhodili. No a vy obrátí se paní na medvěda .Já nic já doprovázím kamarády.A děláte kde? Já pracuju v cihelně.V cihelně? Ano v cihelně no v9te cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!!!!!!!

Jde pán do obchodus cédéčky,poslechnesi jedno a ozve se šnečku,šnečku vystpč růžky.Pán znechucene odejde , pustí si druhé a ozve se one two three four a pán to okamžitě koupí . Jde domů a pustí si koupené cd a ozve se one two three four šnečku,šnečku vystrč růžky.

Pepíček příde domu a povída mamince my sme se dneska učili do patnasti a řika 1,2,3,4,6,7,8,9 maminka řiká a kde si zapoměl pětku a dvanactku pepiček řika pětku jsem dostal ve škole a dvanactku jsem vypil za rohem.

Vsadí se Rus,Čech a Američan kdo přeplave moře.První plave Rus.V polovině cesty potká žraloka.A žralok řiká:zaspívej mi Ruskou hymnu nebo tě sežeru!Tak Rus zaspívá jejich hymnu a plave dál.Jako druhej plave Američan a v polovině trasi potká žraloka.Žralok mu řiká:zaspívej mi vaší hymnu!Tak Američan zaspíval a plaval dál.A jako posladní plave Čech.V polovyně cesty potká žraloka.A ten řiká:zaspívej mi vaší hymnu jinak tě sežeru!Tak Čech zaspíval naší hymnu a žralok mu povídá:bezdomovce nežeru!!! 

Blondýnka s brunetkou jdou pouští, vtom se před nimi objeví lev.

Brunetka mu duchapřítomně hodí písek do očí a křičí na blondýnku: "Rychle, rychle utíkej!"

Blondýnka s klidem odpovídá: "Já jsem písek neházela."

Proč nemůžou blondýnky upéci dvojité dávky podle receptu?
Protože se trouba nedá rozpálit na 500 stupňů.

Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu.
Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat, aby jste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."

"A proč ne? "odpoví blondýnka, " vždyť to tu nikomu nevadí."

"Vadí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."

Když dostanete fax, jak poznáte, že ho posílala blondýnka? Je na něm nalepena poštovní známka.

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu
rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků
bych nikdy nesnědla."

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí? Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.

Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.

Co dělá blondýnka v koupelně, kde má zhasnuto a volá do tmy HALÓ, HALÓ? Vyvolává film.

Proč blondýnka sedí před počítačem a křičí? Protože sáhla na myš.

Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?"
"Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna. "Já na kole stejně nejezdím."

Blondýnka
sedící v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Jarmilka, pěkné jméno, a jak jste pojmenovala to druhé?"

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.

vite proc blondynka je ve skříni.............protože posloucha KABÁTY

letí si papoušek a slyší tam za vodou v rákosí letí si dál a slyší jen
já jen já a zdálky se ozývá smajdalenkou apolenkou potká policajty a
oni se ho reptaj jestli neví kde se tady stala vražda a n spustí tam
zavodou v rákosí a jestli prý neví kdo to udělal a on zase sputí jen já
jen já a jestli to prý udělal jestě s někým a on skustí s majdalemkou
apolenkou

pacient se ptá doktora:pane doktore mám nějakou šanci že neumřu?DOKTOR:no dělám tuhle operaci už po osmadvacáté.....PACIENT:tak to jsem už klidne.DOKTOR:jistě jednou se to povést musí.

puzana: VEJCE

hádanka:je to bílí vsichni to dokážou otevřít ale zavřít nelte       napiste

Do obchodu
vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího
:

"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"

Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden
prudce otočí a zůstane hlavou nahoru.

"Hele, co je s ním?" ptá se jeden.

"Nevím, asi omdlel."

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale
nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a
ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je
speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to
na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"

Jdou dvě rajčata a potkají třetího. Ale třetí rajče  je na opačné straně a tak přejde( bez rozhlédnutí) a zajede ho auto a dvě rajčata povídají: ahoj kečupe!

takle letí dva parašutysti a jeden k jednomu přiletí a povídá:chceš jabko? jo dal bych si odpoví druhý sní ho ten samý zase přiletí a povídá dáš si jabko a on jo dám no
přiletí po třetí dáš si jabko :? jo ale řekni mi kde na ty jabka chodíš? tendruhý.: máš jich plnej baťoch

du dva ozrali hadi a jeden rika druhemu hade sme jedovati jo proc??protoze sem sa prave kusl do jazyka

MÁCA: To znám, takže mě to moc nepobavilo... Ale je to dobrej vtip

MÁCA:dobrý

MÁCO: hm...hustý

hallo je tu nekdo

Chcete říct vtip? Ano?

Vtip.

to se fakt pobavíte přijde žabička k doktorovy s ponožkou na hlavě a doktor se jí ptá :Cose ti stalo žabičko. A žabička odpoví:Drž klapačku to je přepadení!! 

Zuzisek:

jo k těm brunetam a blondynam napište mi co naa to řikate ikydž to některe urazí