Letovisko lorda Halorda stoji hned vedle krizovatky dvou silnic.opily mlady muz ktery v pozdni nocni hodine prave opustil nedalekou vinarnu,nezvladl rizeni a narazil svym autem do domu.prorazil zed a hned na to se ocitl primo v lordove loznici.lord se ponekudprekvapen posadil na luzku,ktere mladikuv automobil tezce minul .mladik zmatene kouka a rika : prominte lordeja jsem chtel jet do Benhaptonu! lord otpovi:do ben...ha...haptonu?podivil se stale silne rozruseny lord

a povida: ale to byste snad mel blys pres jidelnu ne?

jede blondyna v aute a najednou narazi do stromu. blondyna vyleze z auta, obejme strom a povída:strome,stromečku promin, promin ale ja troubila.

vite co udela blondyna, když pred nu polozite tuzku a krizovku? Poprosi vas o pastelky, jinak si pry nemuze vymalovavat.

jede na motorce němí,plešatý a beznohý a němý řiká beznohýmu šlápni na to at plešatýmu vlajou vlasy

Dablik923.nemá to bejt spíš takhle letí dva balonky a ten druhej říká mně to nevadí já už stejně nejsem panic

Letí si 2 balonky: jeden riká bacha kaktusssssssssssss a druhy na to kde ho vidíšššššššššššššš

Doktor o peruje a vyhází všechno možný a druhej řekne:jak dlouho ještě budete operovat pane doktore?a on na to operovat??my nepitveme???????????

je indián a čech a stojí na skále.. a indián říká:vata vata.. tak čech sleze dolů ze skály a říká: h***o vata beton!!!!! libi** tak napiste do posty jestli ne tak taky napiste

jede blondyna a bruneta vytahem. Najednou se vytah zasekne. Blondyna křičí:pomoc,pomoc! Bruneta jí řekne: jesli chceš aby nás nekdo uslyšel, musime volat spolu. Tak blondyna volá:Spolu,spolu

přijde Pepíček ze školy a říká mamince maminko dneska jsem se prihlasiv ve skole a maminka rika to je dobre pepicku a na co se pani ucitelka ptala a pepicek odpovedel kdo rozbil to okno na chodbe

Učitelka se ptá žáků, jaké mají doma zvířátko. Přihlásí se Mařenka: "My
máme pejska." Přihlásí se Honzík: "My máme kočičku." Nakonec se
přihlásí Pepíček: "My máme kuře v mrazáku."

Sázka na zimu

[E-mail]

Vsadí se Čech, Rus a Švéd kdo vydrží nejdýl v mrazáku. První de Švéd a
říká: "U nás je zima i mínus 30 stupňů." Teplotu nastavil na nulu.
Vydržel tam hodinu a říká: "Ono se to nezdá, ale tam je po chvíli fakt
strašná zima." Dále jde Rus: "U nás na Sibiři je i mínus 50 stupňů."
Mrazák nastavil na mínus 5. Byl tam dvě hodiny a říká: "Ono se to fakt
nezdá, ale tam je po chvíli opravdu zima." Dále jde čech. "U nás je
mínus 20 stupňů." Tak si nastavil mrazák na mínus 10. \Byl tam hodinu,
dvě, čtyři, osm a šesnáct. Rus se Švédem už se začali bát, jestli
neumrzl a tak mrazák otevřeli. A tam čech se slivovicou v ruce říká:
"Zavři! Táhne!"

 nbo je chlap nazahradě se ženou psem atd.. a  blesk uhodí do jeho psa a on na to NO TOTO  a další  blesk a zase do toho púsa NO TO TO! a ted uhodí blesk do jeho manželky no proto

 nbo je chlap nazahradě se ženou psem atd.. a  blesk uhodí do jeho psa a on na to NO TOTO [=-O] a další  blesk a zase do toho púsa NO TO TO![=-O]  a ted uhodí blesk do jeho manželky no proto [*YES*]

Učitelké moudro. Čtyři ze tří žáků neumí počítat.

Sousedko, viděli jste,jakého strašáka si soused postavil na poleNe.Tak strašného,že mu vrány vrátily i lonskou úrodu.

ctyrclena rodina bydli ve ctyricatem ptre mrakodrapu kdyz prijedou z vyletu zjisti ze nejede vytah tak syn navrhne ze musi jit pesdky a aby jim to rychleji utikalo tak si budou vypravet vtipy tak jdou a jdou a jdou az jsou ve 39 ptre pride rada z vtipem na tatinka tak tatinek rekne no a ted se vsichni zasmejeme ja jsem nechal klice od bytu dole v aute

Pan Novák jde domů za manželkou. Jeho manželka je nemocná a má teploty. Cestou potká kamaráda, kterého už dlouho neviděl a zve ho na pivo. Pan Novák však odmítá a říká kamarádovi o jeho manžellce, že má čtyřicítku. "Jé, všechno nejlepší!!!"

Pane Nováku umíte plavat? Ano. A kde jste se to naučil? Ve vodě. 

pepíček vezme slimáka a hodí ho do nedaleké trávi.Za rok u nich někdo klepe pepíček otevře a před dveřmi je slimak slimá"Co to jako mělo bejt?"

Kutálí se dva míčky a jeden povídá: Pozor schodydydydydydydy... A druhý odpoví: Kdededededededede...

Nikolísek: Vždyť to je jedno...

DABLIKU KDYŽ TAK ,TAK UPAD  A NE ZAKOP

šli 2 a prostřední zakop

Jak se 4muzi  snazi preplavat reku
Tak jde muz na pracak atam potka kamarada a ryka mas neco dneska nejdes nekam kamarad muzovi ryka ne a nesel bys nekam a druhiiii ryka hele ze nedokazes preplavat reku v totiz v ni sou  4zraloky jeste to nikdo nezvlad a kamos mu na to ryka zvlad a snadne a ten druhii riika tak se na tebe kouknem jo a von mu nato hele a co takhle se vsadit kdi ji preplave a von mu na to tak dobra jak chces tak jsi daji sraz ve 4hodiny vecer u reky tak pridou oba dva a jeden de a plave a zralok ryka hele zaspivej my statnii hymnu a tak spiva voda hluci v polucinach tak ho sni tak jde ten druhy plave jes skoro u cile a nahle k nemu plave zralok a tak pryplave zraalok a ryka zaspivej my statni hymnu a tak spiva kdeee domov muj a zralok ryka fuj bezdomovce nezeru.......libi napiste pokud ano poikun ne napiste nelibii

víte co znamená kdyš čtyři nesou rakev                                                                                                                                                                                    bylo nás pět

Lezi moucha na zadech a klepe nozickama. Leti kolem druha moucha a pta se: "Aerobic?" Prvni: "Ne biolit".
Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační
vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji
vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a
dvakrát-.

zvirata
Šel brontosaurus a brontosauřice.

On: "Jo?"

Ona: "Ne."

On: "Jo?"
Tak šli a šli až vymřeli.
Na telegrafním drátě visí
několik netopýrů hlavou dolů
, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru.

"Hele, co je s ním?" ptá se jeden.

"Nevím, asi omdlel."

blondyna
Sedí dvě blondýnky v
restauraci a objednají si pizzu
. Číšník se ptá:"Chcete ji rozkrájet na čtyři nebo
na osm dílů?"

A jedna z blondýnek odpoví: "Na čtyři, osm by jsme nesnědli."

Přišel Pepíček ze školi  říká mamince: ,, Mami dnes jsem dostal jedničku ve skole mužu jít ven"? a maminka odpoví: ,, Ano Pepíčku, ale nesmíš jít na diskotéku".  A Pepíček jde na diskotéku a tam sliší ,, JÁ JÁ JÁ JENOM JÁ, JÁ JÁ JÁ JENOM JÁ".  a cestou domů si prozpěvuje ,, JÁ JÁ JÁ JENOM JÁ, JÁ JÁ JÁ JENOM JÁ". Druhý den Pepíček dostane zase jedničku a ptá se maminky: ,, Mami dnes jsem dostal jedničku ve skole mužu jít ven"? a maminka
odpoví: ,, Ano Pepíčku, ale nesmíš jít na diskotéku".  A Pepíček jde na
diskotéku a tam sliší ,, BAZUKOU, BAZUKOU".a cestou domů si prozpěvuje ,,BAZUKOU, BAZUKOU".Třetí den Pepíček dostane zase jedničku a ptá se maminky: ,, Mami dnes jsem dostal jedničku ve skole mužu jít ven"? a maminka
odpoví: ,, Ano Pepíčku, ale nesmíš jít na diskotéku".  A Pepíček jde na
diskotéku a tam sliší ,, TAM ZA VODOU V RÁKOSÍ, KDE SE PLAVKY NENOSÍ". a cestou domů si prozpěvuje ,,TAM ZA VODOU V RÁKOSÍ, KDE SE PLAVKY NENOSÍ". A jak jde cestou domů tak potká policistu a tense Pepíčka ptá: ,, Pepíčku nevíš kdo zabil pana Urbana"? a Pepíček odpoví: ,,  JÁ JÁ JÁ JENOM JÁ, JÁ JÁ JÁ JENOM JÁ". Policista: ,, A kde"? Pepíček: ,,  TAM ZA VODOU V RÁKOSÍ,  KDE SE PLAVKY NENOSÍ". Policista: ,, A čím"? Pepíček: ,, BAZUKOU, BAZUKOU". ...........  : - x