pani ucitelka rika co nam dava ovce: "vlnu"a co nam dava slepicka :"vajicka"a co na dva krava Pepicek:"domaci ukoly "

1.pani ucitelka s detma je ve zoo a pta se deti co to tamhle visi za ptaka a pepicek rika to neni ptak ale netopyr a nevisi za ptaka ale za nohy :DDD::D                                2.chodi slon a pokrikuje zaba ma zelenou picu zaba ma zelenou picu a zaba na to lepsi mit zelenou picu  nez ptaka mezi ocima         3.letela vcelicka okole ribnicka vipichla si ocicka spadla do ribnicka a sezrala ji zabicka                                          4.sel mravnenecek lesem nesl trochu drivka nepdbal na svou cerstvou kylu vylezla mu strivka      

sedi dve opice na strome a jedi banan a potom se jedna opice zepta ty druhy opice proc mas ten banan tak hnede a ta druha opice odpovi protoze ho jim podruhy

Vtipy o zvířatech Přijde zebra k fotografovi.
Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"
Potkala žirafa myšku a říká:
"Ty ani nevíš, jaké to je dobré, mít takový dlouhý krk."
"Hmmm," myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když je polykám, tak krásně dlouho to trvá, než projdou celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"
Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem? Velbloud může pracovat celý týden bez pití, člověk může pít celý týden bez práce.
V ZOO: "Tati, přoč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

[]

Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor.
Kolem jde pocestný a říká: "To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?"
"To není západ slunce. To hoří škola!"
Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za
ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
"Nevím," odpovídá
student.
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor.
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!
Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."

je rus american a cech a jedou vlakem na cerno najednou je zastavej polcajti a rikaj at reknou jedno prani a kdyz ti policajti nesplnej tak nepujdou do basy rus rika chci zlatej tank policajti ho prestrikaj na zlato american rika chci stribrnej tanjk tak ho prestrikali na stribrnio a cech si prdnulk a rekl chyt ho !

potkají se dva chlapi a jeden si vede dvě dogy a ten druhí žlutého středně velkého psa a ten první říká: hele Pepo tyhle dogy zabíjí na počkání.A co to máš ty? Já ani nevím dostal jsem ho od kamaráda.Nakonec se dohodnou žesi ti psi dají souboj.Za pět minut jsou dogy úplně viřízené a ten
první chlap říka ten je cvičený ?Já sním nic nedělal jen jsem ostříhal tu žlutou hřívu.

bezdomovec pepa rika kamosovi bezdomovcovi honzovi.slysel jsi o te krizi  a honza ze ne pepa se pta     a mas neakiho kamose v bance  a honza ze ne. pepa     ale za par dnu budes

Hele, zkuste to říct:
1.máme málo máku
2.Ve skořábce od ořechu, přeplul řehoř jednu řeku. Jenže: skořábka se převrhla a můj příběh přetrhla. Říkal jsem ti řehoři, říkal jsem ti přece, úhoři se na moři, loví hůř než v řece!
3.Pan kaplan v kapli plakal
4.Šla panna po mostě a rozprostovlasatěla se
5.Kdo uplaval více koleček???
Tomáš uplaval 12 koleček
David uplaval bez osmi 20 koleček
Odpověď pištedo pošty

Kdo má smysl pro humor a suchý vtip pochopý....
Plavou dvě ryby pouští. Jedna zahne a té druhé je to jedno

Paní učitelka se dětí ptá kdo si mislí že je hloupí tak at si stoupne.Pepíček si stoupne a paní učitelka se ho ptá proč si mislí že je hloupí,a Pepíček řekne :já si nemislím že jsu hloupí jen sem chtěl abi ste nestála sema.

Jde ředitel při hodině po chodbě a z jedné třídy slyší řev........Jde dovnitř,úča nikde...Polovina žáků se směje,zbytek brečí.Proč se smějete??!!Protože úča vypadla z okna....-A proč vy brečíte???!!!Protože jsme to neviděli.....

jedna blecha volá na slona:slone!slone!slone tak vstávej!!co je!chtěla jsem se ujistit jestli nemáš moje plavky.

http://alik.idnes.cz/nastenka.asp?idDiskuse=alik-nastenka-355614783a 
Napiš tam něco prosíííííííííííííííím...

Pepíček je ve škole a paní učitelka říká žákům:do zítřka si vymyslete rýmovačku.zítra příjde Pepíček a paní učitelka ho vyvolá:Ve vodě je kokrhel vody mám až po kolena.Pepíčku,vždyť to se nerýmuje.To musíte počkat až příjde příliv.                                

Dvě blechy náhle zbohatly a první povídá: "Když jsme tak bohaté, co si koupíme?" Druhá blecha: "No to si můžem koupit psa. Nebo ne?"

víte kdo to má nejhorší ,když někoho bolí v krku?                                                                         

žirafa

Maminka řekne Pepíčkovi aby šel koupit na zahradu vydru.Maminka dá Pepíčkovi peníze a Pepíček jde.Ale protože neumí říct tak paní prodavačce řekne posím jednu vydvu paní prodavačka ho pochopila a dala mu jednu vydru.Pepíček zaplatil a šel domů.Cestou potkal dva policajty a ti se ho ptají Pepíčku co to tu tak smrdí?A Pepíček odpoví vy-dva.

blondýnka je na jedné straně řeky a ta druhá na druhé.ta první se ptá té druhé blondýnky: Jak se dostanu na druhou stranu? a ta druhá odpoví: Vždyť jsi na druhé straně!
Víte co dělá 6-tiletá holčička v devátém měsíci?---jde do školy protože je září
Čech,rus a američan se vsadily, kdo vydrží nejdéle v hotelu.jde Američan,a zeptá se recepčního:Dobrý den máte volný pokoj? Recepční: Ano mám eale je nejstrašidelnější.Američan: to nevadí.Je noc,a Američan ne a ne usnout.Leží na posleti a dívá se do stropu. najednou slyší:Nejdřív tě svléknu z kůže, pak tě sníma a pak tě vyhodím. Američan se lekne a vyskočí z okna. další den jde do hotelu Rus a zeptá se:Dobrý den máte volný pokoj? Recepční odpoví: Ano máme ale už Američan vyskočil oknem, protože je nejstrašidelnější.Rus odpoví:to nevadí.Je noc, Rus ne a ne usnout. Sední na posleti, a dívá se na televizi. když Vypne televizi, uslyší ze skříně:Nejdřív tě svléknu z kůže, pak tě sním a pak tě vyhodím.. Rus se lekne a  vyskočí z okna. Další den jde čeech do hotelu a zeptá se Recepční: Dorý den máte volný pokoj? Ano máme ale je nejstrašidelnější. už Američan a Rus vyskočily oknem. Čech řekne: to nevadí.Je noc,čech cvičí a najednou slyší. nejdřív tě svléknu z kůže, pak tě sním a pk tě vyhodím. opakuje se to pořád dokola, .Jde tedy po tom hlasu, koukne do skříě a tam vysí opice a v ruce má banán a povídá. Nejdřív tě svléknu z kůže, pak tě sním a nakoec tě vyhodím :D

ČEch rus a němec se vsadily, kdo vyhodí nejcennější cennost.Němec vyhodí zlatý pohár,Rus vzácný drahokam  a čech vyhodí atomovou bombu z první světové války. jdou za těma věcma a potkají holčičku jak pláče. čech se jí zeptá co se stalo a holčička odpoví:víš mě spadl na hlavu zlatý pohár... jdou dál a potkají staou paní jak leží na zemi a v zadku má zapíchlý drahokam  a čech se jí zeptá: co se vám stalo? babička odpoví:víte zapíchl se mi do zadku drahokam. jdou dál a potkají tam chlapce jak se raduje a čech se ho zeptá. co se stalo že se tak raduješ? chlapec odpoví:víte my jsem všichni odešli ze školy, já si prdl a škola vybouchla!

naboura blondynka do kamionu,vystoupi ridic a povida:ja namaluju kruh a ty si stoupnes do nej a ja ti budu flakat do auta. stoupla si do kruhu a smeje se, ridic se otoci a povida proc se smejes dyt ti flakam do auta??no kdyz si mlatil do auta, tak jsem s toho kruhu vystoupila!!!

-Baru-: Tolik peněz, jo? To číslo kterés napsala nejde ani vyjádřit
slovem as tolik peněz nemají ani všichni lidé na světě dohromady.... Tramvaj je tak možná za pár milionů....

dam vam vtipy dva a potom co si myslite mi napiste do posty a ja vam reknu jestli mate pravdu a jestli nn tak vam to napisu takze:                                                                  Proč chodí blondýnka po trávě po kolenou ?  druha:        proč blondýnka chodí v supermarketu po zemi ? no a napiste mi co nejrychlej

Pepíček: Paní učitelko, táta mi říkal, že pocházíme z opic. Je to pravda???
Učitelka: Pepíčku. Vysvětluju novou látku. Teď nemám čas řešit tvoje rodinné problémy!!!

Král pošle svého syna na učení do ČR po 14 dnech příjde dopis:Jídlo tu je dobré kamarádi taky jen mě trápí ,že  vídám každý den svého učitele jak vystupuje s tramvaje a na mne v mém zlatém autu čučí! Za pár dní příjde dopis s šekem na 100 000 000 000 000 000 000 000 Kč s dopisem :Synu nedělej nám tam ostudu a kup si taky tramvaj!

jde chlap ve tri rano domu a vubec se nemuze trefit klicem do dveri.po chvili se mu to povede a vejde domu a manzelka rika:to se dela chodit takhle pozde domu a jeste tak ozrali!!!a chlap rika:si blba si pro kytaru!!!

britney spears de do supermarketu a nakupuje.Když už je pokladny  tak se zepta prodavačky:byla by igelitka??prodavačka:kouzelné slovíčko??britney: čary mary igelitka

Tenhle není moc vtipný: ptá se p. učitelka: "umíš plavat?"  "Ano." "A kde ses to naučil?" "Ve vodě.

angličan,rus a cikán soutěží kdo vydrží dýl v tchoří noře. Angličan de jako první a vydrží tam hodinu. Pak de na řadu rus a vydrží tam dvě hodiny. Nakonec de na řadu cikán a je tam den, dva a za chvíli vyběhne tchoř a říká:,,FUJ, TEN ALE SMRDÍ."

Šejk posílá svého
syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde dopis."Škola je
dobrá. Všichni spolužáci jezdí do
školy autobusem, jen já autem!" Šejk pošle
šek na 500.000$ se vzkazem "Tak si ten autobus taky kup!"
Ptá
se letuška v letadle: "Není mezi
cestujícími lékař?" Jeden z
cestujících se postaví a jde do pilotní
kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi
cestujícími pilot?"