víte proč blondýnka otevře mléko hned v krámě??
Protože je tam napsáno zde otevřít

víte proč blondýnka se směje když je bouřka???že si myslí že jí někdo fotí

manželka volá manželovi
manžel:Ano miláčku????
manželka:Já jsem si v krámě koupila nějaké puzzle a nemůžu je složit.
manžel:Tak mě popiš obrázek.
manželka:Jeto taková mistička s lžičkou.
manžel:miláčku to ti nepujde složit to jsou kornflejky.

jdou dvě rajčata a jednu přejede auto a ta druháříka tak ahoj kečupe!!!

Učitelka se ptá ve škole: „Děti, kde žije Bůh?” Anička: „Nahoře v oblacích.” „To jsi řekla moc hezky. A co ty, Pepíčku?” „Já to náhodou vím přesně - Bůh žije u nás na záchodě.” „Ježiši, chlapče, jak jsi na to přišel?” „No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: Pane Bože, to jseš tam ještě?!”

„Pepíčku, kdy jsi naposledy viděl můru?” ptá se paní učitelka. „Právě teď,” odpoví Pepíček. „???” „No, stojí právě přede mnou a píše mi do žákovky pětku.”

„Paní Hrudková, Váš syn říká pořád Aničce: Kde ji máš?, můžete mi to vysvětlit?” „Ale, to náš Pepánek určitě neříká, ale zkusím se ho zeptat.” Doma. Ode dveří je slyšet volání: „Kde ji máš?” A když paní vejde do dětského pokoje, vidí Aničku, jak drží za zády v ruce zelenou pastelku a Pepíček říká: „Kde ji máš?”

Na třídních schůzkách: „Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou začneme?” „Tou špatnou.” „Váš syn je transvestita.” „A ta dobrá?” „Byl zvolen královnou plesu!”

Paní učitelka se ptá: „Pepíčku, kde máš žákovskou?” „Náš pes mi ji snědl.” „Nelži, psi papír nejedí!” „Ale když musel, tak ji žral!”

Baví se dva školáci: „Kde je Pepa?” „V nemocnici.” „A co se mu stalo?” „Vyhrál soutěž o to, kdo se nejvíc vykloní z okna!”

Jdou dvě Blondýnky parkem a jedna se utopí v rybníku.. Druhá povída : ,, Jak se mohla utopit vždyť měla lodičky! ''

ahojky pokud chcete vyskoušet kouzelnický život coby student v RPG tak mi napište a já Vám dám adresu.

Víš jaký je rozdíl mezi školou a vězením? Žádný.... Sedíš a ani nevíš za co !!

U lavice dítě stálo,
učitelku mlátilo.
Ostatní se přidávali,
všechny je to bavilo!!!

Jde jeden chlap k doktorovy a doktor se ptá chlapa máte děti a on odpověl ano,ale mám  problém já mám jednu kouli dřevěnou a druhou železnou tak se doktor zeptal a jaký děti máte a chlap říká PINOCCIO A TERMINÁTORA

Chlapík couvá ven z garáže,a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: ,,Co jseš to za slepici?!"
Vyleze ženská a povídá: ,,Ko ko ko ko ko komu tykáte?"

Sedí dvě blechy na patníku a jde okolo pes.Jedna blecha říká té druhé: ,,Dělej,už nám to jede."

Jaký je nejlepší manžel?
Archeolog-protože čím je žena starší,tím je pro něj zajímavější.

Pacient: ,,Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: ,,S trochou štěstí můžete mít oboje..."

PACIENT,,Jakou mám naději,pane doktore?"
DOKTOR,,No,víte,dělám tuhle operaci už poosmadvacáté."
PACIENT,,Tak to jsem už klidný."
DOKTOR,,Jistě-jednou se to povést musí!"

Potkají se dva koktaví kamarádio a a ten jeden říká tttak ccco Pepo,ccco ttten ttvůj lllogoppdicckkej kurz? Aaale jjo ddobrý ppposllouchej :333 stříbrných křepeliček přeletělo 333 stříbrných střech, No vvvýbornný říká ten druý ,a nato pepa :ttto jjo aaale nna tto nnepřřijdde tttak čččasttto řeč!

Jde slepý a jednooký k babičce,v tom si jednooký vypíchne oko o větev a povídá: tak jsme došli a slepý na to: Ahoj babi!

Když promluvíš,zabiješ ho..co to je?
Ticho!

jdou 2 nuly po parku a uvidí 8,jedna nula říká: to je ale kráva stahuje se v pase a vůbec jí to nesluší

víte ploc blondýnka neumí napsat 11?

newí kterou 1 ma napsat driv

Říká manželka svému muži :  " To , že jsem Ti řekla , že mi nemáš chodit na oči neznamená , žes mi je měl vypíchnout."

Martas005: to je dobrý

princezna(oskliva) prijde k zrcadlu a ptase zrcadlo rekni mi kdo je na svete nejkrasnejsi a zrcadlo odpovi uhni nevidim

Černošský student se vrací z bývalého Československa do Afriky a u letadla s ním chtějí udělat rozhovor. A černoch začne vyprávět:
Těžkoslovensko je stát šizený komickou stranou a v Těžkoslovensku se  mi velice libilo, neboť je zde sedm divů světa. Novinář se zeptá jaké s černoc mu hned odpoví:
0. Je zde práce není nezaměstnanost
1. Přesto že je všude práce nikdo nic nedělá
2. Přestože nikdo nic nedělá plán se plní
3. Přestože se plán plní nikde nic není
4. Přestože nikde nic není, vše se dá sehnat
5. Přestože se dá vše sehnat všude se krade
6. Přestože se všude krade nikde nic nechybí
7. Přestože nikde nic není tak nikde nic není!!!
A ploto se mi v Těžkoslovensku libilo a chcu se co nejdriv vlatit žpět.