pepíček má psi jeden se jmenuje POKAK druhej ÁMS třetí EDO čtvrtej GA pso se pepkovi rozutečou a pepíček volá POKAKÁM SE DO GATÍ!

sedia mali prvaci a jeden druhemu hovori uz len 54-rokov a ideme do dôchodku

Nastoupí pan do tramvaje a vindá si oko a hází si s ním. Jedna paní se ho ptá: Proč to děláte? a pán na to: Dívám se jestli není třeba vzadu volno.

Jsou dva myslivci a jeden říká tomu druhému: Hele, ten muj pes je ňákej divnej, vždycky když mířím na zvíře, střelim a netrefim se tak ten muj pes se začne válet po zemi a dostane záchvat smíchu. A ten druhý myslivec nato: A co když se trefíš? To nevím mám ho zatim jen 10 let. říká ten první

Pekny vtipy

1)Povídají si 2 blechy,najednou kolem běží bernardýn a jedna říká: "Musím jít,ujede mi TAXI.

Víte proč nemají spe-mie na konci ocásku lampičku? Protože by to dole u ženský vypadalo jako v Las-Vegas.

Víte,kdy začíná opravdovej život? Když děcka vypadnou z baráku.

Utečou dva cigáni z basy a před nimi je 100 zdí. Přeskočí 99 a jeden říká druhému: já už nemůžu. Druhý na to: tak se vratíme zpátky.

komu se vtipy líbili at plsne do pošty

Blondýnka jde s přítelem do
kina a na začátku snímku povídá: „Tenhle film už jsem určitě někdy viděla!”
„Kdepak,” pochybovačně odvětí přítel. „To se ti musí jenom zdát, protože dneska je premiéra.”
„Jasně, ale já myslím, že jsem ho viděla někdy, kdy nebyl premiéra, ale byl pro všechny.”

kina a na začátku snímku povídá: „Tenhle film už jsem určitě někdy viděla!”
„Kdepak,” pochybovačně odvětí přítel. „To se ti musí jenom zdát, protože dneska je premiéra.”
„Jasně, ale já myslím, že jsem ho viděla někdy, kdy nebyl premiéra, ale byl pro všechny.”

Policista se podivuje nad jednáním znásilněné blondýnky: „Jak to, že jste nevolala o pomoc, když jste měla tolik času, než vás obžalovaný dohnal?”
„Volala jsem,” namítne blondýnka, „ale byla jsem tak zmatená, že jsem křičela: sto padesát osm, a na telefonu
jsem se snažila vytočit: POMOC!”

jsem se snažila vytočit: POMOC!”

Blondýnka a její manžel sedí večer při úplňku v parku na lavičce.
„Miláčku,” povídá náhle blondýnka, „že jsou holubi nejhloupější ptáci na světě?”
„Samozřejmě, ty moje holubičko!”

Přijde blondýnka do galerie a ptá se: „Kdo namaloval tenhle škaredý obraz
?”
Průvodci vstávají vlasy na hlavě: „Paní, to je zrcadlo!”

?”
Průvodci vstávají vlasy na hlavě: „Paní, to je zrcadlo!”

Blondýnka se večer v parku vyptává kolemjdoucího: „Co je to lesklé na obloze?”
„No přeci měsíc, slečno.”
„Já vím, ale jaký - leden, únor...?”

Policajt klepe na dveře blondýnky a ozve se: „Kdo je tam?”
„Já,” odpoví policajt.
Blondýnka udiveně zvolá: „Jak to, že já? Vždyť já jsem přeci tady!”

Malý klučina se v letadle zjančí a poskakuje sem a tam, až vrazí do blonďaté letušky, která roznáší čaj. Letuška se na něj usměje a povídá: „Hele malej, nepřekážej a běž si hrát ven!”

Brunetka a blondýnka na sebe náhodou narazí v levných knihách. Brunetka udiveně: „Snad nechceš začít číst...?”
Blondýnka: „Ne, došel mi toaletní papír.”

Čekají dvě blondýnky na zastávce. První se ptá druhé: "Čím jedeš?"
A druhá odpoví: "Dvojkou. A ty?"
"Trojkou"
Obě se na chvíli odmlčí a čekají na své spoje. Po chvíli přijede dvacettrojka. První povídá druhé: "Pojď, pojedeme spolu!"

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda
. Nevíš, co s ní?". Druhá povídá: "Tak ji dej javascript:void(0)do
mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."

. Nevíš, co s ní?". Druhá povídá: "Tak ji dej do
mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."

mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."

Chlubí se jedna blondýnka druhé: „Koupila jsem si černé brýle!”
„Ukaž... ale vždyť mají růžové obroučky!”

Jdou dvě blondýnky po poušti, uvidí velblouda a jedna povídá druhé: „Ty ho ale zbili, chudáka koně!”

Co vám blondýnka odpoví kdyš se ji zeptáte proč ješte rybyčkám nevymenila vodu
Ješte ji nevypili

Blondýnke se narodí dvojčata a pořád pláče.
Sestra se ji ptá: Proč pořád pláčeš
Blondýnka jí odpoví:Kdyš ja nevím s kym mám to druhý!!!!!!!!!!

co je to?je to cervene a tancuje na podiu?

kulturni vlozka

Potkají se dva sousedi na ulici a jeden říká:máš pes honí všechny lidi na kole a druhý:tak mu to kolo zeberte.

Dokra: To je krásné

Jde Pepíček do obchodu a má jen 15 Kč . Vezme si čokoládu na které není cenovka, příjde k pokladně a prodavačka mu říká: ,, Sedumnáct korun." na to Pepíček odpoví :,, Včera stála jen patnáct.",,No to víš je krize a proto se všechno zdražuje. "odpoví na to prodavačka. Tak jde domů a zpívá si ,, Máme blbou vládu, zdražili čokoládu." Potká ho president a říká : ,, Ty si blbé děcko my zdražíme všecko."

Miluju vtipky

Přijde babička do kadeřnictví, a chce zapletený copánek. Babička má jen tři vlasy, ale
kadeřnice začne zapletat. Po chvíli babičce kadeřnice vytrhne jeden vlas, a babička na to: Nevadí, zapleťte ze dvou. Kadeřnice zapletá, ale ještě jednou vytrhne vlas. Babička na to: Tak si nechám rozpusteno...