Jde Pepíček do hospody a říká vrchnímu: Jednu desítku.
Vrchní: Jsi na to trochu malej, ne??? Nestačíla by ti Mattonka???
Pepíček: Stačila, ale chybí mi 2 koruny...

Sedí chlap v hospodě a přemýšlí, jestli si má dát ještě další pivo: "Břicho by chtělo, mozek říká, že už dost. Mozek je moudřejší...... Moudřejší ustoupí.....          Pane vrchní, pivo!"

Manžel:,Dvě,dvě' 
manželka:,To už jsi tolik schodil?No ty seš dobrej!'
manžel:,tři!'
manželka:,Už?Já myslela,že se může hubnout jen za noc!'
manžel:,Tři,tři vázy!"

,,Moudřejší ustoupí",řekl mozek a opustil mě.☺

Přijde pán k doktorovy a ten hraje na housle a pán říká: Pane doktore, mě je nějak špatně a bolí mi hlava, ale nemam ani teplotu.
Doktor chce hrát na housle a pán ho podle něj vyrušuje: Kolik je? Neskončila už pracovní doba?
Pán: Dyť je půl třetí! Máte do osmi!
Doktor: Tak chvíli počkejte
Po 5 minutach:
Pán: Tak už mě vyšetříte?
Doktor: Ještě chvíly!
Po 8 minutach:
Pán: Tak už mě konečně vyšetříte?!
Doktor zvedne oči v sloup a píchne pánovi šmitcem do oka: Běžte si prvně k vočnímu!

Baví se Čech,Rus a Američan.Američan říká:"Ráno jedu do práce a nic a když se večer vracím,stojí nová automobilka."Rus říká:"To já ráno jedu do práce a nic a když se vracím,stojí nová textilka a ženské jdou domů v těch šatech co tam vyrobily."Čech se nedá a říká:"To u nás začnou v 8 hodin ráno stavět pivovar a v 10 hodin už jsou namazaný(ožralí).

baví se dvě blondýnky:hlásili,že z jihu přijde teplá vlna.To jsem zvědavá za kolik budou prodávat celý klubko!

Víte kolik má pes nohou???Dvě přední,dvě zadní,dvě pravé a dvě levé

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to nakreslila?

Přihlásí se Pepíček: Pr**l. Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.

Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu pr**l?

vykoukne krokodýl z vody na rybáře aptá se.berou,berou???kdepak ani tuk......tak se na ně vykašli apojd se vykoupat

Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do ho*na a povídá: Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla                  

Sedí dva mravenci na žiletce a jeden z nich povídá: šoupni se !!!!!!

jak se cítíte v nových brýlích?????Výborně!!!!!!najednou potkávám spoustu známých lidí,které jsem roky neviděl.

Víte co je to nejhorší samota na světě????                                                                                                                veš na holé hlavě

Máš dvacet myší v baráku a máš jednadvacet  myší v baraku kolik myší máš v baráku
odpověd: je nula myší v baraku protoze máš jed na 20 myší v baraku.

 Paní učitelka řekne  dětem, aby donesli do školy nějaké zvíře . Druhý den ,Pepíčka vydí nést matraci a ptá se ho, kde má to zvíře a Pepíček odpoví,  ta madrace je plná    blech.   

Paní učitelka chce po dětech aby vymysleli větu se slovem pakliže
... Vyvolá Mařenku a ta povídá: "Květiny musíme zalévat pakliže je
velmi sucho" ... Vyvolá Pepíčka a Pepíček říká: "Jeli jsme na hory ,
jeli jsme vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadl batoh a pak lyže."

Přijde k pánovi domů malinká smrtka s malikou kosičkou a říká : Pane já si jdu pro vašeho křečka.
Pán jí zavře dveře před nosem a jde si číst noviny.
Po chvíli někdo zazvoní u dveří, pán jde otevřít a venku stojí velká smrtka s velkou kosou a malá smrtka s malou kosičkou, která ukazuje na pána a říká velké smrtce : Mami, to je on !

Visí 3 netopýři vedle sebe: Franta, Lojza a Pepa. V tom si Pepa všimne, že Lojza stojí hlavou nahoru. Ptá se: ,,Hele, Franto, co se mu stalo?" Franta: ,,No co, asi omdlel..."

víte jak se dostanete do pr...? Nevíte?

vezmeš si svíčku a baterku.. rozsvítíš svícku. kdyz ti zhasne víčka. rozsvítíš baterku když ti zhasne baterka jseš v pr...

Založili jsme kvarteto. Jsme tři. Já a brácha. Ty máš bráchu? Ne, proč se ptáš?!

Jde Lojzík s maminkou do muzea a je tam výstava Jana Žižky.
A Lojzík říká:mami když je tam napsaný že Žižka byl náš předek, znamená to že my sme jeho zadek?

Chuck Norris dělá kliky bez pomoci rukou.
Policie označuje kohokoliv útočícího na Chucka Norrise kódem 45-11 - sebevražda.
MacGyver umí udělat letadlo z gumy a sponky, Chuck Norris umí z letadla udělat gumu a sponku.
Chemický vzorec pro vysoce jedovatý kyanid je CN- to jsou také Chuckovy iniciály. To není náhoda.
Pero je mocnější než meč - pokud ho drží v ruce Chuck Norris.
Chuck Norris kdysi se sekerou navštívil obrovské plochy Saharských lesů...
Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil.

Chuck Norris jednou nachcal Schumacherovi do nádrže. Ten od té doby vyhrává.

http://emma-emma.blog.cz/ JUKNI

KARISEČKA: hustý vtip...to aspoň svedčí o anší ženské inteligenci....štěstí, že byla eva tak chytrá a nechala adama vybrat první

Přijde bůh k Adamovi a Evě a povídá: Mám pro vás dva dárky, každý si vyberete jeden, kdo si bude vybírat první? Podívá se prosebně na Evu a ta říká: No dobře, tak Adam. Bůh tedy povídá: Adame, mám pro vás dva dárky, čůrání ve stoje a nebo... To chci já!! přeruší ho Adam. Dobrá, je tvůj. Adam se hned běží rozhlédnot do Ráje a na všechny stromy si zkouší, jak mu to jde. No dobrá, a co zbylo na mě? Ptá se Eva. Ty, milá Evo, dostaneš mozek.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Vtip

Víte jaký je rozdíl mezi schránkou na dopisy a hrochem?
.
.
.
ne???
.
.
.
Tak si je nespleťte!

Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci?
.
.
.
.
.
.
Jde do školy, protože je září.

Prijde chlap k doktorovia povida: pane doktore ja tady mam nejakej nador.
Doktor na to: to bude asi rakovina.
Chlapek se zhrozi a pta se: da se to nejak lecit?? Ne.
Chlapek zcela propadne zoufalstvi a nalehave se zepta: fakt se neda nic delat?
Vite co?řika doktor, chodte kazdy den na hrbitov a davejte si na hrud hlinu.
A pomuze to?
Ne, ale zviknete si.