Víte co se stane když se 2 blondýnky srazí?

víte proč důchodci berou viagru???????,

Aby jim napadaly kalhoty

Já mam vtip:

letí zero, letí,letí,letí , wildcat ho sestřelí a padá,padá,padáááá.Spadne.

Tadááááááááááá

Ahojky dnas vám napíšu vtypy o manželstvý a blondýnkách(né že by jsem na ně něco měla)    Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."     
Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?
.........
Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí
"Tvoje zena se hodne rada smeje, ze?" povida jeden muz druhemu. "Jak to vis?" "Kdyz jsem ji posledne vypravel vtip, smala se tak, ze malem vypadla z postele!"
Pan Novak si koupil nove boty, prisel domu, a aby se trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po byte. Nikdo si ho vsak ani nevsiml. Proto si vsechno ostatni svlekl, aby boty lepe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo neco uplne jineho. Na otazku co to ma mezi nohama odpovedel v souladu s predchozim zamerem, ze to je takova sipka, ktera vzdycky ukazuje na to, co si koupil noveho. Nato se z kuchyne ozvala pani Novakova: "Prijd za mnou, az si koupis novy klobouk."Tak to bylo něco co??tak ahoj

Hm,ty jsi sama trapná,tak neházej kecy,Ok?Fuuuuuuuuj ble!!!(verušák25)

hm tak to je dóóóóst trapný!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tenhle vtip mi řekla kámoška:Paní učitelka se ptá dětí,aby jí řekli nějakou pranostiku.Pepíček se přihlásí a říká:Únor bílý sílí pole.A paní uč. na to:No dobře,ale nemělo by se to rýmovat?.A Pepa:Únor bílý sílí pole,pičo,vole!!!!

 Chuck Norris
Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Třikrát a pozpátku.

 Chuck Norris umí dělit nulou.
 Chuck Norris jednou načůral Schumacherovi do nádrže. Ten od té doby vyhrává.
Když jde bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. On ale neplakal. Nikdy.
 Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se pěstí do zad.
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.
Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Tom Cruise.
Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce k Zemi, když mu bylo chladno.
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
 Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí.

Chuck Norris rozbrečí cibuli.
Chuck Norris vypije pivo i se sklenicí.
 Chuck Norris vymyslel značku Konec kruhového objezdu.
 Chuck Norris je tak silný, že porazí v boji i sám sebe.
 Chuck Norris objel zeměkouli na rotopedu.
Vtipy o Chucku Norrisovi nejsou tak vtipné, nikdo to ale nikdy nepřizná nahlas... Co kdyby byl poblíž Chuck Norris?

maminka říká pepíčkovi pepíčku ukaž mi žákovskou knížku nemužu maminko pujčil jsem ji terezce chtěla posrašit rodiče

příjde chlap do kanclu a tam sekretářka sedí u počítače a na obrazovce má kaluž vody.Chlap : co to děláte madam?!?!?!Sekretářka(blondýna):serfuju na NETU!!!!!!

jde blondýnka k doktorovi a šáhne si na tvář a říká:tada mě bolí.Šáhne si na hlavu a řekne :tady mě taky bolí.Doktor na to:jste přírodní blondýna?blondýna :no dovolte jasně že ano.Doktor:hmmm...máte zlomený prst!!!

tak tieto ftipi su huste ale mohli bi byt trochu delši

mOc faJnÉ vTipY

1:Jde malí králíček do obchobu se zmrzlinou,zeptá se pana prodavače:Dobrý den,máte mrkvovou zmrzlinu?A pan prodavač:králíčku nemám.Krýlík smutně odešel z obchodu.Druhý den jde zase králíček do obchobu se zmrzlinou,zeptá se pana prodavače:Dobrý den,máte mrkvovou zmrzlinu?A pan prodavač:králíčku nemám.Králíček je smutný a jdeš zase domů.Třetí den jde zase králíček do obchobu se zmrzlinou,zeptá se pana prodavače:Dobrý den,máte mrkvovou zmrzlinu?A pan prodavač:králíčku nemám.Králíček zase smutně jde domů.Panu prodavači je líto králíčka a obědná tu mrkvovou zmrzlinu.Čtvrtý den jde králíček do obchodu se zmrzlinou,zeptá se pana prodavače:Dobrý den,máte mrkvovou zmrzlinu?A pan prodavač:Ano králíčku,ano mám.A králíček že je ale hnusná  :D

Vtip č.1:Jdou dvě sušenku po silnici a jednu převeje auto a ta druhá řekne:NEDROB!!!
Vtip č.2:Jdou dvě rajčata po silnici a tu první zajede auto,ta druhá:UHNI TY RAJSKEJ PROTLAKU!!!

1.Malý Péťa byl se strýčkem u vody a moc ho štípali komáři. Pak se začalo stmívat a objevili se světlušky. Malý Péťa začal ustrašeně volat: "Strejdo, pojď honem domů. Komáři na nás přilítli s baterkama."
2.Přijde Pepíček do lékárny a povídá: "Nemáte něco proti bolesti?" "A k čemupak ti bude?" "K ničemu. To jen pro jistotu. Tatínek si totiž prohlíží mou žákovskou knížku."
3.Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě?"
4.Toníku, vyskloňuj slovo chléb." Vyvolá Paní učitelka Tondu. "První pád: Kdo, co? Chléb. Druhý pád: S kým s čím? Se salámem. Třetí pád. Komu čemu? Mě."
5.Pepíček přijde do školy s velkou boulí na hlavě a paní učitelka se ho ptá, co dělal. A Pepíček odpověděl: "Chtěla mě štípnout vosa. Nestihla to. Tatínek jí vzal lopatou!!"

na policejni stanici:Představte si pánové že sem jednou dostal lego a tam stalo od 3 do 6 let a ja to slozil uz za rok

for Kačka1997: pokračování toho vtipu: A taínek na to: to se stane dyž seš zhu*enej :DDD
WoW Asik sem tky zhul*** xDD

potkají se dva hluší aten jeden  povídá ahoj jdeš na ryby ? (ten druhý povídá):ne jdu na ryby.(ten první ):aha já myslel že jdeš na ryby.

CHlapec s divkou maji prvni rande.CHlapcovi se chce strašně čůrat,ale je mu trapné říkat to přítelkyni.Najednou má nápad.Víš co já ti támhle doběhnu utrhnout kopretiny řekl.A ona na to dobrý já si zatim aspon stihnu dojit na velkou.                                                                                                                                            

ZÁKONY PSÍHO VLASTNICTVÍ :

Když to vidím jako první je to moje !

Když to mám v tlamě je to moje !

Když se mi to líbí je to moje !

Když to roztrhám na kousíčky i všechny kousíčky jsou moje  !

Když SE MI TO ROZBIJE JE TO TVOJE  ! 

příjde žena  k  doktorovy  a má  brýle na  břiše!
doktor  se  ptá: pani   proč   máte  ty   brýle  na   břiše?
no vy  ste my  řek   že  mám  slepí   střevo!!!!!!!!!!!!!!!

Anička se ptá Pepíčka: Pepíčku koho máš rači??? mě nebo rajče?! Tebe na jídlo rajče na milování!!!

baví se bruneta s blondýnkou a bruneta říká:to bylo včera hrozný jak vypli elektryku,já jsem strávila dvě hodiny ve výtahu.a blondýnka nato:to nic není,já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech.

Jde pan k doktorovi a ptá se ho proč mu nerostou pod páždím chlupi.pan doktor mu dá léky.za čtrnáct dní přijde znovu a je naštvaný a říká: PANE DOKTORE ČÍM JE TO ŽE MI TY CHLUPY POD PÁŽDÍM POŘÁD NEROSTOU!!!!!!!!!Doktor se podívá podmikroskop a tam vidí blechu jak jezdí na kombajnu a zpívá si: Oldspise je nejlepší pro muže!

Paní učitelka rozdává testy z matematiky a říká: ,,Doufám, že neuvidím nikoho opisovat!"
Někde ze zadní lavice se ozve: ,,My taky doufáme."

tatinek se pta Pepicka chodis rad do skoli ano a rad z ni i odchazim jen to mezitim me vubec nebavi

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty na přístrojích a potom povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!