Blondýnka je v restauraci a jde na záchod vidí na dveřích nápis muži vejde a řekne ,, To jsou jen záchody"

Víte proč šnek nemůže utíkat?   ....................
protožeby mu vlály oči

Stařík chytne kouzelnou zlatou rybku.Když mně pustíš,splním ti 3 přání.Jo to máš smůlu,já jsemkouzelný dědeček!

Přijde blondýnka do restaurace a objedná si pizzu. Číšní se jí ptá "a budete to chtít rozkrájet na osm nebo na šestnáct dílků?" blondýnka vykulí oči "ježiš, na osm! Šestnáct dílků bych nesnědla!"

Víte co udělá blondýnka když se vzbudí? Oblékne se a jde domů.

Víte jak zabavíte blondýnku?Postavíte jí před zrcadlo a řeknete at hraje kámen,nůžky papír dokud nevyhraje?

Takhle se jednou ptá Karkulka babičky: Babičko,proč máš tak velkou pusu?
Babička: Abych mohla jíst tatranky na šířku.

Blechy

Sedí dvě blechy na patníku a ta jedna kouří.
Jde o kolo pes a ta první blecha říká té druhé: Típnito,už nám to jede.

tirka : Kde to bereš

V bitvě:   ,,Veliteli, veliteli. Došly náboje!"      ,,Opravdu už všechny vystrříleli?"    ,,Ano!"    ,,Tak zastavte palbu!"

napište pls do pošty jak se vám vtip líbil díky

trika tvuj posledni vtip nechapu vysvetlete mi ho nekdo plls

3 dcery jedné ženy se chcou vdávat aby si zete otestovala jde s prvním na procházku jdou okolo rybníka a najednou tchýně schválně spadne do rybníka zet pro ni skočí a zachrání ji ráno u dveří najde mercedes a na něm je napsáno díky tchýně!!druhý den s druhým zetem se vvše opakuje ale udveří najde ferary.třetí den s posledním tchánem jdou okolo rybníka tchýně schválně spadne  ale zet ji nezachání druhý den najde u dveří to nej auto světa a na něm je napsáno díky tchán

Starej deda hledi z balkonu a rika si:
"Ty studenti jsou dneska tak chudi - kourej jednu cigaretu v peti lidech
a jeste se tomu smejou...!"

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
Gros říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot  se na
ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni!"

Jak znela poslední zaznamenana veta na palube Columbie?
"No tak ji teda pust k tomu rizeni..."

Vsech osm Saddamovych dvojniku se shromazdilo v jednom bunkru pod
Bagdadem.
Tarik Aziz prichazi do mistnosti a povida: "Mam pro vas dve zpravy -
dobrou
a spatnou.
Ta dobra je, ze Saddam prezil dalsi utok a tak stale mate svoji
praci." Jeden z dvojniku se pta: "A co je ta spatna zprava?" Tarik
odveti: "Prisel o ruku..."

Manzelka pristihne vecer svého manzela v loznici, jak sedí u nocního stolku
a půlí viagru:
"Ale ty můj broucínku, to si musís vzít celý prásecek, aby nám to fungovalo,
vís?"
"Ale já ti chci dát jenom pusu..."

Prijde MatFyzak do fotolabu:
"Potreboval bych vyvolat fotky".
"9 x 13?"
"117 - proč...?"

Starsí  muz prijde k carodejnici a zeptá se jí, jestli by dokázala z
nej sejmout hroznou  kletbu, která ho suzuje uz ctyricet let. Carodejnice
odpoví: "Mozná ze ano,  ale musela bych znát presné znení slov, kterými
jste byl zaklet."
"To vám  mohu zopakovat treba hned: 'A protoze jste splnili vsechny
podmínky stanovené  zákonem, prohlasuji vase manzelství za
právoplatne uzavrené.'"

Vyjmenovana slova po D pro blondyny:
Do ruky, do pusy, dovnitr, do sprchy, domu....

Lepsi nez pohyb na zdravem vzduchu je pohyb na zdravem tele.

Přijde Maruška ze školy a brečí.
˝Co se ti stalo?˝ ptá se ustaraně maminka.
˝Ale, děti se mi smějou a říkají mi Ši-ma-ko!˝ Maminka ji utěšuje: ˝Nic si
z toho Maruško nedělej, děti jsou hloupé a Šimako byla krásná japonská
princezna.˝
Maruška fňuká dál: ˝Ale oni mi říkají Ši-ma-ko, jako že mám ší-leně ma-lý
ko-zy!˝
Zaslechl to tatínek a začal se tomu hrozně smát. Matka ho okřikla: ˝Ty buď
zticha, nebo ti budu říkat ši-ma-ču!˝

Žena má pocit, že si jí manžel vůbec nevšímá. Rozhodne se tedy, že si
zkusí obléknout plynovou masku, jestli se něco stane. Manžel přijde domů a
žena:
˝Nevšiml sis na mně něčeho nového?˝
˝Ne.˝
˝Vážně ne?˝
˝Ne!˝
˝Podívej se na můj obličej.˝ radí mu manželka. Muž si ji pozorně prohlédne
a pak se ozve nesmělé:
˝Ty sis vytrhala obočí?˝

Znáte 3 základní české lži?
1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtra nechlastám

Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu
upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej: "Vy jste
opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim
kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja
jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji,
kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv." Lesba
odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste
skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil
ze jsem lesba."

Sochy...
Stojí v parku dve sochy naproti sobe...
Stojí 1 rok,  2,3.......a priletí za nima andel a povídá: "Kdyz tady tak
dlouho stojíte, dám  vám pro radost pul hodiny lidskýho zivota. Muzete si
delat, co chcete." Sochy obzivnou, mrknou na sebe a uz upalujou do kroví.
Po chvíli se ozývají ruzné zvuky, pochichtávání a za ctvrt hodiny celé
stastné vylezou. Andel jim ríká: "Jeste máte ctvrt hodiny, muzete jít
znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale ted to udeláme obrácene,
ty budes drzet holuba a já se na nej  vyseru."

Sociologický průzkum:
"Polovina mladých lidí v ČR vidí svoji budoucnost optimisticky,
zatímco druhá polovina bohužel nemá na drogy peníze."

Blondýnka jede autem a zastihne ji snehova boure.  Nezpanikari, nebot
si vzpomene, co ji radil  otec: "Kdykoliv te potka snehova boure,
pockej  az kolem pojede pluh a pak jed za nim." Zanedlouho se opravdu
objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za  nim
trictvrte hodiny az pluhar vystoupi a pta  se ji, co to dela. Ona mu
vysvetli, ze ji otec  poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet
za snehovym pluhem. Pluhar
rika: "No, s  parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete,
muzete jet za mnou ke  Kauflandu."

Hádanka zní*JE TO BÍLÍ A JE TO VE TRÁVĚ ODPOVÍDEJTE NA HÁDANKU