▼
◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼
◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼
◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼
◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼
◄ ▲ ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄ ▲ ▼ ◄
▲ ► ▼ ◄ ▲ ► ▼ ◄▼ ◄ ▲ ►
Omlouvám se že vám tu dělám bordel ale vysypali se mi nachos :D

ON: Ale já nebyl až tak ožralý!

ONA: Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval “Pikaču, volím si tebe”.
Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když
jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice! Příčná
ulice!". Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když
ses vracel domů, skočil si po bezdomovci a nadšeně křičel “Brumbále, ty
žiješ!”

IRMAA:dobre

Jsou 3 pračky. Najednou se k nim vrhne terorista.
Střelí 1. pračku - ta zemře.
Střelí 2. pračku - ta také zemře.
Střelí 3. pračku - nezemře.
Terorista se ptá: "Jak to, že jsi nezemřela?"
3. pračka vykřikne: "Dlouhý život pro vaši pračku, váš Calgon!" :D

paní učitelka se ptá:Děti co byste udělali kdy by jste se ztratili??Peoíček odpoví:půjdu domů a zeptám se táty kudy s toho lese domů.pako ten pepa

[1nika co to ma bejt za vtip

vaclav sikar seš vul neboco

IRMAA: u mě taky by přežil

Jajkyka,verunka-14:díky
U mě to Beethoven přežil...ale národ asi ne XD

Jajkyka: dobře ty! já taky myslela, že chcípnu smíchy!

Dobře ty IRMAA :DD twl já jsem myslela že asi chcípnu :DD

gabriela:515Až zjistim kde bydlí tak možná jo XD :D
Dvě otázky:

1.) Těhotná žena, která má 8 dětí, z toho 3 hluché, 2 slepé a 1
mentalne postižené a ona sama ma syfilis. Doporučili byste ji potrat?

2.) Máte si zvolit důstojného vůdce národu pro budoucnost. Máte 3 kandidáty na vyber:

A: Je to zkorumpovaný politik, svoje myšlenky konzultuje s astrologem,
ma 2 milenky, fajci jednu cigaretu za druhou a denně vypije aj 10 pohárů
Martini.

B: Dalšího 2-krat vyhodili z úřadu, vstává az na
oběd, na univerzitě byl na opiu a denně vypil láhev whisky a fajčí jednu
cigaretu za druhou.

C: Poslední je významný vojenský hrdina,
je vegetarián, nefajčí, příležitostně si dá maximálně nějaké pivko,
nepodvádí manželku, ani nemá žádné aféry.

Vybrali jste kandidata C ? Jen pro informaci, první byl Franklin D. Roosevelt, druhý Winston Churchill a třetí Adolf Hitler.
A na otázku potratu jste odpověděli "ano"? Tak potom jste zabili Beethovena...[R] :D

Jde pán do obchodu a prohlíží si papouška,který má na nohách provázky.Zeptá se prodavače:"Pane,proč má ten pták na nohách provázky?"
"když zatáhnete za levý provázek,řekne Nazdarrrr,když zatáhnete za pravý provázek,řekne Dobrrrý den!"
"a když zatáhnu za oba najednou?"
Papoušek odsekne:"SPADNU NA ZEM TY PAKO!!!"

IRMAA:No ale jak jí vtom zabráníš?to kní nedojdeš a vezmeš jí počítač když se ti to nelíbí tak to napiš alíkovi ale lepší je to správcům

Víte proč nesvítí,když je zapojená na světle? Protože ji blondýna zapoměla rozvítit

gabriela515:jo to jo ale to co tu psala ona mi nepřipadá jako legrácka ani  srandička nebo BLBŮSTKA
a taky by se mi nelíbilo že tady tahle celá stránka by byla  zaplněná nějakými nesmysly

„To
je neuveritelne, jak se to malicke podoba otci,“ rika pritelkyne
obdivujici potomka. „Mas pravdu, oba krici, kdyz jim beru lahev.“

IRMMA:přečti si nápis tohoto stolu Legrácky srandičky BLBŮSTKY!!!!!

Manželka podvádí manžela a když manžel přijede domu tak prosí manželka boha: prosím ať me tady nenachyta s milencem! A bůh na to: dobra nenachyta té ale ty se za 5 let utopis protože ztroskota loď! Zena odkyvla. Za 5 let jela zena na vytetni lodi a znovu prosila boha: bože ušetří můj život podívej kolik je tady nevinných duši. A bůh na to: co??ani nápad víš kolik let mi trvalo než jsem je sem všechny nalakal???

Když to vyhazujete

Když to vyhovuje z okna je to jakékoliv barvy když to spadne zamňouká to. Co to je?

Cokoliv co spadne na kočku

martinka1234567890:nepiš tu hova*iny jako si tu nedávno psala tohle

Paní učitelka vyvolala Pepíčka a ptá se co uděláš kdyš uvidíš babku přchodě.Nevím
2.Zloději,vikradli dum policije,požadují 123000.
jestli tě to tady nebaví tak sem nechod´!!!!!!!!!!!!!!!!
a zbytečně tady nepiš bláboly TOHLE NENÍ STRÁNKA Z BLÁBOLAMA ALE Z VTIPAMA TAK SI TO KONEČNĚ UVĚDOM!!!!!!!!!!

Paní učitelka říká Pepíčkovi: proč si mi lhal, víš co se stane z lidi kteri lžou? Pepíček odpoví: ano paní učitelkou politici nebo poslanci.

Paní učitelka se zeptá Pepíčka:
,,Pepíčku, řekni dvě zájmena."
,,Kdo, já?"
,,Výborně Pepíčku..."

prijde zajicek do obchodu a pta se mate 1000 kulicek hrachu?ne nemame zajicku..druhy den se zepta na to same.a zase nemaji a jak odejde tak prodavac rika tak mu to ojednam a treti den se pta mate 1000 kulicek hrachu ano mame..toje kulicek co rika zajda.

martinka1234567890:a to má být jako vtip? trapnééééé

Paní učitelka vyvolala Pepíčka a ptá se co uděláš kdyš uvidíš babku na přchodě.Nevím
2.Zloději,vikradli dum policije,požadují 123000.

Ptá se Pepíček paní učitelky: "Mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?"
Učitelka: "Ne, v žádném případě!" Pepíček: "Tak to je dobře. Já jsem totiž neudělal domácí úkol!"