ja už ani nevim

já jich znám ž už je neznám

Jednou se ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.
Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství." Policajt přiběhne k telefoní budce, zvedne sluchátko a ptá se:
"Kdo je nejchytřejší na světě?"
"Tý, tý, tý, tý!"Přijde policajt domů úplně zřízený, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka, úplně zděšená, se ptá, co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."              Další vipy na www.vtipy.alikuvkoutek.cz (koukněte prosím na moji vizitku je to:jejda58)

Policajt přiběhne k telefoní budce, zvedne sluchátko a ptá se:
"Kdo je nejchytřejší na světě?"
"Tý, tý, tý, tý!"Přijde policajt domů úplně zřízený, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka, úplně zděšená, se ptá, co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."              Další vipy na www.vtipy.alikuvkoutek.cz (koukněte prosím na moji vizitku je to:jejda58)

potká vlk karkulku a řekne:mám na těba chut!!!!!!!!!!!!

Karel Gott koncertuje na Slovensku. Po koncertě k němu do šatny přijde Miro Žbirka. Chvilku poklábosí a když se loučí, povídá Miro: "Tak příště v Čechách." "Ty tam taky koncertuješ?" "Ne, já tam bydlím."

víte proč mají jeptišky na šatej černou a bílou mno spíš to řeknu takhle černá a bílá .................................protože je síla

Přijde kontrola do blázince a uředník se ptá ředitele:Jak vlastně poznáte kdo patří do blázince?No napustíme mu vanu a dáme mu do ruky lžičku,hrníček a kbelík a řekneme mu aby co nejrychleji dostal z vany vodu.Ano takže normální člověk použije kbelík,je to tak?Ne normální člověk vytáhne špunt.Chcete pokoj s balkonem nebo bez?Jo a koukněte na moji vízu pls.

Víte co se stane zkřížením ježka a žížaly
Ostnatý drát

Jede pan Novák do prace na koni a vede vedle sebe druhyho a jeho soused se ptá ,,Pane Novák proč máte vedle sebe toho druheho koně ?" ,,no vite já u muzea přestupuji"!

de  žaba   do   obchodu  a   plodavač  se  ji   pta  co  biste    chtěla    drš    hubu   to  je
přepadeni.

přijde zajíček k hadovi a povídá: ,,Hele , nezlobiš se , že sem se ti smál , že nemáš nohy?"  ,,Ne , nevadí"   ,,Vážně ? Ruku na to ? "

Jdou dva hadi a jeden se ptá:Jsme opravdu tak jedovatí?
A druhej říká:A jak
A ten další had se poleká a řekne:Tak to je průšvinh.Já se,. minule kousl do jazyku.

pokecá někdo???? pliss

Znáte to všichni. Pasáček vepřů a princezna. "Co chceš za ten hrací strojek, pasáčku?" "Sto hubiček od princezny." Princezna se ošívá, ale nakonec souhlasí. Družičky udělají kruh. Princezna políbí pasáčka desetkrát a už se žene po strojku. "No no, slečno, říkal jsem sto a ne deset." "To je v pořádku. Já jsem platila desetikorunami."
         

Vsaadí se němec, rus a čech kdo přeplave řeku s krokodýly. jdeněmec doplave do půlky a tam ho sežere krokodýl. Jde rus  doplave do půlky a sežere ho krokodýl a jse čech a zpívá si kde domov můj a krokodýl řiká fuj bezdomovce nežeru!!!!

Jdou dva a prostřední upad

víte jaký rozdíl je mezi enciklopedyjí a podprsenkou
Žádnej protože v každý něco najdeš 

                           vtip o blondýně                                                                                           manžel příde domů a ptáse, proč sou v tý koupelně nazdi mokrý ručníky? a blondýnka říká, no byla sem u doktora a ten mi říkal že mám dat studenej obklad tam kde sem se bouchla                                    

Letijou dva balonky po poušti a jeden říká pozor! kaktussssssssssssssssssssss

SEDI KRAVA NA STROMĚ , PŘILETI ZA NI SLON A PTÁ SE JÍ:KRÁVO,NEVÍŠ KOLIK JE HODIN? A KRÁVA NA TO:PIANO. A HROCH: TO JE JEDNO JA STEJNĚ ZA ROHEM VYSTUPUJUTO JE KRAVINA CO?

JDOU DVA A TŘETI ŘIKÁ:MY ČTYŘI JSME ALE DOBRA PĚTKA.LINDA

Ve škole říká paní učitelka:tak Pepíčku Maruško a Magdo vy dostanete zvláštní domácí úkol, napíšete mi tři slova co někde uslyšíte.        A tak jde Pepíček domů a jde za maminkou ta krájí okurku a řízne se a říká:K U R V A! A tak si Pepíček napíše K U R V A. Jde za tatínkem a ptá se ho tati tati můžu do zoo? A tatínek povídá jen di jen di. A tak si Pepíček napíše jen di jen di. A jde do zoo tam je opička a Pepíček tam slyší někoho říkat ópička s červenou P R D E L K O U.            A tak si Pepíček napíše:ópička s červenou P R D E L K O U.   A příde druhý den do školy a paní učitelka se ho ptá: Pepíčku máš domácí úkol? A Pepíček povídá K U R V A a paní učitelka: Pepíčku takhle nemluv nebo půjdeme za panem ředitelem a Pepíček: Jen di, jen di a paní učitelka: Pepíčku víš vůbec kdo je pan ředitel? A Pepíček: Ópička s červenou P R D E L K O U!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!                           Jestli se vám to líbilo napište mi do pošty

Vsadil se Čech,Američan a Angličan kdo projde podmostem..Jde Angličan a v půlce se zastaví a sliší jak někdo říká"AŽ TĚ CHYTÍM TAK TĚ SNÍM,AŽ TĚ CHTÍM TAK TĚ SNÍM"Angličan neváhá a jde zpět,a jde Ameryčan je v polovině a sliší to samé a jde zpět,a na konec jde Čech je v půlce,v polovině,ve čtvrdce a na konci kde vidí holčičku která si rípe v nose a říká"AŽ TĚ CHYTÍM TAK TĚ SNÍM,AŽ TĚ CHYTÍM TAK TĚ SNIM"

jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papíremžádný ujede ti ruka a máš prst v p  r  d  e  l  i

Jaky je rozdil mezi nocnikem a autem?
V aute sedi ctyri a vezou se,na nocniku sedi jeden a tlaci!

Ptali se odsouzeného, jaké je jeho poslední přání. "Chtěl bych se ještě naposledy pomilovat se ženou." "To myslíte vážně?" "Smrtelně."
         

Bush to ma male,Clinton to ma prumerne,Schwarzenegger to ma dlouhe,Madonna to nema,Papez to ma ale nepouziva to...Co to je?Prijmeni prece

Zkouska v autoskole:
Komisar se pta blondynky:Popisnte nam prosim funkci motoru....
A blondynka se pta:A moho vlastnimi slovy?
a policajt na to:Jiste....
a blondynka:Brrrrnnnm.brrrrr,hééén,héééén!