Chuck Norris jednou zabloudil v lese, ten les už nikdo nikdy neviděl.

Vtipek sem nasla tady vtip o chuckoj

znáte o tom výtahu já taky ne já chodím po schodech

víte jak zaměstnáte blondýnku že ji postavíte ji do kulaté místnosti a řeknětejí at najde roh

Blondýnka narazí autem do stromu, vystoupí a nešťastně povídá stromu a u toho ho hladí: ,,Promiň! Ale já troubila!"

Potkají se dvě blondýnky na zastávce a jedna říká té druhé: ,, Ahoj! Kolikátkou jedeš?"
A ona na to: ,,Ahoj! Já jedu jedničkou. A ty???"
Odpoví: ,, Dvojikou."
Jede šalina 12.
A ta jedna na to: ,,Hele! Můžeme jet spolu!"

Tak si jde blondýnka po Muzeu a najednou shodí vázu na zem.
Přiběhne hlídač a křičí na blondýnku: ,,Vy ženská nešťastná! Ta váza byla z 18. století!!!"
A blondýnka na to: ,,Uf!!! To jsem si oddychla! Já už se lekla, že byla nová!!!

Je to starý ale, vtipný!!!

Jde James Bond po poušti a potká Velblouda. A říká: ,,Jmenuji se Bond, James Bond." A Velbloud na to: ,,Já se jmenuji Bloud, Vel Bloud."

jdou dva lední medvědi po poušti a jeden říká:TADY MUSELO BEJT ALE NÁLEDÍ,KDYŽ TO TU TAKHLE POSIPALI

kaacik0123: to je starý... ale dobrý

Víš co dělá blondýna v obchodě na zemi?   hledá nízý ceny

Tatínek říká Pepíčkovi:"Pepíčku kup mi prosím jedny volejovky. Pepíček jde do obchodu a ptá se:"Máte jovky?" Prodavačka:"Ne jovky nemáme." Pepíček jde domů a řekne tatínkovi:"Tati jovky neměli.Tatínek: "Jaký jovky? Poslal jsem tě přece pro volejovky!" Pepíček"já vím ale tys mi zakázal říkat vo*e."

1.
Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a volá:
"Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou..."
2.
Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojen a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je po něm. Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá: Jak ten čas letí...
4.
Jde mravenec po pláži a vidí slona jak se koupe v moři.Mravenec volá na slona: "Slone pojď sem!
"Proč?" ptá se slon
"No tak slone pojď sem"
"Tak dobře" povídá slon a vyleze z moře."Tak co si chtěl?"
A mravenec na to povídá: "Já se chtěl jenom podívat jestli nemáš moje plavky.
5.
Jedou dvě kostry na motorce a ta jedna má na zádech náhrobní kámen. Ta druhá se jí ptá: "Proč sebou pořád taháš ten náhrobní kámen?" Druhá odpovídá: "Bez papírů přece nepojedu."
6.
‎"Kolik si dáváte kostek cukru do kávy?" - "Doma dvě, na návštěvě čtyři. " - "Chovejte se jako doma!"
7.
Psycholog přednáší o škodlivosti alkoholu:
"Je známo, že když muž příliš holduje alkoholu, může od něj i odejít jeho žena." Hlas z obecenstva: "A kolik je toho třeba prosím Vás vypít?"
8.
Na psycholéčebně:
"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"
"A pršelo?"
"Ano. Lilo jako z konve!"
"No, tak čemu se divíte?!"
9.
Kolik let byste mi hádal?" zeptala se spolucestujícího.
"No," odvětil rozvážně, "obličej 25, nohy 30, ruce na 18 a poprsí na 16 let."
"I vy lichotníku!" zarděla se dáma v letech.
"Moment," zarazil ji galantní pán, "ještě to musím sečíst!"
10.
Pepíčku, jak se daří ve škole?Špatně. Učitelka se mne na něco pořád ptá. No řekni sám, dědo, může mne vůbec něco naučit, když sama skoro nic neví?
11.
Dvě blondýnky jdou po ulici, když jedna z nich zahlédne na chodníku ležící pudřenku. Sebere ji a otevře, podívá se do zrcátka a říká: "Ta osoba vypadá podvědomě..." Druhá na to - pujč mi to, já se podívám. První jí tedy podá pudřenku, druhá se do ní podívá a povídá: "Ty seš ale tupá, to jsem přece já."
12.
Jdou dva medvědi po poušti a jeden povídá:
"Tý brďo, tady to ale muselo klouzat."
"Proč myslíš?"
"No, že to tak posypali!"

ŘÍKÁ ŘEDITEL SVÝM ZAMĚSTNANCŮM:MÁME NOVÉ HESLO DO TREZORU.JSOU TO SAMÉ PĚTKY ALE V RÁMCI UTAJENÍ VÁM NEŘEKNU V JAKÉM POŘADÍ....

DLOUHO JSME SE TOMU VTIPU PANÍ UČITELKY SMÁLI,NEŽ JSME POCHOPILI, ŽE JDE O DOMÁCÍ ÚKOL...  

MAMINKO MĚ BOLÍ BŘÍŠKO.TO JE Z TOHO,ŽE JSI CELÝ DEN NIC NEPAPAL,MÁŠ BŘÍŠKO PRÁZDNÉ A PROTO TĚ BOLÍ.AHA,MAMINKO,TĚD UŽ CHÁPU,PROČ TĚ TAK ČASTO BOLÍ HLAVA

BĚHEM PROHLÍDKY U LÉKAŘE V KOLENĚ MÁTE VODU,V MOČI PÍSEK, VE ŽLUČI KAMENY,POVÍDÁ DOKTOR. JĚŠTĚ ŘEKNĚTE,ŽE MÁM V PYTLI  CEMENT ,A MŮŽU  ZAČÍT STAVĚT

V LÉKÁRNĚ PROSÍM INTIVNÍ KRÉM. NAHLAS NE NA HLAS NA PŘIROZENÍ

Počítač: ,,Zadejte nové heslo"
Chlap: ,,p*nis"
Počítač: ,,vaše heslo je příliš krátké"

promiňte , že je to sprotý ,ale bylo to v časáku

na semaforu stojí vedle sebe ferari a trabant
jakmile naskočí zelená, trabant přežene ferari
na druhém trabant zas předžene ferari
na třetím naskočí zelená a auta jsou vedle sebe
co uděláš teď?
směje se řidič ferari
a řidič z trabantu:
zařadím dvojku...

napište mi jestli je to  nebo  dík

Lara: neptej se a piš! :D

Lara:NE

Lara: JO

Znáte o strašidelném zámku

P-a-w-l-i-n-k-a : dobrý :D

Obviněný, chcete říci něco na svou obhajobou? Ano! Už jsem byl pětadvacetkrát zavřený a jak vidíte, k ničemu to nevede! :D

sweete-creates sem se reklamy na svůj blog nedávají!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

www.sweete-creates.blog.cz → díky

Pepíček se ptá babičky ,,Babičko, zvětšují ty tvé brýle hodně?",,Hodne Pepíčku hodně!" A pepíček dál povídá ,,Tak si je prosím pořádně nasaď a ukroj mi kus dortu!"

jak se hasí požár v televizi

ovladačem

ON: Ale já nebyl až tak opilý! Ne?
ONA:
Hodil si s mým křečkem o zem a řval “Pikaču, volím si tebe”. Potom si
hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl,
stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Zbytek noci si
vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil si
po bezdmovci a nadšeně křičel “Brumbále, ty žiješ! Poté projel kamion a ty jsi za ním řval:,,Optimusi vím, že jsi to ty. Transformuj se!'''''''' :D