Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Legrácky, srandičky, blbůstky, …

    « Novější příspěvky
    Příspěvek z 8. září 2011 ve 20:40.
    klep v něm napsal:

    Jede micubiši a jede trabant. Micubiši jede 100. A trabant ho dohání. Micubiši jede 250. A trabant ho dohání.Micubuši jede 300 a jede to co nejvíc to de a otevře okno. No  co uděláte tet? Zařadím 2. :)) :)))222222222221212626252522

    Příspěvek z 8. září 2011 ve 14:53.
    DominikaV v něm napsala:

    Pepíček píše dopis Ježíškovi: "Celý měsíc budu hodný, když mi přineseš počítač." Sotva dopis dopíše, pomyslí si, že celý měsíc to nevydrží, roztrhá dopis a napíše nový: "Týden budu hodný, když mi přineseš počítač." Znovu zapřemýšlí: "Týden to asi nevydržím." Roztrhá dopis a napíše nový:, "Jeden den budu hodný, když mi přineseš počítač." Znovu zapřemýšlí a uvědomí si, že nevadrží být hodný ani jeden jediný den. Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, vezme ho, sundá a zavře do skříně. Píše nový dopis: "Ježíšku, zajal sem tvoji matku. Výkupné je počítač."

    Příspěvek z 8. září 2011 ve 14:41.
    DominikaV v něm napsala:

    Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli má pizzu rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Na šest prosím, dvanáct kousků bych nikdy nesnědla."


    Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.


    Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.
    "Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"
    Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.
    Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo.
    Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"


    Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu. Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat, aby jste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
    "A proč ne? "odpoví blondýnka, " vždyť to tu nikomu nevadí."
    "Vadí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."


    Když dostanete fax, jak poznáte, že ho posílala blondýnka? Je na něm nalepena poštovní známka.


    Blondýnka vyplňuje test, složený z otázek a odpovědí "ano - ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v náhlém záchvěvu inspirace vyndá z peněženky minci a začne mincí si házet a vyplňovat test stylem panna=Ano, orel=Ne. Za půl hodinky má test hotový, zbytek třídy se v té době stále ještě potí nad otázkami. Když zbývá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat minci, nespokojeně mrmlat a strašně se potit.
    Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
    Ona na to: "Kontroluju si odpovědi a skoro všechno mám špatně!"


    V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zahazuje.
    Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
    První blondýnka se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, ale kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dnes nemocná."


    Volá blondýnka manželovi na mobil:
    "Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
    "No, tak co je?"
    "No, já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle a nejde mi to složit."
    "Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
    "Ano, to je."
    "A co je na tom obrázku?"
    "Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
    "Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."


    Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku: VSTUP POUZE SE PSEM NA VODÍTKU.
    Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"


    Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku.
    Zastaví ji, dá se s ní do řeči a ptá se: "Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?"
    "No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"


    21

    Příspěvek z 7. září 2011 v 16:53.
    verunka-14 v něm napsala:

    "Nějaké peníze jsem si vydělal vybíráním brambor." "A ten zbytek?" "Vybíráním ban

    Chlapík jde v zimě na ryby. Seká díru do ledu a najednou slyší hlas: "Tady nic nechytíš!" Popojde teda dál, začne opět sekat do ledu a zase slyší: "Tady vážně nic nechytíš!" Popojde tedy ještě dál, ale jakmile začne sekat ledu, ozve se: "Tady fakt nic nechytíš!" Chlapík již značně zmatený se naštve a zakřičí: "A kdopak to mluví?" A zhora se ozve: "To já, správce zimního stadionu!"


    Příspěvek z 7. září 2011 v 16:44.
    verunka-14 v něm napsala:

    Povídá chlápek kamarádům v hospodě: "Tchyně k nám přijela jen jednou po svatbě." "To máš fakt štěstí." "Nemám, ona totiž ještě neodjela!"

    Příspěvek z 7. září 2011 v 16:28.
    niky098 v něm napsal:

    211618

    Příspěvek z 7. září 2011 v 16:27.
    Kamča0800 v něm napsal:

    mate dobry vtipy252624

    Příspěvek z 6. září 2011 v 19:48.
    verunka-14 v něm napsala:

    V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček, jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. Na prvním patře vidí cedili:"Tito muži mají práci". No to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se co je výš. Na druhém patře byl nápis:"Muži zde mají práci a mají rádi děti". Pěkné, ale podívám se, co je výš. Na třetím patře byla tabulka:"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to musí být fantastické. Na čtvrtém patře si mohla přečíst:"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš. Na pátém patře stálo:"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou výborní s prácemi na zahradě." No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla:"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že ženským prostě nejde vyhovět."

    Příspěvek z 6. září 2011 v 19:45.
    verunka-14 v něm napsala:

    Stojí Pepíček nad Macochou a pláče. Přijde k němu pán a ptá se : "Proč brečíš?" Pepíček povídá: "Mně tam spadl chleba. " Pán se ptá znovu: "A s čím byl ten chleba? " S maminkou."

    Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?" "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

    Příspěvek z 6. září 2011 v 19:41.
    vikingka-ch v něm napsala:

    Víte jak člověk pozná že je starej?Vyjde z muzea a začne houkat alarm.

    Příspěvek z 6. září 2011 v 19:10.
    srandovnice v něm napsal:

    Chuck Norris jednou zabloudil v lese, ten les už nikdo nikdy neviděl.

    Vtipek sem nasla tady vtip o chuckoj

    Příspěvek z 5. září 2011 v 15:58.
    kleopatra123456 v něm napsal:

    znáte o tom výtahu já taky ne já chodím po schodech

    Příspěvek z 5. září 2011 v 15:15.
    ondatra123 v něm napsal:

    víte jak zaměstnáte blondýnku že ji postavíte ji do kulaté místnosti a řeknětejí at najde roh164

    Příspěvek z 4. září 2011 ve 13:02.
    Milly v něm napsala:

    Blondýnka narazí autem do stromu, vystoupí a nešťastně povídá stromu a u toho ho hladí: ,,Promiň! Ale já troubila!" 22

    Příspěvek z 4. září 2011 ve 12:46.
    Milly v něm napsala:

    Potkají se dvě blondýnky na zastávce a jedna říká té druhé: ,, Ahoj! Kolikátkou jedeš?"
    A ona na to: ,,Ahoj! Já jedu jedničkou. A ty???"
    Odpoví: ,, Dvojikou."
    Jede šalina 12.
    A ta jedna na to: ,,Hele! Můžeme jet spolu!" 22

    Příspěvek z 4. září 2011 ve 12:43.
    Milly v něm napsala:

    Tak si jde blondýnka po Muzeu a najednou shodí vázu na zem.
    Přiběhne hlídač a křičí na blondýnku: ,,Vy ženská nešťastná! Ta váza byla z 18. století!!!"
    A blondýnka na to: ,,Uf!!! To jsem si oddychla! Já už se lekla, že byla nová!!! 26

    Je to starý ale, vtipný!!!

    Příspěvek z 4. září 2011 ve 12:40.
    Milly v něm napsala:

    Jde James Bond po poušti a potká Velblouda. A říká: ,,Jmenuji se Bond, James Bond." A Velbloud na to: ,,Já se jmenuji Bloud, Vel Bloud." 21

    Příspěvek z 4. září 2011 v 11:55.
    kaacik0123 v něm napsala:

    jdou dva lední medvědi po poušti a jeden říká:TADY MUSELO BEJT ALE NÁLEDÍ,KDYŽ TO TU TAKHLE POSIPALI161719212225264310876

    Příspěvek z 4. září 2011 v 10:56.
    šarmánek v něm napsala:

    kaacik0123: to je starý... ale dobrý21

    Příspěvek z 3. září 2011 v 17:57.
    kaacik0123 v něm napsala:

    Víš co dělá blondýna v obchodě na zemi?   hledá nízý ceny21

    Prodleva 2 dny.
    Příspěvek z 1. září 2011 ve 13:35.
    monca999 v něm napsala:

    Tatínek říká Pepíčkovi:"Pepíčku kup mi prosím jedny volejovky. Pepíček jde do obchodu a ptá se:"Máte jovky?" Prodavačka:"Ne jovky nemáme." Pepíček jde domů a řekne tatínkovi:"Tati jovky neměli.Tatínek: "Jaký jovky? Poslal jsem tě přece pro volejovky!" Pepíček"já vím ale tys mi zakázal říkat vo*e."

    Příspěvek z 31. srpna 2011 ve 22:24.
    janulinek1231 v něm napsal:

    1.
    Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a volá:
    "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou..."
    2.
    Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojen a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je po něm. Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá: Jak ten čas letí...
    4.
    Jde mravenec po pláži a vidí slona jak se koupe v moři.Mravenec volá na slona: "Slone pojď sem!
    "Proč?" ptá se slon
    "No tak slone pojď sem"
    "Tak dobře" povídá slon a vyleze z moře."Tak co si chtěl?"
    A mravenec na to povídá: "Já se chtěl jenom podívat jestli nemáš moje plavky.
    5.
    Jedou dvě kostry na motorce a ta jedna má na zádech náhrobní kámen. Ta druhá se jí ptá: "Proč sebou pořád taháš ten náhrobní kámen?" Druhá odpovídá: "Bez papírů přece nepojedu."
    6.
    ‎"Kolik si dáváte kostek cukru do kávy?" - "Doma dvě, na návštěvě čtyři. " - "Chovejte se jako doma!"
    7.
    Psycholog přednáší o škodlivosti alkoholu:
    "Je známo, že když muž příliš holduje alkoholu, může od něj i odejít jeho žena." Hlas z obecenstva: "A kolik je toho třeba prosím Vás vypít?"
    8.
    Na psycholéčebně:
    "Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"
    "A pršelo?"
    "Ano. Lilo jako z konve!"
    "No, tak čemu se divíte?!"
    9.
    Kolik let byste mi hádal?" zeptala se spolucestujícího.
    "No," odvětil rozvážně, "obličej 25, nohy 30, ruce na 18 a poprsí na 16 let."
    "I vy lichotníku!" zarděla se dáma v letech.
    "Moment," zarazil ji galantní pán, "ještě to musím sečíst!"
    10.
    Pepíčku, jak se daří ve škole?Špatně. Učitelka se mne na něco pořád ptá. No řekni sám, dědo, může mne vůbec něco naučit, když sama skoro nic neví?
    11.
    Dvě blondýnky jdou po ulici, když jedna z nich zahlédne na chodníku ležící pudřenku. Sebere ji a otevře, podívá se do zrcátka a říká: "Ta osoba vypadá podvědomě..." Druhá na to - pujč mi to, já se podívám. První jí tedy podá pudřenku, druhá se do ní podívá a povídá: "Ty seš ale tupá, to jsem přece já."
    12.
    Jdou dva medvědi po poušti a jeden povídá:
    "Tý brďo, tady to ale muselo klouzat."
    "Proč myslíš?"
    "No, že to tak posypali!"

    Příspěvek z 31. srpna 2011 ve 21:23.
    adlamadla v něm napsala:

    ŘÍKÁ ŘEDITEL SVÝM ZAMĚSTNANCŮM:MÁME NOVÉ HESLO DO TREZORU.JSOU TO SAMÉ PĚTKY ALE V RÁMCI UTAJENÍ VÁM NEŘEKNU V JAKÉM POŘADÍ....

    Příspěvek z 31. srpna 2011 ve 21:21.
    adlamadla v něm napsala:

    DLOUHO JSME SE TOMU VTIPU PANÍ UČITELKY SMÁLI,NEŽ JSME POCHOPILI, ŽE JDE O DOMÁCÍ ÚKOL...   15

    Příspěvek z 31. srpna 2011 v 8:57.
    dadula v něm napsal:

    MAMINKO MĚ BOLÍ BŘÍŠKO.TO JE Z TOHO,ŽE JSI CELÝ DEN NIC NEPAPAL,MÁŠ BŘÍŠKO PRÁZDNÉ A PROTO TĚ BOLÍ.AHA,MAMINKO,TĚD UŽ CHÁPU,PROČ TĚ TAK ČASTO BOLÍ HLAVA25

    Příspěvek z 31. srpna 2011 v 8:51.
    dadula v něm napsal:

    BĚHEM PROHLÍDKY U LÉKAŘE V KOLENĚ MÁTE VODU,V MOČI PÍSEK, VE ŽLUČI KAMENY,POVÍDÁ DOKTOR. JĚŠTĚ ŘEKNĚTE,ŽE MÁM V PYTLI  CEMENT ,A MŮŽU  ZAČÍT STAVĚT

    Příspěvek z 31. srpna 2011 v 8:47.
    dadula v něm napsal:

    V LÉKÁRNĚ PROSÍM INTIVNÍ KRÉM. NAHLAS NE NA HLAS NA PŘIROZENÍ15

    Příspěvek z 30. srpna 2011 ve 20:24.
    Daysi400 v něm napsal:

    Počítač: ,,Zadejte nové heslo"
    Chlap: ,,p*nis"
    Počítač: ,,vaše heslo je příliš krátké"


    212121 promiňte , že je to sprotý ,ale bylo to v časáku 25

    Příspěvek z 30. srpna 2011 v 19:59.
    démonka5 v něm napsal:

    na semaforu stojí vedle sebe ferari a trabant
    jakmile naskočí zelená, trabant přežene ferari
    na druhém trabant zas předžene ferari
    na třetím naskočí zelená a auta jsou vedle sebe
    co uděláš teď?
    směje se řidič ferari
    a řidič z trabantu:
    zařadím dvojku...

    napište mi jestli je to 4 nebo 5 dík

    Příspěvek z 30. srpna 2011 v 16:44.
    dancadvorak v něm napsal:

    Lara: neptej se a piš! :D

    Statistika…

    Nástěnka:

    Vznikla:
    1. června 2000 v 0:00
    Založil:
    Obsahuje:
    ~ 9 tisíc příspěvků
    Moderátor:
    Alík
    (kulisák)