byl jeden papousek a strašně zlobil a mluvil sprostě a když už se jednoho dne pan nastval tak papouska za trest dal do mrazáku.zachvíli ho vytáhl a ten papoušek říká prominte ja uz budu hodny ale muzu se zeptat co udelalo to kure?

byl jeden papousek a strašně zlobil a mluvil sprostě a když už se jednoho dne pan nastval tak papouska za trest dal do mrazáku.zachvíli ho vytáhl a ten papoušek říká prominte ja uz budu hodny ale muzu se zeptat co udelalo to kure?y

Milly: fakt bezva!

spejbl říká hurvínkoj zítra až pujdeš na vše odpovídej ANO.tak hurvínek šel kolem hospody.hurvínku daš si sodu ANO.jde kolem cukrárny.hurvínku chceš zákuse ANO.potká boxera.chceš do tlami ANO.přišel domu a spejbl se ho ptá cos vyváděl hurvajs.no potkal jsem boxera a tak sem dostal do tlami.tak zítra navšechno odpovídej NE.tak ráno šel kolem hospody.chceš sodu NE.de kolem cukrárny.chceš zákusek NE.potká boxera.stačilo ti to včera NE.:D:D  

Dancadvorak:To je dobrý :):):)
Milly:To taky:):):)

Emily8:to není vtip ale výmysl

FBI přijímá spoustu nových lidí, chtějí zkusit nový test, vezmousi na něj 4 zdatné může.
Jednoho postaví do jedné místnosti a ve druhé je jeho žena, dají mu pistoli a on musí mít odhodlání jít a zabít ji,pak je přijat. první tři to nezvládnou a ten třetí tam příjde, zabouchne a je slyšet 5 výstřelů a pak spousta ran. chlap celý zakrvácený vyběhne a křičí, kterej idiot dal do tý pistole ty slepý náboje? Musel sem ji umlátit židlí xD

Emily8: Co to má být?
Emčka 11: važ si toho, že zde můžeš být přihlášena, tak si nejdíve zjisti....
jestli to co sem píšeš je opravdu srandovní a né jen hromada kydů!!!!!!!

Takhle stroskotá na ostrově, kde vládne náčelník Hapaču Rus Američan a Čech. Náčelník Hapaču říká mužům: ,,Tady máte tři skleněné kuličky. Předveďte nám něco, co jsme ještě neviděli. Jestli nám něco takového nepředvedete, tak vás zabijeme." Tak první je nařadě Rus. Ten s těmi kuličkami ale dělal kousky! Vyhazoval je do vzduchu, chytal je hlavou, přehazoval včechny tři z ruky do ruky takovou rychlostí, že jste viděli jen rozmazané čáry. Když skončil, a myslel si, že už to vyhrál a přežije, náčelník přetsane tleskat a říka: ,,To už jsme vyděli. Zabte ho."
A nařadě je Američan. Ten taky děla všelijaké kousky, že se vám z toho točila hlava. Ale nakonec náčelník řekl, že to už taky vyděli, že ho mají zabít. Áááá na řadě je Čech. Najednou o pět minut později doběhne náčelník do hodpody a říká: ,,Chlapi, pojďte se na to podívat! To jste ještě neviděli! Ten idiot Jednu kuličku ztratil a druhou rozbil!

simulda: To jsem pochopila, ale nevím, co je na tom vtipného víš?

čertovka: souhlas

Emička 111: dost trapny. nedava to smysl

Trpaslík se chce naučit krást a tak jde do Číny a tam říká:já jsem malý trpaslíček mám lucerničku a kyblíček,naučte mě krást.Tam mu řeknou že ho to moc nenaučí a pošlou ho do Ameriky.Tam zase řekne:já jsem malý  trpaslíček mám lucerničku a kýblíček,naučte mě krást.Tam mu taky řeknou že se to moc nenaučí a tak ho pošlou do Německa a tam říká:já jsem malý  trpaslíček mám lucerničku a kýblíček,naučte mě krást.Tam mutaky řeknou že se to moc nenaučí a tak ho pošlou do Česka a tam říká:ja jsem malý trpaslíček mám lucerničku a dopr*ele kde mám kýblíček.

IRMAA:ten je dobryy

Potkají se tři netopýři s pusou od krve. Ten první povídá: Vidíte támhleto stádo? Tak to jsem celý vypil. Na to druhý: Tamhleto to jsem zas vypil já. A třetí povídá: Vidíte támhleten sloup? Tak tomu jsem se nevyhnul.

Chytá cikán ryby a chytí zlatou rybičku. Ta mu povídá: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Cikán na to:"Chci být bílý, chci být v balíku a chci být užitečný pro ženy." A rybička: "Čáry máry kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!" :)

vrabec honí myš a zakopne o slona

AHOJ!
JAK SE MÁTE? DOUFÁM, ŽE DOBŘE.
JESTLI MÁTE S NĚČÍM PROBLÉM A NEVÍTE SI RADY, NEBO SE POTŘEBUJETE NA NĚCO ZEPTAT, TAK NAPIŠTE A JÁ VÁM ODPOVÍM CO NEJRYCHLEJI.
RÁDA POMÁHÁM, TAKŽE PIŠTE NA MOJI NOVOU NÁSTĚNKU CO MÁM NA VIZITCE, KTERÁ SE JMENUJE Potřebujete poradit? Ptejte se a já odpovím =)

čech, rus a američan,
se vsadili kdo přeplave moře. První plaval rus v půlce ho potkal žralok a říká: ,,Zazpívej svoji hymnu ale když se mi nebude líbit tak tě sežeru."zpíval ale stejně ho sežral. Pak plaval američan stalo se mu to samé. A nakonec plaval čech potkal ho žralok a říká :,,Zazpívej svoji himnu ale musí se mi líbit jinak tě sežeru!" Čech zpívá ,,Kdé domov můj ... " A žralok na to FUJ bezdomovce nežeru "

Emička11-trapné, vůbec to není vtip, ale jen výmysl

víte jaké je heslo cikánů ???
Kde se jí, tam jes!
Kde se pije, tam pij !
Kde se pracuje, tam nezavazej !

verunka-14:děkuju

Emička11:To není vůbec srandovní

Blondýna je na prohlídce v Muzeu a drkne do Vázi.
váza spadne a rozbije se.
Příjde hlídač a křičí na celé Muzeum:
´´Proboha ženská,co jste to za člověka,
vždyť ta váza byla z 13.století!"
A blondýna na to:
"Uf,to se mi ulevilo,
já se lekla že bylo nová."

IRMAA-super vtip je to ten neeeeeeeek

Víte  co  to  znamená  zrpš? "zítra  ráno  podpálíme  školu.,,

EMILY8  Jdou takhle brambůrek a sůl.Brambůrek potřebuje čůrat a sůl kakat.Brambůrek jde   na záchod  ( jde do friťáku).čůrá(olej).Začne se vařit.Po jeho smrtije pokřtěn na talíři a sůl jde k němu a ještě se nevikakala a vypustí to na brambůrka.A brambůrek jesmažený a osolený.

Jeden
muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a
ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí
leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou
kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá
skočit, říká:
"To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo
hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to
bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a
říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co
udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi,
předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard
přiblíží na doslech, povídá:
"Do pr*ele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"

Jeden
muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a
ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí
leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou
kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá
skočit, říká:

"To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo
hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to
bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a
říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co
udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi,
předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard
přiblíží na doslech, povídá:
"Do pr*ele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"

Omlouvám se jestli ten první odstavec nepřečtete

Plazí se zmije a potká jí pes a ptá se kam jdeš zmije?Jdu k veterináři.A proč?Protože jsem se kousla do jazyku a nevím jestli nejsem smrtelně jedovatá.