Víte jak zabavit blondýnku?Postvíte ji před zrcadlo a řeknete jí ať hraje kámen,nůžky,papír.

nelila: To jsi vymyslela sama počítám :-)

dancadvorak:  

Zeptá se moucha slona slone zahrajeme si na schovku.A slon na to že jo.Slon piká 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20 už jdu.A slon si říká kde ta moucha asi je a moucha se ozve tady jsem slone kde tady kde tady a moucha na to no přece v tvím zadku.

víte proč blondýnky chodí do skříně?Protože poslouchají kabáty.

Blondýna se koupe a volá na kolegini "Přines mi šampon"      "Vždytˇ jich máš v koupelně spoustu"    "Ale na všech je napsané na SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila".:-) :D d:-)

zuzanule:,Sabule-Bobule:ty jsou dobry

EvelinGoldenmajer: dobře ty

zuzanule: Ten je dobrej.

Jede medvěd na motorce a potká zajíce.
Zajíc volá: "Medvěde, svez mě."
Medvěd odpoví: " Tak dobře, a schválně jestli se budeš bát."
Jede 100 km/h a medvěd se ptá:" Bojíš se?"
"Nebojím", odpoví zajíc.
Jede 200 km/h a zase se ptá zajíce" Bojíš se?"
"Nebojím!"
Jede 300 a zase: "Bojíš se?"
"Nebojím."
Medvěd se naštve a povídá:"Tak se vyměníme."
Vymění se, zajíc jede 100km/h a ptá se medvěda: "Bojíš se?"
"Nebojím."
Jede 200 km/h a zase" Bojíš se?"
"Nebojím"
Jede 300 km/h a ptá se:" Bojíš se?
"Nebojím"
A zajíc na to: "Ale měl bys, já nedošáhnu na brzdy!"

ptá se malí dinosaurus maminky  mami až umřu dostanu se do nebe a mamka na to ne dostaneš se do muzea

víte proc blondynka meni svym detem plenky az po 1 mesici????je na nich napsáno :do 5 kilo!

Zstaví pan policajt blondýnku a povídá:řidičský průkaz prosím .Blondýnka se začervena a povídá:a co to ???.A pan policajt na to to je takova karta a tam je vaše fotka.Blondýnka se zamysli a poda panu policajtovi zrdcadko.Policajt se do nej podiva a rekne:ale pani toste mohla rict  že jste od policie!!

Čech, Rus a Američan se opijí a vsadí se, kdo vidí víc židlí.
Rus vypil dva litry vodky a Čech před něj postaví židli a ptáse, kolik jich vidí a on na to: ,,Dvě!"
Američan je na mol a vypil dvanáct litrů piva a Čech před něj postaví židli a ptáse na to samé a on na to: ,,Osm!"
A pak se tam dokutálí Čech a ten vypil pět litrů kořalky, osm deci vodky a šest panáků becherovky a Rus před něj postaví židli a ptáse kolik jich vidí a čech zašilhá a zamumlá: ,,A v který řadě???"

Potkají se dva opilci na ulici a ten jeden povídá: ,,Hele můžu mezi váma projít?"
A ten druhý na to: ,,Dobrá´, ale jeden po druhým!

Pan Novotný nutně pootřebujevolno, ale jeho nadřízený mu to nedovolí, že ho v práci potřebuje. Najednou si pan Novotný vzpoměl, jak jeho kolega se zbláznil a ohryzával stůl a šéf mu na to řekl: ,,Víte co pane Vrána? dejte si na chvíli volno!"Ale to už pan Novotný visí na stropě a povídá když jde šéf okolo: ,,Hele já jsem žárovka a krááááásně svííítííím! a šéf na to: ,,Víte co pane novotný? dejte si na chvíli volno,asi jste krapet přepracován! A vtom se paní Helfmanová zvedla a odchází a šéf křičí: ,, No moment! to jsme si nedomluvili, kam jdete?! A paní Helfmanová na to: ,, Kde jste na tom byl pracovat po tmě!

Podzim. Dva medvědi, než zalezou do brlohu, pozorují padající listí a jeden z nich říká druhému: "Rád bych jednou viděl toho maniaka, který všechny ty listy celou zimu barví na zeleno a zase věší na stromy."

:-)

Misoagentik:     

Čech ,Francouz a Němec se dohadují který jazyk je nejtěžší.
Francouz : Nejtěžší je francouština píšeme jean a čteme žán.
Němec : Nejtěžší je němčina píšeme schön a čteme šén.
Čech : Nejtěžší je čeština píšeme Praha 10 a čteme Vršovice.

"Pamatuj si Pepíčku, chytrý člověk má vždy pochybnosti, jen hlupák nepochybuje."
"Tati, a jsi si tím jistý?"
"Stoprocentně!"

:-)

Policista honí zloděje a křičí: Stůj! A zloděj : Ty stůj tebe nikdo nehoní!

Se 4 jeptiškami se zřítí letadlo . Přijdou k nebeské bráně .Svatý Petr se ptá první jeptišky jestli někdy viděla mužský úd . Ano jen jsem ho viděla, tak si vypláchněte oči ve svěcené vodě. Přijde druhá jeptiška a svatý Petr se jí zeptá na totéž řekla že ho jenom držela rukama, tak si umyjte ruce. Čtvrtá se žene před třetí a řekne: prosím já bych se s dovolením umyla dřív než si v tom sestra Marie umyje p*del.

co asi říká kapr v meduříká: No to je teda hustýýýýýýýýýýý

Víte co dělat když vás v lese potká medvěd Nic. Medvěd se o všechno postará.

Ptá se paní učitelka pepíčka:Pepíčku jak se jmenuješ?
Pepíček:stejně jako tatínek
Učitelka:A jak se jmenuje tatínek
Pepíček:stejně jako já

Učitelka:A jak se jmenujete oba dva?
Pepíček:Stejně!!

jede sedlák a zastaví ho policajt.dobrej den.co to vezete?banánovou štávu.a mohu ochutnat?ptá se policajt.jistě že ano řekne mu sedlák.a policajt zařve:fujj to je konská moč!"!!a sedlák zařve: hijě banáne!

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na
naší vlajce: "Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme,
tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na
daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme."

"U nás je to to samé," povídá Američan, "akorát při tom ještě vidíme hvězdičky."

Vsadí
se čech, rus a američan, kdo doplave na Kanárské ostrovy. Plave
američan a potká žraloka:,,zazpívej mi tvojí hymnu´´. Američan jí
zazpívá a žralok ho sežere. Plave rus a najednou se z vody vynoří žralok
a povídá:,,zazpívej mi tvojí hymnu´´. Rus jí zazpívá a žralok ho
sežere. Plave čech a o5 potká žraloka, kterej po něm chce, aby zazpíval
jeho hymnu. Čech začne zpívat: ,,Kde domov můj, kde domov můj...´´
žralok ho zastaví a řiká:,,Bezdomovce nežeru!!!´

Čech, Rus a Američan jdou do hotelu a ptají se na pokoj a recepční povídá: ,,Ale ano, máme pokoj, ale straší tam." A čech na to: ,,To je toho!"
A tak jde do pokoje američan a vezme si nožík a najednou se ozve: ,,Já jsem červený vočííííčkooo!!!" a američan zdrhá strachy
Jde tam Rus a nevezme si nic a najednou se ozve zase: ,,Já jsem červený vočíííčkooo!!!"
A jde tam čech a vezme si baterku a najednou se ozve: ,,Já jsem červený vočíčkooo!!!" a čech na to: ,,Jestli nepřestaneš tak z tebe bude fialový vočíííčkooo!!!!"

Dobrý ne? komu to tak nepříjdeč tak ať si to nechá pro sebe :-) dík

  vtipný