jdou dva policajti po ulici jeden uvidí 50Kč chce je zvednout ale ten druhý mu říká:nezvedej to je valešná!!
Tak to teda nezvedne a jdou dál po chvíli se zeptá:A jak si poznal že je valešná??
Ten druhý odpoví:Viděl si někdy 50Kč se třema nulama???

de chlap do hospody a na jednou se k němu přiříti dalši chlap a říká:když skočim z vokna a noc se mi nestane tak mi zaplatiš panaka.Tak dobře.Chlap se rozběhl a šup vyskpčil z okna chvili bylo ticho ale za chvili šel někdo po schodech a byl to von.Druhej chlap řika:tak ja to skusim taky.Rozbčhl se a šup zvokna a plac rozplacl se a barman řika prvnimu chlapovi:ty supermane když se vožerež seš fakt na palici.

Vběhne rozrušená žena do obchodu dole jenom ve spodním prádle a ptá se: Prosím vás neviděli jste tady sukni které se drželi 3 děti!!!??''

jdou dva opilý na nejvyšší mrakodrap v NEW YORKU. Jeden říká:Vsadím se o co chceš že když skočíš dolů, zastavíš se těsně před koncem a dopadneš jako do peřiny.'' Druhý tomu nevěří, a tak ten co to říkal skočil a doopravdy se před koncem zastavil a spadl jako do peřiny. Vyjede výtahem a říká:Tak co zvládneš to?'' druhý na to odpoví: proč ne zvládneš to ty proč já ne!!'' Tak ten druhý skočil ale rozplácl se. okolo jdoucí číšník říká na toho prvního: Ty jo Supermane ty když ses vožralej děláš teda věci!!''

,,prosím tě Jarouši vstávej!'' Budí rozrušeně manželka manžela uprostřed Valentýnské
noci. ,,Co se děje?'' Jarouš rozespale. ,,Nic klid jenom.... zapoměl sis vzít prášky na spaní.''

Vyjde známý politik z kadibudky a reportéři se k němu ženou a ptají se ho na různé otázky jako třeba tak jak to dopadlo.Na tuto otázku politik odpověděl:''Měl jsem důležité zasedání to proběhlo úspěšně a hnědá koalice opustila obě půlky sněmovny jsem hrdý že potom všem mám ještě čisté ruce''.

Paní učitelka se ptá v hodině náboženství dětí:'' Tak děti kdo chce jít do nebe''? Všichni se hlásí kromě Pepíčka, a paní učitelka se ho zeptá:'' Pepíčku proč ty nechceš jít do nebe''? Pepíček odpoví:'' Když maminka říkala že mám jít ze školy rovnou domů''.

přijde manželka domu a manzel ji rika:ahoj zabil jsem 5 much 3 samce a 2 samičky a manzelka na to:prosimte a jak to poznas?a manzel odpovi no 3 sedeli na sklenici s pivem a 2 na telefone(nebo pred zrcadlem)

ja znam stranku na vtipy fakt dobry www.vtipy.net

1. Přijde večer blondýnka k pouliční lampě. Je na ní přilepen lísteček: "Prodám byt 3 + 1" Blondýnka začne klepat na lampu. Jde kolem policista a podiví se: "Slečno, proč klepete na lampu?" Blondýnka se napřímí a upřímně odpoví: "No tady píšou: prodám byt 3 + 1, tak klepu, abych se zeptala." Policista moudře kývne hlavou: "Nejspíš budou doma, ještě se tam svítí!"
2. Jede blondýnka autem a v rádiu slyší samé vtipy o blondýnách. Po chvíli rádio vypne a začne nadávat. Jede dál a v poli uvidí druhou blondýnku v kajaku, jak pádluje. Vystoupí z auta a začne křičet: " Ty tam!! Kvůli takovým, jako jsi ty, se o nás vypráví vtipy! Kdybych uměla plavat, tak ti dám přes hu*u!

1. Sedí 2 mouchy na žiletce, přijde třetí, žďuchne do první a vzkřikne: "Šoupni se!"
2. Přijde Pepíček do obchodu a dostane chuť na rohlík. "Hele slečno, jeden rohlík!" Slečna za pultem se na něho otočí a dotčeně odpoví: "A co takhle kouzelné slovíčko chlapečku?!" Pepíček vykulí oči a naštvaně vykřikne: "Copak jsem nějaký Harry Potter?? Abraka Dabra, rohlík!!"

píšete dobrý vtipy

Kateřina321:jo

http://mrsnikool.blog.cz/ - určitě koukněte :)

Znáte vtipi s Pepíčkem?

Paní učitelka se  ptá dětí:Kdo z vás ví co nám dává prase.Anička odpoví:Masíčko.Správně odpoví učitelka.A kdo z vás ví co nám dává kráva.Pepíčku říká paní učitelka.A Pepíček:Domácí úkoly.

Učitelka se ptá Pepíčka: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?"
"To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do teplých krajin.

Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem který stojí kousek od ní blondýnka ho požáda o natankování protože to neumí
Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá jestli to bude Natural 95.
Blondýnka se začne rozmejšlet a praví tomu muži:
"to mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín ?"
"Já chci hezky novej Natural 2006 ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama."

lišaj:bráchu nerada chválím, ale supr

Moucha mouše,prdel kouše,pasuju tě na teplouše

Manicka008:de to

Ahoj! Moc vás prosím, jestli by jste nehlasovali pro mýho pejska. Chtěla bych, aby se dostal do časopisu. Můžete hlasovat na www.dogsmagazin.cz
Dáte nahoře fotosoutěž. A pak si vyberete, pro koho chcete hlasovat. Můj pes se jmenuje Timísek, a je na první stránce.

VÍTE JAK OBJÍMÁ JEŽEK JEŽKOVOU???OPATRNĚ!!!!

znáte vtip o rozbytém vítahu já ne protože ho už spravili

nebo jeste:jean přineste mi okno,chci se podívat do zahrady
jean zabijte tu mouchu,chci být osamotě

blondýna,bruneta a zrzka nastupují načerno do vlaku.Jde průvodčí a aby je neviděl,tak si zalezou do pytlů,které tady našli.průvodčí kopne do pytle se zrzkou a ta řekne:"haf haf",kopne do pytle s brunetkou a ta řekne:"mnauuuuuu",kopne do pytle s blondýnou a ta řekne:"BRAMBORY"   xD.Nebo jeste :víte jak zabijete blondýnu?postavíte ji na střechu paneláku a řeknete jí aby si skočila nakoupit

ahoj ja k se mas

DVA
Dva policisté jdou společně na obchůzku a jeden se ptá druhého:Proč s sebou pořád nosíš ten šroubovák?
No, kdyby mě někdo vytočil a mně povolily nervy...

Ahoj! Moc vás prosím, jestli by jste nehlasovali pro mýho pejska. Chtěla bych, aby se dostal do časopisu. Můžete hlasovat na www.dogsmagazin.cz
Dáte nahoře fotosoutěž. A pak si vyberete, pro koho chcete hlasovat. Můj pes se jmenuje Timísek, a je na první stránce.

policajt naskočí do tramvaje a říká:jeďte za tým taxíkem