Ptá se pan učitel Pepíčka kolik mu je let ostatní žáci se di ví a Pepíček říká 48. Výborně jak si na to přišel?Pepíček říká no mam bratra a tatínak mu říká že je napúl blb je mu 24 let.

Koupí si pán velblouda a obchodník mu povídá:
"Tohle jsou povely, na které slyší: Ufff znamená, že pojede. Ufff Ufff znamená, že pojede rychle. A Ufff Ufff Ufff znamená, že zastaví."
Pán nasedne na velblouda a udělá Ufff.
Velbloud se rozjede. Pán udělá Ufff Ufff.
Vlebloud se rozběhne. Vtom pán uvidí propast a zařve Ufff Ufff Ufff!
Velbloud se zastaví a pán si odfoukne: "Ufff."

vtip:
čarodějnice říká " zrcadlo zrcadlo kdo je zevšech nejkrásnější ?"
zrcadlo odpoví " uhni nevidim !!!"

vercarolincova:fakt dobry

Přijde šneček do třípatrového obchodu s hudbou a říká:máte tu nějakou hudbu pro pořádné šneky?ano máme.Pustí mu cédéčko a v něm se zpívá : o šnečku šnečku..........
tu nechci řekne šneček.Půjde do druhého patra a ptá se : máte tu nějakou hudbu pro pořádné šneky ?ano máme.pustí mu cédéčko a v něm se zpívá o šnečku šnečku..........tu nechci .Půjde do třetího patra a ptá se :máte tu hudbu pro pořádné šneky? ano máme.pustí cédéčko a v něm se zpívá: jedna dva tři.........
šneček dál neposlouchá a řekne tu chci.
přijde domů pustí hudbu a poslouchá: jedna dva tři..................o šnečku šnečku....

Medvěd říká zajícovipojď  na dikotéku a zajíc na to:nejdu ještě tam mě malého někdo zmlátí atk ho medvěd přemluvil a šli.Dojdou ke vchodu a z toho domu vyjde velbloud zajíc uteče a říká:nikam nejdu podívej jaké boule udělali koňovi.

Emulín123: já ho znám takhle: kdo zmlátil mího bráchu? já a co má bejt? tady máš almužnu...

Přijde kovboj do hospody a zařve:
"Potřebuju jet domů a ukradli mi koně. Jestli ho do hodiny nenajdete, udělám to, co před lety udělal můj otec!"
Vyděšení lidé začnou shánět a kůň se najde. Potom se kovboje ptají:
"A co vlastně udělal tvůj otec?"
"Vzal sedlo na záda a šel pěšky."

Přijde zajíc do baru a zaječí:
"Kdo zmlátil mýho bráchu?"
"Já, a co má bejt?" Zvedne se medvěd.
"Ále nic. Dobřes udělal."

Chlápek jde po ulici a vidí kluka, co se snaží zazvonit, ale nedosáhne na zvonek. Tak  němu přijde, zazvoní a chlapeček povídá: "Díky šéfe a teď zdrháme."

Prochází se blázen po zahradě a uvidí zahradníka. Ptá se ho:
"Co to na ty jahody sypete?"
"No hnůj," povídá zahradník.
"To je divný, já si na ně sypu cukr, no ale já jsem blázen...."

tyntynka,mmlu:dobry vtipy

Maminka
říká Pepíčkovi: Musíme honem domů, omylem jsem nechala zapnutou
žehličku, aby jsme nevyhořeli!! Pepíček říká mamince: Neboj se, já jsem
zase nechal puštěný kohoutek, ten kdyžtak ten oheň uhasne :)

tyntynka: vtip je asi v tom že má palačinek plný sklep, půdu, dva botníky a několik skříní

MARINKAA: ten 1. s palačinkama jsem nepochopila...

MARIANKAA: dOBRÝ

Pepíček,Anička a Karel se vsadily kdo nejdíl vydrží v tchoří žumpě tak dostane 1000Kč
.Tak jde Anička .. je tam 1 minutu a řekne : Fuuj to je smradu ! ! ! ! !  ! ! Jde tam Karel je tam dvě minuty a říká...: Fuuj to je smradu ! !  ! !  ! ! ! jde tam Pepíček a jetam 1,2,3,4,5,6,7,8,9minut ................................rok až vyleze tchoř a říká ! : Fuuj to je smradu !! :DDDDD

Příjde blondýna k psichyatrovy a říká: Pane doktore manžel mi pořád nadává že jím pořád palačinky ! ale mě palačinky chutnají .Poraďte mi pane doktote .. co mám dělat ? Doktor: No ale to je uplně normální já mám taky rád palačinky!
Blondýna: Vážně ? Mohu vás tedy pozvat na večeři na palačinky ? mám jich plný sklep,celou půdu,dva botníky a několik skříní !

VSADÍ SE ČECH, RUS,A NĚMEC KDO DOKÁŽE VYROBI NEJLEPŠÍVĚC ZE SKLA. RUS: TO U NÁS V RUSKU VYROBÍME TAK DLOUHOU TYČ ŽE S NÍ DOSÁHNEME AŽ NA NEJHLUBŠÍ DNO OCEÁNU. ŘÍKÁME TOMU OCEÁNOHLED. NĚMEC: TO MY DOKÁŽEME VYROBYT TAK SILNOU ČOČKU ŽE S NÍ DOHLÉDNEME AŽ DO VESMÍRU. ŘÍKÁME TOMU KOSMOHLED. ČECH: TO U NÁS V ČESKU DOKÁŽEME VYROBIT TAKOVOU VĚC, ŽE SNÍ VIDÍME SKRS ZEĎ. JÓÓÓ?? A JAK TOMU ŘÍKÁTE??  " OKNO " 

momolu : fakt dobrý

Paní učitelka řekne : " děti kdo vymyslí větu na slovo ananas ?? "
Anička se přihlásí a řekne : " Ananas je chutné ovoce. "
přihlásí se Pepíček a řekne : " Tatínek odjel na dovolenou A NA NÁS zapoměl "

Koškolička: Fakt dooobrý vtipy

Pajush77: Ten vtip znám!

Přijde kačena(jako to zvíře) do hospody a poprosí o vepřo - knedlo - zelo a ještě o džbánek piva.Uvidí to ředitel cirkusu a touží po té úžasné kačeně. Příjde k ní a říká: Já tomu nemohu uvěřit , vy jste kačena a pijete pivo a tak.....' Kačena povídá : A co má být? Támhle naproti mám práci - pracuju zedníka , no atak  jsem měl hlad a skočil jsem si na oběd.Ředitel říká: No ale já tomu pořád nevěřím.... No a co kdyby jste pracoval u nás v cirkuse. Kačena říká: No a na co by jste potřebovali zedníka?

mate dobrý vtipy... pls kouknete se mi na mou nastenku... !

Chápete?

Blondýnka a brunetka se koukají na horor.V hororu je pán na střeše.Brunetka se vsadí o 100 že skočí.Tak teda skočil.Blondýnka vytahuje peníze.A brunetka říká:Ne já to viděla včera v televizi.A blondýnka říká:Já to včera taky viděla,ale nemyslela sem si že skočí znova.

plave si takhe kapr v medu a říká to je ale hustýýýý

Vsadil se rus,čech a němec,kdo nejdýl vydrží v mraveništi.
A kdo tam už nevydrží ať zapíská.
Šel rus za minutu zapískal a byl celej poštípanej.
Šel němec za 2 minuty zapískal a byl cele poštípanej.
Šel ČECH zůstal tam
den,2,3,4,5,6,7,8,9,10dnů,a tak už ho rači vytáhli jestli neni mrtvej
a on byl naživu.
Rus a němec se ho zeptali:jak sto udělal??????
no zabil jsem královnu a všichni šli na pohřeb.
PS pro kluky:kdo umí hodně vtipů ať se u mě hlásí,napište
jo a sem dyštak holka

no ale když chcete příspěvěk tak dobrá.

Některý vtipy nejsou ani vtipný.

Na rodičovském sdružení: A nezlepšil se náhodou můj syn? Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe.

Chlubí se děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku. "Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak zkyslo!" "To je nic, naše babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat!" "To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, žže když ji pochovávali, museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!"Potká Pepíček žábu,a ta mu říká polib mě a něco dostaneš. Pepíček žábu políbí a žába povídá dostaneš ekzém.

byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali." Najednou jde okolo policajt a ptá se blondynky klepající na lampu. "Copak to děláte?" Blondynka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou. Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma."

Blondýnka je v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou. Váza spadne ze stolu a rozbije se na kusy. Hned je na místě rozzuřený hlídač a řve na blondýnku: "Ženská jedna nešťastná, ta váza byla z 14.století!" Blondýnka se chytne za srdce a oddychne si: "Uf, já se bála, že byla nová!"