Vennýsku dobrí vtipi.

já sem se s tim andělem spletla... má to bejt takhle:
malá myšička vidí poprvé v životě netopýra. Běží domů a volá: Maminko! maminko! já viděla anděla!

vennýsku jak to je s tým andělem
řekni pls

ja taky ne

já taky ne jak je to s tím andělem?

já s tim andělem taky nepochopila...

sem s tym andělem nepochopil

vennýsek: super vtipy

rodičům se narodila jenom hlavička. Jsou vánoce a hlavička rozbaluje dárky a říká: Ach jo! zase čepice!

jede autobus plný bláznů a porouchá se. jelikož široko daleko nikdo není, řidič autobusu se dá do opravy. po chvíli k němu příde blázen a povídá: já vim co s tim je ! Řřidič autobusu ho jen tak odbyje a říká nojo... běž si zase sednout! takhle se to opakuje asi čtyřikrát a řidičovi už dojde trpělivost a zařve na blázna: Tak co s tim je?! a blázen na to: Je to rozbitý!

víte proč blondýnka leze před vánoci oknem ? protože vánoce jsou za dveřmi!

zvířátka v lese mají schůzi. vystoupí medvěd a říká: nyní vám přečtu seznam zvířat, které v letošním roce zahynula pod koly atomobilů. je to 35 ježků a 62 koček... prosím myši v poslední řadě aby nedělaly mexickou vlnu!

malá myška vidí poprvé v životě anděla. běží domů a volá: maminko! maminko! já viděla anděla!

jaký je rozdíl mezi slonem a citronem ?... skoušeli jste někdy vymáčknout slona?

Přijde opilec k pánovi a zeptá se ho:kudy na nádraží a pán mu řekne:no to musite pořát rovně a opilec říka:a sakra tak to se tam dneska nedostanu.

příjde blondýnka k doktorovi a říká:pane doktore ja slyším hlasy a kolem mě nikdo není a pan doktor se zeptá:a kdy se vám to stává?a blondýnka na to:no když telefonuju

víš proč blondýnka chodí v lékárně pošpičkách????????????                                                                                              protože nechce vzbudit prášky  na spaní

vennýsek:supr vtipy

vennýsek: dobrý vtipy, znala jsem z nich jen jeden.

Příjde pán k psychiatrovi a povídá:Já mám takový problém...poslední dobou mi nikdo nevěří a nebere mě vážně! a psychiatr na to: nééé vy žertujete!

víte jek poznáte že jste opravdu ztraceni ? Když vás ani google prohlížeč nenajde!

do hospody přijde rozzlobený kovboj a křičí: Kdo mi natřel koně na zeleno ?!!! Zvedne se taková hora svalů a povídá: Já. A vylekaný kovboj říká: No já jen kdy ta barva uschne.

probudí se blondýnka a křicí: pomoc! Já nic nevidím! Potom otevře oči a

povidá: aha.

pošťačka zazvoní na dveře a otevře jí chlapeček z pivem v ruce a doutníkem v puse. Vyděšená pošťačka se ptá: Jsou vaši rodiče doma ? Chlapeček odklepe popel z doutníku na koberec a povídá: co myslíš jsou ?

Jde pepíček kolem rybníka a potká žábu a ta řiká: polib mě a něco dostaneš a chlapeček: no když já nevim a žába: notak! Tak jí chlapeček dá pusu a ptá se: tak co dostanu ? a žába: ekzem! ekzem!

Jde opilec po poušti a potká zlatou rybku a ta mu říká: No když jsou ty vánoce tak ti splním jedno přání. a opilec na to: nes*r! A rybička za tři dny praskla.

Pán novák nese po ulici dvě plné síťovky prázdných láhví od piva potká ho druhý pán a ptá se : jdeš je odevzdat ? pan novák odpoví: ne pohádal jsem se s manželkou.Řekla ať si vezmu svoje věci a vypadnu,tak jsem šel!

povidaji si 3 hvezdy a ta ¨1řika ja sem se jajed a pak sem se poblila ta 2 rika a co je na tom ja sem vykradl banku a ten 3 rika to jese nic neni  ja sem hodil do vody granat a ta prvni a druha rika a co je na tom ne nic jen ze vyplavali 2 mrtve ryby a 2 potapeci

diky

michald007:to je dobrej vtip

letej dva ballonky po pousti a jeden  tomu rika pozor  kaktusssssss  a ten druhy kde ho vidisssssss

dik

michald007 ty tvoje vtipy jsou úžasné

Hej dám vám typ, kdy vám bude líp, jazyk takhle vyplázněte,na ledu se natáhněte,že vám není líp?To byl totiž vtip.

jikola:ten sem už slyšela dobrej

2 blondýny stojej na mostě a 1první řiká: co to podnáma asi teče za řeku
2druhá řiká: no to bude bud vltava .labe a nebo berounka
1: tak já tam skočim to se přece pozná v čem plaveš.
tak tam skočí a ta 2: zachvíly vidí jak se ta první táhna s příkopu
1: ty k***o dálnice na brno :D

hrbatý děda jde přes hřbitov domu a potká přízraka a ten se ho ptá:máš hrb?A děda na to ano mám a přízrak řekne tak teď už ho nemáš.Děda jde spokojeně domů a říká své kulhavé manželce:běž taky přes hřbitv a možna vyléčí i tvou nohu.Tak další den jde manželka přes hřbitov a potká přízraka a ten se ptá:máš hrb?A ta manželka říká ne ale...tak teď už ho máš řekne přízrak.

Cvočk123 byl dobry
jikola u toho tveho sem se dobre zasmal

Cvoček123: oba jsou dobrý... fakt jsem se zasmála... ty jsem slyšela poprvé...

Maminka se zeptá Pepíčka: Pepíčku dojdeš mi pro vydru?? A pepíček odpoví: Ano maminko. A Pepíček neumí R. Tak jde pro vydru.... Koupí vydru a potká Policisty: oni se zeptají: Pepíčku, co to smrdíí? A Pepíček: vydva!!!!!!!

ten s timi zloději je fakt dobrej

Když Petr přijel ráno do práce, jako obvykle zaparkoval svoje auto ve vedlejší ulici. Když se ale odpoledne vrátil, aby jel domů, bylo auto pryč. O to víc byl překvapen, když spatřil, že má své auto zaparkované před domem. A co víc, na sedadle byly položené lístky do divadla. U nich byl položen lísteček: "Omlouváme se, že jsme vám způsobili tuto nepříjemnost. Jako náhradu prosím přijměte tyto lístky. Hezky si to tam užijte." Petr byl povznesen, že nejen má zpátky své auto, ale ještě může jít se svou ženou zadarmo do divadla. Když se večer vraceli, oba ve velice dobrém rozmaru, uviděli, že dveře jejich domu jsou otevřené. Ve zlé předtuše vstoupili do domu. Pohled, který se jim nyní naskytl, je zdrtil-jejich dům byl zcela prázdný a na podlaz ležel lístek: "Doufáme, že jste si to tam užili přinejmenším tak dobře, jako my tady.
Vaši Zloději.

Starý a na první pohled nemocný muž jde žádat o práci.
Šéf: "Co byste chtěl dělat?"
Muž:"Chtěl bych pracovat jako dřevorubec."
Š: "Člověče, podívejte se na sebe, to snad nemyslíte vážně! Buďte trochu realista
     a najděte si něco klidnějšího."
M: "Smím vám něco ukázat?"
A bleskurychle porazil nejbližší strom a stejně rychle ho zbavil větví.
Š: "To je úžasné, okamžitě vás beru. A kde jste se to naučil?"
M: "Už jste slyšel o lese jménem Sahara?"
Š: "Snad poušť Sahara."
M: "Tak se to jmenuje nyní."