Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Legrácky, srandičky, blbůstky, …

    « Novější příspěvky
    Příspěvek z 3. května 2014 v 7:40.
    klokanmarketa v něm napsala:

    twl to sou vtipy 202020

    Příspěvek z 2. května 2014 v 19:47.
    terkavej v něm napsala:

    DÁM TI HÁDANKU:
    je to červené a je to rajče...co to je?
    18
    25
    26
    21
    22
    23
    19
    16
    pro ty kteří to nevyřeší: JE TO PAPRIKA!!2421222319

    Prodleva 4 dny.
    Příspěvek z 28. dubna 2014 ve 14:09.
    špionka08 v něm napsala:

    tvl to je mrte ten dítě spí či leze222121212121

    Příspěvek z 27. dubna 2014 v 8:26.
    tajnost1 v něm napsal:

    přečtěte dítě spí či leze akorát to řekněte richle 161616

    Příspěvek z 26. dubna 2014 v 10:16.
    Lea3 v něm napsala:

    Trpaslíček si stoupne na náměsí do ruska a říká ja jsem malej trpaslíček a budu tady krást a oni mu rikaji tady nic neukradnes bez do ameriky tak jde do Ameriky stoupne si na namesti a rika ja jsem malej trpaslicek a budu tady krást prijde k nemu american a rika tady nic neukradnes bez do Česka tak jde do Česka stoupne si na Václavak a rika ja jsem malej trpaslicek sakra kde mam ten kyblicek

    Prodleva 3 dny.
    Příspěvek z 23. dubna 2014 ve 14:49.
    obrusnička v něm napsala:

    sedí tři páni ve vlaku a jeden z nich si odejde na záchod a další si začne zpívat hej pane zajíci a ten první mu řekne pane nezpívejte si rušíte mě pán na chvíli utichl ovšem druhý zase začne zpívat hej pane zajíci a tak se to pořád opakuje až se první pán naštve a říká mu přestante nebo vám vyhodím kufr z okna 121212121212 ale pán si nedá pokoj a pořád si zpívá hej pane zajíci tak mu pán vyhodí kufr z okna a další pán mu zazpívá hej pane vy jste vůltoto bude tučněten kufr nebyl můj

    Příspěvek z 22. dubna 2014 v 15:41.
    hrochovicka2 v něm napsal:

    ahojky ja se s tebou 5

    Příspěvek z 21. dubna 2014 ve 12:59.
    stehýnkoc v něm napsala:

    Vite proč je blondýna ve skříni ?

    Poslouchá kabáty

    Prodleva 9 dní.
    Příspěvek z 12. dubna 2014 v 10:57.
    šmoulinka731288692 v něm napsala:

    Jdou dva a ten třetí říka mi čtyři jsme ale dobrá pětka444444

    Příspěvek z 11. dubna 2014 v 18:22.
    Selena-Gomezová v něm napsala:

    troja lezi mezi dvojou ctyrou

    Příspěvek z 11. dubna 2014 v 17:42.
    Rocce v něm napsal:

    Ahoj, byl bych rád, kdyby se někdo našel a hlasoval v mé anketě ... :-)
    http://tompoint.blog.cz/1404/co-byste-si-vybrali

    Příspěvek z 10. dubna 2014 v 19:31.
    Hellia v něm napsala:

    Vtipy jsou bezva, teda aspon'' některé.

    Prodleva 14 dní.
    Příspěvek z 27. března 2014 v 16:47.
    KARKULKA0303 v něm napsala:

    pan učitel:KDE LEŽÍ TRÓJA

    Prodleva 4 dny.
    Příspěvek z 23. března 2014 v 16:22.
    elcajezek13 v něm napsala:

     pepíček : mami představ si že jsem dostal z fyziky 1

    maminka : opravdu ?
    pepíček : ne, jen si to představ!


    Prodleva 5 dní.
    Příspěvek z 18. března 2014 ve 20:31.
    Shininka v něm napsal:

    Kamaradi potrebuji pomoc hlasujte pro pejska me sestry dekuji:) http://hobby.blesk.cz/soutez/nejpes/2014/profil/4463/shiny prosim o minutku casu a kliknuti na dat hlas :)) muzes 5 x za sebouu dekujii:)21214444

    Příspěvek z 16. března 2014 v 11:29.
    kačulíneček v něm napsala:

    Učitelka se otočí a a řve: "Kdo se to tu pořád otáčí?!"
    Pepíček:"Země"
    Učitelka:"Kdo to řekl?"
    Pepíček: Gallieo Galliei

    Příspěvek z 14. března 2014 ve 21:11.
    tydý v něm napsal:

    555

    Příspěvek z 14. března 2014 v 16:59.
    Andrejka v něm napsala:

    Víš jaké zvíře je na světě nejpřítulnější?

    Anakonda do smrti tě nepustí!!!

    Příspěvek z 14. března 2014 ve 13:40.
    BarboraBojanovská v něm napsala:

    Manželka : Právě sem se vrátila ze salónu krásy :)

    Manžel : Jaká škoda že měli zavřeno :(

    Prodleva 5 dní.
    Příspěvek z 9. března 2014 ve 21:38.
    kormidelnica v něm napsala:

    Manželka ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá. Převlékla se za Lucifera a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
    Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
    "Mě nevyděsíš, frajere, patnáct let jsem ženatej s tvojí ségrou !!!"

    Příspěvek z 9. března 2014 ve 21:38.
    kormidelnica v něm napsala:

    "Tak co je novýho?"
    "Ále, oženil jsem se."
    "To snad ne! Ty že ses oženil? Jak to?"
    "Ty děvky a ten chlast, už mě to nebavilo. Tak jsem se oženil."
    "No a jak je?"
    "No, už mě to zase baví."

    Příspěvek z 9. března 2014 ve 21:37.
    kormidelnica v něm napsala:

    Co je to studená mísa?
    Zvednuté prkénko.

    Příspěvek z 9. března 2014 ve 21:37.
    kormidelnica v něm napsala:

    Manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Veškerý čas trávil na pláži a díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží loďka s nádhernou ženou.
    "Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
    "Byla jsem na té samé lodi jako ty a z moře jsem se dostala na opačné části ostrova."
    "No tos měla štěstí, že se ti zachránil člun."
    "Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
    "Prosím?"
    "No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
    "Ale kde jsi vzala nářadí?"
    "Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila je i na stavbu chaty. A ty spíš kde?"
    "Celé čtyři měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
    "Tak pojď ke mně na návštěvu..."
    Doplují k její chatce a žena říká:
    "V prvním patře máš holicí strojek a sprchu..."
    Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra, kde je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete... Říká si: "Ta žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
    Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list, přitulí se k němu a povídá:
    "Jsme už tak dlouho pryč od domova a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl dělat..., něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
    Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
    "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

    Příspěvek z 9. března 2014 ve 21:35.
    kormidelnica v něm napsala:

    Pani učiteľka sa pýta:
    "Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?"
    "Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný," odpovedá Jožko.
    "Správne, Jožko. A prečo?"
    "Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera."

    Příspěvek z 9. března 2014 ve 21:34.
    kormidelnica v něm napsala:

    Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje milence do téže skříně.
    Chlapeček se ve skříni potichu ozve: "Je tady tma, co?"
    Muž odpoví: "To teda je."
    Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
    Muž: "To je fakt bezva."
    Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
    Muž: "Ne, dík!"
    Chlapeček: "Venku je můj otec."
    Muž: "Tak za kolik?"
    Chlapeček: "Za 250 dolarů."
    Za pár dní se situace opakuje.
    Chlapeček: "Je tady tma, co?"
    Muž: "To teda je."
    Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
    Muž, který už ví, oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"
    Chlapeček: "750 dolarů."
    Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici a míček a pojď ven, zachytáme si."
    Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
    Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
    Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
    Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
    Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
    Chlapeček: "Je tady tma, co?"
    Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

    Příspěvek z 9. března 2014 ve 21:34.
    kormidelnica v něm napsala:

    - Klop, klop!
    - Kto je to?
    - To som ja, otvor!
    - Aký otvor???

    Prodleva 4 dny.
    Příspěvek z 5. března 2014 ve 14:26.
    Poručík_Filip v něm napsal:

    *DOTAZ*
    Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNÉ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DÉTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?
    *ODPOVÉĎ:*
    Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jedinámožnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitkou Kutil 2.1. Softvarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila. Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0 !!

    Příspěvek z 5. března 2014 ve 14:23.
    Poručík_Filip v něm napsal:

    Den sedmý. Neděle. Otec se chce usmířit a udělat mi radost. Proto chce používat SMS. Odmítám. Diskutujeme. Vzájemné nadávky.

    Den osmý. V práci se nemůžu soustředit, bojím se, že otec volal na infolinku, přivodil srdeční zástavu pěti operátorům a oni si teď zjistí, že telefon jsem kupoval já a pošlou na mě Ukrajince. Po obědě ale přichází SMS! „vidisuztoumim” Sedím v kanceláři, koukám z okna a přemýšlím o Gagarinovi, Dominiku Haškovi, Neilu Armstrongovi - jak nicotné byly jejich úspěchy v porovnání s tímto obrovským krokem pro lidstvo! Můj otec umí odeslat SMS!

    Příspěvek z 5. března 2014 ve 14:22.
    Poručík_Filip v něm napsal:

    Den čtvrtý. Otec. Nefunguje mobil. Jsem na obědě, jídlo mi právě přestalo chutnat. Křičím. Lidé v restauraci se ošklivě dívají na toho hulváta, co tak hnusně mluví se svým otcem. Vylučovací metoda. Vybitá baterie. Místo otcovsko-synovských řečí si vyměňujeme jízlivé poznámky. Och.

    Den pátý. Změna. Volá matka. Z pevné linky. Brečí. Asi prý rozbila ten drahý telefon.
    „Co jsi dělala, mami?”
    „Nic pochopitelně, jenom jsem to chtěla ukázat sousedce a spadl mi na chodbě na zem.”
    „Uhm, a co?”
    „No nefunguje.”
    „Nejde z něho volat?”
    Neví! Nezkoušela! Jenom, že na obrazovce už nic nesvítí. ZAPNI TO! Pochopitelně se nic nestalo, jenom se přerušil kontakt... Otec celý den nevolal. Začínám si myslet, že už to chápe.

    Den šestý. Mýlil jsem se. Otec. Je večer a těšil jsem se na Indiana Jonese v televizi. Po hovoru s tátou se musím jít projít a spílat Bohu, přírodě a Alláhovi za to, že mě takto mučí. Otec je rozčilený a sprostý. Křičí. Má problémy s kyčlemi a pořád mu chodí nějaká obálka na obrazovku, že má nějaký vzkaz. Otec opakovaně chodí ze třetího patra (nemají výtah) do přízemí pro tu obálku. Tam nic není. Kdo sakra dal jeho adresu, aby mu takhle mohli posílat obálky?! A jak to, že tam nikdy nic není?! Jsem rozčilený a sprostý. Křičím. Vysvětluju princip hlasové schránky. V televizi Indiana Jones vyčítá svému otci (Sean Connery), že s ním zamlada nekomunikoval. Indiano - co já bych za to dal, kdyby se mnou můj otec nekomunikoval na stará kolena?!

    Příspěvek z 5. března 2014 ve 14:20.
    Poručík_Filip v něm napsal:

    V neděli, když jsme odjížděli zpět do Prahy, se rodiče tvářili, že tomu rozumějí. Omyl! Hned den následující mi volal otec, že to nefunguje! Dělal to přesně podle mých instrukcí, ale telefon je hluchý. Když zadá číslo a potvrdí zeleným telefonkem, tak se nic neděje. Vylučovací metodou jsme po půl hodině došli k tomu, že otec telefon nezapnul. Když jsem se začal nadechovat k výkřiku, otec mi vynadal, že jsem mu to neřekl, že telefon doma taky nemusí zapínat! Dobře.

    Den druhý. Opět otec. Jsem na poradě, musím odběhnout na chodbu. Otec volá, samozřejmě z pevné linky. Mobil nefunguje. Triumfálním hlasem mi ohlašuje, že ten můj krám tentokrát zapnul, postupoval přesně podle instrukcí, a zase to nejde! Opět vylučovací metodou zjistíme, že nezadal předvolbu. „Vždyť volám jenom tady místní linku?!” OK.

    Den třetí. Kdopak to volá? Jasně - otec. S úsměvem zvedám telefon a hlavou mi bleskne, jak si z otce budu dělat legraci. Brzy poznávám, jak hluboce jsem se mýlil. Nesměju se a otec také ne - já opět začínám chytat nachovou barvu. Otec viděl na Nově film a tam před hovorem vždy vytáhli ze sluchátka anténu. Pokouším se vysvětlit rozdíl mezi GSM a bezdrátovým telefonem. Beznadějně. Vzdávám to a večer jdu na panáka. Začínám chápat, co asi prožívají doktoři na ARO - pocit naprosté beznaděje, vzteku, lítosti.

    Statistika…

    Nástěnka:

    Vznikla:
    1. června 2000 v 0:00
    Založil:
    Obsahuje:
    ~ 9 tisíc příspěvků
    Moderátor:
    Alík
    (kulisák)