To je nahodou dobrý vtip

Terezz13: to je ale jenom vtip, ne pravda... máš vůbec smysl pro humor?

tyntynka: Ten "vtip" o VB není zas tak vtipný jak si myslíš. Znamenalo to "Veřejná Bezpečnost" a ty poldové  zabíjeli nevinný...

Plave kapr v medu a povída: To je ale husty....!!
Vepište prosím číslo stodvacettři:

Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

moc dobre vtipi

Hurvínek má na výzo  2 pětky.Spejbl mu řekne:"Tak za tohle výzo si neco zasloužíš.(myslí tím pohlavek).Hurvínek s úsměvem vykřikne:"Tak půjdeme do Mekáče!". Spejbl:"Do Mekáče? S takovymdle vysvědčenim?". Ale Hurvínek řekne:"No! Když jsem šel kolem, tak jsem tam viděl ceduli:Dvě pětky-a máš co chceš!" 

souhlasim s tyntynkou

Anýsek: nechápu...

Víte co se stane se Sněhurkou když strčí prst do zásuvky? Popelka

víte proč chlapa píchá něco při pití kavylžíce

Assassin-s-Creed-brotherhood: Skvělý vtipy!!!

Tatínek si všimne Pepíčka, jak se dívá na televizi a ptá se: ,,Pepíčku!
Nemáš být dnes ve škole?"
pepíček odpoví:,,Ne,učitelka říkala, žekdo nebude mít úkol, atˇ se ve škole ani neukazuje!"

Ptá se paní učitelka ve škole: ,, Co nám dává husa? " Přihlásí se Pepíček, paní učitelka ho vyvolá a Pepíček řekne: ,, Sádlo. " Dobře, co dál děti? Pepíčku? " ,, Sádlo. "
,, Dobře, " říká učitelka, ,, Ale je tu ještě něco. " Pepíček řekne znova sádlo a učitelka říká. ,, Tak jinak! Kde spí tvůj tatínek? " ,, Na kanapi. " ,, Co má pod hlavou? " ,, Polštář. " ,, A čím je polštář vyplněný? " ,, Peřím. " ,, No, takže co nám dává husa?! " ,, Sádlo. "

Víte proč černoši neumí mluvit ?protože nemají zuby

Víte, proč měli dříve poldové na autě VB? Aby nemuseli říkat "vole, brzdi"!

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků.
"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká:"Gratuluji, jsou čtyřčata!"
Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně promluví na sestřičku:
"To mám ale rouru, co?" a sestřička na to:
"To asi jo, ale měl byste si jinechat vymést, všechny děcka jsou totiž černá!"

U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři

Manželka si dala na tvář bahenní masku.
Dva dny vypadala lépe...Potom bahno opadlo...

Start letadla, kapitán hlásí:¨"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je
900km/h, teplota vzduchu a .... a do prd...! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve:"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy".
Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se
ptá "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?"
Přihlásí se Anička a povídá:"
Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?"
Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo
"Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou
dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve
"Kam dete vy ..rvy ...maj teprve základy!!!"

Přijde manželka opilá a vláčná domů a povídá manželovi: "Jsi mě teď pěkně nas...! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko 'Back'.

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."