Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká:"Gratuluji, jsou čtyřčata!"
Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně promluví na sestřičku:
"To mám ale rouru, co?" a sestřička na to:
"To asi jo, ale měl byste si jinechat vymést, všechny děcka jsou totiž černá!"

U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři

Manželka si dala na tvář bahenní masku.
Dva dny vypadala lépe...Potom bahno opadlo...

Start letadla, kapitán hlásí:¨"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je
900km/h, teplota vzduchu a .... a do prd...! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve:"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy".
Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se
ptá "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?"
Přihlásí se Anička a povídá:"
Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?"
Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo
"Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou
dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve
"Kam dete vy ..rvy ...maj teprve základy!!!"

Přijde manželka opilá a vláčná domů a povídá manželovi: "Jsi mě teď pěkně nas...! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko 'Back'.

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

de tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

Ptá se Pepíček ve škole: "Paní učitelko, máte prsa?"Učitelka na to: "Mám, Pepíčku, mám!""Tak proč je nenosíte?"

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
“Berou, berou?”
“Kdepak, ani ťuk..”
“Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.”

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje a ona říká: “Hele, z okna
vidím srnku!”
“To není srnka, ale kráva a to není okno, ale zrcadlo!”

Honzíku řekni mi tvary slova jablko Já blko, ty blko, on blko, my blko, vy blko, oni blko

dixaart: ale třeba příde někdo novej, a nějaký ty vtipy nezná! Tak proč nenapíšeš nějakej co "není trapnej" sem ty sama?

ty vtipy co tady pisete jen kopirujete od jinych!!!Co treba napsat nakej novej ktery neni trapnej?!

hadanka:
kolik kroku uěla vrabec za sto let ??????
žadny protože skače[][]

toto bude kurzívoutak pepíčku, řekni mi tvary slova chodím ! řekla učitelka. chodím---chodíš---chodíme--.rychleji! řekla. běžím--- běžíš--- běžíme---.

Víte kolik je vtipů o blondýnkách ? Nula, všechno je pravda !

jde zajíc do železářství a ptá se: máte mrkev? a prodavač řekne ne nemáme my jsme železářství. druhý den přijde zajíc zase a říká máte mrkev? ne my jsme železářství řekne prodavač rozčileně. třetí den prodavač vyvěsí tabuli kde je napsáno: mrkev není. přiletí zajíc a řekne jé vy jste měli mrkev?                                                          komu se to líbí at´ mi napíše

Hádanka:
Prezident Klaus to má malé. Expremiér Paroubek to má průměrné. Arnold
Schwarzenegger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má,ale nepoužívá
to. Co to je? PŘÍJMENÍ!

Víte jak se smějou ufoni??
Od ufa k ufu. Lol

Pán se ptá u mobilu:'je tam společenstvo na ochranu zvířat?"
"Ano."
"Rychle přijeďte! U mě na stomě je pošťák a strašně nadává mému psovi."
Doopravdy pes dělá něco pošťákovi!

Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se,
nedýchá, vypadá jako bez života. Druhý lovec hned zavolá mobilem
ambulanci: "Můj přítel je asi mrtvý,co mám dělat?" - "Uklidněte
se,poradím vám,co máte dělat. Nejdříve se přesvědčte,jestli je opravdu
mrtvý!" Následuje ticho - a pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k
telefonu: "Hotovo, co dál?"

atinka: jj, to je dobrej vtip... konečně slyšim ňákej novej o blondýnce. Díky!

Víte proč si blondýnka nikdy neobjedná v retauraci poloviční jídlo?????
Protože si myslý, že je nedojezený.
                                            Super vtip že?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Pepíček jde z babičkou po chodníku a Pepíček uvidí na zemi 1000 a zeptá se babičky.Babi můžu si vzít tu tisícovku a babička odpoví.Ne Pepíčku ze země se nic nezbírá.Pak jdou o kousek dál Pepíček uvidí na zemi 1000 000 a zeptá se babičky.Babičko můžu si vzít ten milion a babička odpoví.Ne Pepíčku ze země se nic nebírá.Pak jdou babička zakopne a řekne Pepíčkovi.Pepíčku pomoc mi vztát.A co Pepíček na to ?Ale babi vždyť si mi říkala že ze země se nic nezbírá