víte,proč nemohl být Chuck Noriss na Titanicu??
protože by všechny zachránil

sedí dva na žiletce a ten jeden druhému říká: hele, šoupni se...

Blondýnka v muzeu rozbije vázu. Přiběhne hlídač a řve na ni: "Ženská jedna, co si o sobě myslíte? Ta vázá byla z patnáctýho století!" Blondýna si oddychne: "No uf, to se mi ulevilo. já myslela, že byla nová."

Pepíček přiběhne za maminkou a volá: "Mamí, stromeček hoří!"
Maminka ho opraví: "Říká se svítí Pepíčku."
Za chvíli přiběhne Pepíček znovu: "Záclony taky svítí!"

KajkaO: Jo, já to chápu. Dobrej vtip!!

Král má tři dcery. Růženku, Jasmínu a Cihlenku.
 Jednou za otcem přijde Růženka a říká: "Tatínku, proč se jmenuji Růženka? Ostatní se mi kvůli tomu smějí, že to ani není v kalendáři..."
Král odpoví: "Protože když jsi byla malá, spadla ti do kolébky růžička, Růženko."
 Pak za otcem přijde Jasmína a ptá se: "Tatínku, proč se jmenuji Jasmína? Ostatní se mi kvůli tomu pošklebují, jak legrační je to jméno..."

Král odpoví: "Protože když jsi byla malá, spadl ti do kolébky kvítek jasmínu, Jasmínko."
 Nakonec za otcem přijde Cihlenka: "Avavaeeeeeehhhh..."
_______________________________________________________________
 Chápete to?

pani  učitelka se ptá  pepíčka  čim  bys   chtěl  být   hracímautomatem  a proč   protože  nic  nedělá  jen   bere peníze

co vznikne spojením stonožky a světlušky - lampionový průvod

MARIANKAA: Ty jsi to popletla!
Jaký je rozdíl mezi šamponem a debilem? žádný oba jsou na hlavu.

Konala se krásná svatba.. ale manželé jak byla svatba ukončena měli jít do svého pokoe v hotelu.. měli to nejvyšší pokoj co tam byl.. šli z velkýma kuframa po 350 schodů ale pak manžel řekl ty ku ty ku ´ty ku a manželka na to řekneš mi to až nahoře .. Byli pak nahoře a manželká se ptá co si mi chtěl říct a manžel na to ty kufry sem dole nechali..

Byl jeden mědvět a 3 mravenci.. A marvenci si říkají prohledáme ho tak 1 mravenc šel do ucha 2 mravenec šel do nosu a ten třetí do pozadí..
1 mravenec říká tady nic jenom něco zeleneho a 2 zase říká to já jsem tu měl něco zelenýho.. a ten třetí řekl tady nic nebylo ale skoro mě zajelo černé ferari..

Pepíček byl ve škole, a nedával pozor a hrál si s gumou.. Učitelka něco povídat co by řekli kdyby byla mrtvá.., pepíčkovy spadne guma na zem Zrovna se pro ní shýbá a nemůže jí najít.., pak se ho eptá učitelka co bys mi řekl a pepíček najde gubu a říká a tady ležíš ty Nehýbají se věc!!!

jaky je rozdil mezi hlavou a samponem /?????? zadny protoze jsou oba na hlavu

jde prase do impostu a rika prosim4nozicky pro moj maminka

vis proc ma blondyna ma nad psteli napsane A????????? no prece aby nezapomela text

V lese, jó v lese, na jehličí,
koná se pohřeb trpasličí!
Žádná divná věc to není,
Šmudla si hrál s granátem a už tu není!

Malou má rakev, malovanou,
Pod ní bombu časovanou!
Bomba bouchla nečekaně,
Prófa sedí na stromě  flusá na ně

Pepíček čte mamince učitelce pohádku:
Byl jeden král, a ten měl 3 dcery. Jedna byla šeredná, druhá pitomá, a ta třetí byla taky učitelka.

Víš jak se smějou ufoni       od ufa k ufu          

Pepíček jezdí na kole kolem baráku.

Objede první kolečko a volá: "Mamí, bez držení, bez držení!"
Objede druhé kolečko a volá: "Tatí, bez šlapání, bez šlapání!"
Objede třetí kolečko a volá: "Babí, bež žubů, bež žubů!"

kiki2000: 

Dlouho jsme se tomu vtipu paní učitelky smáli než jsme pochopili že jde o domácí ůkol.

Učitel se ptá žáka:KDE leží afrika.žák odpoví:Na mapě.

Paní učitelka vysvětluje dětem:říkáme že se kočka okotila,kráva se otelila .řekne nám někdodalší příklad?Pepíček se přihlásí a prohlásí:žralok se ožral.

Malý jJiříček se ptá otce:Proč je tichý oceán tichý?Tatínek se zlobí:Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?Tak tedy jo.Jak vlastně umřelo Mrtvé moře?

pepíček kterému maminka zakázala koupat se v příhlém rybníce přijde domů s mokrými vlasy a tvrdí že spadl do vody.Maminka:tak jak to že nemáš mokré i oblečení?Pepíček:No měl jsem takové tušení že bych tam mohl spadnout tak jsem si ho radši sundal.

Vtelevizi točí film o životě na horách. A tam najdou baču a požádájí ho aby jim popsal jeho obyčejný den. Tož ráno vstanu vypiju flašu nasnídám se vypiju další. Vyženu ovce  na pastvu tam vypiju asi takk tří flaše a...... Moment to nemůžeme dát do televize  místo toho že si dáte flsšu říkejte že čtete. Toý dobře ráno vstanu přečtu knihu nasnídám se přečtu další. Vyženu ovce na pastvu tam přečtu asi tak 3 knihy. Pak jdu dom navečeřím se pak si přečtu další knihu. No a pak jdu ke kámošovi ten má tiskárnu a učtem se do bezvědomí.

Vtip:Šli dva a prostřední zakopl

Pepíčku vyjmenuj čísla od 1 do 15
Pepíček: 1 2 3 4 6 7 8 9 10 11 13 14 15
a kde jsi nechal 5 a 12?
Pepíček: 5 jsem dostal ve škole a 12 v hospodě

Příde Pepíček k tátovi a zeptá se jestli mu rozlouskne pecku táta rozlouskne pecku a jde domu příde po druhé a potom i po třetí s tou prckou táta se otočí a povídá Pepíčku kde bereš ty pecky?? no tam za barákem po našem mpsovi v bobku je jich tam hodně pokud chceš tak si ta běž