Jses si jistá že tě někdy budu mít jakk druhou v poště?

Gargantua a Pantagruel mají železné motyky a těmi rozplácnou o zeď každý odpadek.

Něco, co byste chtěli vědět od šišulevaivu?

Promiň za pozdní odpověď, jak jsem si mohla nevšimnout tak životně důležité otázky?

O okapové rouře si myslím, že žije velice podivným životem. No posuďte sami – kdo tříská se Sluncem do mraků?

Jaký máš názor na okapovou rouru???

Znám. Sama sebe a děti těch slimáků.

Mně dokonce dvakrát!!! Ale ještě jedna: Kdybys měla na výběr z darů:

1. milion ve zlatě
2. luxusní Ferrari

nebo za c) pytel slimáků,
Znáš někoho, kdo by byl tak praštěnej, že by se v klidu zbavil i věcí v možnostech a) a b) ??? A někoho, kdo by dokonce daroval i ty slimáky???

VelkýBochník: nepovedlo. To je tak složité! Oba mají klapky, ale jen klavír běhá. Ale v tu chvíli, když jsem se je snažila rozpoznat, oba stáli.

Napadla mě jedna skutečně praštěná: Podařilo se ti někdy rozpoznat křečka od klavíru???

Nějaké další šíleně prdlé otázky?

Možná to je rozhovor, ale v téhle nástěnce se pokládají otázky vaivě a já jsem jí je celou dobu pokládala a ona odpovídala...takže to pořád splňuje pravidla této nástěnky

Hogo: je to slovo.

Není to spíše rozhovor?

Viktorie7: ano, ano, já být sklenička vody.

Tadyta naše tohlento, jak tomu říct, ještě nikoho nepobavila! 😱

vaiva: No, já vím, ty nic, ty muzikant!

Viktorie7: Já nic.

Skláři mají múzu?
(chudáci ti, co to po nás budou číst později)

Viktorie7: Vysklená okna jsou krásná, jsou jako sen, jako múza! Vysklené okno - mě popadá hrůza, když slyším, že skláře popadla múza.

Počkat. Clo to sakra je?!

vaiva: Aaa, tak to řeknu hned, že jsme ve tvém rodném městě! Tak to jsem nemusela vysklívat ty okna...nebo ano?
Jé a je tu i sůva z čokolády, kterou jsi poprskala v nástěnce ordinace!

Edit: Tak ona mě tu špehuje a ještě ani neodpovídá....ta dnešní mládež!

Viktorie7: Ne. Momentálně jsme v Retardově!

vaiva: Elegantním způsobem odhodí vlasy a říká: Ale prosím tě, to je přece bahenní maska!
(přemýšlí, kde vaiva bydlí) Že ty jsi se nastěhovala do těch nových domů, co tu staví! Kvůli nim mám už půl roku výhled na betonové skruže a trubky!

Viktorie7: (zařve na ni z okna)“Sousedko, hlína se nejí!“

vaiva: To ne, ten ďábelský smích! Já ho poznávám! To je přece....(někdo ji popadne za vlasy a narazí jí hlavu do květináče)...FUJ hlína! Kde jsi! Mám tu učebnici matematiky a nebojím se jí použít!

Viktorie7: (začne se řehtat)

vaiva: Ty jsi se spojila s TOA (tajnou okenní agenturou)! Ti neřádi mě tu sledují. (jde vysklít francouzské okno a velké prosklené dveře na střešní zahradu za zvuku příšrného obecního rozhlasu). Aspoň je ten pokoj takový vzdušný!

Viktorie7: (zákeřně se usměje a mrkne na okno)

vaiva: To je strašidelné! Jak víš, že mám růžové tenisky (doopravdy je mám)?
Nene, ona uši nejí, jen se chce pomazlit a zjistit jestli mám náušnice. Musela jsem jí slíbit, že si uši nikdy propíchnout nenechám, má na nášnice totiž prudkou alergii, chudinka...
Ale počkat, jak víš, co moje anakonda zrovna dělá? Kde jsou ty skryté kamery? (zběsile běhá po pokoji a hledá kameru v květináči)

Viktorie7: Ano, jedno afro chodí denně po ulici. Má růžový botky!
A tvoje anakonda je hezká. Všimla sis, že ti teď chce sníst ucho?

Jak to, že jsi mě dovedeš představit? Jsi špiónka a znáš mé největší tajnosti? Ty víš, že mám v pokoji obří anakondu v pantoflích omotanou kolem chodítka, které je přilepené na stropě?! Jak jsi mohla!

Vikorie7: Dovedu si představit.
Jako malá jsem je měla úplně nakrátko. A pak to rostlo a rostlo... až do roku 2018.
A když jsem je měla asi v pěti letech dlouhý, tak jsem nosila buď jeden culík vzadu, nebo dva trčící dozadu, ale i dva trčící do stran.

Jak jsi nosila vlasy (a jak dlouhé jsi je měla), když jsi byla malá?
(Já jsem je měla pod uši, ale vzhledem k filozofii kudrnatosti mých vlasů (aneb čím kratší tím kudrnatější) z toho bylo afro!