Tak jo, jdu na to.

SCRAM Těch obálek bylo skutečně kolem osmi milionů, jelikož batolata nemohou volit. Ale budiž, úspěšně zalepil jsi 2 miliony náhodných zásilek. Bohužel, místo užívání si premiérského křesla tě teďka nahání statisíce lidí, co přišly o své zásilky z Čínských e-shopů.

VelkýBochník Na první pohled to zní jako dobrý nápad, zavřít nesmírně ukecané politiky do sklepa. Bohužel, nepovedlo se ti najít skutečně opuštěný sklep a místo s politiky brzy našli a měl jsi problémy se zákonem.

Ale pozor! Důchodci, jejiž politické názory se dají jednoduše vyjádřit heslem „zavřít všechny“ si tě oblíbili natolik, že tě zvolili předsedou Českého svazu důchodců.

Alice_Potter Vskutku zajímavý návrh, ale má to jeden problém: Jednorožci mají údajně velice dobré maso... takže pár politiků, kteří jsou zároveň podnikateli se rozhodlo, že z nich zkusí udělat klobásy, a kupodivu to mělo úspěch i přes to, že ty klobásy poněkud zapáchaly, ale to nevadí vzhledem k tomu, že v naší kotlině jsou populární tvarůžky.

Takže místo politické kariéry jsi předsedkyní „Vodňanského jednorožce“ a dodáváš do českých domovů maso z jednorožců (kteří jsou mimochodem vykrmení tím zlevněným sýrem).

FuFuF Správně!!! Našel jsi správné řešení situace, zavírání politiků či jednorožců netřeba. Jediný háček je jenom ten, že jsi jeden z několika stovek premiérů, protože to stejné napadlo i ostatní obyčejné lidi.

Další otázku ať dá někdo jiný, nejsem moc schopný dělat vtipné vyhodnocení.

prohlasim že jsem vyhrál a nikdo proti tomu nemůže nic říct, protože nemůže dokázat že to vyhráje nekdo jiný.

Vyhodnocení udělám zítra nebo v pondělí lidi, nebojte, nezapomněl jsem.

No neke!!! Moje stará nástěnka žije!!!

Tak to sem taky musím hodit zas něco později...

celou nastenku jsem si procetla! :3

Tak na konkurenci poslu prdici jednorozce, Ti je uspi tema prdama a starej Evzen je zlevnenim syrem bude krmit a budou schovani v titaniku!
(ti kandidati)
A budu jediny kandidat takze vyhraju a prvni vec co reknu tak podekuju kauflandu za levny syr!

Tyjo!!! Moje stará nástěnka!!!

Zavřu do tajného sklepa na příštích 8 let (aby byla jistota, tak nejen na 4 roky) všechny volební konkurenty a vykašlu se na volby. Prostě se prohlásím vítězem

Pomůžu zaměstnanci znepoužitelnit i zbylých 1'999'999 obálek. Poslední si vezmu sám a vyhraju se 100%

Hmmm, možná by tuto nástěnku plnou nostalgie chtělo oživit.

OTÁZKA: Chcete vyhrát volby v České republice, na první pohled se to zdá být lehké... no jo! Ale nějaký zaměstnanec České pošty omylem či úmyslně zalepil 8 milionů obálek s volebními hlasy tak důsledně, že se je nedá otevřít bez poškození volebních lístků. Aby toho nebylo málo, volit on-line taktéž nelze, stránky na neurčitou dobu nefungují.

Co budete dělat?

Ale no tak, že já zase zapomněl na pojistku?

Vyhodnocení! Po dvou měsících.

Sun_Shine: Bohužel toho dne nesvítilo slunce dost jasně, aby legendární armáda důchodců povstala, proto do Kauflandu zamířil jen Evžen a jeho věrná sousedka Helenka. Ani moment překvapení se jim nepovedl tak, jak by chtěli. Maruna Zavařilová je totiž překvapila přímo ve vestibulu Kauflandu sama a nebyla sama. Ve výsledku donutila oba dva, aby si koupili sýr za pětinásobnou cenu a celé to pak oslavila rozhazováním červené řepy po celém Kauflandu.

Vojtar2d2: „Ach, konkurence!“ povzdechla si Maruna Zavařilová a usoudila, že provozu nově vznikajícího Kauflandu musí pořádně zavařit. Vymyslela plán o třech krocích: 1) nejdřív si dojde na záchod, protože nutně potřebuje, 2) podplatí místního starostu slevami na hroznové víno, protože on hroznové víno miluje, 3) společně se starostou uskuteční proces zavaření, čímž nově vznikající Kaufland zruší. Prostě na shledanou!

SarahDragons: Prodavačka Maruna a zároveň manažerka celého Kauflandu (protože je to vládkyně, jak jinak, queen style) se na dinosaury vybaví ručním skenerem a jde do boje. Schyluje se to k velmi intenzivnímu boji, řekl bych i souboji století, ale když v tom Maruna Zavařilová ty dinosaury uvidí, rozprskne se radostí! „Vždyť ty dinosaury můźeme dát do našeho věrnostního programu! Dvacet samolepek a když si pak zákazník doplatí jeden milión korun, dostane dinosaura zdarma!“ A tak od té doby se v tom Kauflandu rozdávají za věrné nákupy dinosauři a Maruna Zavařilová je mnohem více populární než dříve (aspoň to teda tvrdí v Blesku).

VelkýBochník: Nebo naopak! Jelikož je paní Maruna Zavařilová zdatná důchodkyně už spoustu let bez partnera, zamiluje se do tebe a přinutí tě za ní chodit každý den a kupovat jí předraženou čokoládu. Bez slevy za partnerství!

SCRAM: Ano! To skutečně fungovalo. Bohužel konstrukce takto složitého a jaderného zařízení přímo v Kauflandu způsobila havárii reaktoru a to zcela jednoduše udělalo velké BUM. Takže se sice Evžen zbavil paní Maruny Zavařilové, ale nechal si odpálit jediný Kaufland v jeho okolí. Navíc se teď musí evakuovat do bezpečného pásma.

Všimněte si, že SCWR je schopný „transmutace radionuklidů s dlouhým poločasem rozpadu na radionuklidy s krátkým poločasem rozpadu“. Takže když do něj tu prodavačku vložím, bude transmutována na něco, co se rychleji samo rozloží. Až se rozloží, vezmeme si sýr

Změním plány a budu chtít Marunu Zavařilovou a ona mi radši sama nabídne ten sýr... Ten pak dám Evženovi

Pošlu na Marunu naši dinosauří armadu, abychom měli sýr k čivavě v kebabu! 🦖 Tím odměníme nakonec i dinosaury :3

A nebo prostě napraskam šéfovi Kauflandu ze jeho prodavačka místo aby prodávala lelkuje u sýrů :D

Protože ale vědí že to nebude tak jednoduché raději než aby sní bojovali. Postaví si vlastní Kaufland a z peněz co se vydělají si ten úžasný sýr koupí také budou mít oni samy vše zdarma a budou tam i bydlet takže se nemusí namáhat tam chodit. A zároveň na tom budou vydělávat tak si koupí ostrahu a prodavače. Tomu já říkám zvýšený důchod a 100% slevy v Kauflandu. A nemusí se bát že kdokoliv jiní bude ráno vykupovat máslo protože by na ně poslali ostrahu

Evžen není sám kdo touží po úžasném zlevněném sýru. Domluví se proto s ostatními důchodci a utvoří armádu. Vběhnou do Kauflandu a prodavačku Marunu, která zrovna bude čekat u vchodu přepadnou a svážou. Evžen s ostatními mezitím získají sýr

Zkusím to tu trochu oživit.

Další otázka: Jednoho krásného dne důchodce Evžen vyrazil do Kauflandu pro zlevněný sýr. Vybavil se aktuálním letákem, ve kterém si svůj vyvolený sýr řádně zakroužkoval, a vzal si košík. V tu chvíli ale ještě nevěděl, že sýr střeží velmi evil královna Kauflandu – prodavačka Madam Maruna Zavařilová.

Jak pomůžete Evženovi před Marunou Zavařilovou?

Je to hezká nastěnka. ALE NIKDY JSEM NEPOCHOPIL PROČ SE TO JMENUJE NĚJAK O BLEŠE KDYŽ TO O BLECHÁCH VŮBEC NENÍ

VYHODNOCENÍ:
MichP: Dost jsi ztuhl, když se ozval nadšený dětský hlásek: „Jééé!!! Tady je maso a voda jako u nás doma!!!“ Uvědomil sis, že to zrovna nebyl nikdo od Hujerů, ale od těch příbuzných, co je znáš osobně. A ztuhl jsi tím víc, když sis uvědomil, žes tam byl minulou neděli na obědě. Dokonce sis vzpomněl, jak ses ptal po psovi, prý se zatoulal...
lékařský - 1: Po snědení společné pizzy se dost Hujerů na Tebe mračí. Možná to bude tím, že těch 300 KČ byla poslední částka v jejich peněžence. A ta měla být použita... Na benzín zpátky. No, copak Ti teď zbývá, drahý příteli???
Vojtar2d2: Povedlo se Ti zavřít všechny Hujerovy do sklepa. Chvíli z něj slyšíš rozzuřené výkřiky, ale pak se ozve „Jééé, sklenice!!!“ Až teď sis uvědomil, že jsi tam měl celoroční zásobu zavařené zeleniny na zimu. Rychle jsi tedy otevřel sklep, ale... už je pozdě. A nyní Hujerovi tak nějak hladově koukají i na Tebe...
Uizpresident: S těmi slovy jsi upozornil na jednoho člena rodiny, který byl kdysi opravdu „soudruhem třídním“. Nějak Ti ale nedošlo, že, ač je to Tvůj příbuzný, tak Tobě nyní řediteluje. Sice nejsi třídní této třídy, ale učitel jsi... Ajejej!!!
lékařský - 2: A skutečně odešli. Dá se říct, že rovnou za nosem. „Možná jsem se mohl doučit zeměpis“. To Tě napadne po roce, když prakticky zjistíš, že země je kulatá. Nu... kdosi klepe na zadní stranu baráku...
JáJá1: Poslal jsi je k Chocholouškovi. Za rok na to je další rodinný sraz. Naštěstí ne u Tebe. Jaké je ale Tvoje překvapení, když Tě těsně po příjezdu a otevření dveří taky pošlou někam. Ale k Chocholouškovi to tentokrát není.
Zařídil ses podle jejich doporučení a tak nyní, vzteky bez sebe, jdeš pochod Praha - Prčice...

Pošlu je všechny k Chocholouškovi.
Hujer+ Chocholoušek= jeden herec Přeci jen, poslat je k Smrťákovi z Dařbuján a Pandrhola je moc kruté

Druhá varianta: Řeknu jim „Dvojka“ a oni zase všichni odejdou.

Ale já tu sešlost vlastně vůbec nesvolal, ať si to vyřeší soudruh třídní (a ne, že to jsem já!)!

Zavřu je do sklepa tam budou jako mí otroci a až mi dost vidělaj tak jim koupím jídlo

Budu vybírat vstupné 300 korun a objednám jim jednu pizzu.

Nú, což, upeču mého německého vlčáka, tím je nakrmím, dám jim take vodu ze svého záchoda.

VYHODNOCENÍ:
MichP: Ale ano... skutečně nejsi na tom světě sám. Povedlo se Ti najít housenky. Teda... vlastně pouze jednu. A pořádně vyhládlou. Teď už je na světě pouze ona sama a přemýšlí, jestli se dá sníst ještě ten střep.
Vojtar2d2: Užuž odhrabáváš díru do země, abys nalezl Micha P. Ovšem... pozdě. Když nalezneš onen Michův zmíněný tunel, koukají na Tebe z něj zcela jiné oči, než má Mich P. A tak zbytek svého života trávíš úplně jinak, protože housenka už taky trávila a opět jí vyhládlo. Namísto zvelebování planety tedy hledáš vhodný úkryt před tou bestií. Ale protože je všechno zničené, tak spíše většinu času zdrháš než hledáš...

DALŠÍ OTÁZKA: Právě chcete uspořádat takovou středně velkou rodinnou sešlost. Pozvete příbuzné, nakoupíte potraviny (celkem za dost peněz, vzhledem k vaší výplatě), urovnáte doma pár židlí a... čekáte. A najednou vám dojde, že se nedávno do vaší krásné a skromné rodiny přiženili... Hujerovi:

Peněz máte tak akorát na přežití, místa v bytě moc ne. Jak si poradíte s tak obrovskou návštěvou??? Je jasné, že je nemůžete odmítnout. Prosím o vaše vtipné nápady zas

Za pomocí střepu u spím MichP a diktátorem se stanu já

Za pomocí střepu vytunelují velice hlubokou díru do země a tu díru zapevním tím dřevem.

Ve podzemí pak najdu hezké housenky, které jsou velice pilné, takže je vycvičím k tomu, aby mi všechno stavěly zadarmo a braly mě za vůdce. A tak si budu vládnout světu jako diktátor.

DALŠÍ OTÁZKA:
Tak... ta zkáza světa nakonec opravdu přišla... Jak vidno z průběhu nástěnky za posledních 8 měsíců, nepovedlo se nikomu před ní zabránit. Ale že by přece jen všechno bylo ztraceno? Ne tak úplně... Když vylezete z jakéhosi chatrného úkrytu, zjistíte, že celá Země, jak jste jí znali, je kaput. Jediné, co vám zbylo, je střep z jakéhosi talíře a kus dřeva, pod kterým jste přežili. Teď je tedy na vás vybudovat zase po osmi měsících zkázy svět. S kouskem střepu z talíře a trouchnivého prkna. Jak si poradíte??? Zas (jako dřív) prosím o vaše vtipné nápady

VYHODNOCENÍ:
lékařský: Sice jaksi umíš číst, ale nějak jsi zapomněl na to, že neumíš psát. Takže se snažíš dostat zpátky do té věže. Sotva tam přisupíš... ejhle. Potkáš tam osobu, kterou už jaksi... znáš. Že prej čeká na svého synáčka, aby jí přišel umýt nádobí. Ale když vidí tebe, tak se zeptá, jestli bys jí pomohl zatím ty. Vzhledem k tomu, že mlčení znamená souhlas, dotáhne tě do své kuchyně. Teď tam myješ nádobí a statečně očekáváš onu katastrofu...
Havířovák: V oné době ještě rádio neznali. Proto je na tobě si začít broukat písničku Příběh nekončí. Vzhledem k tomu, že ale nemůžeš mluvit, pouze broukáš melodii. Sotva se dostaneš do půli první sloky, zasáhne tě meteorit a... příběh skončí.

Nastartuji počítač, najdu Google překladač. Zadám to do něj a nechám si to přečíst.

A pokud to nevyjde, pošlu SMS do rádia, ve kterém zrovna hrají písničky na přání. Věnuji ji černokněžníkovi se vzkazem, který bude obsahovat to kouzlo. A nechám si zahrát nějakou příhodnou písničku. Třeba Príbeh nekončí...