Založím konspirační teorii o tom že růžová neexistuje a vidíme ji jen kvůli nedokonalosti našich očí. Všichni tomu uvěří a už neuvidíme růžovou.

DALŠÍ OTÁZKA: Zlostně jste vypli počítač. Nejdříve ta reklama na T-Mobile, pak Alíkovina a nakonec i pár nástěnek. Jste naštvaní na celý svět a přejete si tu růůůůžovou barvu konečně sprovodit ze světa. A vtom vám dojde smysl vašeho životní poslání - Zvítězit v boji proti této, vámi nenáviděné, barvě.
Takže zlikvidovat jakýkoli náznak růžové v celém vesmíru. Jak si poradíte??? Prosím zas o vaše vtipné nápady

Vyhodnocení:
VelkýBochník: Zneužil jsi neznalosti paní Jarmily a získal jsi svým bojovým uměním další oranžové políčko. Bohužel to Jarmilu natolik dopálilo, že ti nadělala svou kabelkou modrá „políčka“ všude po těle.

Uizpresident: Ale pozor! Z AZ Kvízu jsme se dostali do jiného televizního pořadu! Soudkyně Barbara si vás oba vyslechla, ale jelikož vaše výpovědi byly zdlouhavé, moc málo dramatické a skoro i nudné, soudkyně Barbara stihla mezitím propojit všechny strany trojúhelníku a sebrat tak výhru vám oboum.

FuFuF: To je velmi velkorysé, ale bohužel z tebe paní Jarmila nadělala hrací pole AZ Kvízu, protože jsi v Bankomatu získal jen 300 korun. Jarmila to zdůvodnila tím, že ona by určitě získala víc.

Řeknu, že jí přenechávám výhru.

Prohrál bych, pak bych na webu udělal „překlep“, že se to jmenuje AZ Kvíz Junior a řeknu jí, že je to nefér, když je prý „starší a zkušenější“

Já bych na paní použil Eškudo z toho videa (čas 8:50 a je mi jedno, že to není žádné bojové umění, zní to nebezpečně). Vytáhnu nějaké chvaty z něj

Další otázka: Dostali jste se na místo soutěžícího do televizní soutěže AZ-kvíz. V prvním kole na vás vyjde starší paní, s kterou vám hra celkem jde a dokonce vyhráváte. Všimnete si ale, že vaše soupeřka s určitým věkovým rozdílem se na vás docela nepěkně mračí až z ní jde hrůza.

Ostatně takhle hrála minule, když se dostala do finále. Soupeřovi na konci hry celkem hezky popřála k výhře a zajistila mu pěknou „výhru“.

Co uděláte? Poprosím vtipné nápady.

VYHODNOCENÍ:
JáJá1: Při přípravě kandidatury jsi porušil hned tři zákazy, o kterých ani nevíš, že byly uvedeny v platnost: začal jsi šířit poplašnou zprávu (vláda trošku pozměnila definici šíření poplašné zprávy a vyplývá z toho to, že za poplašnou zprávu považuje i kandidaturu každého schopného a inteligentního člověka), řekl jsi nahlas to, co je psáno v předchozí závorce (a je to poukazování na současný stav) a prohlásil ses inteligentnějším než vláda (což se bere jako její dehonestace). Teď v klidu dopisuješ ve věznici svůj volební program...
lékařský: Násobení mínus jedničkou tak, že vzniknou kladné hodnoty poukazuje na fakt, že že současná vláda je neschopná a jde do mínusu. I to je trestné. Teď sedíš v cele společně s Jájou, který tráví dlouhé chvíle tvořením volebního programu.
Maty09: Spáchal jsi hned dva trestné činy: Tím prvním je, že se, jako naprostý laik, snažíš nahlédnout do spisů zákona a hrozí tedy nebezpečí, že je pochopíš špatně a ovlivníš tím velkou část populace, tím druhým je samotná propiska, která je považována v těchto prostorách za nástroj sabotáže. Teď už sedíš v cele s Jájou, který si krátí čas tvořením volebního programu a s lékem, který tráví dlouhé chvíle převáděním záporných hodnot.
Uizpresident: Sotva jsi vylezl na ulici, byl jsi zatčen. Toto ani nestihneš udělat. Důvodem je samotná tvoje přezdívak. Slovo „prezident“ ve spojení s někým jiným, než se současným prezidentem země je bráno jako podněcování ke svržení současného prezidenta.
Teď už sedíš v cele s Jájou, který si krátí čas tvořením volebního programu, lékem, který tráví dlouhé chvíle převáděním záporných hodnot a Matym, který z dlouhé chvíle cvaká propiskou.
Tobias7: Přicházíš do banky se šekem, který je už na první pohled vyplněn tak, aby zriunoval státní rozpočet. I to je trestné. Teď už sedíš v cele spolu s Jájou, který si krátí čas tvořením volebního programu, lékem, který tráví dlouhé chvíle převáděním záporných hodnot, Matym, který z dlouhé chvíle cvaká propiskou a Prezidentem, který se snaží přijít na správný směr.

Tvoříte spolu pětičlennou skupinu a je vám dobře stejně jako Rychlým šípům

Přijdu do banky se šekem na nekonečno korun, kde je napsán odesílatel „VLÁDA“. Pak peníze rozdám mezi obyvatele města a nastolím tak rovnováhu.

Přesměruji vládní peníze, aby to šlo naopak, a až mě za to budou chtít zpokutovat, půjde to zpět mě. Až bude vláda úplně bez peněz, osobně jí svrhnu a nastolím demokracii

Zajdu do veřejné místnosti, kde je uložený zákoník, v něm je napsáno „Lidi jsou pokutováni za...“
Přepíšu lidi na (název těch, co jsou za to odpovědní), tudíž to bude znít takto:
... jsou pokutováni za:
Netřídění -50
Chůze -100
...

Vynásobím všechna červená čísla mínus jedničkou tak, aby se proměnily v mé příjmy.

Budu kandidovat do vlády.

DALŠÍ OTÁZKA: K té nám poslouží toto video:

Tedy... žijete ve městě, kde je zakázáno úplně všechno a vláda je opravdu nemožná a z pokut má velké peníze. Jak zlepšíte současnou situaci, aby se vám líp žilo??? Jinak: odejít nemůžete, i to je zakázané. Prosím o vaše vtipné nápady

Hmm... Pár chybiček se mi tam vloudilo:
MichP: ne návštěvníků ale náčelníků

VYHODNOCENÍ:
Uiz(prozatím)president: Půlku celoročního rozpočtu země UIZ jsi utratil za stíhačky, které jsou z Číny. A proč??? Abys ohlídal jedno uřvané děcko. Blahopřeju. Myslím ale, že si propříště lid země UIZ zvolí tvého protikandidáta. Otázka je, zda zůstaneš na svobodě, protože jsi zpronevěřil státní peníze. Možná bys měl pomýšlet na změnu přezdívky: Třeba Uizvězeň by se šiklo.
Jo... a ohledně té cedule: Přetáhl jsi hos ní a... křupla. Na zadní straně cedule jsi pak přečetl malým písmem: Made in China. Výsledek je tedy takový: Utracena veliká část státního rozpočtu, prasklá cedule a neustále více řvoucí děcko, až se kopce zelenají.
MichP: Snažil ses vnutit Bobánka lidojedům. A... světe div se: povedlo se. V jeho řevu totiž poznávají prastarý nápěv jednoho z jejich již dávno zemřelých návštěvníků. Proto si ho váží a zahrnují ho veškerou péčí. A Ty??? Zato, že ses tak snažil, tak se teď v hrnci u lidojedů smažíš. Zařídil to Bobánek, když se na Tebe před kmenovou radou oněch lidojedů podívat trochu víc trucovitě.
Barča419: Tak i toto se povedlo. Až na to, že příští den někdo zazvoní u vašich dveří. Podíváš se pro jistotu z okna a tam stojí Bobánkův svalnatý táta s tomahawkem a cosi řve nesrozumitelnou řečí. Žeby indiánština??? Asi ani ne. Aůle Velký tatínek být naštvaný, že někdo ublížit jeho dítěti. Velký tatínek se to dozvědět doma od Boba a Velký tatínek proti tobě vykopat válečnou sekeru. Howgh.
lékařský: Povedlo se ti zavřít Bobánka do zvukotěsného sklepa. Ani ne za pět vteřin, ještě než jsi vystoupal zpátky nahoru, vám oběma spadl na hlavu. I na zvukotěsný sklep tohle byla trochu velká dávka...
Tys to nepřežil, ale Bobánek ano a má bebí a řve na celé kolo DÁÁÁÁÁÁÁL!!!!!!!!!

Nestačí ho zavřít do zvukotěsného sklepa?

Když Bob dojde na pískoviště a začne dělat to co obvykle dělá tak už mi dojde trpělivost a vezmu lepící pásku a přilepím mu pusu a celé tělo k takovému sloupu. Pozvu všechny děti kterým ubližoval a řeknu jim, že si budeme hrát na indiány. Rodiče s tou hrou souhlasí, protože už je to taky štvalo. Vezmeme si kostýmy, aby nás nepoznal a budeme ho přesvědčovat o tom že jsme pravý indiáni, kteří přišli, aby ho odnesli pryč a pak byl jejich jídlem. Bob začne i přes pásku řvát. Po nějaké době řekne, že už nikdy nebude zlobit děti na hřišti. Tak se tajně převlečeme zpátky a odvážeme ho od sloupu. Bob už se dále chová slušně a už nikdy si nedovolí udělat něco zlého

Toho Boba no... Zbavím se ho tím že ho dám lidojedům a udělám nového Boba robota který bude hodný

Můj stát UIZ pošle jeho říši nějaké stíhačky dovezené z Číny, a on se mnou udělá mírovou dohodu. Ale až si uvědomí, že ty stíhačky byly dovezené z Číny, seznámím ho se všemi pravidly hřiště (pravdepodobně včetně zákazu jíst a pít). Pokud to nepomůže, tak ho alespoň zmlátím tou cedulí, na které jsou všechna napsaná

DALŠÍ OTÁZKA: Dnes jste dostali na hlídání na celý den jistého Boba. Bylo vám řečeno, že se musí najíst pětkrát denně a prý je zvyklý na kašičku, nic jiného krom kašičky k večeři nechce. Dále byste s ním měli jít na procházku a nezapomenout vzít ho na pískoviště. Problém ale je, že se vše musí obejít bez jakéhokoli křiku nebo brečení a vy už jste sedmnáctá „chůva“ tohoto dítěte. Ostatní trefilo buď z něj, nebo z naštvaných rodičů ostatních dětí na pískovišti, jakmile tam on vejde. Jak si poradíte??? Prosím zase o vaše vtipné nápady

VYHODNOCENÍ:
VelkýBochník:
Dobrý nápad, jenže tě nenapadla jedna věc, ty dveře jsou ze skla, takže je jednoduše vyrazil, utekl ven a zruinoval tvoji firmu. Nyní sedíš před firmou a zaměstnanci tě mlátí, protože jsi je musel vyhodit...

Marmeláda_Marci:
Zavolala jsi tedy „Obelixi“, ale ten se právě mlátí s Římany a nemá teď čas. Možná příště.

MichP:
Vzal jsi cihlu z nosné zdi, firma spadla a zloděj byl krásně vidět, hodil jsi po něm cihlu a tím jsi ho zabil. Vyhrál jsi otázku. A za 10 let si to můžeš pořádně oslavit s vyhozenými zaměstnanci, až tě propustí z vězení.

Barča419:
Vše vyšlo podle plánu, zloděj šlápnul na špatné místo a propadl se, ale jakmile ses napila nápoje, usnula jsi, protože ten nápoj podstrčil zloděj. Až se tak za 21 let probereš, pořádně to oslavíš letem na Měsíc za ty peníze, co jsi vydělala.

Uizprezident:
Rozhovor s policií: Někdo se mi vkradl do firmy a chce mi ukrást tajný recept.
Policie: Co si vymýšlíte? No, radši tam pošlu hlídku, ale jestli tam nikdo nebude, zaplatíte tučnou pokutu.
O 15 minut později
Policie: Nikdo tu není, zaplatíte pokutu 1 000 000 kč za falešný výjezd.
Na toto jsi musel zdražit pití a tím ještě méňě lidí koupilo tvůj nápoj. Nakonec jsi musel prodat firmu, dům, auto, psa... Stal se z tebe bezdomovec a ještě máš dluhy...

lékařský:
Super nápad, snížil jsi cenu, snížil platy zaměstnancům, přestal jsi se starat o budovu, prodal automaty pro zaměstnance. Až na to že každou chvíli musíš zastavit výrobu, kvůli nové nezalepené trubce, zaměstnanci jsou na tebe naštvaní a byla snížena kvalita výrobku, jsi celkem vyhrál a oškubal jeho.

Další otázku dávám dalšímu.

Já oškubu jeho a budu to prodávat mnohem levněji než on.

Zavolám policii

Vyřeším to sama zapnu tlačítko pro pastičky na zloděje. Zloděj šlápnul na špatné místo a hned se propadnul do jedné z děr. Pak už jen půjdu k díře a počkám na ochranku ty dvě hodiny. Mezitím udělám výslech se zlodějem. Jakmile přijdete ochranka a policie tak vytáhnu žebřík aby za ním mohli vlézt. Potom se mu vysměju do obličeje a napiju se toho nápoje

Vezmu cihlu a hodím jí na něho, pak vezmu další cihlu a vyhodím tu informaci z jeho mozku, pak s další cihlou mu dám flákanec a nakonec mu rozcihluju dům na cihla pampr

Seženu Obelixe s Idefixem. Idefix díky svému čichu najde toho zloděje. Obelix poběží za ním, dá zloději facku a pohrozí, že pokud ten recept použije, tak mu dá ještě větší.

Budu sedět a čekat. Dám si nohy na stůl a naliji si do kelímku vodu ze starého vodovodu, který ještě funguje na otočení kohoutkem a budu jí mezitím usrkávat. Taky zavolám osobním mobilem ochrance a řeknu, že času dost. Bezpečnostní dveře firmy jsou určitě na čip a tak se nezvaný návštěvník nedostane ven

Otázka
Vlastníte firmu na nápoj, na který nikdo kromě vás nemá recept a je tak výborný, že ročně vydělá asi miliardu Akč. Jenže jednoho dne uvidíš na kamerách, že někdo zjistil tajný recept a z videa je jasné, že tvůj recept chce prodávat za levněji a tak tě oškubat. Jenže najednou se vypne elektřina a ochranka je na dovolené.(P.S. než doletí, asi 3 hodiny)

Co uděláte, abyste zachránili firmu?

VYHODNOCENÍ

Uizpresident

Dobrá, tedy... Zkusil jsi sednout na kachnu, kachna lezla komínem, a když jsi byl na konci, tak tebe najednou hodila sem... A novináři, no ti tleskali kachně a volali SLÁVA KACHNO!, Kachna se stala nejbohatší kachnou na světě, a zatímco ty jsi furt v komíně, po dlouhé době jsi byl prohublý a přiletěl holub, ten tebe sežral.

Tenoious

Zkoušel jsi hledat židli, v komíně ale většinou židle nejsou.
Tak jsi se zkusil teleportovat na kachně, kousla tebe a teleportovala tvojí ruku do hrobu

VelkáBuchta

Skutečně jsi našel duté místo a začal mlátit kachnou o komín, chudák kachna polomrtvá ale prorazil jsi se ven! Ale bohužel, ostatní kachny umí ucítit že je poblíž nějaký chléb... Sežraly tebe, a na tvoje zbytky se zřítil komín s rozbitou statikou

lékařský

Princezna Kachna se naštvala a prorazila cihly, vzala si s sebou židli kterou někde nechal Tenoious a zmlátila tebe, vtom najednou tebe omylem teleportovala... Do další cihlové roury pár tisícovek kilometrů daleko od domova

Maty09

Komín to skutečně nebyl, tudíž jsi vylil vodu a máš mokrej zadek a pak zavoláš „JE TADY KACHNA!!!“ kachní armáda zachránila kachnu ale tebe nechala, nejsi kachna takže není důvod tebe zachraňovat že...

Pak přiletěla akachna, tebe jen zobla a rychle pelašila pryč

Pak zkusíš zavolat mobilem, jenže ouha - spadl jsi přímo na ten mobil a rozbil se, a ještě k tomu vlivem vody vznikl elektrický zkrat a vzplanul.

Pak zkoušíš tunelovat, tunelovat dál dál dál... Nakonec se dostaneš ven přece! Ale pak spadneš na mokrý zadek a z kopce jezdíš do jezera až do něho spadneš

Barča419

Částečně se ti to přece vydařilo, přišla hromada hladových bezdomovců, ale jak se potkali tak se začali o tu kachnu prát, pořádná rvačka to byla! Z zraněných bezdomovců vznikla pyramida a vylezeš ven, ale překvapí tebe skupina bezdomovců a obklíčí tě, chtějí kachnu! Ale ta kachna ti utekla...

Legenda praví že Barča byla fláknuta a zbyla z ní placka na zemi.

Další otázku dá někdo jiný, líbilo se vyhodnocení?