Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Nástěnka o tom, jak blecha ovládla svět

    « Novější příspěvky
    Příspěvek z 4. září v 8:10.
    Uizpresident v něm napsal:

    Půjčím si od ní tu hůl a protože jsem normální, stavěl jsem stroj času podle výkresů. Zpět v naší době běžím domů pro výkresy a postavím podle nich druhý stroj času. Posunu ho o metr vedle místa kde jsem ho zkoušel a jdu zpět do dané doby ale o 2 minuty předem, kde ale pochopitelně spadnu vedle T. G. Masaryka, kterému řeknu: když postoupíte o tři metry vedle, dám vám tuto skvělou hůl! On odstoupí vedle a stroj času spadne vedle něj a já ten starý stroj zničím autodestrukčním tlačítkem, které je samozřejmě jen u toho starého, a odletím do současnosti tím svým, novým.

    Příspěvek z 3. září ve 21:49, upravený po 5 minutách.
    lékařský v něm napsal:

    Vezmu tu bojovou francouzkou hůl, důchodkyně zavolá ostatní důchodce a důchodkyně a začneme s bojovými francouzskými holemi tančit, bojovat a zpívat písničku, …

    … kterou mimochodem Evžena vzadu zapne na plné pecky. B-)
    Demokracii si vybojujeme!

    Btw, taky jste si všimli, že tahle píseň hodně vzrostla na popularitě?

    Příspěvek z 3. září ve 21:13.
    Hogo v něm napsal:

    Udělám krok dozadu, pak ještě jeden… a pak shodím mrtvé tělo do potoka a uteču pryč, naučím se žít v minulosti a budu předstírat, že se nic nestalo. O:-) Nazdárek párek, přítomnosti! B-)

    Příspěvek z 3. září ve 21:08.
    MichP v něm napsal:

    Tááák nový úkóól B-)

    Nový úkol: právě jste vynalezli stroj času, a zkoušíš ho pak se přesuneš do jiné doby a spadl jsi zrovna na Tomáše Garrigue Masaryka kterého jsi zabil... Radši se vrátíte zpět do současnosti a všechno je v ruštině a všude rudé hvězdy a například Zlín se jmenuje Gottwaldov 8-o
    Jak to napravíš? (A stroj času se mimochodem rozbil, protože jsi spadl zrovna na důchodkyni co měla bojovnou francouzskou hůl...)

    Příspěvek z 2. září ve 21:40.
    Hogo v něm napsal:

    MichP: Omlouvám se, ale nepiju, mám jiné starosti, které jsou mnohem důležitější… A ne, vůbec to není koukání na Lollipopz… :-EO:-)

    Nazdárek párek! Čajk lajk! Čaukyyyy! Ahojkyyyyy! Vítám Vás u VYHODNOCENÍ:
    VelkýBochňýk: Když jsi dal Vietnamci Tvých 65 korun, mohl na dvě minuty opustit obchod. Bohužel tento Vietnamec neuměl žádné bojové umění, protože spoustu věcí promrhal koukáním na Bambuli důležitějšími věcmi. Takže bojového Vietnamce nemáš, a nemáš ani 65 korun. Naštěstí ale najdeš na zemi kouzelnou zlatou rybku, která se nabídne, že Ti splní přání… jelikož jsi rozený sobec, Tvé přání je mít další přání. Jelikož tohle přání rybka nesplňuje, musíš se smířit s tím, že už nemáš nic… ale pak Tě napadne geniální nápad!

    O pár hodin později už sedíte s hackerem u stolu, podává se ryba…
    MichP: Naučil se hackovat, ale jelikož furt chlastáš nebo co, nemáš žádné zkušenosti a vše zapomeneš v obří kocovině. Zapomněl jsi na kódy :-|
    lékařský: Vypěstoval sis armádu holubů, ale jelikož důchodkyňvíla zrovna nemohla, hacker Tě snadno lapil a zničil Tvůj sociální život. Bohužel ale nenašel aplikace od Facebooku, takže Tě propustil a pak mumlal něco o tom, že jde na ryby… s chlebem či co. 8-o

    Prodleva 3 dny.
    Příspěvek z 30. srpna ve 23:08.
    MichP v něm napsal:

    Hej hogo, ty furt chlastáš nebo co? Zapomněl jsi na vyhodnocení :-|

    Prodleva 2 dny.
    Příspěvek z 28. srpna ve 21:32.
    lékařský v něm napsal:

    Za těch 65 korun koupím od vietnamce rohlíky, které následně nadrobím spoustě holubům. Takže budu mít armádu ptactva. Ta toho hackera poklove a pak ještě zavolám důchodkyňvílu a ta ho pošle umýt nádobí. ]:-)

    Příspěvek z 28. srpna ve 20:38.
    MichP v něm napsal:

    Naučím se taky hackovat a až uvidím hackera budeme bojovat tak že budeme každý proti sobě říkat řádky kódu a kdo řekne nejvíce řádku vyhraje, a já vyhraju B-)

    Příspěvek z 28. srpna v 18:44.
    VelkýBochník v něm napsal:

    Dám 65 KČ tomu Vietnamci a vezmu ho s sebou. Takoví asijští týpci vždy umí nějaké to Kuňk fu, nebo Tai-čiči. Takže mám bojového Vietnamce.
    Mohl bych s sebou samozřejmě vzít i samotného Pacmana, aby ho sežral, ale to by mi asi neprošlo;-D

    Příspěvek z 28. srpna v 18:33.
    Hogo v něm napsal:

    Zkusím se tak trošku oživit, pokud mohu. O:-)

    DALŠÍ OTÁZKA: Hrajete si Pacmana, když tu na Vás vyskočí oznámení, že Vás někdo hacknul. Následně Vám přijde e-mail s tím, že můžete přijít na určitou adresu, aby jste byli odhackováni. Nabídku přijměte a slíbíte, že dorazíte. Připravíte se tedy a vyrazíte na místo, kde už čeká hacker. Když se k němu blížíte, vidíte, jak si vytahuje nůž z kapsy. Ještě Vás nespatřil, máte šanci utéct, ale Vy se rozhodnete, že k němu půjdete s nějakým vyzbrojením, ale najdete v okolí jen Vietnamskou sámošku a máte jen 65 korun… bez mobilu, bez všeho. Jak se vyzbrojíte a přemůžete hackera?

    Příspěvek z 28. srpna v 18:02.
    MichP v něm napsal:

    Omlouvám se že dělám vyhodnocení po delší době, chtěl jsem počkat ještě chvilku s vyhodnocením když tu jsou jen 2 příspěvky, ale dobře no ;-D

    Velká zlá buchta co dělá zlé věci na nevinných lidech: když jsi přepadl Bohdana Tůmu, alzák tebe viděl a začal řvát ještě více (podle některých odhadů dokonce na 5000 kilometrů daleko) roubík praskl a utekl, pak jsi zkusil ovladač ale bohužel - taky práskl a tak praská celý svět jen kvůli tobě... :-|

    Lékařský: Gratulují, alzák začal být hodný a přestal řvát... Ale řekl ti ať zaplatíš všem dětem na světě jejich tablety... To tebe dovedlo do dluhů...

    Prodleva 2 dny.
    Příspěvek z 26. srpna ve 23:55, upravený po 13 minutách.
    VelkýBochník v něm napsal:

    Půjdu a přepadnu Bohdana Tůmu, svážu ho a dám mu roubík. Alzák rázem ztichne. A pokud ne (dejme tomu, že je to starší nahrávka), tak mu pohrozím, že mám jeho dabéra jako rukojmí;-)
    Pokud ani to nepomůže, tak na něj namířím tu, pro něj nejstrašnější zbraň - televizní ovladač - a se slovy "pápá, bejby" stisknu onen červený čudlíkB-)

    Příspěvek z 26. srpna ve 21:48.
    lékařský v něm napsal:

    Budu na něj taky řvát:
    „Sto tabletů týdně, sto tabletů týdně“ a třeba praskne dřív... nebo budeme oba slyšet na 4000 kilometrů daleko. 8-D

    Příspěvek z 26. srpna ve 21:43.
    MichP v něm napsal:

    Další otázka:
    Jdete na procházku ven a najednou se objeví Alzák a začne na vás řvát tak tolik že vám teče krev z ucha a každou chvíli můžete prásknout co uděláte pro to abyste neslyšel Alzáka? (ještě poznámka: jeho řev je slyšet na 2000 kilometrů daleko)

    Příspěvek z 26. srpna ve 21:26, upravený po 3 minutách.
    lékařský v něm napsal:

    Taakže. Jdeme na to:
    VYHODNOCENÍ:
    JáJá1: Netrefil ses... nebo trefil, ale trochu jinak, než si zamýšlel.
    Spolužák, který sedí dvě lavice před tebou se ve chvíli, kdy jsi hodil jablko zvedl, a ty jsi ho zasáhl. Kupodivu se nestalo jenom, že by se otočil a vynadal ti. Ono to jablko letělo takovou rychlostí, že ho vzalo sebou přímo proti učiteli fyziky. Učitel fyziky teda uhnul, ale spolužák prolétl oknem. Tahle událost dokázala na chvilku udělat ticho. Ticho ale nebylo na dlouho, protože po chvilce se ten spolužák někde odrazil zpátky a vlétl i s tím jablkem stejným oknem přímo na tebe. Sice máš všechno zlámané, ale pětkám jsi se vyhnul. ok
    Učitel prohlásil, že tohle úplně popřelo fyzické fungování a on to vůbec nechápe, tak asi fyzice nerozumí. Podal výpověď.

    MichP: To je skvělý plán! Staré školní svačiny jsou jistě na té nejnižší úrovni kvality a zásah pětkou je vůbec nepozmění. Jen byste nesměli mít ve třídě kluka, který všechny staré svačiny dojídá... :-)
    Tak jste začali házet školními potřebami. Pan učitel zjistil, jak je tvrdé takové pravítko nebo jak ve skutečnosti je těžká taková učebnice... ale jiný efekt to nemělo. Jenom jste vysklili to okno za panem učitelem a za to si vysloužili kromě hromady pětek ještě dvojku z chování. Ale berme to pozitivně. Aspoň jedna známka, která není pětka. O:-)

    Tobias7: Bohužel jsi přišel do třídy, která je známá svým počtem dětí, které dostávají dvojku z chování každé pololetí. Zrovna při tvém příchodu jeden takový kluk u dveří hodí mandarinku na učitelku, která je asi nová. Odmění tě dvojkou z chování (ale furt lepší než propadat z fyziky :-)).

    VelkýBochník: No... je tu jeden problém. Dětičky v první třídě nepíšou tlustou fixou, tudíž tvoje jedničky mají menší váhu. Učitel fyziky samozřejmě střílí tlusté pětky (které při průměrování mají větší váhu). Nakonec to dopadá tak, že se k tobě středně rychle dostane plno čtyřek s mínusem. Ale furt je to něco, přičemž máš šanci na postup do dalšího ročníku. ;-)

    Příspěvek z 26. srpna ve 2:56.
    janharper124 v něm napsal:

    už se vám toho tady koukám povedlo hodně, nechcete zachránit i moje vlasy?

    Příspěvek z 25. srpna v 18:46.
    VelkýBochník v něm napsal:

    Utíkám do první třídy. Nedbám na reakci žáků kolem, ale vytáhnu ze zadní skříně hromadu písanek, ve kterých se učili psát jedničky a letím zpátky. Cestou vytrhám ty stránky, kde jsou jedničky a a začnu je házet po našem šíleném učiteli. Jak se jedničky setkají ve vzduchu s pětkami, tak se zprůměrují na trojky, které dopadnou zhruba do prostředku třídy. Já jsem tím pádem od veškerých známek uchráněn;-)

    Příspěvek z 25. srpna v 17:47.
    Tobias7 v něm napsal:

    Půjdu do jiné třídy.
    Zatímco učitelka ve třídě mé destinace čte z knížky příběh o stvoření světa, ani si mě nevšimne.

    Příspěvek z 25. srpna v 16:46.
    MichP v něm napsal:

    Domluvím se s svými spolužáky a uděláme válečnou ofenzívu, převratíme lavice které nás budou chránit kde petkami a učitele a kulomet budeme bombardovat našimi starými svačinami (pokud dojde, tak sáhneme po školních potřebách)

    Příspěvek z 25. srpna v 16:44.
    JáJá1 v něm napsal:

    Je to jednoduché, hodím po tom kulometu jablko a rozbiju ho.

    Příspěvek z 25. srpna v 16:39, upravený po 8 minutách.
    lékařský v něm napsal:

    Otázku dám zase já:
    DALŠÍ ÚKOL: Na hodiny fyziky máte bláznivého učitele. Každou hodinu vám předvede něco šíleného. Tentokrát vyrobil kulomet, který střílí pětky a jelikož se při zkoušení vašich spolužáků naštval, rozhodl se, že ten pětkový kulomet použije na vaši třídu. Co uděláte, abyste nedostali smršť pětek?
    Poprosím vtipné nápady. ;-)

    Příspěvek z 25. srpna v 16:26.
    MichP v něm napsal:

    Vyhodnocení:
    Tobiáš: vlnu Coca-Coly se ti povedlo zastavit tak aby neutopila tebe, ale utopilo to jiné lidi :-| a když milovníci Coca-Coly tebe uvidí s plechovkou Pepsi, dopadne to s tebou jako s Janem Husem v Kostnici, třeba se v nebi potkáte...

    Zlá buchta co dělá zlé věci: zkusíš první píseň: vlna Coca-Coly se proměnila v agresivní psy, skoro tebe sežrali kdyby jsi nezastavil píseň, zkoušíš druhou píseň, najednou jsi proboden mečem rytíře, s posledními síly zkusíš třetí píseň: vytvořila se vlna pomalé vody, nemůžeš utéct jak jsi zraněn mečem a tak pomalu se potapíš...

    Lékařský: povedlo se! Vlna najednou zmizla, ale dav lidi pod 65 let tebe zase zabije :-|

    JáJá1: Coca-Colu nevypiješ, protože Coca-Cola má tolik cukru že tvoje tělo přestalo fungovat... A k tomu všemu tě soud potrestal (protože jsi zavraždil desítky důchodců) tak že ani nebudeš mít pohřeb :-(

    Pokud nikdo nebude chtít dávat otázku, tak já hodím potom B-)

    Příspěvek z 24. srpna v 19:30.
    JáJá1 v něm napsal:

    Kazetu hodím i s rádiem, kde hraje do Coca Coly a rozbije se, pak udělám s Coca Colou krátký proces tím, že do ní schodím důchodce, skočím tam taky a všichni tu Coca Cola vypijeme.

    Příspěvek z 24. srpna v 19:22, upravený po 11 minutách.
    lékařský v něm napsal:

    Budu zpívat Šlágr a důchodci se jistě přidají. :-3
    A ta vlna nás snad nějak obejde. Nikdo nechce vrazit do někoho, kdo zrovna zpívá písničky ze Šlágru.

    Příspěvek z 24. srpna v 18:44, upravený po 7 minutách.
    VelkýBochník v něm napsal:

    Na to mám pár hudebních tríčků, kterými můžu zpomalit čas, nebo děj. Jelikož ta kazeta musí v něčem hrát a já budu předpokládat, že je to rádio, tak vyndám kazetu a pokusím se naladit něco v tomto stylu:

    Zpomalím všechno a pak hravě uteču.
    Ale kdybych to nenašel, tak třeba něco v tomto stylu:

    A kdyby ani tehdy ne, tak:

    Jedno z toho se určo povede a já spolehlivě zdrhnu;-)

    Ale pokud mi ani jedno z toho nevyjde, tak si prostě a jednoduše vychutnám (a to doslova, když se na mě řítí Cola) poslední chvilky svého života se šlágrem od Evy a Vaška a jejich trefnou poslední písničkou:

    Příspěvek z 24. srpna v 18:12.
    Tobias7 v něm napsal:

    Já vždycky říkám, že Pepsi je lepší. ;-D
    Nicméně, každý ví, že Šlágr je tak příšerný, že nejen, že každá žijící věc pod 65 let se jej straní, ale povedlo se mu udělat něco, co zákony fyziky definují jako nemožné - nic se k němu nedokáže přiblížit v okruhu jednoho kilometru.

    S touto nové získanou informací hodím kazetu Šlágru směrem k vlně koly a tím ji zastavím. Poté kazetu zničím, aby přestali důchodci tancovat. A nakonec svůj úspěch oslavím plechovkou Pepsi. 8-P

    Příspěvek z 24. srpna v 18:02.
    MichP v něm napsal:

    Doufám nevadí že dám další otázku O:-)

    Další otázka: vybuchla továrna na Coca-Colu a válí se na vás vlna Coca-Coly, u sebe máte jenom kazetu co hraje právě Šlágr (což může být vysvětlení proč na druhé straně je hodně důchodců... Jak se vyhnete vlně Coca-Coly?

    Příspěvek z 24. srpna v 17:21, upravený po 8 minutách.
    lékařský v něm napsal:

    VYHODNOCENÍ:
    JáJá1: Vyprodukoval si své plyny, které by normálně způsobily omdlívání, ale ta tvoje taška másla taky produkuje nějakou vůni (takže taky plyny). Kdybychom to vzali po chemické stránce, sloučení těchto dvou plynů vytvoří oxid důchodčitý, který způsobí, že budeš důchodcům vonět, tudíž tebe a tvé máslo nechají na pokoji. Ale bohužel, do chemické rovnice se připletly i atomy plynu, které zrovna vyprodukovala důchodkyně Alena... Nyní ležíš v nemocnici a postel máš namířenou k oknu, přes které vidíš do okna jiné budovy – ach ano, domova důchodců, kde pozoruješ jak si důchodci rozebírají tvoje máslo.

    MichP: Policajti se nestačí divit. Nejen, že unášíš ostatní občany, ty při útěku před policajty ještě stíháš mlátit nebohé stařenky a stařečky. Co už ale nestíháš je uhnutí Bochníkově ráně... Bochník dostal pochvalu, za to, že ulehčil práci policajtům, a ty nyní u soudu kromě vězení musíš slíbit, že budeš po dalších 10 měsíců platit důchodcům všechny jejich nákupy v Kauflandu. Ale vzhledem k tomu, že jim soud připsal i všechno tebou nakoupené máslo, důchodci se rozhodli, že ti trest o dva měsíce sníží. :-3

    VelkýBochník: To všechno se ti povedlo, akorát si zapomněl na tu poslední důchodkyni. Jistě si pamatuješ, jak ti někdo prve poklepal po rameni francouzkou holí. ;-)
    Z keře začal hrát Šlágr a také z něho vyskočila ta poslední důchodkyně – Maruna, která tě hravě sejmula svou legendární francouzskou (bojovou) holí, když si sbíral poházené máslo po trávě. Ostatním důchodcům se jejich vnitřní soustředění zase vrátilo a nyní už jen s boulí na hlavě koukáš, jak si to důchodci peláší s tvým máslem pryč.

    Tobias7: To je pouze iluze. Z keře za tebou opět vyskočí důchodkyně Maruna, která omylem do tebe vrazí (protože ani ona nemá brýle) a důchodkyně Ludmila tě omylem přejede chodítkem. Má to aspoň jednu výhodu. Máslo nezískal nikdo, protože kvůli své nevidomosti Ludmila přejela i tu tašku s máslem.

    Příspěvek z 24. srpna v 16:47.
    Tobias7 v něm napsal:

    Poněvadž za sebou nikoho nevidím, otočím se a odejdu. Důchodci nemají brýle, takže si ani nevšimnou, že jsem odešel.

    Příspěvek z 24. srpna v 16:30, upravený po 8 minutách.
    VelkýBochník v něm napsal:

    Důchodci s (bojovými) holemi jsou velice nebezpeční. Mají vypracovaný styl boje, kam se hrabe nějaké kung-fu. Namísto Evy a Vaška tedy na mobilu pustím nějaký rock. To je vyvede z koncentrace.
    Pak si proti nim stoupnu do takového toho postoje jeřába, nebo co to je. Pak udělám ještě jeden bojovej postoj a začnu po nich namísto šurikenů házet ta másla. Schválně vedle. Počítám s tím, že oni se nechají vyprovokovat (nemají svou koncentrační rozjímací hudbu) a použijí namísto těchto nindžovských hvězdic zase své zubní protézy. Taky vedle, schází jim totiž vnitřní soustředění. Obratně se jim vyhnu, udělám přes důchodce pár salt, během nichž jim ve zlomku vteřiny posbírám i jejich bojové hole (v době, kdy si půjdou pro ty zuby). Ty potom vezmu a zneškodním v kamnech... síla každého bojového důchodce je totiž trochu v jeho holi... by se mi mohli pomstít.
    No... a protože důchodci jsou úplně rozhození ze své meditace, tak sebrat másla už nebude takovej problém;-)

    Statistika…