Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Nástěnka o tom, jak blecha ovládla svět

    « Novější příspěvky
    Příspěvek z 6. prosince 2020 ve 20:26.
    vaiva v něm napsala:

    Urychlene snim vsechen obsah okenek v adventnim kalendari, zarvu z okna na Ladu Hrusku, aby privezl dvacet tisic sekacku a zase odjel a nakonec ty sekacky zabodnu do stropu; fyzikalni zakon 727 paragram F 22 rika: Sekacky zabodane do stropu vyrazne zpomaluji otrasani. Tak tam sekacky budou viset a ja mezitim hodim porcelan po jednou kousku dolu na matraci, kterou drzi z jedne strany Babis mrmlajici o kampani a z druhe Halina Pawlowska, ktera siha sestnactou nohou psat knihu.

    Příspěvek z 6. prosince 2020 ve 20:13, upravený vzápětí.
    Blébleblé v něm napsala:

    písknutím přivolám mého kámoše Ejzího ( je mu 40;-D) který je bagrysta. Nabereme porcelán a odjedeme 1000 km daleko. Tam porcelán zahrabeme půl metru do země a za 50 let porcelán objeví nějaký objevitelé a budeme s Ejzím v novinách;-D;-D:-D:-D

    Příspěvek z 6. prosince 2020 v 19:08, upravený vzápětí.
    VelkýBochník v něm napsal:

    VYHODNOCENÍ:
    Hogo: Když Daniel Libeskind viděl zdálky tvůj výtvor, nebyl nijak zvlášť oslněn. Tedy až do té doby, než si ho „přečetl“. Nápis „Made in China“ (a tedy přiznání, že pocházíš z Číny:-D), vyvolalo u světového architekta soucit a pochopení. V návalu soucitu ti tedy koupil kuře kung pao a další dvě stavebnice lega:-D.
    Killercow: Jediný barák, za který se ti povedlo stavebnici vyměnit, je stará rozpadající se kůlna kdesi v opuštěné zahradě. Když sem Daniel Libeskind zpočátku přijel, byl velice zachmuřen. Ale protože jsi velice zkušeným řečníkem, povedlo se ti ho přesvědčit, že rozpadlá bouda byl architektonický záměr - jde o jakýsi druh umění:->. Daniel Libeskind odjel potěšen. Stejně potěšen byl i ten důchodce, co ti jí prodal. Ten si na stará kolena užije nerušené hraní s Legem, na které nikdy předtím nenašetřil.
    Blébleblé: „A tó jakó v šivótní felikósti? Tó být felmi sajímafá prožekt“, spustí Libeskind lámanou Češtinou a napakuje se k tobě do auta. Během cesty tě však napadne, že byste se mohli stavit v kosmetickém salonu (kde se mimo jiné zabývají odstraňováním bradavic). Když toto slavný architekt uvidí, pochopí, že asi opravdu šlo o vážné nedorozumění...
    Lollymaniak: Když Daniel Libeskind vidí tvé veledílo, je zcela ohromen. Za pár týdnů ti v poště přistane žádost o pronájem od generálního ředitele Kauflandu, který by si lepší reklamu pro svůj další otravný obchoďák rozhodně nemohl přát. Inu, zprávy se šíří rychle...

    DALŠÍ OTÁZKA: Jste už nějakou dobu majitelem továrny na výrobu porcelánu. Vaše nejlepší výrobky mají hodnotu klidně i milionů korun. Jako správný vedoucí jste jednou ve své továrně také přesčas. Všichni zaměstnanci šli už domů, jen vy tu ještě „strašíte“. Porcelánové výrobky jsou pěkně naskládané v poličkách, aby se zítra mohly odvézt zákazníkům. Najednou se ozve siréna, kterou v této krajině už dlouho nikdo neslyšel a připraví vám tím těžký úkol: zachránit sám celou továrnu (tzn. pár set metrů čtverečních) a výrobky za miliony korun před zemětřesením. Jak to uděláte??? Zase chci vtipné nápady;-)

    Příspěvek z 6. prosince 2020 v 10:23.
    Blébleblé v něm napsala:

    jo jinak velkýbochník má fakt super nápady;-D

    Příspěvek z 6. prosince 2020 v 8:59.
    Lollymaniak v něm napsala:

    Jediný materiál, na který mám, je sice lego, ale mám zásoby letáků z Kauflandu, které použiju na "slepení" lego kostiček. Z toho udělám Aifelovku v podživotní velikosti :-D:-D:-D

    Příspěvek z 5. prosince 2020 ve 23:27.
    Blébleblé v něm napsala:

    řeknu že neumím anglicky ale jediné co říct umím je, že mé stavby se nachází v legolandu. Když mi neuvěří, vytáhnu z kapsy lego a řeknu že ve své dílně mám právě rozdělané Bradavice;-D

    Příspěvek z 5. prosince 2020 ve 22:36.
    Killercow v něm napsala:

    Koupím si Lego a vyměním ho za barák.

    Příspěvek z 5. prosince 2020 v 16:34.
    Hogo v něm napsal:

    Nu, koupím si lego a sestavím z něj nápis Made In China

    Příspěvek z 5. prosince 2020 ve 14:52, upravený po 10 minutách.
    VelkýBochník v něm napsal:

    VYHODNOCENÍ:
    Hogo: Tvůj skvělý plán vyšel pouze částečně. Koupil sis výrobek z Číny, který opravdu vybouchnul. Jenže jsi zjistil, že i píseček do pískoviště byl dovezen z Číny, tudíž to nefunguje přesně podle tvého plánu. V tu chvíli dorazila ke zkorumpovanému městečku už voda. Naštěstí se záhy ukázalo, že i ta voda v přehradě byla nejspíše dovezená z Číny, tudíž se chová jinak, než normální voda. Městečko tak vyvázlo celkem lehce, nadále zde bují korupce a kupují se levné čínské věci...:-D

    DALŠÍ OTÁZKA: Na jednom večírku jste se trošku snažili zapadnout do „lepší“ společnosti. Vymysleli jste si, že jste jeden z nejlepších světových architektů a začali jste vykládat o svých stavbách. Co je horší, že tento hovor uslyšel také Daniel Libeskind (autor One World Trade Center v New Yorku), který se večírku zúčastnil. Je také náramně zvědavý na vaše architektonické výtvory a pozítří přijede „omrknout“ alespoň jednu z vašich staveb, kterými jste se chlubili. Nevýhodou také je, že jediný stavební materiál, na který máte peníze, je pár stavebnic Lego, ale třeba ho ještě stihnete něčím oslnit.
    Jak si poradíte? Chci zase vtipné nápady;-)

    Příspěvek z 4. prosince 2020 ve 14:17, upravený po 2 minutách.
    VelkýBochník v něm napsal:

    fenečkaEjmi: Asi nechápu, co tím myslíš...

    Příspěvek z 4. prosince 2020 ve 14:16.
    FenečkaEjmi v něm napsala:

    21 020 B-)

    Příspěvek z 4. prosince 2020 ve 13:52.
    Hogo v něm napsal:

    Koupím si něco z číny, položím to do pískoviště a budu doufat, že to vybouchne8-D

    Příspěvek z 4. prosince 2020 ve 13:41, upravený po 6 minutách.
    VelkýBochník v něm napsal:

    VYHODNOCENÍ:
    vaiva: Mrkla jsi. Ohýnek na doutnácích ti mrknutí šibalsky oplatil a hoří dál. Říká se, že poslední chvíle života má člověk prožít naplno. Nebo, že zážitek nemusí být vždy dobrý, ale hlavně, aby byl silný. Den výbuch skutečně silný byl. Stejně tak jsi posledních pár vteřin prožila skutečně „naplno“.:-D
    Hogo: Tvé doufání se vyplatilo. O „odendání“ dveří bylo skutečně postaráno. Horší je, že se o ně postaral ten výbuch. Ale to tě už nemusí mrzet. Vlastně tě už na tomto světě nemusí mrzet vůbec nic...8=
    Barča419: Tak tady se to povedlo! Zjistila jsi, že máš abnormální schopnost (která se ale nebude už nikdy opakovat:-D) - odfouknout oheň. A tak se stalo, že jsi zavinila požár a shoření celé budovy, samozřejmě kromě sklepa, ve kterém jsi ukrytá a čekáš, že si časem (za rok, nebo dva...) někdo vzpomene a přijde tě vysvobodit. Hlavně aby nezabouchl dveře a neškrtal sirkou...
    lékařský: Se svým švihadlem jsi několikanásobně překonal rychlost světla. Silové pole se ti sice nepovedlo vytvořit, zato díky té rychlosti máš pocit, že ti čas utíká mnohem pomaleji oproti zbytku světa. Prožil jsi tedy svých 70 strašně nudných let skákání přes švihadlo, spokojeně zestárl a pak to bouchlo.

    DALŠÍ OTÁZKA: Pod hrází veliké přehrady leží jedno malé a naprosto zkorumpované a zkrachovalé městečko. Vy pracujete v tomto městečku u Technických služeb. Stane se, že několik týdnů vydatně prší a přehradní hráz se protrhne. V tu dobu nastupují samozřejmě Technické služby a snaží se městečko alespoň narychlo ochránit před povodněmi kopáním příkopů a stavěním hrází. Problém je, že díky korupci a krachu jste už na tu práci sami a váš jediný „nástroj“ je dětská lopatička a jediný materiál na „hráz“ je píseček z vašeho pískoviště.
    Jak to uděláte? Prosím zase o vtipné nápady;-):

    Příspěvek z 3. prosince 2020 v 17:11, upravený po 5 minutách.
    lékařský v něm napsal:

    Budu skákat co nejvíc přes švihadlo a budu doufat, že dojdu do fáze, kdy švihadlo se bude točit tak rychle, že vytvoří silové pole kolem mě a odrazí miniaturní částice z vybouchlého dynamitu. O:-)

    Příspěvek z 3. prosince 2020 v 16:48.
    Barča419 v něm napsala:

    zkusím odfouknout dveře nebo oheň pryč*O*O*O

    Příspěvek z 3. prosince 2020 v 16:23.
    Hogo v něm napsal:

    Řeknu
    "Sakra kdo sem dal ty dveře!"
    A budu doufat, že je někdo zase vyndá:-[)8-D

    Příspěvek z 3. prosince 2020 v 16:06.
    vaiva v něm napsala:

    Mrknu.

    Příspěvek z 3. prosince 2020 v 15:47, upravený po 3 minutách.
    VelkýBochník v něm napsal:

    VYHODNOCENÍ:
    vaiva: Tvůj odvážný kousek se celkem povedl. Poté, co strojvůdce viděl ve tvé ruce zlevněné máslo (na kterém navíc poznal speciální značku pro Kaufland), vlak okamžitě zastavil. Záhy se ale také dověděl, že „ve slevě“ neznamená vždy „čerstvé“. Mezi máslem a modelínou v tomto případě už téměř nebyl rozdíl. Cestující tě celí naštvaní dokonce odlepili z čelního skla, abys jim vše vysvětlila...
    Hogo: Také tvůj kousek vyšel. Vzhledem k tomu, žes jim snědl všechny houby (konkrétně lysohlávky a muchomůrky červené), zachránil jsi tyto lidi před špatnými účinky halucinogenů. Proto už nikdo z přítomných nemá tu bláznivou halucinaci, že je Vinnetou a zachraňuje vlak. Všichni jsou na tebe pořádně naštvaní, ale tobě je to jedno. Zdají se ti ty nejkrásnější sny...

    DALŠÍ OTÁZKA: Prásk!!! Prudký průvan zabouchl dveře. Ale co to??? Nějak nejdou otevřít... asi se zasekly. A je tu ve sklepě tma jak v ranci, žádná okna, nic. Ještě, že máme s sebou alespoň ty sirky.
    Ohmatali jste jakýsi kus klacku a poznali, že je to pochodeň. Škrtli jste sirkou a pochodeň zapálili. Konečně světlo. Ale vidíte ještě něco. Plamen pochodně omylem podpálil pár doutnáků dynamitu, kterého je plný sklep.
    Co budete dělat? Zase chci vtipné nápady (a teď už to neřešte snědením houbiček, či čímkoli podobným):

    Příspěvek z 2. prosince 2020 ve 21:32.
    Hogo v něm napsal:

    Sežeru jim všechny houby8-D8-P

    Příspěvek z 2. prosince 2020 ve 20:48.
    vaiva v něm napsala:

    Rozběhnu se proti vlaku tak rychle, abych se po jeho příjezdu rozpleskla na čelní sklo, samozřejmě mám v ruce zlevněné máslo. Řidič dostane na máslo zálusk a tak zabrzdí, já spadnu dolů, vlak bude zachráněn, přepadnou mě závistiví pasažéři a nakonec stejně zjistí, že v obalu byla modelína. >X<-

    Příspěvek z 2. prosince 2020 ve 20:43, upravený vzápětí.
    VelkýBochník v něm napsal:

    VYHODNOCENÍ:
    Míca_skaut: Měla jsi skutečně štěstí. Nedaleko pravděpodobného místa dopadu právě havaroval kamion převážející trampolíny. Slyšící a pohotoví lidé neváhali a přitáhli tu nejmodernější a nejskákavější trampolínu s názvem „UltraJump“. Vše tedy šťastně dopadlo (doslova). Jediný menší problém byl akorát s pilotem, který se hrozně polekal, když viděl, jak jsi mu vletěla zpátky do letadla...
    Lollymaniak: To je pravda. Chitrí (:-D) člověk si vždy vezme něco navíc. Vzala sis tedy ty své 3 tuny letáků od Kauflandu, se kterými chodila ke tvé schránce ubohá pošťačka a při seskoku se ukázalo, že ani žádný padák nepotřebuješ. Prudký vítr tě celou omotal právě letáky z Kauflandu a na zem jsi dopadla jako desetimetrová koule. Párkrát ses odrazila a byla jsi pár měsíců šťastná. Pak jsi umřela hlady. Trvalo skutečně dlouho než ty letáky rozmotali a dostali tě ven...
    lékařský: Je to krásné. Během těch pár okamžiků, co jsi sdílel fotku na Instagramu, ti poslali lidé více „lajků“ než za veškeré tvé příspěvky za celý život. Ještě dnes se na tuto překrásnou fotku chodí lidé dívat

    DALŠÍ OTÁZKA: Dneska si trošku zahrajeme na Vinnetoua. Zlí bandité vytrhali koleje a chtějí přepadnout vlak. Vy čekáte na kolejích pár mil před místem, kde má dojít ke katastrofě, abyste vlak zastavili. Tím problémem je, že nezastavujete nějaký kodrcající parní vláček (“Ohnivého oře“ - jak říkají Apači), ale něco na způsob TGV (ještě to ale jezdí po kolejích, ne po magnetické dráze). Kolem je navíc sráz, takže se nedá kam uhnout...
    Jak to uděláte? Prosím zase o vtipné nápady;-)

    Příspěvek z 2. prosince 2020 v 19:40.
    lékařský v něm napsal:

    Dám fotku na IG, že právě lítám. :-D

    Příspěvek z 2. prosince 2020 v 18:40.
    Lollymaniak v něm napsala:

    Vezmu si padák z batohu, nejsem přeci blbá, abych si nějaký menší padák nezabalila do letáku z kauflanduB-)B-)B-)

    Příspěvek z 2. prosince 2020 v 17:13.
    Míca_skaut v něm napsala:

    Zařvu na lidi dole,aby mi nachystali ooooooooooooooooooobří trampolínu na pád.

    Prodleva 2 dny.
    Příspěvek z 30. listopadu 2020 ve 14:32, upravený po 7 minutách.
    VelkýBochník v něm napsal:

    VYHODNOCENÍ:
    Míca_skaut: Je to až neuvěřitelné, že se ti povedlo skutečně nepozorovaně nacpat kolo na střechu formule. A navíc u toho závodníka, který skutečně dojel do cíle jako první. Tedy pardon, druhý, protože těsně před cílem jsi odmontovala kolo z té střechy a po formuli sjela dolů. Jsi skutečně první, předek formule tě ještě popostrčil za cílovou šachovnici. Jediné, co zamrzí, že jsi v té rychlosti kolo nestihla ubrzdit a napálila za cílem do svodidel. Po probuzení z tvých šesti let v kómatu jste celý závod pořádně oslavili...:-D

    DALŠÍ OTÁZKA: Váš první seskok z letadla. Samozřejmě máte trochu strach. 5...4...3...2...1... úspěšně jste vyskočili. Jediné, co vám pokazí radost, je, když zjistíte, že jste si namísto padáku vzali obyčejný batoh. Co budete dělat??? Zase chci vtipné nápady

    Míca_skaut v něm napsala:

    Nacpu rychle kolo na střechu formule a jeduB-)

    Příspěvek z 29. listopadu 2020 ve 14:47, upravený po 6 minutách.
    VelkýBochník v něm napsal:

    VYHODNOCENÍ:
    Viktorie7: Celkem dobrý plán a dost mě pobavil. Přesto se to nepovedlo úplně dokonale. Pokud šlo o omráčení černokněžníka, toto konkrétně se povedlo. Ale ne tou hliníkovou lžičkou. Černokněžník byl spíše (neúplně) omráčen tím, že si ho dovolí někdo poplácat po zádech, nebo praštit lžící. Nicméně vzhledem k tomu, že je to zkušený kouzelník, tak na něj lektvar zapomnění zapůsobil pouze částečně, ztratil paměť z posledních pěti minut. To znamená, že jsi mohla několikrát zopakovat celý předchozí postup. Avšak vždy se stejným výsledkem. Díky špatným znalostem anatomie a tlakových bodů černokněžníka ne a ne omráčit docela. Když už jsi ho po stopadesáté zkoušela praštit lžičkou tak, aby ho to odrovnalo (mezitím se už venku začalo stmívat), povedlo se ti následně už v naprostém vyčerpání poplést lektvary a sama ses nadýchala Lektvaru přesvědčivosti. Na kouzelníka to zapůsobilo a pomohl ti vysušit moře. Dlouhý, Široký a Bystrozraký mezitím spokojeně zestárli a odešli do důchodu (i s prošlým sýrem, který už byl tak prolezlý plísněmi, že odešel po svých).

    DALŠÍ OTÁZKA: Celý rok trénujete na cyklistické závody. Pak pošlete přihlášku... čekáte... a pak ten čas konečně nastane. Když ale přijedete se svým bicyklem na start, zjistíte, že jste to s přihlašováním jaksi popletli a toto je závod formulí. Nicméně už není kam couvnout a musíte se závodu zúčastnit. Jak to se svým kolečkem vyhrát??? Zase chci vtipné nápady.

    Příspěvek z 28. listopadu 2020 v 15:52, upravený po 4 minutách.
    Viktorie7 v něm napsala:

    Zajdu za černokněžníkem, co vězní princeznu, poplácám ho po zádech a řeknu mu, že potřebuju pomoct z bryndy. Potom ho znenádání prásknu tvrzenou hliníkovou lžičkou a nechám ho inhalovat lektvar zapomnění. Až se probere, napovídám mu, že jsem zničený hospodář, co potřebuje odčerpat moře a rozbila se mi technika. Černokněžník udělá abraka dabra, já mu dám za odměnu prošlý sýr oslintaný od Širokého a on z toho smradu omdlí. Seberu prsten, černokněžníka dám zpátky na jeho místo. Další den přijdu, černokněžník si z předchozího dne nebude nic pamatovat a já mu jen s noblesou a elegancí podám prstenO:-)

    Příspěvek z 28. listopadu 2020 ve 14:42, upravený po 8 minutách.
    VelkýBochník v něm napsal:

    lékařský: Dobře to pro tebe dopadlo. Lev se s chutí zakousnul do pistole, o které si doteď myslí, že je to člověk. Tvrzený plast mu skvěle chroupe v tlamě, zatímco tebe vítr odfoukl mimo dosah lva. Zbývá už jen počkat až tě najdou a uklidí do poličky.:-D

    Má další otázka: Poslední úkol prince v pohádce Dlouhý, Široký a Bystrozraký je dostat zlatý prsten ze dna moře. Právě jste v roli tohoto prince. Má to ale jeden háček. Široký, který by za jiných okolností moře jednoduše vypil, si včera omylem dal k večeři prošlý sýr a dneska je mu jaksi...ehm... nevolno. Jedinou náhradu, kterou jste sehnali za Širokého, je jakási hliníková lžička. A čas do příchodu čaroděje letí...
    Jak si poradíte??? Zase chci vtipné nápady.
    P.S. Asi by bylo dobré udělat vždy na konci otázky shrnutí odpovídajících a „rozuzlení“ pro ně. Zkusím to.;-)

    lékařský v něm napsal:

    Budu dělat, že stříkací pistolka jsem já a stříkací pistolka je já. O:-)

    Statistika…