Přesně, já to dokážu, se podívej jak jsem skromný

Míca_skaut: Věřím, že Hogo to zvládne stejně dobře jako já, má skvělej smysl pro humor. A občas je taky trochu potřeba změna. Já to navíc úplně dělat nepřestanu, neboj (přece jen je to moje nástěnka... moje dítě... moje všechnóóóó)

Bez bochníka to bude... Mno... nuda

Koupím si brýle 👓
Abych zapadnul

Hogo: Ano, dávám ti tu možnost... hlavně prosím buď i k sobě trochu „tvrdej“ (nepřemýšlej dříve nad vyhodnocením, než nad svým řešením otázky)
Míca_skaut: vím naprosto přesně, co myslíš, ale myslím, že to nebude fungovat.

To můžu udělat vyhodnocení i sám na sebe
Tak to bude hustý
Míca_skaut: teď ale nevyhodnocuje bochník, ale někdo jiný, takže to tam napiš

Slepcům umyju oči blátem (VelkýBochník už bude vědět) a oni se proberou a budou lepší než Real Madrid

Hogo Ok, můžeš to zkusit... Krom toho je tu ještě teď ta další otázka

To zní jako výzva
Zítra jdu na to

VYHODNOCENÍ:
Hogo: Netrvalo dlouho a na poušti se objevila Elsa. Spolu jste celou Saharu pěkně zalednili. Když se tak společně díváte na to vaše veledílo, ozve se ti za zády jakési „ehm“ a cosi ti neuměle zaťuká na rameno. Když se otočíš a ohlédneš, stojí tam celý zástup všech pouštních zvířátek od hadů, štírů, přes fenky, velbloudy,... dokonce i sloni. A všechna ta zvířátka se tváří velice naštvaně. Vypadá to, jakoby vám dvěma chtěli všichni dát pořádnou nakládačku. Asi je čas vypadnout na to kafe...
Killercow: Budu tedy i nadále brát v úvahu, že jsi tele. Povedlo se ti „tomu papalášovi“ kopytem upravit paměť. Nic už ani řešit nemusíš, protože nevíš, jestli se ještě někdy probere...
Barča419: ...A sněhu přibývá a zase ubývá. Řeky pomalu vysychají a naštvaní ekologové i ostatní lidé pátrají po tobě a tom miliardáři, který veškerou světovou vodu nechal převézt a odpařit na Sahaře. Myslím si, že moc lidí už nemá zájem o jakési Ledové království. Spíše mají zájem podívat se na zoubek (a to doslova) dvěma konkrétním osobám.

DALŠÍ OTÁZKA (a tentokrát o dost šílenější): Rozhodl jste se vyzvat slavný Real Madrid k fotbalovému utkání. Ani nevíte, jak se to stalo, ale jste trenérem slepeckého fotbalového týmu.
Jak si poradíte? Zase chci vtipné nápady.

VÝZVA: Tak... Viděli jste vzor, jak tady tu nástěnku vedu, jak dělám vyhodnocení a další otázky. Takže, máme tady novou stovku a tak nabízím, aby tentokrát někdo s dobrými nápady (kdo už ví, co je smyslem nástěnky a jak se to dělá) za mě zítra udělal vyhodnocení a položil další podobně šílenou otázku. Pokud to nebude hotové do zítřejších 20,00 hodin, další vyhodnocení a otázku zase položím já.
Kdo by si to chtěl zkusit, ať začne po 17 hodině, až bude nějaký čas na odpovědi. Pokud by to psalo více lidí naráz, ať ten pozdější člověk svůj příspěvek upraví na odpověď na novou otázku

Celou poušť se budu snažit zasněžit umělím sněhem pak dám umělé sochy a než zjistí že není pravý sníh tak zavolám nějaké odborníky aby každý den dodávali k umělému pravý

Tomu papalášovi upravím paměť a přesunu ho na Antarktidu, kde mu to postavím

Zavolám Else, ať nechá těch Hollywoodských kravin a jde mi pomoct

A potom si Zajdu s Obelixem na kafe, aby si nemyslel, že jsem na něj zapomněl

VYHODNOCENÍ:
Hogo: Díky za stý příspěvek.ale stejně si tím nešplhneš chachachááááá Jinak čekal jsem, že namísto Obelixe na mě „zkusíš“ Asterixe... prosím, nezkoušej to (a ani nikoho jiného z vesničky nenapravitelných Galů...)
Zavolal jsi tedy urychleně do Číny. Ta tvárnice zatím čeká ve vzduchu, aby ti (a i vám ostatním, jak vidím) dala šanci se připravit. Výrobek z Číny už se veze. Jenže ouha. Jak sis poručil, tak právě jejich dodávkou. Ta se samozřejmě na cestě porouchá. Než jí konečně opraví, ptají se vnoučata tvých vnoučat, jak jsi v tom New Yorku vlastně umřel...
lékařský: Je to Simsalabim, jeho matka už pouze nemá zuby. Vytočil jsi tedy číslo. Na druhém konci se ozve: „Aňóóó?“ Řekneš, že bys od mocného kouzelníka cosi potřeboval. Nato se z telefonu ozve: „Ťo milý panášku ťeď něpude, von ťen lajďák eště nědomyl ňádobí. Ale mežitím, ti panášku povím, jaký šem ši koupila nový chodítko... Čo je ťo žaš ža jáňu???... Jši ťam eště, panášku???“...
Barča419: Když tě konečně najdou pod tou tvárnicí, držíš v ruce právě nůž, se kterým ses chystala přervat tkaničky. Nojó, značková obuv vydrží všechno...
Killercow: Nastavíš pusu a polkneš. O několik let později se skupina známých vědců dohaduje, jakým mezičlánkem v evoluci je ten hranatý tvor nalezený v New Yorku...

NOVÁ OTÁZKA:
A máme tu první otázku v další stovce:
Jste jedním z těch výš postavených ve firmě zazobaného miliardáře. Vaším úkolem je realizovat jeho šílené plány. Tentokrát se rozhodl postavit zábavní park Ledové království. No... jenže... při jeho šílenosti... kde jinde to mohlo být než na Sahaře? Prý to „vydělá balík“.
Musí to být opravdu ze sněhu a ledu. Jak si poradíte??? Jako vždy chci vtipné nápady.

Nechám to být a tu tvárnici, jak na mě spadne, sežeru.

A já dávám stý příspěvek do této skvělé nástěnky

Akorát nemohu obelixe

vyndám si nohy z bot co tam uvízli a uteču rychle pryč a za rohem v bezpečí počkám co se stane

Zavolám Šimšalabinově mamince, ať mu příkáže, že má ke mě přiletět a zrušit ten beton.

Hmm... Jako rozriznul by mi rukou ten beton, kdybych mu něco řekl

Ale tak jinak
Zavolám do Číny (už mi to nabídlo Obelixe), ať mi dovezou jejich nejrychlejší dodávkou nějaké tlačítko. A až tu budou, tak ho zapalim sirkou, ono to vybuchne a já budu mít volné nohy a včas vylezu

VYHODNOCENÍ:
Killercow: Pokud jsi tele (jestli jsem to dobře pochopil), tak máš alespoň větší šanci přežít. Tebe žralok nezhltne rovnou. Jinak nevím, jak bys potom ale držela okurku. Ale dobře: Připluješ ke žralokovi s okurkou v tlamě. Jak se snažíš mu tou okurkou v tlamě vypíchnout oko, různě se otáčíš a meleš sebou a snažíš se to nasměrovat, až se z toho chudákovi žralokovi zamotá šiška. Ostatní je potom jednoduché. Dobrá taktika. Když tě takhle vidí jeden profesor z výzkumáku, jehož oblíbená činnost je hra na nástroj strunný v rockové kapele, nabídne ti trvalé místo i tam. Tele, které ovládá breakdance, to je fakt něco...
Hogo: Na první pohled je z mola vidět akorát klidná hladina bazénu. Když tu náhle z vody vyletí trochu obtloustlá pěst (ale tohle před ním nesmíte říkat, on přece není tlustý, jen trošku při těle, to je vše...) a žralok, který dopadne až na střechu výzkumného ústavu. Tedy, takový pravý hák skutečně nečekal, Obelix je třída. Teď už zbývá jen sundat a vzkřísit toho žraloka, protože cílem pokusu bylo přece jen něco jiného. Po deseti pokusech (kdy už museli vyměnit žraloka) se shodli přední světoví vědci, že k ochromení žraloka je lepší použít silný Obelixův pravý hák. Tedy, mít takové vědce poblíž, hned se člověk cítí bezpečněji.
Blébleblé: Tedy, popravdě, musel jsem si před tímto konkrétním vyhodnocením tu filmovou scénu najít: Takže si ve vodě nasadíš tlusté brejličky a vyndáš hůlku. Na žraloka to ale očekávaný dojem jaksi neudělá. Nejprve ti sežere hůlku a poté se vrhne na tebe. Instinktivně natáhneš v obraně ruce před sebe a úplnou náhodou se zrovinka dotkneš jeho očí. Na tvém pohřbu poté světoví vědci diskutují, že to asi byla chybná teorie. Výzkum má úspěch. Povedlo se ti tuto hypotézu vyvrátit. O tom se už ale jaksi nedozvíš...
Barča419: „Ahá, tak tohle mě celou dobu v plavkách bodalo do zadku“, s tímto inteligentním zjištěním ses vydala žralokovi vstříc. No, jak to tak vypadá, asi bude lepší mu jí do toho oka trochu větší silou hodit. Pak už je jen čas zdrhnout. Těsně poté, co fofrem vylezeš z vody, snaží se tě někteří ze špičkových vědců dotlačit zpátky. Nechají toho, když si všimnou, že naštvaný žralok mezitím rozkousal půlku mola a sežral jejich japonského kolegu. Po několika týdnech se zjistí, že s touto agresivní parybou již není možná žádná další spolupráce, a tak je za usilovné pomoci spojených armád Evropské Unie znehybněn (nikoliv rukama na očích) a vypuštěn zpět do moře. Armády se na zbytcích rozhryzané lodi vrátí zpátky do svých zemí. Až někdy při potápění na dovolené uvidíte žraloka s páskou přes oko, vězte, že váš poslední okamžik se přiblížil.
Saša9: Velice dobrý plán. Má ale i své chibi. Stačilo si napřed zjistit, že ten paralyzér je elektrický. Tudíž ve vodě nebude fungovat zrovna ideálně. Žralok je, jak se zdá zklidněn, horší je, že kvůli té kapalině zvané odborně H2O, která elektřinu přenáší až příliš dobře, není do zpěvu ani tobě. Vlastně ti není do ničeho. Vytáhnou tě tedy z vody a opřou o zeď. Jak to dopadlo s šéfem, to ses nedověděla, nějak to zapadlo kvůli zcela novému výzkumu s názvem: Vliv elektřiny z paralyzéru na lidský organizmus ve vodě. Je ti teď celkem líto spolupracovníků, kteří nedali včas výpověď...

uff, to byl dneska výkon... a teď:
DALŠÍ OTÁZKA: New York, město snů. Jste tu poprvé a uchvátí vás naprosto všechno. Proto se celou dobu rozhlížíte a nevšimnete si, že šlapete do prostoru, kde se nějaká budova rekonstruuje. Tak vám najednou nohy uvíznou v rychle tuhnoucím betonu. S očima v sloup nad vaší hloupostí se podíváte k nebi a vidíte, jak přímo na vás padá z lešení těžká tvárnice. Co uděláte? Prosím o vaše vtipné nápady.

Hogoušku, tentokrát už zakazuju Obelixe, stejně ti už nepomůže

Nikdo si naštěstí nevšiml, že jsem si s sebou propašovala paralyzér. Žralok ke mně připluje s myšlenkou na to, že už dlouho nebyl nakrmen, ale já pohotově vytáhnu paralyzér, a žraloka uhodím do čumáku. Šéf je spokojený, že jsem potvrdila jeho výzkum, a protože si ničeho nevšiml, přihlásil se na celosvětovou konferenci, kde si k žralokovi vleze sám. Takže jsem raději rychle dala výpověď...

ukázalo se že mám v plavkách schovanou vidličku od oběda (vůbec nevím kde se tam vzala) a vypíchám mu oči vidličkou pak vylezu schovám vydličku a řeknu že žralok neměl sílu na to aby dělal vědecké pokusy...

Ukážu své pravé já........jsem Harry Potter! Takže už moc dobře víte co se stane dál.....

Obelixi, nechceš se vykoupat?

Vypíchnu žralokovi oko okurkou a vylezu. Jen pořád nevím, jak nacpeš tele do plavek....

VYHODNOCENÍ:
Hogo: nenašel jsem přesně to video, co jsem chtěl, ale v reálu, by to dopadlo s čarodějem nějak takhle (kdyby Obelix neměl trvalé účinky díky svému pádu do hrnce s nápojem v mládí, tak i ten konec videa):

Vysa318: Parádní řešení. On každý člověk má v sobě něco dobrého. Když čaroděj viděl Pata a Mata, připadali mu tak roztomilí, že jim na chvilku půjčil kouzelnickou hůlku. To netušil (jako my ostatní), že mu jí rozbijí. Teď je naprosto zničený a čeká na vyšetření u psychologa. Smutný konec mocného čaroděje...
Killercow: Ano, čaroděj sice zničil celé město, ale díky zničení Kauflandu ho teď čeká ta nejhorší bitva ze všech - bitva s naštvanými důchodci. Chvíli sice odolává jejich zuřivým útokům, ale když po něm někteří začnou házet i své umělé zuby a papuče, vezme do zaječích. Od té doby důchodci na památku slavného vítězství každý rok pouštějí Evu a Vaška a cestují na místo veliké bitvy se svými chodítky a invalidními vozíky...
lékařský:
malá, hnědá, tváři divé
pod plachetkou osoba;
o berličce, hnáty křivé,
hlas - vichřice podoba,
a pak vzkřikne: „Šimšalabime, čo to tadi tlopíš ža něplechi??? Koukej švihať domu, než ti jí švihnu!!! Ještě ši ani něumyl to nádobí od šnídaně“!!! Mocný čaroděj se na ní zoufale podívá, svěsí ramena a... jde umýt nádobí. Není divu, že se snažil alespoň zapůsobit na okolí, když má takovou přísnou maminku. teda... u tohohle jsem se fakt bavil
Barča419: „Jé, hele, támhle něco letí“, řekla jsi (se sítí schovanou za zády) a ukázala nahoru nad sebe. Čaroděj, který podobné fintičky znal, se ani neohlédl. Zato ty jsi zůstala zírat, protože jsi nečekala, že ten nalomený kus skály, který děsil již dlouho celé město, se urve zrovna teď. Měl ti chudák čaroděj víc věřit...

DALŠÍ OTÁZKA: Vědci zjistili, že nejcitlivější místo, které žralok má, je oko. Když žralokovi někdo zakryje oči, prý ho tak ochromí (to je prý opravdu fakt). Pracujete ve výzkumném ústavu a kohosi napadne, že byste do toho bazénu, ve kterém plave žralok, skutečně měli vlézt a dokázat toto tvrzení. Než se vůbec nadechnete na odpověď, váš šéf (jeden z těch nejšílenějších vědců) má jasno: jdete to dokázat. A tak se záhy octnete jen tak v plavkách se žralokem ve společném bazénu...
Jak si poradíte? Prosím zase o vaše vtipné nápady...

řeknu mu že něco letí kolem a rychle na něj hodím síť a svážu ho

Zavolám jeho mamince a ta mu veřejně vynadá a odvede si ho domů.

Uhnu mu a řeknu, že jsem dala jeho fotky na ig a on udělá a vyhodí město do povětří. O nic vícse nnemusím starat, o to se postarají důchodci z hůlkami a invalidními vozíky naštvaní, že jim zničil Kaufland.

Aha promiň