*Učitelka povídala něco v hodině*
Spolužák: A co je to ta svatba? (věděl to ale chtěl být vtipný)
Učitelka: No to je stavba ale o něco hezčí.

Moje milovaná spolusedící při diktátu z věty „Při nezdaru zkoumej příčiny...“ udělala „Přines daru...“.

Miuš: Nějaký kontext k té prdelomasáži?

Tak dneska jsme měli fyziku, říkali jsme si vlastnosti kapalin, takovýto „jsou tekuté, nestlačitelné,..“, a jeden spolužák vykřikl: „můžou být živé a neživé!“. Paní učitelka byla jakože „hele, tak to mi vysvětli, jak by mohla kapalina být živá?“ a spolužák(už s menší jistotou)prohlásil „tak přece živá voda, ne?“

Hlášky učitelů:
„Slečno, pH vašich úst nevyžaduje, abyste žvýkala pryž.“
„Kurnik chlapi to jste teplí, že nemáte rozestupy?!“
„Učitelky, které zadávají děckám prezentace, jsou líné si je udělat samy.“
„Děcka, tohle je důležité téma, bez toho byste zhebli!“
„Tady pomohl soused...“ Dva modroocí lidé nemohou mít hnědooké dítě...
„Já vám dám prdelomasáž!“
„Druhé obličeje si můžete dělat i potom.“ - když se holky malovaly
„Nelezte mi do skříně! Ja jsem jako fakt tolerantní, ale tohle je už moc!“
„Učení přes Cisco WebEx bylo náročnější, než porodit mé dva syny.“

To takhle jednou slolužák o přestávce vypráví vtip: Jde muž po silnici a druhý říká: „My tři jsme super čtveřice.“ a pátý dodá: „Nás je šest, sedm.“

Myslím, že kdybych měla vyprávět příhody z lyžáku, tak bych htu byla hodně dlouho
(kdo někdy byl na nějaké delší školní akci, jistě pochopí...)

Rokio: Nespletl sis malinko nástěnku?

V noci jsem měl sen, že jsem byl na OA a byla hodina angličtiny. Bylo zkoušení ze slovíček. Věděl asi 80 % slovíček. Učitelka Bast. mě ale vyzkoušela ze slovíčka, které jsem moc neuměl. Dostal jsem trojku.

Byla to pro mě potupa, protože zaprvé jsem měl předtím dvě jedničky, takže mi to zkazilo průměr a zadruhé Antonie Švej. dostala 2-. Ona ale byla nejhorší žákyně třídy na ZŠ, takže to zabolelo.

Hlášky našeho učitele biologie:
„protože nejodbornějším pracovištěm je u nás televize Nova….hned potom univerzita Blesk"
„Není to kousnu=smrt "
„Máme tyhle obrněné vrstvičky někde u vejcovodu, já asi už ne"
„Je překvapením, že ve Spojených státech nemají jen raketoplán, ale i kadibudky"
„Kdyby nás chtěla příroda sežrat, tak to už dávno udělá"
„Žralok kein fish"
„Protože mi píšeme učebnice a doufáme, že ptáci žádnou nenapíšou"
"Ruku na lepící destičku na to nedám "

A našeho dějepisáře:
”Připadám si jak v socialistické předpovědi počasí"
„Nechci, aby se potencionálně něco stalo, co by mohlo skončit na Seznamu v titulcích"
„Záznam trosečníků na kře ledové" (absence)
„Tady platí jediný zákon, zákon zachování dějepisu"
„Já bych i přesto, že možná příjdou mýtické bytosti, chtěl využít hodinu"(když byl Mikuláš)
„Nezaměnitelný rukopis pana profesora ____ poznám mezi tisíci, jsem na něj vycvičený jako pes na drogy."
„Vypadá to jako rentgenový snímek z 50.let"
„Grafika je retro týden v Lidlu"

Včera na ZSV (Základy Společenských Věd) jsme měli odevzdat úkol. Zadání bylo, že jsme měli najít nějaký kartel, jaké firmy do něj byly zapojeny bla bla bla... xD mno, spolužák se na to vykašlal a před hodinou na papír načmáral zajímavý obrázek. Paní profesorka přišla a vybírala úkoly. Když dostala daný obrázek, tak pronesla, že nic podobného v životě nedostala ani neviděla a že nebude tyto hieroglyfy luštit. :D Spolužák musel přinést nový úkol, jinak by dostal kuli. Celá třída se smála i paní profesorka! Nicméně jsme tuto hodinu měli psát test, ale ještě předtím paní profesorka dávala dvoum spolužákům své číslo kvůli soutěži v ekonomii. Ale! Její číslo si zapsal i jiný spolužák, říkejme mu Vojta :D.. no a po chvíli se paní profesorka koukne na své chytré hodinky a „Ježiš, mně někdo volá, to bude asi nějaký kurýr, počkejte“ na což vyběhne ze třídy a zavře za sebou dveře. V tu chvíli si Vojta přikládá telefon k uchu „Dobrý den, tady Tomáš Koděra, máme pro Vás zásilku!“ Hovor paní profesorka típne a vrátí se do třídy se slovy „Prej maj pro mě zásilku, ale já si nic neobjednala, nějaká blbost.“ Celá třída má záchvat smíchu (nešlo to zadržet xD) a paní profesorce vše dojde :D A prej že „Kdo to byl, přiznejte se!“ Nikdo Vojtu nepráskl! Naštěstí paní profesorka je hodná a celou situaci též brala se smíchem :DD Ale ten test jsme stejně stihli

• po druhe jsem si zapomea doma aktovku
• Hrali jsme sibenici, a pokazde tam bylo pismeno co jsme rekli priklad: K jako Klara....-.A spoluzak byl jako: O jako Oioioioioi

-Po tom jsme se zeptali ucitelky na fyziku jestli nam nepusti atlas smazaku

Naše učitelka na matiku si zlomila nohu, takže teď místo ní máme úplně jinou a je celkem stará. Samozřejmě kluci toho využili a o hodinách tam na mobilech pouští nejrůznější písničky a zvuky z memes (vtipů), takže se tam teď každou hodinu ozývají hodně zajímavé zvuky.

To je ale omezovani svobody to je jak kdyby si ucitelka usmyslela ze uz mi nikdo nesmi rict Kjuba kdyz je to prostě prezdivka a presmycka na Jakub

Nase učitelka nechce aby mi někdo říkal mojí přezdivkou a to není vůbec sprosta! Je to jen jídlo! Mě to nevadí a chci to i tak a ona: já si to nepřeju tak zmlknete! Jestli vás ještě Jendou uslyším.....mm

Splužák zjistil, že nemá v hlavě selský rozum, ale jogurt.

Nejsi sigma, protože nejsi v Pascalech

V přírodovědě:
Učitelka: Teď mi povězte jaké jsou stojaté vody
Spolužačka: No přece vodopády
Učitelka: Proč vodopády?
Spolužačka: Protože jak ta voda padá dolů tak stojí.

To tak na praktikách mikroskopujeme, a už se chystám pojmenovávat chromozomy nebo co jsme to měli vidět, když mě kamarádka upozorní, že mám mikroskop namířený na tečku v textu na preparátu.

*Hodina bižule*
Učitelka: „Čím se živí svinka? Třeba tím, co je pod kamenem...“
Spolužák: „Kamenem!“ :D

„Všechno jsem udělala já a vy jste neprojevili žádné známky spolu ani práce, takže vás na tu prezentaci nechávám samotný.“

U nás kluci ve třídě udělali “lektvar“
Prostě do plastové lahve nalili Pepsi, naházeli tam mandarinky, rohlíky, bordel co našli na zemi a ještě tam nalili ledový čaj...

Mě zpětně trošku mrzí, že jsem základku brala tak moc vážně. Měli jsme učebnu fyziky/chemie v přízemí a mě vždycky hrozně zajímalo, jestli bych stihla vyskočit z okna, oběhnout činžáky a vrátit se zpátky než skončí přestávka, aniž by z toho byl průser. Nikdy jsem to nezkusila, protože bylo dosti pravděpodobné, že by z toho průser byl, učitelka by pro tento pokus neměla pochopení, vyřvala by mi díru do hlavy a dostala bych poznámku. Realita je ale taková, že všechny moje žákovské teď hnijí v nějaké krabici a úplně stejně tam mohly hnít s tou poznámkou. A nebo taky ne. Ale to už se nikdy nedozvím. (Tím samozřejmě nechci nikoho nabádat k hrubému porušování školního řádu. )

Naše fyzikářka nám vykládala o tom, co se učí v 6. třídě (jsem v 8.) a říkala, že tyhle věci musíme vědět a dodala, že to je stejné jako kdyby jsme přišli do němčiny a nevěděli, že ichs je já.

Celá třída dostala záchvat smíchu

Nám kdysi dávno učitel ve fyzice říkal, že kdybychom se postavili na metr čtvereční a vyskočili, tak se propadneme podlahou dolů.
No a pak přišla na program psycholožka, položila na zem takovou malinkou deku a že se na ni máme všichni stoupnout
Takže bylo veliké tři dva jedna hop
akorát jsme nakonec nevyskočili, takže podlaha pořád je emuleee: pamatuješ???

Dnes v přírodopisu někteří prezentovali svůj referát na téma šelmy. Jedna holka: Paní učitelko, existuje slovo vydra s měkkým „i“?
Učitelka: ne
Holka: Aha, protože já omylem na papír napsala „Vidra“

Pak se ona postavila před tabulí a hrdě řekla: Tak tady je můj referát o vydře s měkkým „i“!

Reálně, u nás je každý den úplně skvělý!:
1. Učitel: Tak co nemáš, Davide?
David: No, nemám sešit do VKO.
Učitel: Tak to hlavně vědomosti!!
(Lol, tohle nám říkal už od 6. třídy )

2. Martin: *vezme si třeba banán, přiloží k uchu a...:* Jo, čau Aleši! Už jsi mi zaplatil v té sázce? No, já jsem vyhrál a tys mi ještě nezaplatil!
Celá třída:???

3. Prostě ten trapný moment, kdy učitel zlostně zírá na nás, všichni jsou potichu a pak si někdo prdne... (To se už stalo )

4. A teď nejoblíbenější:
Jdeme do Jazykové učebny, začne hodina, učitelka učí a za pár minut odejde (třeba jí někdo volá). No a Martin a Jakub začnou běhat kolečka kolem celého kruhového stolu, řehtají se na celé kolo a pak to do lavice stihnou jen tak tak (když přijde učitelka)

Měli jsme složit rovnici ze slovní úlohy, nemuseli jsme ji ani počítat. Půlce třídy to vůbec nešlo, já měl všechny hotové správně ale nad dvěmi posledními jsem tápal tak jsem prohlásil „Docela failuju čtenářskou gramotnost." načež náš pan třídní popošel ke mně, podíval se, potom k tabuli, ukázal na spolužáka který tam vypisoval absolutní nesmysl a prohlasil doslovně „Failování čtenářské gramotnosti je tohle." :D

Kluci dělali o přestávce blbosti a nějakým způsobem se jim podařilo zlomit jednu kovovou nohu židle úplně vejpůl...

Dnes se doslova ve škole konala demonstrace aby byl jako oběd smažák Doslova byl ve škole nějaký pochod za smažák Dokonce se na to vytvořila WhatsApp skupina, do který se přidalo 115 lidí Nakonec se přepsal oběd a ve středu bude smažák, jupí