Spolužák byl zkoušený, ale nic nevěděl a tak mu ostatní radili. A pak se učitel zeptal: „Komu zavoláme, když vidíme mrtvolu?“ a spolužák odpověděl jednoduše: „babičce“

Paní učitelka: člověk by řekl že když je ta písnička tak známá tak bude lidová když jí všichni znají ale ne známe jejího autora tak schválně kolik zvás jí zná přihlaste se
Třída: nikdo se nehlásí

Můj spolužák počítal nějaké příklady na tabuli a udělal chybu. Učitelka ho opravila a on se začal smát. Takže mu učitelka řekla:
„Je celkem smutný když se lidí smějí svým vlastním vtipům. Problém je, že ty ani nejseš vtipnej.“

Píšu jsem co se stalo dnes: Na zemáku jsem měli opakování o svatováclavské koruně. Měli jsme tam článek a naším úkolem bylo v něm najít jaká pověst se k koruně váže a přepsat jí tam. Jenže půlka třídy to měla špatně (já ne)a jedna holka tam napsala: „Jablko nevim já nepamatuju učebnice“ Celá třída chcípala smíchy. Ale úča byla naopak na💩ná celou hodinu. Když chtěl kámoš něco říct tak ona: Nikdo se neptal
no a na závěr jsem v jídelně ( měli jsme svíčkovou jestli to někoho zajímá )kousnul do vidličky a pořád mě bolí zub

spadlo nám o matice světlo

Naše škola maily taky obdržela, ale samozřejmě že jsme se neevakuovali

No tak v moji třídě se stalo to, že kluci se prali a u toho prevrhli lavici na bok no a pak se nejak uvolnily srouby z toho padu a deska se oddelila od nohou. Tak kluci polozily tu desku na nohy a pak ji vymenily s lavici kterou mame na odkladani veci ke zdi. No a rok to nikdo nezistil az potom kdyz jsme meli vanocni besedu tak na ten stul se daval vanocni stromecek vzdycky a kdyz ucitelka chtela vzit tu lavici tak ji zusatala deska v ruce. No ani to nejak neresila jenom rekla ze to je nejaky rozbity.😂

Což není vtipný

My jsme tu evakuaci neměli a kluků reakce?

Sakra proč to není na naší škole
To sakra je vynahrazeno za něco sprostého
Naši kluci chtějí naši školu zničit

Měly jsme evakuaci
O které nikdo nevěděl.
S kámoškama jsme si říkali že je to divný když všechny třídy jdou ven a učitelka jen: Asi mají nějaký program
No s potom jeden spolužák který měl rodičovský bakaláře říkal že byla ve škole bomba
Přesněji řečeno nějací hackeři to napsala a asi 500 škol mělo tak evakuací
Takže začátek školního roku s už dvě pohromy

my sme o třestávce do sebe strkaly až s toho vypukla rvačka všichni proti všem i s holkama a pak i se 7.B na chodbě až se tam pustily i do učitele, kterej nás seřval.

To by bylo sprostý....

Jednou na třetí hodině když jsme měli angličtinu tak najednou začal řvát školní rozhlas že prej uniknul nějakej plyn a že aby jsme neodcházeli z učebny. Tak jsme byli v učebně na angličtinu do 5. hodiny. Když jsem z učebny vycházeli tak jsem vůbec nechápal co se děje. Bylo to tam celý narvaný poldy hasičema a nějakýma týpkama co to zkoumali a říkali že to není nebezpečnej plyn ale že ještě nevědí ci to je. Dozvěděli jsme co to je až další den a byl to jen pepřák kterej postříkal deváťák na záchodě

Ani nechtejte vedet co vsechno 😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣

Takže dnešek byl úplné normální den.
Byla první hodina v poho.
Přestávka taky v poho.
Byla třetí hodina a asi pět minut po přestávce učitelka říká kdo si myl ruce že je ucpaný umyvadlo. Samozřejmě se nikdo nepřihlásil. A navíc byla ta vo ČERNÁ no tak se po chvilce nic nedělo až pak! Ze spoda umyvadla se strhla voda. Ucitelka zavolala rychle školníka. Musely jsme se zbalit a jít do humanitní učebny. Po celou dobu jsem zůstali tam ‚‚učili‘’ jsme se tam.

Je to jenom naše třída, nebo se vám taky někdy stalo, že nějaký průvodce na nějaké akci byl jakože:

Průvodce: „Ahooj, já se jmenuju Alex a když se budete ptát na otázky, tak mi tykejte, dobřeee? ^^“
Celá třída po dobu akce: *neřekne jedinou otázku která obsahuje tykání/vykání*

Nejlepší je že už nikdo nebude kluka Tomáše jakoby šikanovat. Schovávat věci atd
Kluci dostali ředitelkou důtku.
Jj máme ve třídě 8 kluků
A náš holek je 14

Asi před dvoumi týdny na angličtině si násm třídní sedl na lavici a ta se pod ním propadla🤭

Učitelka na Nj nám pouštěla hitový písničky k vypracovávání pracovního sešitu

Dnes učitelka vešla do třídy v ten moment když Ondra běžel za dalším spolužákem co od něj po čtyřech a štěkal

A také jsem zjistila ,že Petr dostal poznámku za to že...pohladil autíčko

Byla zrovna hodina češtiny a můj spolužák se rozhodl, že už se češtinu učit nebude a místo toho bude blbnout s nůžkami. Vyndal je tedy z penálu a přemýšlel, co dál. V jeho lavici byla nějaká škvíra, takže tam strčil jedno rameno těch nůžek. A pak tu železnou část rozlomil vejpůl.
A s sebou k svačině nosil chleba, který si mazal marmeládou. Problém byl ten, že tu marmeládu měl asi 3 měsíce v lavici a k tomu v igelitovém pytlíku.
Ale bez sklenice, v tom pytlíku byla jenom ta marmeláda...

Takže můj spolužák co sedí vedle mě tak on si ode mě pořád půjčuje moje zvýrazňovače. Poslední dobou se mě pořád ptá jestli mám nějaký nový fix. Jednou on vzal do ruky nějaký fix, který byl starý, ale on to nevěděl a zeptal se : „Nový“?? a já na to : „ Ne, vypraný v Pervolu“.
Jestli někdo nepochopil, byla taková reklama na prací prášek Pervol ve smyslu, že oblečení vypadá jako nové po vyprání v tom Pervolu.

Naše jazykovka má několik lavic vedle sebe do tvaru půlkruhu a u lavice úplně na kraji toho půlkruhu upadla nějaká deska a jak jsou ty lavice těsně na sobě, tak mezi nimi nejsou skoro žádné mezery, tudíž tam nejde nic moc vidět. Učitelka si asi po pěti minutách všimla, že se tam kluci nějak moc chechtají, takže po nich požadovala, ať jí to prkno podají a opřela ho někam o stěnu.

Dnes jsme při suplované chemii probírali kyseliny a zásady, až jsme se dostali k tomu, jak vyčistit konvice. To by nebylo tak zajímavé, ale po chvíli učitelka řekla něco ve smyslu: Ukážu vám ještě nějaké obrázky, ale ještě se mi nezapla ta konvice.

Děsivé ale je, že nikdo nic nenamítal, že ve třídách jsou nyní nové náhražky místo televiz.

Byly laborky z chemie. Vyplňovala jsem protokol a použila jsem slovo „smýchat“. Kamarádka na mě vytřeštila oči a řekla: „Smíchat je měkký… nebo snad ne?“ Tak jsem se koukla do papíru, pak zpátky na ní a hrdě jsem řekla: „No tak smýchat od slova mlýnek přece!“ No, ani chemikářka se nestíhala divit, co jsem to vymyslela za nová příbuzná slova.

U nás byli maturity a tak se nezvonilo. Učitelé nás pouštěli dřív protože celá třída křičela, že už zvonilo. Pochopitelně jsme to křičeli pět minut před zvoněním.

včera jsme byly na výtvarku venku protože nás bylo málo a když jsme nesli naše „obrazy“ do školy tak naše učitelka na výtvarku (která je mimochodem naše třídní a učitelka na češtinu) měla plný ruce takže já jakožto někdo kdo měl v ruce jenom jeden obraz jsem jí musela sáhnout do kapsy u kalhot a vytáhnout klíče aby jsme se dostali do školy a do třídy

Já: „Pane učiteli, kde si můžu hačnout?“
Pan učitel: „Ano“

Tenhle zvyk stále přetrvává
Miuš: My máme ve třídě takový…

*Bavíme se o pověstech z našeho kraje*
Starší učitelka češtiny:
No Franto ty to máš nejblíž, že? K tomu kostelu v tom městě...
Franta: „Jak víte kde bydlím?“
Učitelka: „ále já vím všechno!“ *mrk mrk*
*Pořád se bavíme o pověstech z našeho kraje*
Učitelka: „Jojo, tam bydlí tvoje babička Péťo!“
Péťa: „cože??“
Učitelka: „teda ne, teta, prateta, sestra tvoji babičky, manželka toho zubaře!“
Péťa: „jak to víte? “
Ona: „no však já vím všechno!“ *mrk mrk*
*Další den, exkurze*
Učitelka: „Miri ty bys nás mohla pozvat na kávu co, když tady kousek bydlíš, coo? :)“
Já: „eh?!“

Tahle učitelka ví všechno o všech, jezdívá všude na kole a tak vždycky ví, kde kdo bydlí, jednou potkala mého spolužáka jak na zahradě jak skákal na trampolíně a vykládala nám, jak mu to jde. Taky některé naše rodiče učila a zná naše rodiny, což je hodně divné, ale je to sranda :D

Pardon je to trochu neslušné 😔

Do třídy přijde školník a něco říkal potom jeden kluk ( si myslel že paní učitelka odešla někam za školníkem to jsem si myslela i já no a ten kluk řekl učitelka má ze školníkem sex
No a učitelka byla ve třídě a slyšela ho a řekla že vůbec neví co řekla
Ale nejvtipnější na tom je že nedostal žádnou dudku apod....