začala hodina
Kuba: pane učiteli?
Učitel: ano?
Kuba: můžu jít na záchod?
Učitel: na to máte přestávku ale můžeš.

Vojta: pane učiteli mužů na záchod?
Pan učitel: jo můžeš

Pepa: pane učiteli?
no prostě takhle to šlo asi s 10 žáky a u posledních už pan učitel doslova umíral

Tandemová výuka kdyby někdo nevěděl, znamená to, že jsou ve třídě naráz 2 učitelé s mladým učitelem a s naší třídní učiježibabou. Přírodopis a probíráme předky člověka.

Učitel: U tohodle homo něco byl prokázán kanibalismus. To je jako kdyby vám chcípnul kamarád a vy ho sněd...
Učitelka: Prosimtě laskavě neříkej chcípnul, to je strašný.
Učitel: Tak teda umřel *protočení očí*.

*biologie, stavba kočky*
Karel: „co je červená hadice tam?“
Já: „to je bránice“
Karel: „jaká beranice?“

Já si kdysi na 1. stupni o přestávce rozdělil na papíru rozdělil lidi ve třídě na ty, které mám rád a na ty, které rád mám. Vyšlo mi, že nemám rád skoro celou třídu. Máma mě pořád vedla k tomu, že je normální si třídu dělit na skupinu „mám rád“ a na skupinu „nemám rád“, navíc mi vadili ty nesmysly od třídní učitelky, jak se všichni máme s každým rádi a jak nikdo není zlý, protože mi bylo jasné, že je to naprostá kravina a měl jsem pocit, že nám už s tím mírně vymývá mozky (možná to tak nemyslela, co já vím). Všimla si toho jedna čůza a šla si to se mnou vyřídit, ale nakonec jsem se z toho vyvlíknul. Zajímavé, že se mi to povedlo.

Mimochodem, taky jste to měli na druhém stupni tak, že se po vás dlouho nevyžadovalo uvítání vyučujícího vstáváním na začátku hodiny, než vám to nařídili? U nás to tak bylo a přišlo mi to takové divné, i vyučujícím.

VeverkaČiperka123: Úplně mi připomínáš 1. ročník SŠ, kde jedna drsná vyučující zdůrazňovala, jak skončíme na hotelovce, když budeme hloupí nebo se nebudeme snažit (případně když vylezeme z nekvalitní ZŠ, kterých je u nás většina a nebudeme mít předpoklady, abychom zvládli náš obor), dokonce měla zvyk hloupým spolužákům (případně za velké nesmysly) psát do testů „cibule“, jakože budou na té hotelovce krájet cibuli. Na tu se nezapomíná, i dnes bych se ji bál potkat.

VeverkaČiperka123 my máme ve třídě Hrušku

Ještě pár věcí, všechny z tohohle školního roku :

(Učitelka se první hodinu v tomto roce snaží vzpomenout si, jak se jmenuje jeden spolužák)
Učitelka: To je ten, co přišel v pololetí z té (název školy). To byl taky pěkný dárek. Ale jak se jmenuje? On měl takové to příjmení... Kuchař?
Někdo ze spolužáků: Hruška
Učitelka: Jo, Hruška! Já jsem věděla, že to bylo něco z kuchyně!

V informatice jsme měli do prezentace vložit nějaký obrázek a nastavit mu stínování. Já jsem to udělala, ale nějak jsem tam ten stín pořád neviděla.
Já: Pane učiteli, já jsem tam nastavila to stínování, ale ono to není vidět.
Učitel (podívá se a zjistí, že tam ten stín je, ale je takový hodně malý a nevýrazný): Ten stín je takový decentní.
Já: Až moc.

Učitelka (na spolužačku): Jak se jmenuješ? Já jsem zapomněla tvoje jméno. Nebo jsem ho možná nikdy nevěděla.

Spolužák: Pane profesore, můžu jít na záchod?
Učitel: Nene, já nejsem profesor.
Spolužák: Ale na ten záchod jít můžu?

Neumím číst očividně

Dnes na informatike msl jeden spolužiak nervy a tak zakričal:
„Ja mám chuť niečo rozmlátiť!!!“
Učiteľka: To mi hovor! Mám úplne rovnaký pocit, keď sa na teba pozerám!

U nás minulý týden přišel učitel do třídy (měli jsme ho prvně v tomhle semestru) a řekl nám tohle... „Tak já se tady na vás koukám... a většinou ty čumáčky znám!“

My jsme se začali smát, ale bylo to úplně roztomilý! On je to takovej stařičkej pán, kterej má rád svoje králíčky, takže pak i nám třeba u online výuky vždycky říkal „ušáčci“.

Ve španělštině jsme měli někoho popsat, jak vypadá. A spolužák chtěl o jiném spolužákovi říct, že má zelené oči, ale místo toho řekl, že má zelené vlasy. :D

Učitelka aj je celkem funny a každému na konci šesté třídy vyrobila diplom, za co si nás bude pamatovat, no, kamarád dostal diplom za nejvíce zbytečných otázek, no a ja heh.. za nejvíce sarkastických poznámek...

Opět chemikářka na scéně:
Jste velice chytrá třída. Z pracovního listu vyplynulo, že víte, že nemáte vyrábět drogy a ochutnávat lektvary. To je pozitivní. :D

*učitelka doopravovala testy“
Ona: „Davide, učil ses? Co by sis dal?“
David: „zmrzku!“

Učitelka: Takže, pan Novák má místnost o obvodu něco a chce si pokrýt podlahu dlaždičkami. Kolik dlaždiček bude potřebovat?
Alfréd: A nemůže si místo dlaždiček koupit koberec?..
Jména pozměněna.

Coming out mého kamaráda ve třídě:

Máme rodinou výchovu a píšeme test, kde máme vysvětlovat pojmy. Až jsme dopsali tak se uč ptá. Třeba kdo je extrovert atd... (Odpověď má vždy být co to znamená, třeba vegan= není živočišné produkty)
A pak se zeptá kdo je homosexuál. A kamarád se jen na mě podíval jestli to myslí vážně a přihlásil se a řekl „ já“ . Celá třída ztichla, a když to učitelovy došlo tak se začal omlouvat, a že by se takhle nikdy nezeptal že to kámoš špatně pochopil atd... a všichni se učiteli smály ( byl úplně rudej a vyděšenej). No ale alespoň to kamarád má vyřešené. Stejně to věděla půlka třídy
Jo a ten učitel je od té doby (už asi 4 měsíce) lehce vyděšenej když nás učí

Bmatej, Lososek: Jo, neexistující jména to bývají legrace… V naší Montessori škole máme každý týden větu týdne (je to taková věc do češtiny i do kosmické výchovy ) a tu větu můžeme dělat i sami a je na to takový zápisový list papíru a někdo na něj napsal Milan. Ale v celé naší škole ŽÁDNÝ MILAN NENÍ !!!

Učitel: A z testu jedničku dostává...
Klára: Klára Novotná.
(Spolužačka se nejmenovala Klára Novotná, ale M... nic nic)

Já: „paní učitelko vy jste mi úplně zlepšila den, když jsem vás uviděla!“
Ona: „kéž bych mohla říct to samé“

Včera učitel napsal na tabuli “PROSÍM TICHO“.
Třídě trvalo asi 10 minut, než si toho všimla.
Já nechápu, proč to neřekl.

Na laboratorních pracích jsme vyplňovali protokol se zásadami první pomoci.
Učitel: „Co dělat, když vypijete nějakou kyselinu?“
Já: „Nepokračovat.“

U nás se jeden kluk kdysi představil jako Karel a učitelka tomu věřila, dokud nezapisovala do třídnice a žádný Karel tam nebyl.

Mali sme nový učiteľku a tak sa nás pýtala na mená:
Učiteľka: „Ako sa voláš ty?“
Milan: „Rišo“
Najvtipnejšie na tom je, že mu učiteľka verila až kým sa celá trieda nezačala smiať

Dneska jsme měli chemii a učitelka(které je asi 60) stála před tabulí a něco psala, abychom si to opsali do sešitu a spolužák na ni zavolal: „paní učitelko, vy jste sice krásná, ale máte tlusté sklo“

Nebo v ajině nám učitelka říkala, že v angličtině jsou také slova, které mají více významů, a na to kámoš vykřikl: „třeba butterfly!“ :D

*Spolužák si prdne v hodině chemie a jeho kamarádi se tomu smějou*
Učitelka: No, takže tady vidíte, Pepík smíchal vajíčka se slaninou a výsledkem je plyn. Čichová zkouška hochů prozradila, že tento plyn zapáchá.

Uč seřvala kamaráda že vůbec nechodí do školní knihovny, a že kdo nečte je hloupí. Tak jí vzal průkazku (nemáme knihovnici ale takové ty dvířka na kartu, něco jako v metru). A pak jsme jí to kartu hodili do schránky na noviny. (Jeden kluk nám řekl kde bydlí, protože k ní chodil na doučování)

Na začátku roku jsme si do sešitu měli dělat linky do matiky.A já si na to vezmu propisku (učitelka
to chce tužkou) .A učitelka
na spolužáka sedícího vedle mě „on je Ukrajinec?“

My jsme teď měli adapťák a měli jsme za úkol ujít 18 km (9 km tam a 9 km zpátky) k takový rozhledně. Tak jsme šli furt z kopce do kopce a bolely nás nohy. K rozhledně jsme došli ve 17: 45 a měli zavírat v 18:00. No a představte si
měli zavřeno, my se trmácíme takovou dálku a oni mají zavřeno

Jednou jsem šla po chodbě a objevila se tam kámoška, která chodí o třídu níž a tak jsme se obejmuly a ona řekla: „musíš propadnout!“(ať s ní můžu chodit do třídy)
A zrovna se tam ukázal její třídní a řekl:„nenabádej ji k takovým věcem!“

Nebo taky první věc, kterou řekl učitel, když uviděl na začátku školního roku náš zasedací pořádek bylo: „bude rošambo“

S mými super schopnostmi vyjmenovávám vyjmenovaná slova po L:
Slyšet, mlýn, blýskat se,..., povyk, výheň. * A doprčic*

Učitelka: Výborně, ale myslím, že ti tam vypadlo mýlit se.

Nějaký kluk za mnou: Ale vždyť mýlit se je vyjm. slovo po M!

Učitelka: Nojo, pardon. Výborně, jsi jediná, která to ze třídy umí...

Můj pohled byl smíchanina všech smajlíků dohromady.

Nikdo nic: *ticho v hodině*
Já a tři moje spolužačky: TOUSŤÁK!!!! *záchvaty smíchu* :D