Pan učitel spolužačce: chceš být v budoucnu myš nebo lev?
A já: ten má ale divné hlášky xd

Pan učitel: Víte, k čemu je vám v životě dobrá matika?
Já: Abychom si dokázali vypočítat, kolik minut zbývá do konce hodiny.

dneska jsme na těláku skákali přes švihadlo na známky, snažila jsem se být nejlepší. Po těláku jsme měli ještě 2 hodiny.....po těch hodinách když jsme šly s kámoškou domů jsem zařvala „vo..e mě tak strašně bolí noha“ pak kdyby mi něco řeklo abych se otočila a ZA MNOU ŠLA NAŠE TŘÍDNÍ a řekla mi že v hodinách mlčím ale o přestávce furt melu tak jsem jí na to odpověděla „ale ve školním řádu v povinnostech žáka se nepíše že žák je povinen mluvit s učitelem stačí že do té školy chodím“. takhle nějak se tvářila ta učitelka. Bojím se zítra do školy

Spolužák: *hrozně kašle*
Učitelka: Jsi v pohodě? Co se ti stalo?
Spužák: To víte paní učitelko, alergie na školu.

MichP: Kdysi jsem byl v reálu…
Prosím, rozepiš se o tom.

Dneska měla kamarádka referát na téma vosa a první věta byla: Vosa nosí med 😹

Spolužák: Horniny dělíme na přeměněné, usazené a vymřelé

Kdysi jsem byl v reálu celkem jakžtakž ještě kamarádský a býval jsem v 5. A 6. Třídě docela pěkný raubíř.

Jednou jsem s kamarádem házel štětkou od záchoda a praštilo se to o strop a zlomilo se to. ještě že nikdo nepřišel na to že jsme to byli my.

Nebo na internátě (daná škola měla internát) s tím stejným kamarádem mával v koupelně namočenou štětkou od záchoda a strop mokrý kompletně, podlaha a zeď taky

A jednou taky rovněž na školním internátě házeli z okna různé odpadky. Vyletěly spotřebované baterky, ohryzek vod jablka nebo pastelky

Z internátu a školy mám další takové věci. Pěkná to doba.

Máme třídu v nejvyšším patře. Učitel: nevyklánějte se z okna.
Jdeme s kamarádkama do třídy a vidíme učitele jjak se vyklaní z okna.
Tak řeknu kamarádce: to je Teda vzor když nám něco řekne ať neděláme a dělá to sám

Spolužačka: Pane učiteli, Gertruda vám sebrala fixu. (Jméno není pravé)
Učitel: Jakou pizzu?
Třída: *výbuch smíchu*

No, jednou při hodině čj jsme doplňovali slova do přísloví a já vůbec netušila, co tam dát. Napadlo mě, že do každého políčka doplním slovo kočka. Takže vnikla přísloví jako;

• Jak se do lesa volá, tak se z kočky ozívá.
• Je jako kočka ve vodě.
• Darované kočce na drápky nekoukej.

O češtině jsme si vysvětlovali přísloví a někdo se ptá „co to znamená, vrána k vráně sedá?“ a učitelka uvádí příklad na dvou žácích, kteří zrovna nejsou přítomni. „To je jako Adam a Matyáš.“ A zák, co se ptal, hrdě prohlašuje „Takže když se sejdou dva debil*vé?“ No, jako nevím jak to s námi ty 4 roky přežila

Osmý ročník, základní škola...
možná jsem to už někde psal, ale přečti si to znova :D
Měl jsem se spolužačkou budeme jí říkat Iveta skupinovku v němčině. Učitel nám zadal ať se rozdělíme do trojic a napíšeme si do sešitů 25 věcí, co najdeme v areálu školy - v NJ a ČJ. Problém je, že nás bylo 26, což značí že dva zbyli. Byl jsem to právě já a Iveta. Učitel nás dal aspoň do dvojice. Úkol jsme splnili, šli jsme na oběd Tady mi došlo, že už jsem to 100% říkal :D, ona venku čekala na ségru a pak, když jsem vyšel ze školy, čekal jsem já na bratra a ona se ségrou na kamojdu. Já jsem tam jen tiše seděl, bez telefonu, Který jsem tehdy do školy nenosil, a ony si, jako obvykle, povídaly o chlapcích. Mladší řekla něco ve stylu že Iveta si nikdy nikoho nenajde. Na to Iveta zareagovala větou „Náhodou mi se jeden kluk líbí a byla jsem s ním celou němčinu!“ Moje srdce se zastavilo. Najednou se otočila a z očí jí bylo jasně vidět větu „A sakra.“ Sestra se jen tiše zasmála, ale jinak se žádná reakce nekonala, neboť jsem nevěděl, co bych měl říct.
Celkem by mne zajímalo, jestli si už někoho našla... :D

jedna spolužačka spolužace stáhla kalhoty o přestávce

Když někam jdeš a na schodech na tebe čeká někdo koho nechceš potkat, snažíš se vymyslet jak to obejít což nejde a pak tě napadne že jsi si jako popletla sešity a řekneš to trochu víc nahlas. Utíkáš ke skříňce a ten někdo utíká za tebou...

V hodině informatiky
Učitelka: Honzo, otevři okno.
Nějakou chvíli se nic neděje.
Učitelka: Honzo, proč jsi neotevřel okno?
Honza: ale já jsem si otevřel nové okno, paní učitelko.

Učitel při opracování testů:
„Za, za, za, za, bum, bum, bum!”
Že to nedává smysl? To se ti jen zdá.

*Díváme se na video ze třídou, Naskočí reklama na: Sto tabletu týdně*
Třída: StO tAbLeTu TýDnĚ
Paní učitelka: Ale houby sto tabletů!
*Paní učitelka přepína reklamu*
Třída: Neeeeeeeeeeeeee naše tablety

*Všichni jsme ve zboru a učitelka nikde*
Holka ze osmé třídy: Vkradu se úče na pc a pustím football
Zbor: Jooooo
*hraje footbal*
O hodinu později...
*příjde učitelka*
Paní učitelka: Tak vy se tu koukáte na football a mě nepozvete joo?

Mě pobavili třeťáčci, když jsme četli v AJ text o dětech a jejich školních uniformách. Ptala jsem se, zda tuší, kde se třeba nosí školní uniformy.
- „Ve škole!“

Paní učitelka: Otevřete si učebnici matematiky na straně 29!
Spolužák: A jakou stranu paní učitelko?

*Spolužáci se hádají*
Spolužačka: Přestante se hádat!
*Celá třídase háda*
Paní učitelka: Chytřejší ustoupí!
Já: Paní učitelko vy jste ta chytřejší protože jste se nezačala ani hádat!

Ano, myslím.
A ještě jednu takovou veselou příhodu, podle které se opravdu pozná pravý učitel fyziky.
Pan učitel fyziky přijde do třídy s testy, které máme psát. Spolužák: „Pane učiteli, jsou ty testy těžké?“ Učitel: „To nevím, váhu jsem s sebou nebral.“

Anežko, myslíš korbáčíky? Fuuuj , to asi nechci zažít

Zhruba před měsícem jsme měli vaření, na které jsme rozdělení do skupinek po čtyřech. No a jedna skupinka měla jako ingredienci takové ty dlouhé, provazovité sýry, teď nevím, jak se to jmenuje. Spolužačka roztrhne obal, tak se dívá a co nevidí. V tom sýru (vyloženě v sýru, ne v obalu) je mrtvá moucha.

Jak asi víte tak probíhá mistrovství světa ve fotbale tak nás spíše ty lidi v zadních lavicích nenapadlo nic lepšího než si pustit zápas na mobilech takže to v zadních lavicích vypadlo asi takhle
O přestávce
Člověk 1: pustíme si fotbal
Člověk 2:ok
Já :hlavně ať to nevidí učitelka
Člověk 1 dáme ten mobil do penálu a ten opřeme o sešit
Konec přestávky
*Přichází učitelka*
V půlce hodiny *bum* Člověk 1 praští do lavice protože se něco stane a všechno spadne
*Učitelka k nim jde*
Člověk 1a2*všechno zabírají jako o život*
Učitelka: co se stalo?
Člověk 1 a2 :nic
Učitelka:aha

Jeden frajer se ten mobil ani nesnažil schová a měl ho prostě položenej na lavici

Představte si situaci: Sedíte ve třídě, je dějepis. Najednou se ze školního rozhlasu nahlas ozve: Od čtvrtka hovězí maso za... (Cenu si nepamatuju)! Lidl, jednička v čerstvosti (nebo něco podobnýho). Fakt jsem si to nevymyslela

No, myslím si, že spolužáci by se mlátit neměli
Docela by mě zajímalo, jestli jeho chování nějak řeší škola...

Na základce jsem měla velice otravnýho spolužáka. Jednou jsme hráli pexeso na Aj s námi nakreslenýma obrázkama. Byl tam obrázek postele a já jsem jako blb řekla:
Já: „Čí je ta postel?“
Otravný spolužák: „Tvoje máma.“
Já: *ignoruju ho* „Čí je ta postel?“
Otravný spolužák: „Tvoje máma.“
Já: *prosím ho aby přestal*
Otravný spolužák: „Tvoje MÁMA.“
*Dostal ode mě pěstí do huby*

Dostal a myslím si že si to i zasloužil. A navíc, jsem slyšela, že dokonce při hodině škrtil jednu moji kámošku. No… Co si o tom myslíte?

Bavíme se o tom, co nás ovlivňuje když vyrustame.

Učitel: „On je to docela rozdíl jestli vyrustate v horské švýcarské vesničce, nebo teď nechci nikoho urazit, v Ústí nad Labem. Není nikdo z vás Ústí, že ne?“

I když tohle asi nepochopí člověk, co tam nikdy nebyl

Dnes o matice, když jsme psali písmenku:
„Pane učiteliii, můj stínový klon ode mě opisuje!”

Máme na letecké jednoho učitele, který vždy zdraví slovy Dobré ráno kluci. My jsme si z toho jako možná jediná třída, prváci, co čekat, začali dělat humorničky a teď tak zdraví půlka lidí když ráno vejdou do třídy. Navíc, když to řekne učitel, většina se směje ještě 10 minut.