Paní učitelka: Jako tradice se hází papuč za sebe a mi sme to hrálí ve tříde tak že jsme hodili papuč pokud to směřovalo ke dveřím tak by jste o prázdninách měli jet na dovolenou a když k oknu tak o prázdinách budete v česku.

Já: Paní učitelko a vy nám tu dovolenou zaplatíte?

*celá třída se směje*

Dnes jak jsme čekali na Aj tak vedle nás je kabinet Nj a první stupeň tam normálně nechodí no. A my tam tak stáli a vyšli nějaký němčinářky a on můj spolužák na ně furt čučel a řekl dobrý den a ta jedna němčinářka najednou: „Ty*ole nečum a pakuj do třídy ty malý děcko!“ A ten její výraz u toho: .

Pan učitel z fyziky nám zrovna kritizoval naše pracovní listy, a přijde jiná učitelka. Učitel říká: jsem zase nas***ej
A učitelka na to odpoví: ty jsi nas***ej pořád
Celá třída výbuch smíchu
Někdo ze třídy: ta to zabila

Nikdo nic:-
Na češtině krásné ticho:-
Kamarád: Dorime 💃🕺

Špunt_3b_sýr: Paní učitelka: Nejeste v hodině…
Na základce to dělala v hodině vyučující na AJ, protože měla antibiotickou léčbu, ale vysvětlila nám to. (tak možná proto)

Včera učitelka na Čj omylem řekla místo bojkot, slovo bojk*k*t.

O češtinářce a o češtině píšu hodně, protože ta učitelka je prostě dobrá.

Bylo hrobové ticho, pouze ona takové dovede vytvořit. A já začnu škytat :DD

Já a moje spolužačka v hodině dějepise:
hrajeme karty a učitel na nás kouká a nic

Paní učitelka: Nejeste v hodině!!!
Paní učitelka v hodině: *jí jogurt*

Trip do Německa:
Jeli jsme do Německa ještě se 7.D a já seděla před nějakým klukem který mi pořád kopal do sedačky. A já si nevšimla že učitel vybírá nějaké cestovní pasy a když byl poblíž (což jsem nevěděla) jsem zařvala na celý bus „Ty k/k/te nekopej do mě vo/e’' A učitel teda koukal no. Naštěstí se z toho nic nestalo.

Hodina matematiky:
Já a kamarád sedíme přímo před učitelským stolem. No a já mu kreslila do sešitu krávu (to zvíře). Jenže jsem to nakreslila moc tlusté a řekla jsem „Ježiš to je tlustá kráva’' A učitelka na nás koukala jak kdyby nás měla zapíchnout na místě.

Schválně, jestli víte, co znamená, když je někdo "škeble"

V tělocviku spolužák házel míč na napůl spuštěnou „oponu" (v tělocvičně máme takové 2, rozdělují tělocvičnu na menší části, např pokud v tělocvičně trénují tenisté a volejbalisté zároveň), učitel ho napomenul, že by se v ní míč mohl zaseknout, ikdyž všichni dobře věděli, že by síť stačilo spustit. No co se nestalo, učitel se na chvíli vzdálil a míč se v oponě skutečně zaseknul. Učitel okamžitě ukončil tělocvik, začal na všechny ječet, načež se nám konečně uráčil říct, že opona je zamotaná, a spustit prostě nejde. Řekl spolužákovi, že si míč zaplatí (protože nestačí počkat, než se síť spraví ). No shodou okolností, jsme cestou z tělocvičny potkali třídního, kterému tělocvikář znovu převyprávěl tento srdceryvný příběh a většina třídy nedokázala zadržet smích, když jsme viděli, jak z tělocvikáře má třídní „dobrý den". Nakonec dostal spolužák 2 z chování a byl vyhozen z oběda, (což, vzhledem k tomu, že ho měl zaplacený asi není úplně v pořádku).

v angličtině
spolužák *je na mobilu*
učitelka: co tam děláš?
spolužák: to je soukromé
učitelka: píšeš své dívce? to počká, ona určitě počká na takového fešáka, jako jsi ty

v tělocviku
učitelka: kdo chce dělat rozcvičku?
spolužačka: *řekne moje jméno*
já: to není pravda, já nechci
učitelka: (na mě) ona si vymýšlí, že? (na spolužačku) tak pojď udělat rozcvičku ty

a ještě dneska v angličtině:
učitelka: (na konci hodiny) dáme lavice nahoru... teda židle

a určitě toho bylo ještě víc, ale už nevím :D

• hrobové ticho*
• ani jeden člověk nemluví*

spolužák: *začne mu z mobilu hrát písnička na plný zvuk*

Na hodině přírodopisu: *učitelka přiveze kostru*
Spolužák: jé, hele, to vypadá jako učitelka po opravování našich testů z angličtiny!

Na hodině dějepisu...
„Pane učiteli, budete nás dneska zkoušet z těch homoušů?“

Náš pan učitel jednou škobrtl o lavici a rozsypal a rozbil celé balení nových kříd, jemu se ale naštěstí nic nestalo.

Spolužák: Veroniko podívej se na její brýle
Učitelka: ticho
Spolužák: Verčo podívej na její brýle
Učitelka:jestli to uděláš po třetí tak budeš dřepovat
Spolužák: podívej na její náušnice
Učitelka: na koberec a dřepovat!!!
Celá třída se zatřepala a tak spolužák dřepovat do konce hodiny ale stejně stihl jenom jeden dřep

JÁ polechtala spoulažku a ona přes celou jídelnu zařvala k*r*@

můj spolužák je za poslední dva týdny podruhý v nemocnici s otřesem mozku...

poprvý - běhali po chodbě a adam naboural do dveří...

podruhý - adam procházel kolem eliáše, eliáš mu nastavil nohu, adam si toho všimnul a eliáše chytil pod krkem, eliáš adamem praštil o lavici...

výsledek: kluci se nesmí o přestávce pohybovat, u dveří hlídá asistentka a kluci maj 60 sekund aby si došli na záchod

Tohle se stalo asi před měsícem:
Byla hodina Fyziky (neboli hodina všeho jen ne učení). Měli jsme nějaký úkol na PL, jenže já si ho minulou hodinu „trošičku“ pokreslila. A co se nestalo? I když jsem ho měla nenápadně schovaný pod penálem, tak ho učitel vytáhl a začal ten úkol kontrolovat, jenže u toho si mumlal, hmm sluníčko mráček... Doteď musí mít deprese z obrázku lebky s skříženými kostmi.
Smích mě a kámošky neznal konce

Další den fyziky: asi jsem zapomněla dodat, že sedíme v první lavici, takže ne moc chill... Sice jsme si to uvědomovali, nicméně jsme začali hrát piškvorky, jakože to je určitě nenápadný a tak. Samozřejmě si toho všim, a od tý doby se ani ti v zadní lavici nepováží hrát

Dám tím korunku tím, že ten učitel je soused v paneláku, a pamatuje si mě jako dítě, které ho stopovalo ve výtahu a pak se utíkalo schovat

Učitelka: Co je H²O? Jestli to je špatně, tak sorry
Spolužák: Seriál.
Celá třída: *bouchne smíchy*

Přesně takovou češtinářku máme taky .

Provokovali jsme se s jedním spolužákem a češtinářka nás viděla a řekla: „(jeho jméno) je fajn, že se zajímáš o děvčata, ale prosím o mé hodině se s (moje jméno) nechte. Po škole si klidně dělejte co chcete"
Tím to úplně zabila. Ona je celkem stará, ale hrozně rozumí školákům. Nutno podotknout, že já jsem to myslela pouze kamarádsky

Přišel k nám o přestávce angličtinář, a že „You should know, I am still here, revising your tests, and I will tell you, it’s total disaster. I think we should never write test again.“
Někdo: „Oh, THANK YOU!“

U nás se na střední na fyzice pro změnu za trest dřepovalo, ale ani zdaleka ne tolik, maximálně tak tři žáci za hodinu

Máme na SŠL jednoho učitele, který se vyžívá ve větě „Dej si 15 kliků.“ Někdy jich ve třídě naskládáme i 200, když jsme v náladě. :D

Dnes při biologii jsme probírali hmyzožravce a spolužák se chtěl paní učitelky zeptat, jestli je možné, aby se krtek (patřící mezi hmyzožravce) dostal do kompostu a udělal si tam krtinu. Samo o sobě je to už docela divná otázka, ale on se ještě k tomu přeřekl a prohlásil: „Může se krtek dostat do kompotu?“

No, není to tak úplně historka, ale jsme poslední třída na škole, která nemá asistentku a zatím to nevypadá, že by se nám ji snažili přidělit .

Asi už to s námi vzdali .

Moji spolužáci na střední škole před tělákem utrhli kus starých dveří od tělocvičny.