jednou jsem takhle vzala bonbón a řekla „Kdo chce bonbón?“ a chtěla ho hodit do třídy. jednže jsem ho omylem hodila za sebe na asi 1cm širokou lištu. nevím jak jsem mohla mít takové štěsí

Učitelka nám před pár lety vysvětlovala raketový motor (myslím - díky tomu, co se dělo potom, si už nepamatuji „detaily“). Následovala praktická ukázka - učitelka vymyla prázdný barel na vodu lihem, postavila jej na katedru, zavíčkovala, do víčka udělala malou dírku a k ní pak přiložila sirku. Myslím, že se mělo to víčko samo sundat (vznítil se ten líh uvnitř nádoby → zvýšil se tlak), ovšem víčko v nečekanou chvíli prudce vystřelilo vzhůru a do sádrokartonového stropu udělalo pořádnou díru, načež se učebnicově vrátilo na katedru vedle nádoby (jen v učebnici nezmiňovali tu díru). Díra tam byla ještě asi dva roky, dokud ji při rekonstrukci nezapatlali.

Náš pan učitel měl na online hodině za sebou takovou tu zelenou plochu, a měl nastavený, aby na ní byla plocha vesmíru. Rozhodl se, že tu hodinu trochu oživí, a vzal si jakousi deku stejné barvy, a dal si ho přes sebe, takže nebyl vidět, u čehož prohlásil: ,,Mám neviditelný plášť." Pak si ho chtěl sundat, ale najednou se ozval zvuk trhající se látky, a uviděli jsme ho s dekou na dvě půlky, a prohlásil: ,,Manželka mě zabije!"

V 5tý třídě jsme dělali pokus, jestli brambora začne klíčit nad zemí, jenomže ve stejný den jsme se učili o sv. Barboře. A z toho vznikla sv. Brambora. O první přestávce to bylo jenom mezi mnou, kámošem 1 a kámošem 2. Jenomže já jsem dostala nápad, že k tý bramboře dám cedulku ‚svatá Brambora‘, tak jsem ji tam dala a věděla už o tom celá třída. Začala hodina a všichni o tý cedulce a o tom, že jsem ji tam dala já řekli paní učitelce. Vůbec jsem nečekala, že to paní učitelce nebude vadit, tak tam ta cedulka byla do tý doby, než služba bramboru přelila a musela se vyhodit.
PS:Brambora vyklíčila a lezla z okna
PS2: Díky tý cedulce se každej druhej přeřekl a místo svatá Barbora řekl svatá Brambora

Jeden prvnak se zajima strasne o titanic, cernobyl a britanic a jednou se me zeptal:,, Anet, kdy se potopil titanic?“ A ja jsem rekla a kdy byla vydana zlata bula sicilska a on :Tak to nwm...

Paní učitelka nám ukazovala slavné obrazy, a ptala se nás, jak se jmenují. Mimo jiné nám ukázala obraz ,,Dáma s hranostajem".
Já: ,,To je ta....Ta....Ta Dáma s fretkou!"

Na online hodine jeden kluk furt neodpovidal na otazku a ucitelka na neho furt rvala a pak jiny kluk rekl Vojtech se vypl.

Tohle se stalo už někdy v 6. třídě (teď jsem v 8.).
Na konci hodiny dějepisu nám učitelka diktovala zápis do sešitu. Na tu poslední větu nikdy nezapomenu... Zněla takto: ,,Množily se problémy v Itálii i mimo ni". Jenže já jsem si nějak spojila poslední dvě slova dohromady a vzniklo z toho mimoni.

Já jsem zase jednou měl pokus do fyziky a nenapadlo mě nic lepšího než dokazovat nižší hustotu oleje oproti vodě tím, že je budu přelévat ve dvou spojených sklenících. Samozřejmě jsem nemehlo a tak jsem tu jednu sklenici nepatrně posunul. Díky tomu že olej má nižší hustotu a byl nahoře, tak celý vytekl, lavice od oleje, podlaha od oleje, já od oleje. Nějak jsem to výstřel těmi hnusnými zelenými papírovými nesmysly a pro jistotu jsem na podlahu postavil cedulku, že podlaha klouže. V tu chvíli se dokonale projevila lenost našich uklízeček, protože ta cedulka tam strašidla až do pátku, fyzika byla v úterý.

Měli jsme na střední celkem vtipného zástupce ředitele. Když jsme při občanské nauce (kterou on učil) něco nevěděli a bylo toho už víc, občas suše utrousil jen jakoby pro sebe: „Vždyť vy už nevíte ani, kdo zlobil vílu Amálku“...
Na škole nám učil ještě učitel s příjmením Chroust. Další zástupcova hláška byla: „Radši se učte... namísto přemýšlení o nesmrtelnosti chrousta... prosím vás né pana učitele, ale toho zvířátka, co létá a bzučí.“
Třetina hlášek z maturitních novin bývala právě od něj. A většinou ty nejvtipnější. Hlavně to vždycky dovedl říct s naprosto kamenným obličejem.

Při online hodině jsme měli všichni vyplé kamery i mikrofony. Najednou se jednomu klukovi (asi omylem) nějak zapla, a bylo vidět, jak poskakuje po jedné noze, a druhou si snaží vymotat ze sluchátek. Pak se mu to povedlo, a se spokojeným úsměvem se posadil. Za chvíli však vykulil oči, když zjistil, že má zaplou kameru, a rychle ji vypl. Já z toho dostala záchvat smíchu, a učitelka mě v tu chvíli ještě vyvolala. Super, no

Na střední škole jsme při němčině procvičovali činný a trpný rod. Paní učitelka diktovala slovní spojení, která jsme měli překládat. První dvě byla: smějící se dítě, a: v uvařené polévce. Samozřejmě mě nenapadla jiná kravina, než to spojit....

No a nás při ruštině učitelka zkoušela ze čtení a řekla tak se někdo přihlaste a nikdo se nehlásil. Tak učitelka řekla nehlaste se všichni. 😊

Perlička z online hodiny dějepisu: ,,A Kateřina II. Veliká byla moc hodná slečna, až na to, že zabila svého manžela, protože ho nemilovala, a tak nějak si řekla, že ho nepotřebuje." Sice je to trochu morbidní, ale když to pan učitel řekl, tak jsem dostala záchvat smíchu

Ještě před karanténou: Pořád k nám do vyučování chodil jeden chlap s nějakou ženskou, kteří nás natáčeli, prý do dokumentu o naší škole. Po nějaké době nás to začalo pěkně štvát, a začali jsme jim říkat hejhulové s kamerou. Jsme na většinu hodin rozdělení na poloviny, a první otázka, co vždy padla, když jsem se potkala s někým z druhé poloviny o přestávce, byla: ,,Tak co, byli u vás hejhulové?".

Jednou takhle byla matika, psali jsme test z matiky. Byl tam jen jeden příklad(nechápu proč) a mě to vycházelo periodicky, tak jsem to všechno začmrkala, ale než jsem stihla začít znovu, učitelka si ty testy vybrala. Takže jasná pětka, a já, co v životě nedostala horší známku než trojku,.jsem byla docela mimo. Jenže pak byla informatika. Měla jsem oči jak angorskej králík, a klepala jsem se jako blázen z psychiatrické léčebny. Hádejte co se stalo. No přišli k nám hejhulové. Zrovna jsme se učili psát všemi deseti, a já tam dělala asi desetkrát víc chyb jako obvykle. Z neznámého důvodu se celou dobu zaměřovali právě na mě. Fakt super. Už se těším, až ten film budou pouštět uchazečům o studium na našem gymplu. Z fleku by z toho mohli udělat projekt proti kyberšikaně.

Včera na online hodině jsem řekla kominický štěteček místo kominický štětky. Takže tak.

Včera ty online hodiny teda dopadly. V chemii paní učitelce dvakrát vypadla elektřina a pak k ní ještě přišla pošťačka.....

Jsme měli online hodinu a učitelka musela na celou hodinu někam odběhnout a tak jsme tam místo školy sledovali to jak jeden spolužák hraje fortnite. Nějak se mu povedlo zvětšit obraz jeho obrazovky na webkameře a prostě to ukazovalo obrazovku jeho počítače.

Jinak mame s kamarady takovou tradici, ze vzdy, kdyz jdeme ze tretiho patra z aj, vykladame historky o tom, jak je mozne, ze fyzikar na fotce u schodu vypada jako ze z nich skace:
“On tu zase porusuje fyzikalni zakony! Skace tu ze schodu! Jeste ze ho tam ti dva lidi chyatj tema sitkama!
(tihle maturanti byli za vceličky

: Holka12letá: co se jeste bude v dobe covidove dit...

Na online hodině byla paní učitelka byla vzhůru nohama. Nikdo včetně ní netušil, jak se jí to povedlo, ale prostě to tak bylo

Dneska nekdo z ucitelu vykladal o tom, ze nemame zahajovat schuzky na Teams sami, a misto toho rekl „Schuzky zahajujte sami. Pak se vytvori nekolik skupinek a ucitele jepaknemuzou dat dohromady...“ Zdalo se, ze si toho nikdo nevsiml, ale ja dostala zachvat smichu...

První hodina Němčiny:učitelka:,,To je báječné že si vás tolik vybralo Němčinu." Spolužák:,,Já jsem chtěl na ruštinu, ale bylo nás málo, takže jsme museli jít jen na němčinu" Učitelka: ,,Zapomeň na to, co jsi právě řekl. Vždycky byl tvůj největší sen jít na němčinu a němčinu bezmezně miluješ." Měli jste vidět jeho výraz....

Jeden spolužák při hodině přírodopisu, na otázku jak se nazývá samičí pohlavní orgán mechorostů, odpověděl jméno jednoho otravného kluka ze třídy, ze kterého si všichni dělají srandum
Celá třída se mohla potrhat

jednou, kdyz jsem byla jeste na zakladce jsme meli hodinu nemciny. zrovna jsme meli delat radky nemecky kdyz v tom se jedna spoluzacka zeptala: „jak se rekne „osklivy“ nemecky?“ a driv nez ucitelka vubec stihla odpovedet, nekdo dalsi vykrikl jmeno dalsi spoluzacky. vsichni se chlamali, a nasledujici rok, kdyz jsme psali slovicka na znamky a tam se objevilo slovicko „osklivy“ tak tam psali jmeno te spoluzacky.

Než jsme stihli potkat naší češtinářku, tak jsme si mysleli jaká bude nuda ale pak přijde učitelka, spadne jí plátno div nedostane infarkt a pak jen do pr* ele dneska na to prdim celá třída mrtvá smíchy. Teď na chatu používá zkratky jako nwm, btw a tak

Asi dva týdny zpátky jsme neudělali, nepřinesli, nebo udělali špatně výkresy snad všichni a učitel přes celou třídu, jéžiš marja to jsem to s váma vyhrál. Pak u R křičel no co to tady máš za hovadiny, lezl do okna (aby nám vysvětlil učivo) a málem spadl. Pak jen tyvole dnedka je den. Celá třída byla celé ty dvě hodiny s ním úplně ale úplně mrtvá smíchy

Jednou jsme před vánoci měli na stěně papír s barevným nápisem X-MAS.(Pro ty co neví co to znamená, tak je to zkráceně Christmas).
Měli jsme na supl jednoho postaršího učitele, když v tom se ten papír nějak odlepil od stěny a za salvy smíchu zavalil půlku jedné řady žáků, učitel dodal: ,,Heleme se, spadl vám "ixmes" běžte si to spravit."

na němčině jsme se učili rozhovor: kde bydlíš?
Odpověď je: Ich wohne in ...
A spolužák, protože předtím dva týdny řekl: Ich vole in ...

Naše učitelka na němčinu a fyziku někdy hodně nadává a nemluví ale sprostě. Místo sprostého slova řekne: píp
takže: Ty zas nemáš úkol, to si ze mě děláš píp ne?

Jednou, když jsem lezl do autobusu, tak jsem platil u řidiče a taková ta šňůra z tašky se mi zamotala řidičovi kolem té pokladny Tak jsme to tam rozmotávali asi 10 minut a od té doby si s tím řidičem o tom vždy vyprávíme+ i o něčem jiném!

V hodině zeměpisu jsme měli na praxi jednu studentku, která řekla, že bude reklamovat pracovní sešity, protože je v nich napsáno, že aby jsme získali počet obyvatel na km², tak se mají vydělit kilometry obyvateli, ale ve skutečnosti to má být naopak. Pak nám řekla:,,Hoďte si to do stroje." Tak jsem vzala svoji pidi kalkulačku, hodila ji kamarádce a řekla: ,,Jáchyme, hoď to do stroje!", načež jsme chytily výtlem a studentku překřtily na Jáchymku.

Jen piš, naše třída má zas všude mobil a natáčejí Challenge o 10 000 korun

A chtějí 50 000 liku

Ve tride nam visi obrazek Humiho a cela trida se rozdelila na dva tabory, humisti a nehumisti. Kdybych tu mela vypsat vsechny ty sceny, byli byste tu jeste dve hodiny!