fyrefli: Jako zajímavě to vypadá, ale potkat to v moři, asi bych se bála...

Celá třída věděla co je sumýš jen díky mě, minulý rok jsem měla referát do češtiny tak jsem ho udělala o svém nejoblíbenějším zvířeti - o sumýšovi

fyrefli: Tak to jste ji pěkně doběhli :D :D Sumýš je stejně hrozně divné slovo... Zajímavé, že to celá třída věděla, jenom učitelka ne :D

Ale připomíná mi to, jak jsem jednou četla zážitek z maturity z angličtiny - student si tam zaboha nemohl vzpomenout, co znamená „season“, takže udělal to, co mu vždycky radili - když neznáte slovo, rozložte si ho na jednotlivá slova. Takže pochopil, že „season“ je „syn moře“. :D

Dneska se stalo tohle :
Ve Francouzštině jsme měli pracovní list měly jsme tam o sobě napsat nějaké informace bylo tam i naše oblíbené zvíře a paní učitelka řekla že nám s tím zvířetem pomůže když nebudeme vědět jak se to řekne.
Já : paní učitelko, jak se řekne francouzsky sumýš?
Učitelka : Co je sumýš?!
Celá třída : MOŘSKÁ OKURKA!!!!
Učitelka : Tak to nevím jak se řekne.
Tak jsem do toho rámečku napsala Le sumýš

Nairaan: No ne asi xD :D

mandragora1: Fuuuuj, šťourat se v ponožce :D Asi to byla v minulém životě opravdu nějaká čarodějnice nebo minimálně babka kořenářka :D

Nairan: Jo no, asi tak nějak :D
Nebo na gympu jsme měli úplně peckovou profesorku na bižuli. Hele metr vysoká, metr široká a když si vzala ten sůj dlouhej fialovej plášť tak vypadala echt jako čarodějnice, jen koště. Ještě k tomu kouřila ale fakt jedno za druhým. Ta když zkoušela tak si vždycky u toho buď hryzala nehty a nebo se šťourala v ponožce :D My jsme přišli na hodinu a jak hodila nožku na stůl, tak jsme otevírali sešit, protože jsme za hodinu popsali cca 5 stránek A4. Nebo vždycky o přestávku chodila kouřit s učitelem výtvarky. Hele zazvonilo na přestávku a ona se rvala tou chodbou mezi těma davama lidí aby si mohla dát to cigárko. :D V sekundě nám dala na parapet 90 téměř totožných plevelů a pak nám z nich dala 5 poznávačku, jéj to bylo u všech poznámek a kulí za podvádění a napovídání :D S tou byla vážně sranda :D

To se stalo minulý rok :
Moje kamarádka se jde zeptat jestli píšeme test
Kamarádka : Dobrý den paní učitelko Zabijánová!
Učitelka se jmenuje Fabelová

Myslím ten příklad s těma půlkama.

Pralinka2: Ten příklad byl ze sbírky příkladů, ze kterých se vybíraly příklady na písemku... Potom jsem ho měla i v písemce, ale netuším, kolik lidí ho spočítalo správně, ani kolik lidí ho vůbec počítalo, protože naprostá většina použila jako vždycky tahák a já jediná jsem se jako blbec všechny ty příklady učila. :D

mandragora1: No jo, to je vždycky „Ať mě nevytasí... Ať mě nevytasí... SAKRA...“ :D

Nairaan: No tak průměr, dala jsem to za tři a to ještě z části kvůli tomu, že mě měl z neznámýho důvodu nějak moc rád :D

Jojo, ten příklad je hezkej. Kolik lidí to spočítalo správně?

kebaba: To s tím oslovováním mi připadá povědomé... Měli jsme takhle učitele na dějepis (užili jsme si s ním tolik legrace, že by zážitky stačily na knihu), který jednu spolužačku (Kláru) natrvalo překřtil na Beatu, protože se mu to líbilo.

Ty půlky jsou taky super

My meli v matice plno hlasek, meli jsme toho nejlepsiho ucitele, ktery byl velky srandista a denne si z nas delal srandu a daval jednu vtipnou hlasku za druhou. Spoluzacku treba oslovoval jmenem sve manzelky, kdyz nekdo ve tride rekl sproste slovo na k, odpovedel na to: "Kde?! To nerikejte moji manzelce, nebo me zbije." nebo sproste slovo na p, na to zas odpovedel " Proc zminujes Petra Iljice Cajkovskeho? A kdes ho potkal?"
Nemuzu tu vypisovat vsechno, ale denne jsme se s nim v matice hrozne nasmali. Libilo se nam to tak moc, ze nekteri zalozili na fb skupinu, do ktere se pisou ruzne hlasky z jeho i jinych hodin
P.S. "Na diskotece tancuji 2 zadky a jedna pulka. Kolik je to pulek?"

mandragora1: A co jsi tehdy dostala za známku z toho zkoušení? Dopadlo to dobře?

A nebo jsme jednou počítali příklad na vlny... Šlo o to, že v noci letí netopýr ve tmě a má před sebou překážku (a neví o tom). A pomocí echolokace vyšle signál, který se odrazí od té překážky zase zpátky k němu. A my jsme měli spočítat, za jak dlouho ten signál přijde zase zpátky, a zjistit, jestli by to k tomu netopýrovi dorazilo včas, aby se mezitím nerozplácl o zeď. :D

A máte nějaké hlášky třeba z matematiky? Já si vzpomínám, že jednou měla spolužačka mobil, učitelka si toho všimla a řekla jí, ať ho schová. Spolužačka naštvaně mobil založila do tašky a přitom řekla polohlasem něco jako „Ty k*ávo...“ Bohužel pro ni to učitelka slyšela, hrdě se před ni postavila a na protest proti tomu oslovení se jí zvýšeným hlasem představila: „Kateřina Nováková, dobrý den, těší mě!“ :D

Tak teds me dost pobavil/a Nairaan

Nairaan: To s molekulární fyzikou je fakt dost dobrý hele :D Sekvoj je taky dost dobrá xD

Fyzikáři mívají ty nejlepší hlášky :D Nám jednou ten náš třeba vysvětloval cosi o molekulární fyzice a vyšlo z toho tohle: „Takže když vemu tadydle Boučka a řeknu mu, ať jde proti zdi, tak se stane co? No, s největší pravděpodobností Bouček pude a o tu zeď se rozplácne. Ale přesto existuje nepatrná, leč nezanedbatelná šance, že atomy Boučka tak nějak projdou mezi atomy zdi a Bouček vyjde na druhé straně, aniž by se mu něco stalo. Tohoto efektu využívá mimo jiné například bílá paní...“

A vždycky, když u zkoušení nějaká holka neznala odpověď, tak fyzikář lamentoval „Ženská nepružná!“ nebo „Bohové olympští!“ A když dlouho někdo neodpovídal, tak zase říkal „To by vyrostla sekvoj, než Ty odpovíš!“ :D

Kamarád jednou dostal poznámku: „O hodinu hraje piškvorky a nevyhrává!“ :D Nebo jednou na ekologii probíráme třídění odpadu a učitelka se zeptá, kam by jsme vyhodili mrtvého domácího mazlíčka, například psa. Spolužák odpoví: „Do komunálu!“ a učitelka na něj : „Umíš si představit jak rveš toho mrtvýho labradora do kontejneru?!!!“ :D
Nebo ten pocit, když jsem na gymplu měla hodinu fyziky a fyzikář „tak koho si vyzkoušíme..“ já tam pod lavicí ne a on „tak třeba Markéta, protože jí mám tak rád!“ xD Omg, měla jsem chuť mu urvat hlavu. Já a fyzika! :D

Jednou jsme na zakladce byli na vylete ve Slavkove a cestou zpatky jsme se stavovali ve Fulneku. O nekolik let pozdeji jsme se o necem bavili (tusim, ze to byla Kvitova, pac se tam narodila) a ucitelka se ptala, kdo ze tridy byl nekdy ve Fulneku. Prihlasily jsme se jen dve. Ostatni jsou asi mimo, ze nevi, kde byli na vylete. Ucitelka z toho dost jancila

Hm moje hláška :
Učitelka : Pamatujete si že lavice nejsou odpadkové koše!
Já : Jasně, protože se nedají vyspat

Zdravím! Sem můžete psát nejrůznější zajímavé věci, které se Vám staly ve škole - například vtipné zážitky z hodin, nezapomenutelné hlášky žáků i učitelů, památné chvíle z nejrůznějších školních akcí nebo třeba i trapasy, na které po letech rádi zavzpomenete.

Abyste to neměli tak těžké, začnu já:

Letos v letním semestru jsme měli předmět „Kapitoly z britské literatury“. Ten předmět měl přednášky, kde jsme poslouchali učitele a jenom si psali, a potom semináře, kde jsme se mohli i aktivně zapojovat do výuky, povídat si s učitelem a tak.
(Drobný detail - předmět se učil v angličtině, takže to pro všechny případy napíšu česky.)
No a jednou při semináři se takhle učitel zeptal na náš názor na nějaký text, který jsme četli. Já coby aktivní žák jsem se hned chystala něco říct, ale bohužel si stejnou chvíli pro vyjádření svého názoru vybral i spolužák Viktor. Hned jsme oba zmlkli a čekali, až si ten druhý řekne svoje, ale nikdo z nás se k tomu neměl. Nakonec to dopadlo takhle:

Já: „No, tedy -“
Viktor (ve stejný okamžik): „Vlastně -“
Oba: „---“

(chvíle ticha)

Já: „Takže -“
Viktor (znova ve stejný okamžik): „Já mám pocit -“
Oba: „---“

(další chvíle ticha)

Já: „Tak to řekni, já počkám.“
Viktor: „Ne, v pohodě, mluv.“
Já: „Ne, klidně to řekni.“

(další chvíle ticha)

Učitel: „Tak dobře, dámy první.“
Viktor (začal mluvit okamžitě poté, co učitel domluvil, aniž by si stačil uvědomit, co to učitel vlastně říkal): „Nó, tak tedy, já bych řekl, že...“

A v tu chvíli mu to došlo, urychleně se zarazil a celá třída chytila výtlem, včetně učitele, který vybuchl smíchy :D :D