Dneska i architektuře jeden ze spolužáků prezentoval umělecký sloh a učiteli zazvonil mobil, jej ho vynul, tak zvonil tomu prezentujícímu spolužákovi. Nejlepší byla učitelova poznámka, že už si jsou kvit.

Dneska jsme nevěděli že budeme mít supla na matiku a mysleli jsme si že budeme mít naší hodnou paní učitelku a tak jsme něco načmárali na tabuli
A vtom přijde ňáká hodně přísná učitelka
(Naštestí ta učitelka tu čmáranici ignorovala)
Naneštěstí jsem si všimla že jsem omylem nechala ležet na učitelském stole svůj nedojedený jogurt
A v tu chvíli mě zalil ledový pot
Ta učitelka si toho (díky bohu) nevšimla
Ale stejně jsem začla přemýšlet nad tím jak ten jogurt vyhodím
Nebo alespoň jak vezmu tu lžičku z jogurtu
Ale ta učitelka nám řekla že si musí pro něco dojít do kabinetu
Tak jsem v duchu děkovala bohu
A jakmile ta přísná učitelka odešla tak si celá třída sborově oddechla a já jsem dojedla ten jogurt a pak ho vyhodila

A nakonec jedna bláznivá spolužačka hodila obal přes celou třídu a trefila to přímo do koše a aby toho nebylo málo tak jí jeden spolužák řek „Ty jsi to trefila more“

Dnes jsme dělali nějaký kvíz... Vyplnili jsme otázky a spolužák spolužákovi opravoval naše odpovědi...
Paní učitelka:*čte otázku* jak dělá husa?
Celá třída:kejhá!
Paní učitelka: správně, opravíte svému spolužákovi...
Spolužačka : a uznává se i hus hus?

z 9. trídy: paní učitelko, můžu si zaokrouhlit pastelku?

Není to můj zážitek ,ale řeknu (napíšu )ho
Jednou o hodině učitel se zeptá kdo chce jít k tabuli
Jeden kluk že třídy řekne : já
Učitel : kdo já
Ten samej kluk: Tonda
PS. Nejmenoval se Tonda to byl jiný kluk ze třídy

Ve slohu:
Učitelka: napište krátký ale napínavý příběh co se vám stalo
Všichni: babička přestala dýchát, zlomená ruka, nemocné zvířátko atd...
Já: jak jsem hledala klíče...

Já si myslím že nejste jediný, kdo tohle říkají v odpovědi na tuto otázku.

Matikář: Víte, co znamená SSS? (znamená to strana, strana, strana)
Někdo: Silně Spálená Sekaná
Někdo 2: Sestra Spadla (ze) Schodů
Já: Stela Spálila Sušenky

Mám originální třídu

Poléval Hanáka vodou. Ale já jsem ho nepoléval, já jsem ho jenom pocákal když jsem si myl ruce.
Omylem

Dneska jsme meli nejakou prevenci o navykovych latkach. No a zkouseli jsme si nejaky bryle co simuluji videni opileho cloveka. Tak spoluzak si je nasadil, zkusil ujit par kroku... A brutalne se prerazil o zidle.

Alespon dobry varovani

Můj nejhorší školní zažitek byl, když jsem někdy asi ve 3.třídě utíkala před kámoškou a drcla do umyvadla a ono prostě spadlo A to mám ještě štěstí, že nespadlo na mě. Teď se tomu směji, ale tehdy to bylo strašně trapný

Češtinář: K tabuli půjdou tito tři žáci. Budou to naši tři mušketýři.
Rokio: A kdo bude Dartaňan?
Češtinář: Dobře. Tak půjde ještě tenhle.

poznámka: Nebyly vyzkoušeni za pololetí pouze čtyři žáci. Kdyby těch mušketýrů bylo pět, tak by vzal k tabuli pravděpodoně i mě.

My máme hned u školy dětské hřiště a vždycky když píšeme test a je ticho, tak tam najednou brutálně nahlas zařve nějaký dítě. Všichni se tomu normálně zasmějí, jenom já vždycky spolehlivě dostanu záchvat smíchu

Já: (recituji kámošce kus básně, konkrétně Polednici)
„Malá, hnědá, tváři divé,
pod plachetkou osoba,
o berličce, hnáty křivé,
hlas – vichřice podoba!“
Náhodná učitelka ve dveřích: „To mluvíte o mně?“
(Nebrala to vážně :D)

Neni to muj zazitek, ale snad nevadi.

Ucitel: Tady se nikdo nehlasi, jak je rok dlouhej.
Bracha: 365 dni

Ale musim se priznat, ze kdyz jsem to slysela, tak mi to zprvu neprislo nejaky nenormalni.

Snad není doma týrán.

Spolužák: ach jo, další pětka...
Učitelka, která ho náhodou zaslechne: Prosím tebe, jedna pětka ti průměr nezkazí. Já vždycky říkám Jedna pětka, žádná pětka.
Spolužák: Já bych spíš řekl Jedna pětka, žádná večeře.

Hodina fyziky:
Učitel: Tak čím ještě měříme oběm plyných látek?

všichni jsou jak zařezaní, mě vyletí ruka a výtězoslavně zařvu..

Já: Teploměrem!

učitel vypadal že mě zabije..

Pro ty co to nepochopili, objem se měří plynoměrem, ne teploměrem

Měli jsme dneska geometrii a paní učitelka nakreslila kružnici...
Paní učitelka: Proč to vymazávání na té elektronické tabuli nefunguje?
Jedna spolužačka: Protože se v geometrii nemaže!
Výsledek: celá třída měla záchvaty smíchu takže i já.

Pár holek v rohu učebny: *záchvaty smíchu*
Učitel: Vás kousnul racek, že se tak smějete?
Holky: Racek??
Učitel: Jo racek. Jeho druhové jméno je chechtavý, a vypadá to, že jste se od něho nakazily.
Holky: To my *checht* spíš nakazily *checht* jeho.

Taky máme ucitelku se kterou děláme scénky o cj (ona třeba řekne že dva mají zahrát např. hádku na letisti a my ji nejak vtipne sehrajeme) a ona tam dává takové jakoby „moderni“ věci třeba ja se spoluzackou jsme měli zahrát, že já se jí ptám, jestli si nechce vyzkoušet elektronickou cigaretu (v životě bych to nedala do pusy a nechci, aby to vyznělo nějak že naši učitelce je jedno kdyby jsme kourili to vůbec ne, ona je právě proti tomu a bere ty scenky pouze ze srandy)

Dneska jsme házeli míčkem a jedna holka ho hodila na počítač.

my si dneska v angličtině pouštěli video o slangu a celá třída v půlce hodiny: „slaaaayyyy queeeen “

A nebo jsme učitelkam rekli ať řeknou slay a oni to rekliii. Máme moderní ucitelky

My měli matiku a spolužák tam pořád něco říkal a učitelka na něj: „(jeho jméno), kdo se ptal?“ Asi jde s dobou

Pan učitel spolužačce: chceš být v budoucnu myš nebo lev?
A já: ten má ale divné hlášky xd

Pan učitel: Víte, k čemu je vám v životě dobrá matika?
Já: Abychom si dokázali vypočítat, kolik minut zbývá do konce hodiny.

dneska jsme na těláku skákali přes švihadlo na známky, snažila jsem se být nejlepší. Po těláku jsme měli ještě 2 hodiny.....po těch hodinách když jsme šly s kámoškou domů jsem zařvala „vo..e mě tak strašně bolí noha“ pak kdyby mi něco řeklo abych se otočila a ZA MNOU ŠLA NAŠE TŘÍDNÍ a řekla mi že v hodinách mlčím ale o přestávce furt melu tak jsem jí na to odpověděla „ale ve školním řádu v povinnostech žáka se nepíše že žák je povinen mluvit s učitelem stačí že do té školy chodím“. takhle nějak se tvářila ta učitelka. Bojím se zítra do školy

Spolužák: *hrozně kašle*
Učitelka: Jsi v pohodě? Co se ti stalo?
Spužák: To víte paní učitelko, alergie na školu.

MichP: Kdysi jsem byl v reálu…
Prosím, rozepiš se o tom.