Když byl Covid učitelka ho dostala. Cituji zprávu z Edupage: Dobrý den já Emílie Kroutková ( vymyšlené jméno ) jsem dostala Covid-19 a nebudu moct přít do školy. Ikdyž jsme v rodine všchni zaočkovaní Covid nás dostal.
JAK JSME BYLI HAPPY!
Samozřejmě nikomu nemoc nepřeju.

Dnes na češtině spolužačce nazvu ji Katka, spadla propiska do židle jak jsou ty železné trubky a uzavírají se nějakým plastem nebo co to je tak na většině židlí v tom plastu máme díru tak jsme to s učitelkou vydavaly propiska získala

Dneska v angličtině jsme hráli „na Jolandu“ - spočívalo to v tom, že na kartičky jsme měli napsat sloveso, místo, zvíře a jméno jednoho člověka ze třídy a učitelka pak postupně losovala kartičky a vznikaly z toho věty - tedy to, co by Jolanda vyvěštila. První to vyznívalo dobře, ale pak se tam objevily věty jako „Marek is sleeling with a monkey in Berlin“ (Marek v Berlíně spí s opicí) nebo „Kryštof is riding a bunny in the toilet bowl“ (Kryštof jede na králíčkovi v záchodové míse).

Hodina fyziky... jména pozměněna
Učitelka: „No, Horymíre, tak nám řekni něco o síle.“
Horymír: „Síla má čtyři písmenka. “

Po vkz(dá se říct že po těláku) jsme odcházeli do třídy a učitelka nás napočítal přesně o jednoho méně než by nás mělo být a ten spolužák byl v šatně (učitelka ho tam zamkla)a my jsme se mu chechtali jak něco pak o matice spolužák Zapoměl jak se píše osmička

Byli jsme ve třídě, ale kluci začali dělat blbosti. jezdili tam s lavicemi, takže každá byla na jiném místě. penály lítali vzduchem přímo do koše, takže byl plný koš penálů, všechny baťohy leželi na hromadě v rohu třídy. a protože to klukům nestačilo, tak se navzájem začali nosit a tahat po třídě, byli nakonec 3 zranění, 2 leželi na podlaze a nevěděli zda se mají smát nebo brečet a jeden ležel na katedře. no a kluci tam zrovna někoho nesli že ho hodí do koše, když přišla učitelka co měla dozor, a vypadalo že jí klepne, nakonec se zeptala, co se stalo. a celá třída řekla jen „nic“ a všichni začali uklízet a dávat věci na svá místa. máte taky takhle zlobivý a neinteligentní kluky ve třídě? (btw to máme být ta „inteligentnější třída“, oni nás rozdělovali podle testů) vlastně jsem později zjistila že je to doslova normální den ve škole, protože to byl první den ve škole. ale když se to opakovalo několik dní tak jsem pochopila že to je denní chleba.

když jsme byli v první třídě, tak nás učitelka chránila před čerty, kteří 3 minuty před náma vyrazili dveře v třídě vedle naší. když čert otevřel dveře, tak učitelka vzala na obranu deštník, no...... čert když otevřel tak dostal do rozkroku protože chtěl vběhnout do třídy no a narazil se na zavřený deštník

pardon že je toho moc, ale toto je krátký. učitelka psala na tabuli jméno honzíček, ale napsala honíček a celá třída vybuchla smíchy.
pardon za nevhodný vtip

Existoval jeden kráľ čo sa volal Pipin III krátky Treba niečo k tomu dopĺňať vôbec?

Chemikářka donesla helium, tak jsme si ho dali do balónků, pak jsme šly s kámoškou za učitelem dějáku a zemáku a zazpívali jsme mu Pod dubem za dubem

Dneska, protože půlka třídy chybí, tak jsme ve fyzice hráli az kvíz a v angličtině oběšence, uvidím, co budeme dělat dál.

Ja: *jdu po chodbe*
Random druhak: Dobry den... A nashledanou

Trvalo to asi dve vteriny, ale vskutku zajimave, jeste s tim tonem hlasu.

(Dneska v češtině)
Učitelka: No, a ještě...
Anička: ...kleště

My jsme jednou šli z konzertů se třídou a kluci se mi snažili ukrást mojí šálu(je strašně heboučká)

A k tomu koncertů...oni tam chtěli abychom tam tančili a já tam prostě sedím se skříženýma rukama a odmítám se připojit a moje kamarádka se na mě koukne stranou (bombastic side eye)a říká :„nedivím se ti“.

Ten koncert byl jak pro 1 třídu (já jsem ve 4).
Bylo mi líto páťáku co tam byli .

Tohle sice není nic vtipného, ale je to takové milé. Na matiku jsme měli suplování s milou učitelkou a hráli nějaké hry. Po ní někteří lidé ze třídy, co se přihlásili, šli na nějakou přednášku a zbytek měl mít fyziku. Když učitel viděl, že nás je tak málo, tak nám dal přístup na školní wifi a hráli jsme kahoot, u něhož jsme zjistili, že se učitel kouká na závody formulí, stejně jako několik spolužaček, takže si tam o tom povídali. V příroďáku jsme zase měli dělat nějaký projekt, který byl nesmírně jednoduchý.

Jednou jsme na základce se spolužačkou cítili ve školní jídelně v jídle něco co chutnalo jak benzín, když už to bylo k nevydržení, řekli jsme o tom ještě spolužákovi co tam s náma byl a samozřejmě nám to nevěřil. Kamarádka začala šílet že nám „Putin začal dávat plyn do jídla“, že jí to řekla mamka nebo co :D. Pak jsme to začali cítit i mimo jidelnu, šílel jsem s ní, že nás někdo chce otrávit...:D. Když to začal cítit i ten poslední spolužák, šli jsme to ten den říct v jídelně - dozor se nám vysmál. No, ukázalo se že nás nikdo otrávit nechtěl, jenom se celá naše obědová trojice navzájem nakazila coronavirem, akorát jsme pomalu přicházeli o chuť a zařídili jsme celý třídě karanténu :D

Dneska ve výchově ke zdraví jsme dělali nějakou aktivitu, že jsme si stoupnuli na židle a měli jsme říct, jak se cítíme nebo co (naše učitelka má fakt divné nápady). No a jeden spolužák, který je docela při těle, tak si stoupnul na dvě židle, a když na něj přišla řada, tak prohlásil: „Cítím se úžasně, protože ty židle ještě nepraskly.“

Kamarát mi chcel povedať niečo o jednom učiteľovi, ktorý nás neučí takže nevieme meno, tak mi ho opísal ako: „ten chlap čo vyzerá ako Putin“

Lososek: No vidíš, u nás na SŠ platilo, že pokud vyučující nepřijde do 20 min, muselo se to nahlásit, myslím na vedení školy. Zřejmě jsme nebyli jediní, kdo měli takové pravidlo, nám to naštěstí řekli.

FigaroSofinko, ten název „doba plastová“ už jsem slyšel i oficiálně někde v TV ve vědeckém pořadu, takže má pravdu.

Příběh o tom, ze úplně všechno je možné rozbít jen tím, že se toho dotknete.

Jeden můj spolužák šel hrát ping pong. Vzal si pálku a když podával tak mu zůstalo držátko v ruce a část, kterou se odpaluje vyletěla. Bohužel do okna a okno se rozbilo.
Smutný příběh.°_°

Vzpoměla jsem si jak ve čtvrtý třídě jsme každý čtvrtek dělali test na covid
Nikdo nic
Já dělají si srandu z mí spolusedící že mám covid
Také test ukazující že jsem pozitivní
Já: mise je zplněná

Na dějepis máme poměrně výřečného, ale hrozně hodného pana učitele. Dneska nám omylem místo výkladu o Jugoslávii deset minut v kuse vyprávěl o tom, jak si rád sám žehlí košile, protože mu u toho manželka nemůže přepínat televizi.
Kdo si pak má v písemce vzpomenout na ty všechny údaje, když si pamatuje tohle?!

Už jsem to popsala v jiné nástěnce, ale napíšu to i tady trochu podrobněji.
No, takže náš učitel na fyziku chodí vždycky trochu pozdě, ale většinou je ve třídě do tří minut. A dneska jsme na něj čekali deset, dvacet... až nepřišel celých 45 minut. Byli jsme nadšení z dnešní absence fyziky, a když zazvonilo na další hodinu (angličtina, kde jsme na skupinky), jedna skupina se sbalila a šla do jiné třídy. Naše skupina seděla u nás ve třídě a čekala na učitelku (která mimochodem taky pořád chodí pozdě). Najednou do třídy přišel ten učitel fyziky a zeptal se: „Jaktože už nejste v učebně na fyziku? A kde je zbytek?“ Kluci na to: „Ale pane učiteli, fyzika byla minulou hodinu!“ Učitel se podíval na rozvrh hodin visící u nás ve třídě a zeptal se: „Vážně? Já jsem si myslel, že to máme třetí hodinu...“
Kluci ho teda nakonec ukecali a měli jsme fyziku místo matematiky, jenže matikářka chtěla tu hodinu taky, takže jsme nakonec neměli zeměpis.

Psal jsem vám, jak nám vypadlo okno a dveře?

Učitel na angličtinu dneska čekal až se nikdo nebude dívat a vyrval ze stěny hodiny. Všichni se lekli co se stalo.

Včera při nějaké random hodině se ozve:
„Kvák“
a všichni se otočí za tím zvukem.
byl to můj mobil který mi tímto zvukem ohlašuje připojení k internetu :D

Dnes učiteľka skúšala písomne spolužiaka z chémie na tabuli a napísal tam nejakú blbosť tak mu povedala: „Mám pocit, že ti dám päťku na vysvedčení!“
Spolužiak pokračoval v písaní a učiteľka povedala: „Beriem späť. Dám ti na vysvedčení sedmičku“

Náš supl při angličtině:
„Tak stránka se nenačítá, to je super, tak to nemusíme dělat. Já vám zapnu wifi a dělejte si potichu co chcete.“

Určitě si dokážete představit, jak my všichni takové suply milujeme

Na spolužáka jednou při zeměpisu spadla pověšená mapa a vzala s sebou i hodiny... nic se mu nestalo, ale smála se i učitelka

Jeden žák ze 6. třídy, kde učím, se mnou dělal rozhovor pro školní časopis a zeptal se, jestli jsem chtěla být učitelkou už v dětství nebo jako dospělá. Třída se začala smát. Je mi 22.

*posílám spolužákům mnou vytvořený učební materiál na test*
Po testu se všichni chlubí jedničkam a děkují za zápisky, pak se zeptají mě, jakou jsem dostala známku a já jen - ehm no trojku

Jako není to moc vtipné, ale mě to v tu chvíli rozesmálo.
Jedna holka rozdávala sešity a spolužák co sedí vedle mě měl jako ruce položený na lavici. Ona mu ten sešit doslova hodila a on (takovým jako pološeptem) „ Přímo do náruče hale“. Já jsem dostala záchvat smíchu a byla velká práce zůstat potichu