Nějaké perličky z přestávek a hodin

Jeden tlustej kámoš málem zlomil spolužačce páteř.

A ještě, když jsem si chtěl sednout, tak kámoš vysunul židli a bouchl jsem se do hlavy o vedlejší židli

V tělocviku se musím převlíkat v koupelně

Na mluvnici: místo "vyjádřete antonymně" "vyjádřete anonymně"

Takže taková blbůstka ...
Učitelka s námi opakovala ČJ.
Uč. : Slova dělíme do 10 skupin, jak se nazývají?
Já: Desatero!!!
Uč. : Některá slova se ohýbají...
Já : Když mají gymnastiku!!!
Uč. Částice, citoslovce atd. (neohebné slovní druhy( jsou...
Já: Gymnasticky nenadaná!!

Blbůstka, vím ale nejde to, nepodělit se o to sv vámi :DD

Pralinko, zatím jinak, ale snad to dopadne tím, že ho od nás kopnou.

Mám také jednu perličku abych vás pobavil. :) a to já dělám rád xd
Jednou jsem si koupil takový zelený pravítko a na druhý den jsem to pravítko měl ve škole. Při hodině matematiky jsem se trošku víc nudil.
A "bum" poznámka v žk, která zněla nějak takto Dívá se na mě skrz pravítko a směje se, že jsem zelená.
Doufám, že jsem pobavil. :D

My naše třída jsme nakreslili na smazatelnou tabuli nesmazatelnou fixou mužské přirození a smazatelnou fixou jsme to zamaskovali kočičkou.
Tak učitelka přišla řekla Proč není smazaná tabule
Tak ona to smazala ale jak smazala kočičku vykouklo z toho mužské přirození.
Ale pozor my jsme byli chytřejší a vzali si čistič který to vyčistí. Potom uč. šla pro ředitelku a my jsme to mezitím smazali a napsali si příklady aby to vypadalo že je to úplně normální hodina.
A navíc neměli proti nám důkazy takže se to obešlo bez problémů

A jak to dopadlo?

Mně nejspíš učitel ztratil sešit a snažil se to zakrýt tím, že už mi ho dal.

Na dějepise: Náš učitel se rozhodl někoho zkoušet. No, vyvolal jednoho, co si dělá ze všeho srandu.
A učitel na něj: Řekni mi něco o Janu Husovi.
A on přemýšlel, dlouho nevěděl a pak spustil: "Jan Hus byl první český kosmonaut, ale bohužel uhořel při startu"

Jak my, tak učitel jsme chytli záchvat smíchu a nakonec učitel řekl, ať se posadí, že ho vyzkouší jindy.

Jedna mě napadá, ale není to ani moc vtipné, ale spíš takový zážitek. Takže:
Nestalo se to mně ale mým spolužačkám. Na jeden pokus na fyzice potřebovala spolužačka č.1 zápalky. Tak šli se spolužačkou č. 2 do jídelny. Ta paní jim je dala ale řekla jim: ,,A ne že zapálíte školu nebo budete kouřit!“
Proč to bylo zajímavé?

1. No jistě, budeme s nimi kouřit
2. No v téhle druhé věci je vlastně to nejdivnější. Já chodím na slovenskou školu (bydlím tam) a ta paní jim to řekla česky! Vypadalo to asi takhle:

Kdysi na průmyslovce nám matikářka docela hustě popsala tabuli různými příklady a my jsme pak během přestávky pečlivě smazali všechny čáry, symboly a čísla... vyjma čtyřek. Na další hodinu přišel do učebny jiný vyučující... dlouze se nechápavě podíval na tabuli posetou chaoticky rozmístěnými čtyřkami... pak na nás... pak zase na tabuli...
„Co to má být?“
„To nám tu minulou hodinu napsala paní (jméno).“
„No, vypadá to jako její rukopis. A co to jako mělo vyjadřovat? Nějak to nechápu.“
„My taky ne.“

Jedna holka ve škole říkala:Pane učiteli, já tamty písmena nepřečtu! Tak to ti můžu doporučit jen jednu věc: Dobrého očního lékaře. A za chvíli to zase někdo jiný nemohl přečíst, a učitel: Dobrý oční lékař!

Dneska v hudebce náš třídní učitel vstoupil do třídy a předal učitelce na hudebku nějaké papíry. A nám řekl že to máme dát rodičům ať to vyplní a podepíšou a pak mu to donesou. Jedna holka se zeptala: To je kvůli té zoo? (v dubnu jde naše třída do zoo) Učitel rekl: Ano, je to kvůli zoo. A ta holka řekla: Tak tam já nebudu, já mám svatbu! A celá třída se začala strašně smát, protože to vypadalo že ona má svatbu, ne že jde na svatbu od někoho.

Ahoj! Jsem v páté třídě. Jeden spolužák napsal do testu leví úhel.
Já vím píše se levý, ale existuje jen pravý úhel.

No já nevím, ale mně se to zdá spravedlivé, protože jak jinak vyučující pozná, že si ti dva napovídají

Šimone co jsi říkal Lukášovi ? Nic! Aha, takže ta pusa se ti hýbe sama? Ne. Tak co jsi říkal?! Já jsem mu říkal Ahoj. To je test a při testu nemáš říkat nic!

Mně to holt nestačilo

panqlaq: Víš, že nad příspěvkem je takový veselý smajlík, zrovna přesně ten, kterého si použila. Když na něj klikneš, vyjádříš tím, že ses nad příspěvkem zasmála, bez nutnosti psát smajlíka jako samostatný příspěvek, víš?

Naše učitelka jednou řekla mé spolužačke když hoodně mluvila:
Napíšu tvým rodičům: Vážení rodiče, prosím vás o zakoupení lepící pásky na pusu vaší dcery, už to neumím vydržet!
Celkem nás to rozesmálo...

Vždycky na konci testu:,, konec utrpení".

Eh, to je jen shrnutí tvých předchozích příspěvků...

Zapíšeme si domácí úkol. Děkuji, nechci!
Otevřete si sešity. Co je to sešit?
(učitelka rozsvítí) Budiž světlo!
Kde máš sešit? Doma.

Ještě tu mám jednu hlášku učitelky z našeho gymplu:
Čekali jsme se na chodbě, než nás pustí do třídy a přitom hráli jakousi hru, která sestávala jednoduše z toho, že jste měli dupnout tomu druhému na nohu. Okolo nás prošla učitelka, která měla zrovna dozor a řekla nám, ať se sakra chováme slušně, vždyť jsme přece na výběrové škole. Počkali jsme, až odejde a ve hře pokračovali. Pak se ale vrátila, aniž bychom si toho všimli, naklonila se k nám a zcela vážně pronesla: Nadělám z vás psí žrádlo. Pak beze slova odešla.
Jakože, nebudu vám lhát, tohle nás celkem vyděsilo :DD

Nebo u nás při psaní testu z číslicové techniky si nás vyučující obcházel a nad jedním duem v lavici prohlásil: "Prosimvás, on vám nepomůže, dyť von je stejně vypatlanej jako vy!"

Jednou jsme měli zeměpis a jedna holka tam pořád mluvila paní učitelka to už nevydržela a řekla jí,, Jestli chceš být i nadále hloupá blondýna tak prosím ale nemusíš kvůli tomu otravovat ostatní".

Jednou o AJ jsme o hodině celá třída kecali učitel jen tak stál před uč. stolem a koukal. Po chvíli se teda sebral a povídal: tak, můžem si už přestat hrát a debili???

Konečně nějaký zážitek na doslovné splnění příkazu!