Ke konci šk. r. jsme byly v parku který máme hned u školy. Byly tam i sedmaci a devataci. Šesťáci(moje třída) a sedací jsme se polejvaly vodou atd. No a někdo z kluků asi že sedmičky naší třídní počkal kabelku. Když to zjistila tak byla mega naštvaná a řekla „Ten kdo to udělal tak mu ustrihnu penis q v životě si nez****á" doslova to takle řekla a všichni totálně ztichly a pak říkaly „hlavně že nám sama říká ať nemluvíme sprosté atd.“ Byl to takovej trapas tě učitelky ale i tak..

Já jsem dnes pustila písničku na plný pecky po celým autobuse, jelikož jsem si nevšimla, že se mi ještě nepřipojila sluchátka.

Dnes jsem byla s Urmikem na procházce a viděla jsem jednoho pána, jak cvičí. A vzpomněla jsem si na to „helicopter, helicopter“, takže jsem se na něj dívala a usmívala jsem se.

DžungaráčekChlupácek: zvláštní škola? Možná, leda tak tím způsobem že u nás se smějou úplně všichni :D
Takže jakože ve třídě mi to nevadí (navíc tam se stalo tolik horších trapasů), ale při úplném tichu při vystoupení...

Celej můj život je jeden velkej trapas... 🥱

crashinthedark: neboj, mě se to stává taky, hlavně, když se to nehodí. Např. ve škole při hodině, když kluci řekli nějakou blbost, taky jsem vždycky vyprskla smíchy. Když si čtu, jak to popisuješ, tak se taky směju, je to blbý, ale přijde mi to vtipný.

Např. učitelka říkala něco jako: „to se nemusíte honit“ (že nemáme spěchat) a kluci dostali záchvat smíchu a já, hlavně kvůli tomu, že se smáli, tak jsem se smála taky. Pak ještě měli nějaký blbý vtipný narážky a já jsem se smála, a snažila jsem se smích zadržet, až jsem byla úplně červená, a učitelka: „nechte toho vy puberťáci, sedí vedle tebe dáma, tak se tak chovej, podívej, (moje jméno) úplně zrudla.“

Ono to vypadá, jako kdybych chodila do zvláštní školy, ale ne, byla to normální střední škola (jen trochu nenormální lidi, ale kdo je taky normální, že?) Spíš kluci měli trochu opožděnou pubertu.

Aaaaaaaa
Dneska jsem se šla podívat na taneční představení mojí kamarádky. Bylo to absolventské představení, což v (minimálně) tomto případě znamenalo, že každá absolventka měla tiché taneční číslo. No, tančila první holka. V jednu chvíli ležela na zemi, jakoby byla mrtvá. A pak sebou mrskla. Jako ryba. A já vyprskla smíchy 8= Jako zadržela jsem to, samozřejmě, ale chudák cápka co tančila Druhé číslo, snažila jsem se poučit a zůstat co nejvíc v klidu. To chvíli šlo, jenže pak se holka točila s rukama rozevřenýma rukama a moje kamarádka, co seděla vedle mě se ke mě naklonila a řekla: „helicopter helicopter“ a stalo se to samý jako předtím!
Zbytek vystoupení jsem byla zticha, a bylo to moc hezké. Ale je to největší trapas co se mi za poslední dobu stal, to jo

Jsem teď při cestě domů potřeboval na WC. Tak jako obvykle na nádraží mají takový ten automat. A mno on byl přeškrtnutý, že nefunguje. Ale vím že tam je paní v menší místnosti, která to tu kontroluje. Mno a hned vedle automatu byly priotevrene dveře. Tak zatukám, otevru, rozhlednu se doprava a doleva, jestli tam je. A v ten moment mi to přijde nějaké divné, tak couvnu zpět. A podívám se nad dveře a tam velká pulmetrova cedule ženy v sukni. tak sem radši rychle zdrhl. Já byl fakt přesvědčený že ty dveře musí být do té místnosti. :D

Já osobně jsem velká fanynka Avengers a proto vždycky do Kahootu na angličtině píšu svoji oblíbenou postavu jako jméno. Moje anglické schopnosti nejsou nic moc, takže jsem to zjistila až dneska ráno.. Vždycky jsem se totiž podepisovala jako Capitan Marvel a Black Window. Teď si možná někteří říkají: „Co je za problém? ‘’ Problém je ale v tom, že já nefandím Černému Oknu (Black Window), já fandím Černé Vdově (Black Widow)...

PS: Jsem si říkala co to spolužáci melou o černém okně...

Já jsem jednou takhle šla na zastávku, abych stihla autobus do kroužku. A ejhle! Na zastávce stáli dva moji spolužáci. No, jeden z nich se mě zeptal: „Máš už ten projekt do hudebky?“ (myslel tím hodinu hudební výchovy ve škole), no a já blbec jsem si myslela, že myslí ZUŠ, tak jsem mu poněkud váhavě odpověděla: „A-ale já už do hudebky (říkám ZUŠ hudebka) nechodím...“
No, oni se začali smát a já doufám, že už na to zapomněli.

Já jsem byla na úřadu pro občanku a dávala jsem tam tu starou. A ke konci jsem se ptala: a chcete tu starou? Ale paní už ji měla. No, asi mi už hrabe z toho učení.

Kdo udělal chybu?

Dnes jsem šel rychlou chůzí po chodníku vpravo. Přede mnou byla žena, která šla pomalu. Chtěl jsem ji obejít. Po chodníku vlevo jel ale cyklista a jel pomalu, jak s hnojem. Ženu jsem nemohl tím pádem obejít, protože bych vstoupil do jízdní dráhy tomu dědovi na kole. Dal jsem mu tedy přednost tak, že jsem se postavil bokem a pokynul jsem rukou. Cyklista projel. Poté jsem obešel tu ženu, zařadil se na chodníku vpravo a šel dál.

Ten dědeček na tom byciklu jel tak pomalu, že jsem ho dohnal skoro rychlou chůzí.

dneska na tělocviku si moje kamarádka zapomněla přezout boty, takže jsme běželi do šatny. Když jsme přišli zpátky do tělocvičny tak už byl nástup já chtěla zavřít dveře ale zůstala mi klika v ruce, otočila jsem se směrem ke spolužákům a učitelce a nastal obrovský záchvat smíchu. Nakonec mi učitelka řekla ať ty dveře nezavírám

Já jsem byl včera s nejmenovaným uživatelem a jeho sestrou v kině. No během filmu sr mi chtělo na záchod, tak jsem šel, zavřel dveře od sálu a ořekvapilo mě to, že je tam tma, nešlo se dostat zpátky. Zjistil jsem, že jsem se ocitl v nějakém jiném východu a musel mě tam ořijít zachraňovat nějaký zaměstnanec

Asi každý si občas zazpívá ve sprše, ačkoli to zní naprosto příšerně, že?
Tak jednou jsem se sprchovala a zpívala, vtom najednou k nám přijde sousedka z ulice, že potřebuje vajíčka. Což není samo o sobě zlé, ale po asi půl hodině co jsem odešla, tak mi přistála SMS od ní, ve které se psalo: Moc hezky zpíváš ☺️☺️
V ten moment kdy mu esemeska přišla, jsem měla chuť se zastřelit a své mrtvé tělo nechat padat z okna dvanáctého patra, ale vzhledem k tomu, že poblíž žádné dvanácté patro nebylo, tak jsem ještě naživu.

Vysvětlení k tomuto

kiki-trapna: To nemůže mluvit potichu? To je tak nezdvořilé narušovat hodinu řvaním!

Tak přihodím ještě jeden z práce.
Na obědové pauze mi nešel otevřít banán, tak jsem si promyslel, že se zeptám šéfa, ale to jsem nečekal, že na to přijdu, ta jsme se mírně ztrapnil před pár dalšími kolegy. (Neměl jsem ho z domova naříznutý - obvykle bychom doma zkusili, jestli půjde otevřít a kdybychom cítili, že by to nešlo, tak bychom ho nařízli - tak jsem si ho nařízl jejich nožem.)

mojí kamošce se stalo to že potřebovala s něčím pomoct tak řvala na učitele ale on jí odpověděl že kdyby se hlásila tak jí pomůže na což mu ona odpověděla že to ví že se ptá sama sebe

Přihodím další pracovní, který se stal asi druhý den v práci.
Bylo mi řečeno, že si málo věřím a že mě to naučí a já jim odpověděl, že jim to nevěřím, nevěřím... ...což vyvolalo velkou nevoli, kterou jsem pak musel složitě hasit.

Jsem ještě trochu nachlazená a zahleněná a kašlu. Včera jsem šla při hodině na záchod a když jsem se ptala učitele, tak jsem zrovna měla hleny v krku, tak to vypadalo takhle: (chraplavým, skřehotavým hlasem) „pane... (kašli, kašli ) pane učiteli, můžu jít na záchod?“

Ještě přihodím jeden.

Čistil jsem kus a omylem jsem na něj při foukání, aby po očištění rychle uschl, plivnul trochu kapiček slin, tak jsem kus zase očistil, pofoukal, podíval se, kde je nadřízený... ...no, on pak přišel a já za ním šel a pověděl mu, co se stalo. (Nechtěl jsem jít za kolegyní, co pobíhala okolo, protože jsme cítil, že by to asi neunesla.)
Nadřízený mi řekl, že je to dobré, ale já si všiml, jak kolegyně slovensky říká něco ve smyslu: „To jí radšej ani nehovorte, alebo ona dostane infarkt!“

Přihodím jeden pracovní.

Dva moji mužští kolegové měli na mobilech otevřeny nějaké plány a tak jsem se jednoho z nich zeptal, co tam má otevřeno a on mi odpověděl: „Píšu ženě.“ 😀 (Mobily v pracovní době u nás moc tolerované nejsou, jen na pár minut, když je zrovna fakt volná chvíle.)
A já jsem asi půl minuty civěl do země a pak jsem mu odpověděl:
„No a Vy jste tam měli na těch mobilech otevřený nějaký plány, ne?“
Dostalo se mi odpovědi: „To ano, ale teď už ne...“
No, druhý kolega to ještě měl otevřené, ale pro mě to nebylo podstatné.

Matisek: Děláš to pořád stejně?
matisek005: Když jdu na záchod, tak…
Já taky klepu a vždy se zamykám, když je ta možnost.

Pralinka2: Typická mocenská asymetrie ve škole, jenže tohle je ještě v pohodě, ale myslím si, že by bylo pořád o dost lepší, kdyby vyučující měli taky přezůvky, aby to nevypadalo pokrytecky.
Pralinka2: U nás ve škole se…

Dneska jsem mela jet sama na sbor. Takze jsem teda sla na autobus a zjistila jsem, ze mi ma jet za minutu. Tak jsem „sebrala" vsechny moje fyzicky schopnosti a bezela jsem k zastavce, ale na opacny smer nez potrebuju. Uvedomim si to samozrejme az ve chvili, kdy jel ten spravny autobus na zastavku na druhy strane ulice. Tak jsem si nejdriv rekla „to je v haji, to uz nedam.“ ale nakonec jsem teda zas bezela pres ulici. Autobus jsem nastesti chytla, ale eh...
Pak aby toho adrenalinu nebylo malo, v ZUSce v nasi ucebne nefunguje zvonek. Ale zrovna stal pobliz reditel kteryho jsem zas zapomela pozdravit a ja jsem teda nechtela delat ze sebe jeste vetsiho zmatenyho pitomce a zazvonila i pres to, ze vim, ze se nic nestane. Pak teda mi ten reditel odemkl, ale vzhledem k hladine adrenalinu v krvi jsem div rekla alespon blby „j-jo, d-d-dekuju"
takovy bezny cestovni zazitek. :D

Dlouho jsem tu nebyla ale jsem zpět takže...
Trapas:
Byla hodina matematiky a učitelka nám oznámila že budem psát test a já jsem si to zapisovala do úkolníčku a zrovna mě učitelka vyvolala ať přečtu příklad v učebnici, já jsem samozřejmě netušila kde jsme. Učitelka mi to s nechucením ukázala a pak mi řekla že mi ten sešit (úkolníček) roztrhá

Dneska jsem si zapomněla boty na tělocvik ve skříňce a já nevěděla co dělat, protože už bylo po zvonění, tak jsem učiteli řekla, že se mi rozpadly… Pak se hrál fotbal a ten bez bot není bezpečný tak mi řekl ať si sednu. Když hra skončila, zeptala jsem se, jestli už mám cvičit. On mi řekl, že se budou dělat kotouly a že na ty boty nepotřebuju.. A hádejte kdo neumí kotoul dopředu? Tak jsem se vymluvila, že mám problémy s uchem a nevím jestli kotouly dělat můžu, takže jsem tělocvik proseděla i bez omluvenky Učitel si teď určitě myslí, že jsem nějaká líná připálená brambora co je líná cvičit

To musela byt hodne silna ranapromacknout tabuli

Dneska jsem tak silně bouchla do tabule že se promáčkla😮😨

A já jsem to dneska naprala v tělocviku do zdi. Vše pro tým?

Napíšu to foneticky, abyste tomu rozuměli
Tak třeba v osmé, nebo deváté třídě jsem si na výletě se školou v mekáči pro neznalost angliny namísto „čísbrugru“ objednal skutečně cheeseburger