Jdou dva a prostřední upadl.

sem můžete psát vtipné hlášky i různé vtipné věci

Richard Genzer (ve StarDance) tys byl jak rozzuřenej lachtan

Dej přednost v hnízdě.
To jsem napsala ve čtvrté třídě do testu místo dej přednost v jízdě.
No co nová značka do budoucnosti

Dneska jsme byli v Poděbradech a byl tam plakát o oplatkách.
Já: A koupíme si odpadky?
Chtěla jsem říct oplatky, ale přeřekla jsem se

Jo, to jsem viděl

Kriminálka Anděl
Tomáš: Neblbni, praskne ti sval
Oliver: Nebo něco hlavě? To budem stejně chytrý

Já: ukazuju babičce video, který mi poslal kamarád
Babička: jakej kamarád ti to poslal?
Ja: Michal
B : ten starej?

Já (mám na noze ortézu, mam vbočený palec, posílám to sestrenici)
Míša: co to je?
Já: ortéza
Míša : a máš obě nohy
Já : zatím mi je neamputovaly

Moje panička (VeverkaČiperka123) :
Maggie, ty jsi úžasná!
O méně než minutu později
Fuuuj, ty smrdíš! Běž do klece!

Sestřenice mi říká: „Ty jsi tele.“
Já jí odpovídám: „Že jo...“
:D :D :D

Klient volá na pevnou linku: "Haló? Já vám volám na pevnou linku jo?

Ahoj já jsem Market, promačkávám parket....

Biatlon: Vítkové prý vůbec neběží nohy

Strejda: (říká, že přijímačky na chovatelskou školu by byly zbytečné, že by radši dal nějaký dotazník:) např Máš rád psy? Ano. Máš rád kočky? Ano. Máš rád zmije? Ne, protože to říká tatínek o mamince.

Nebo teta něco říká v koupelně a holky jsou v pokojíčku se zavřenymi dveřmi. Strejda: zase jsi v kazatelně?

Teta: dnes jsem si koupila strašně drahý vanilkový cukr. Fakt byl drahej.
Míša: Fakt? A kolik stál
Teta: 6 korun

Se máš

Mi se to VŮBEC nelíbí!!!!
Ne

Nám taky někteří :D
Ale jo, mně se to líbí, jsem pak taková.. Jak to říct? Váženější?? Nwm :D
A taky teď píšete samý testy?

Někteří jo
Vůbec se mi to nelíbí

VeverkaČiperka123: oni vám vykaj??

Z ájiny na základce:
Kdo nemá sešit, ať píše na papír a je mi úplně ukradený, že ho nemá! :D (~naše učitelka)

Paní, která nám prodala Urmánka, má i kavkazáčky.
No, kdyby se dostali nějaký zloději přes kavkazáky, tak je ti malí dodělaj.

Ulice
Ovce mečí. Davidova máma: co to bylo? Tereza: to jsem byla já, já někdy mečím
Ota: ona mi proklouzka
Máma: no, to jste měl aspoň vědět, kam jste šel

V televizi mluvili o vypadávání vlasů po 40. Urmánek zničehonic začal vrčet. Mamka: neboj se, ty nemáš po čtyřicítce, nezačnou ti padat chlupy