Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Zamíchané vtipy!

    Nový příspěvek:

    Přispívat mohou jen přihlášení uživatelé.

    Pokud máš účet, přihlas se, pokud ne, můžeš si účet založit.

    Prodleva 17 dní.
    Příspěvek z 15. února v 16:28.
    vaiva v něm napsala:

    Telefonát na horskou službu: „Jsem vysoko v horách, nevím kde, a zlomil jsem si nohu. Už nemůžu dál. Co mám dělat?“
    „Kroutit hlavou doprava a doleva.“

    Příspěvek z 15. února v 15:43.
    JáJá1 v něm napsal:

    Četl jsem knihu o antigravitaci... Ihned mě převezli na psychiatrii.

    Příspěvek z 15. února v 8:34.
    Kubík111 v něm napsal:

    „Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a hlupákem?“
    „Jasný optický klam lomu světla.“


    Žena s mužem se dívají na TV:
    Vlk se podívá na medvěda, medvěd na vlka, potom se podívají na zajíce a vykřiknou:
    „Počkej chvíli, to je teprve reklama!“
    :-D8-[)

    Příspěvek z 15. února v 8:29.
    Veryfr v něm napsala:

    ale mě to napadlo taky :-D

    Příspěvek z 15. února v 8:28.
    KrálíčekSušenka v něm napsala:

    :-D byla jsem rychlejší ;-D

    Příspěvek z 15. února v 8:27.
    Veryfr v něm napsala:

    Maminka se ptá chlapečka:
    „Jak dopadla písemka z matematiky?“
    „Ihned mě odvezli na psychiatrii“

    Víš, proč banán potřebuje krém?
    Protože práce kvapná je málo platná

    Edit: neee, Sušenkooo! ;-D

    Příspěvek z 15. února v 8:26.
    KrálíčekSušenka v něm napsala:

    Jak dopadla písemka z matematiky?
    Ihned mě odvezli na psychiatrii :-D

    Příspěvek z 15. února v 8:22.
    Kubík111 v něm napsal:

    Po návratu ze školy se máma vyptává Honzy:
    „Jak dopadla písemka z matematiky? Kolik příkladů jsi nevypočítal?“
    „Tak 2–3 litry denně.“
    „No tak řekněte, jaký?“
    „Žádný...“ :-$:-D


    Chlap povídá knězi při zpovědi:
    „Prosím vás, nevíte, kde se koná ta soutěž v tancích?“
    „A ty kvůli tomu pláčeš?“ :-D:-D


    Ke každému záchodu dám jednu roli a je to.“
    „Podívejte, jak je krásná!“
    „Pokud dovnitř vejdou ještě dva lidé, nebude tam nikdo.“ :-D


    „Co bude dnes k obědu?“
    Krumpáč
    :-D


    Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?“
    „Ne, jenom tady dole.“ :-D;-D

    Příspěvek z 13. února ve 23:24.
    Killercow v něm napsala:

    Šla blondýnka k očnímu lékaři a říká mu: „Jsem vysoko v horách, nevím kde, a zlomila jsem si nohu. Už nemůžu dál. Co mám dělat?“  A on říká: „Hej, dáš si Turka?“
    :-D

    Příspěvek z 13. února ve 22:25.
    Hogo v něm napsal:

    Redaktor se ptá farmáře:
    „Jsem vysoko v horách, nevím kde, a zlomil jsem si nohu. Už nemůžu dál. Co mám dělat?“
    Budete si ji muset otevřít, paní.“

    Zuby máš jako hvězdy … Protože se loupe!

    V knihovně
    Chlapík: „Dobrý den, máte nějaké knihy o sebevraždě?“
    Nemám rád, když si někdo hraje na inteligenta.
    Četl jsem knihu o antigravitaci...
    Jablka taky rostou na stromech a je jich málo.

    Prodleva 5 měsíců.
    Příspěvek z 1. září 2020 v 11:02.
    Dotynka v něm napsala:

    ,,Mě už z toho učení praskne hlava,, stěžuje si Pepíček
    Učitelka na to: to je ale hloupá výmluva

    Příspěvek z 31. srpna 2020 v 18:57, upravený po 9 minutách.
    Hogo v něm napsal:

    „Jsem stavbyvedoucí už deset let a ještě mi žádná stavba nespadla“
    „Víš co, půjdeme do zoologické zahrady.“
    „WTF“
    „CO to znamená?“
    „Utrácet kuny“

    ;-D
    Máte málo hebkou kočičku?
    Kupte si nejlevnější párky. Jé v nich všechno. Nožičky z pavouka, nudle z nosu i hadí ocásek.

    Prodleva 8 měsíců.
    Příspěvek z 8. ledna 2020 v 15:32.
    největší_smíšek v něm napsala:

    Víte, proč blondýna dává do polévky lžíci?
    Protože si neumí sednout.

    Příspěvek z 8. ledna 2020 ve 14:23.
    největší_smíšek v něm napsala:

    „Jsem ateista.“
    „Tak to řekni tátovi.“
    „On už to ví, visí na okapu.“
    „Cože?“
    „Úplně tam nahoře.“
    „Chválabohu.“

    Příspěvek z 8. ledna 2020 ve 13:51.
    DnnK v něm napsal:

    Pohovor u ČD:
    „Slečno, by hrajete na klavír?“
    „Táta už to ví. Visí na okapu."
    8-P
    „Chlapče, nevíte prosím vás, kde je geneticky upravená mrkev?"
    „Ano, úplně tam nahoře je to nejdražší, co máme."
    „Hmmm, to je zvláštní..., ptám se na to celý den a každý mi řekne něco jiného!"
    „Bo loňské špagety."
    8-P

    Příspěvek z 8. ledna 2020 ve 13:03.
    největší_smíšek v něm napsala:

    Pán: „Slečno, vy hrajete na klavír?“
    Slečna: „A to je co?“
    Pán: „To nejdražší, co máme.“
    Slečna: „Jak to víte, už vám to někdo řekl?“
    Pán: „Ano. Úplně tam nahoře.“

    Příspěvek z 7. ledna 2020 v 19:46.
    Matisek v něm napsal:

    „Miláčku, co dáme babičce k Vánocům?“
    „To nejdražší, co máme ...“
    „A to je co?“
    Zubař!

    Prodleva měsíc.
    Příspěvek z 21. listopadu 2019 v 17:38, upravený po 7 minutách.
    číča800 v něm napsala:

    Baví se dva horalové:„Nazdar, starej brachu, sto let jsem neviděl tvou plešatou kebuli, ty ještě žiješ?“
    (No...)„Předtím jsem byl o mnoho šťastnější!“
    „Copak ty nemáš rád oříšky?“(zeptá se druhý)
    no...Ženy se ke mně většinou chovají jako k Bohu. Vždycky úplně zapomenou, že existuju, a přijdou za mnou jen, když něco potřebují.
    „Ty lháři!“(obviní ho)
    Já bych, já bych chtěl čůrat...
    nástěnka by se měla vytáhnout :)

    Měli bychom ostatním dát vědět, že spolu chodíme.“
    A dívka mu to vysvětlila:
    Rozhodla jsem se cestovat po světě, dokud neutratím svoje úspory!
    (do rozhovovoru se vmísí starší člověk)„No dovolte, to je moje dcera!“
    „Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“
    „No dovolte, já jsem její matka!!“
    Letuška: „Zase vy tři?!“
    hele, mě prostě stašně baví to vytvářet :DDD

    Prodleva 2 měsíce.
    Příspěvek z 8. září 2019 v 11:11.
    Kika44 v něm napsala:

    Minulý měsíc jsem si dala předsevzetí, že zhubnu 10 kilo. A musím říct, že od té doby se mi loupežná přepadení daří mnohem líp.

    Prodleva 8 dní.
    Příspěvek z 31. srpna 2019 v 18:17.
    číča800 v něm napsala:

    8-PUčitel zavřel během vyučování oči.
    „Co to děláte, pane učiteli?” zeptala se Anička z první lavice
    „Už si četla Shakespeara? Rozbil okno!“ (řekne učitel)
    „jak je to dlouho?“ (Anička)
    „Asi tři měsíce,“ (učitel)
    „je nehodný!“ (Anička)

    8-P„Nečekej na mě, jsem v nemocnici.“
    „Přihodilo se ti něco?“
    „Spadla mi bunda...“
    „Výborně, Pavle!!!”
    „Šla bys se mnou ven?“
    „Ne.“

    Příspěvek z 31. srpna 2019 v 9:03.
    Adee v něm napsala:

    V obchodě do sebe omylem nabourají košíkem dva starší pánové...
    Jedu takhle prérií, a co nevidím, bizon! Koukám pořádně a opravdu ho nevidím.“( vypráví starý pán protože myslí že je na poli a je tam bizon)
    Maminko, mamí!“ křičí holčička. ( Myslí si že to bude zajímavé)
    Maminka:„A co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?“
    „Co já vim, asi Fernet"(říká starý děda)
    ]:-);-D;-D;-D nevím co to má být

    Příspěvek z 31. srpna 2019 v 8:32, upravený vzápětí.
    číča800 v něm napsala:

    ;-DPtá se blondýna blondýny: „Proč nejsi ve škole?" „Protože nám došel benzín!“

    :-PNa personálním oddělení zvoní telefon. „Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?“ „každý den mě naštve někdo jiný!“:-E odpovídá referentka. „Já bych tam nešel.“ Muž zavěsí

    Příspěvek z 30. srpna 2019 ve 21:44.
    matisek005 v něm napsal:

    Colossus, paratko2323, JáJá1: Jsem rád, že se vám můj nápad líbí.

    :-D Právě mě navštívila policie: „Pepíčku, proč jsi snědl peníze, co jsem ti dal?“, "Hlad, maminko." "Jéééééééé, to je ale náhoda. Zrovna na mé narozeniny!"
    :-D Pepíček přijde ze školy a brečí: „Bojím se, že rybičky dostanou mořskou nemoc.“. Pepíček mu na to odpoví: „Pepíčku, učil ses vůbec?“, „Ano, a co má být?“ "Víš Pepíčku, musíš hodně pít."

    Příspěvek z 30. srpna 2019 v 19:40.
    číča800 v něm napsala:

    „Od zítřka bude platit nový týdenní pracovní pořádek : Pondělí – oddych po víkendu, úterý – příprava na pracovní den, středa – pracovní den, čtvrtek – oddych po pracovním dni, pátek – příprava na víkend, sobota a neděle – víkendové volno.“ Jeden ze zaměstnanců má dotaz: „A kdo ho napsal?“ „Moje žena.“ Blondýnka.
    -
    Policie zastaví ve 2 ráno dosti podroušeného pána. „Co děláte venku v tuhle hodinu a v tomhle stavu, pane?“ zeptá se policista. „Jdu na seminář ‚Škodlivé účinky alkoholu‘,“Policista: „To bych nedělal...„Mám těžkou angínu.“
    XDDDDDDDDDDD

    Příspěvek z 30. srpna 2019 v 19:27.
    lékařský v něm napsal:

    Ve škole se paní učitelka ptá dětí: „Děti, když mám v jedné ruce 6 lahví vína a v druhé 8, co mám?“
    Čech to komentuje: „To bych nedělal...“

    Příspěvek z 30. srpna 2019 v 17:27.
    Adee v něm napsala:

    Blondýnka jde do pizzerie.
    „Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!“(říká blondýna)
    Ty jsi ale šikovný!(říká blondýna jezevčíkovi)
    Opravdu? (Říká jezevčík)
    😂 Vůbec nevím co jsem to stvořila

    Příspěvek z 30. srpna 2019 v 11:52.
    Lacko5 v něm napsal:

    Jede bruneta a blondýnka autem a najednou jim dojde benzín.
    „To je pomeranč.“
    „Šálou? Vždyť to je jeho jazyk!“

    Příspěvek z 30. srpna 2019 v 11:42.
    Dana395 v něm napsala:

    Víte, proč blondýna dává do koláče polévku?
    Protože nám došel benzín.

    Příspěvek z 29. srpna 2019 ve 21:11.
    Kika44 v něm napsala:

    „Pepíčku, proč si snědl ty peníze, co jsem ti dal?“
    „Já o tom nechci mluvit, mami. Večer to stejně uvidíš ve zprávách.“

    Prodleva 2 dny.
    Příspěvek z 27. srpna 2019 v 17:55, upravený po 5 minutách.
    JáJá1 v něm napsal:

    Pěkná nástěnka.:-D
    Jen jednou naštvali dinosauři Chucka Norrise!
    „Rozbil okno!“

    Statistika…

    Nástěnka:

    Vznikla:
    27. srpna 2019 ve 13:48
    Založil:
    Obsahuje:
    35 příspěvků
    Moderátor:
    Matisek
    (správce nástěnek)

    Související: