Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Alík radí dětem

    Kamarádi

    Ahoj, potřebuju pomoc.
    Asi pět let jsem se velmi bavila s jednou holkou a byly jsme nejlepší kamarádky. Poslední dva roky hrozně střídá kamarády a se mnou se skoro vůbec nebaví, přijde jen, když něco potřebuje. Teď se navíc začla bavit s klukem, kterého nemám ráda a ona to ví, ale i přesto ho pořád tahá všude s sebou. Ani ostatní holky ho nemají zrovna v lásce. Příjde mi, že se tím jak se baví s tím klukem hodně změnila, ale vždycky jsme držely spolu, tak chci to kamarádství nějak zachránit. Mě je moc líto, že se už spolu nebavíme. Nevíte prosím, proč tak střídá přátele a nebaví se se mnou?

    holka, 12 let, 3. října 2017

    Ahoj,
    je mi líto, že máš se svou kamarádkou takové trápení. Bohužel většina kamarádství nevydrží celý život a postupně se rozpadnou, aby na jejich místo nastoupila nová. Tím, že se postupem času lidé mění a vyvíjejí, může se stát, že někdo, s kým sis roky rozuměla, je pro tebe najednou úplně cizí a ztratíte společná témata.
    Je možné, že chování tvé kamarádky souvisí s jejím dospíváním, kdy sama sebe hledá a zkouší, co jí vlastně vyhovuje. Možná se k sobě za nějaký čas znovu vrátíte a opět si budete rozumět, ale bohužel je také možné, že už společnou řeč nikdy nenajdete.
    Zkus si s ní na rovinu promluvit a svěřit se jí se svými obavami, pochybnostmi a pocity. Řekni jí, co tě trápí a že bys chtěla vaše přátelství zachránit. Možná se i z její strany dozvíš o tom, co bys mohla změnit ty, aby se situace zlepšila. Je ale samozřejmě také možné, že zjistíš, že o kamarádství s tebou vlastně už ani moc nestojí.
    Nemůžeš bohužel nikoho přinutit, aby se s někým přátelil, nebo se s někým naopak přestal stýkat. Kamarádství musí vyplynout ze sympatií obou a zároveň do něj oba dva musí investovat a snažit se o jeho zachování. Možná ale upřímný rozhovor „pročistí vzduch“ a budeš vědět, na čem jsi.
    Přeji ti hodně štěstí.
    Bára

    Na otázky odpovídají

    pracovníci Modré linky, psycholožky BáraV a Péťa, poradenské centrum Locika, MUDr. Jiří Staněk, MVDr. Přemysl Rabas, vědecký novinář Pragmatik, Škola Vitae, bojovníci proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

    Dotazy mohou pokládat pouze děti mladší 15 let.

    Kamarádi

    Ahoj,
    chci se svěřit s jednou osobou, která mě a mé nejlepší kamarádce neskutečně vadí.
    V létě 2020 jsme se začaly kamarádit s klukem, budeme mu říkat Pták ohnivák. Pták ohnivák byl zcela ze začátku milý, pomáhal nám a měl nás rád. Na konci léta se mi svěřil, že mě miluje a chtěl, abych s ním to dělala. Jelikož mi bylo v té době 13, odmítla jsem ho už kvůli tomu, že se mi vůbec nelíbil, a že by to nebylo ani možný. Vše bylo na chvíli v pohodě, dokud nezačal balit moji nejlepší kamarádku. Ta ho také odmítla, a od té doby je fakt na nás zlý. K vánocům jsem dostala iPad za 18 tis., a když byl u nás, tak mi ho docela dost rozbil. Naštěstí jeho rodiče zaplatili opravu skla, a tak bylo vše v pohodě. Odpustila jsem mu to, ale to nic nezastavilo. Strkal mě a mojí nejku např. do trávy nebo do keře, a jednou mě chtěl strčit do silnice. V ten stejný den shodil mé nejlepší kamarádky telefon do kanálu, a v tu ránu jsem ho prostě uhodila. Neudržela jsem se, a pak mi začal nadávat do krávy, d*vky atd. Dost lidí nám řeklo, že pokud se s Ptákem ohnivákem přestaneme bavit, tak on nás začne pomlouvat, a jednoho kluka dokonce kvůli jeho pomluvám mlátili jeho kamarádi. Jsme v háji, a úplně nevíme jak se ho zbavit. Proto se ptáme Vás. Lituju toho, že jsem nevěděla dřív o jeho opravdovém chování.
    Děkuji za případnou odpověď.

    holka, 14 let, 30. listopadu

    Ahoj,
    určitě žádný tvůj kamarád nemá právo nutit tě dělat něco, co nechceš. Navíc sexuální styk ve věku pod 15 let je v Česku dokonce i zákonem zakázaný.
    Pokud se k tobě nějaký kamarád chová takto, asi to noc dobrý kamarád nebude. Zvaž, jestli se s ním chceš dál bavit. Kdyby ti i nadále ubližoval, svěř se rodičům nebo jinému dospělému.
    Držím palce, aby se to brzy vyřešilo.
    Péťa

    Kamarádi

    Zřekla se mě BFF, myslím na skok z okna

    Ahoj aliku,
    Od první třídy jsem se snažila být BFF se spolužačkou. Povedlo se mi to až na konci třetí třídy. Do teďka jsme byly BFF. Já jsem myslela, že už to tak bude na vždy. Ale právě dneska, se na mě ňák naštvala a přesedla si. A na instagram si dala místo že jsem já bff si tam dala někoho jiného. Vlastně nevím proč, moc to nechápu. Vím že si myslíte, že je to jenom hádka, ale tohle je něco vážnějšího. Fakt nevím, co mám dělat. Už jsem začala myslet na skok z okna a pořezala jsem se nožem. Neřekla jsem nic z toho ještě mámě a ráda bych šla k psychologovi. Myslíte si, že mi to ňák pomůže? Opravdu nemůžu uvěřit tomu že už to kamarádství skončilo. Přeju si aby se celý svět vrátil. Myslím, že jsem fakt blbá😔😪😫

    holka, 11 let, 2. prosince

    Ahoj, z Modré linky,

    vážím si důvěry, se kterou ses nám svěřila. Každý z nás potřebuje cítit blízkost lidí okolo nás. Věřím, že je pro Tebe velmi těžké, když se na Tebe Tvoje BFF naštvala, odsedla si a na instagram si dala někoho jiného. Napadá mě, že by bylo fajn si s ní o Této situaci promluvit - říct jí, jak se cítíš, a že vlastně ani nevíš, co se mezi Vámi stalo. Můžeš jí zkusit připomenout vaše společné chvíle, které byly plné přátelství a společných zážitků. Pokud je pro Tebe těžké jí to říci mezi čtyřma očima, můžeš jí to třeba napsat. Dál už pak bude záležet i na ní, jak se bude váš společný vztah vyvíjet. Tobě by se mohlo ulevit, že jsi ji své pocity sdělila. V životě je dobré mít kolem sebe i jiné kamarády, než pouze jednu BFF. Ti Tě pak mohu podržet v různých životních situacích, i třeba v této konkrétní, kdy jste se s BFF pohádaly. Píšeš o tom, že jsi se pořezala a myslíš na skok z okna. Chápu, že Tě mohou podobné myšlenky napadat, ale to není dobré řešení. Skok z okna nejde vzít zpět a může hodně ublížit a pokud by ses k takovému kroku odhodlala, jen těžko by ses mohla s BFF usmířit. Je potřeba se s těmito myšlenkami svěřit někomu dospělému, kdo je Ti blízký. Může to být právě máma nebo někdo z rodiny, učitelka či školní psycholožka, se kterou bys mohla své pocity sdílet. Ke školní psycholožce můžeš přijít i sama. Pokud bys chtěla začít chodit k psycholožce mimo školu, bude nutné, aby k ní šel s Tebou některý ze Tvých rodičů. S psychologem můžeš v bezpečí probrat, jak se cítíš a mluvit o všem, o čem budeš potřebovat.

    Přejeme Ti vše dobré
    Modrá linka

    Kamarádi

    Kamarádce holka ze sociálních sítí lže

    Dobrý den,
    tento dotaz se netýká přímo mě,, ale mojí spolužačky.
    Moje spolužačka si na jedné sociální síti našla kamarádku. Ta tvrdila, že se jmenuje Nelly a je z Anglie. Pak se přiznala, že je Češka. Nakonec to došlo tam, že se nejmenuje Nelly. Pořád si posílají své fotky a videa. Kamarádka tvrdí, že je ta „Nelly“ strašně krásná a baví se s ní jen kvůli vzhledu. No a ten problém je ten, že se s ní už několikrát chtěla potkat v realitě... Dokonce kvůli tomu několikrát brečela. Já mám o ni strach - co když je to někdo úplně jiný? A navíc mi přijde, že kvůli té své „Nelly“ už pomalu přestává myslet i na své jiné kamarádky...

    holka, 13 let, 29. listopadu

    Ahoj z Modré linky,

    je hezké, že si děláš o kamarádku starosti. Souhlasím s Tebou, že ta holka, pokud se chová, jak píšeš, není moc důvěryhodná. A že rizika seznamování se na sociálních sítích není dobré podceňovat. Jako kamarádka nemáš moc možností, nemůžeš svou kamarádku k ničemu nutit. Můžeš s ní ale mluvit o tom, jak to vidíš a hlavně o svých pocitech, o tom, že máš o ni obavy, že Tě mrzí, když na Tebe kvůli té holce zapomíná. Můžeš ji také podpořit v tom, aby se svěřila někomu dospělému, aby byla v bezpečí. Jestliže bys o kamarádku měla opravdu velký strach, můžeš jí říct, že už nevíš, co jiného dělat, že se svěříš někomu dospělému (svým nebo jejím rodičům, některé paní učitelce, které věříš, či školní psycholožce) Ty. Je samozřejmě možné, že, pokud to skutečně uděláš, se na Tebe kamarádka naštve. Ale snad za nějakou dobu pochopí, žes to myslela dobře.

    Klidný advent přeje Tobě i kamarádce
    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj Alíku a spol., jsem tu zase a to s tím, že ve třídě je skupinka holek, která se se mnou dřív bavila a teď mě úplně odkopli. Mám i takový pocit, že mě začali pomlouvat. A dneska z ničeho nic mi ta jedna holka napsala že se chce usmířit. Jak mám vědět, jestli si ze mě zase nedělá legraci? Už mi to napsala podruhé...
    Děkuju moc
    Alexandra <3

    Alexandra, 12 let, 26. listopadu

    Milá Alexandro, 

    svěřuješ se poradně opakovaně, děkujeme za důvěru. Tentokrát píšeš o tom, že nerozumíš chování jedné se spolužaček ve třídě. Nejdříve se s tebou přestala bavit, dokonce patří mezi skupinu holek, které tě nejspíš pomlouvají a teď najednou opět stojí o kamarádství s tebou. Rozumím tomu, že je to pro tebe divné, co jí teď k tomu vede. Doporučila bych ti si s ní o tom otevřeně promluvit. Zkus se jí na to prostě zeptat, napiš jí o tom, jak ty to vnímáš. Píše, že se chce usmířit. To je nejspíš známka toho, že si uvědomuje chování té skupinky vůči tobě. Mohla by ti to nyní celé vysvětlit, co vedlo i tu skupinu holek, že se od tebe takto odtáhly. Není potřeba se nyní rozhodovat zda "ano či ne" smíření. Ale je moc dobře o tom mluvit a vyjasnit si to. Zkus nejdříve porozumět tomu, proč se od tebe odtáhla a proč se nyní chce usmířit. A pak ty sama budeš nejlépe cítit to, jestli se chceš či nechceš usmířit. A také ty sama lépe poznáš  jestli jí věříš či ne.  Neboj se o tom otevřeně mluvit a věř v tom sama sobě.

    Držím ti v tom palce. Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Zrada kamarádky

    Ahoj.:-);-(
    Nevím co už mám dělat tak se obracím zde;-(:-E. Měla jsem kamarádku, měla jsem ji strašně moc ráda. Svěřovali jsme si všechny naše tajemství. Sedli jsme si spolu i do lavice jenže... Teď se ona začala bavit s jinou kamarádkou se kterou se bavila už před tím jenže na mě jakoby zapomněla. Třeba po škole když odchází tak se ani nerozloučí, nebo po škole jde ven s tou druhou holkou i když jsme se domluvili na něčem jiném. Ta holka sedí před náma v lavici a za náma můj nejlepší kámoš. Ten kámoš se teď baví skoro jen s ní a na mě se všichni vysrali. Teď si k tomu všemu ještě ti tři vymysleli nějakou jejich tajnou abecedu a v hodinách si tam píšou. Nebo třeba ta bývalá něj mě pořád ze všeho podezřívá, je na mě hnusná atd. Nebo třeba když jí chci ppdat ten papírek který ji posílá ten kámoš tak by mi byla schopná snad i zlomit ruku aby ho ho dostala a já to náhodou nepřečetla, nebo když si chci psát s nimi tak si to chci přečíst a zapojit se tak po mě akorát řve. Tak jsme si s kámoškou která sedí pred námi vymysleli taky vlastní abecedu a když jsme si psali tak nám řekla něco v tom smylsu že je to zbabělé atd. Ano mám sice jiné kamarády jenže ona byla nej.:-E
    Budu ráda když mi pomůžete se nějak srovnat s tím že je to totální kráva, nebo co ji mám říct. Budu ráda za pomoc. Děkuji>X<-

    holka, 13 let, 24. listopadu

    Ahoj,

    do Alíkovy poradny jsi napsala o tom, co se Ti děje s Tvou bývalou nej kamarádkou a dalšími lidmi ze Tvé třídy. Tvoje bývalá nej teď vytvořila trojici s jinou holkou a Tvým nejlepším kámošem a společně se k Tobě nechovají hezky. Potřebuješ se s tou situací srovnat, nebo najít něco, co bys jí mohla říct.
    Z toho, co píšeš, vnímám naštvání na bývalou nej a další, kteří Tě nyní k sobě nechtějí pustit. Vůbec se nedivím, že to tak je. Většinou očekáváme, že naši kamarádi nám zůstanou a budou stát při nás, a když to tak není, jsme smutní a naštvaní.
    Vím, že je to těžké se s tím srovnat. Říkám si, že by mohlo pomoci zkusit své bývalé nej říct, jak moc Tě to mrzí, jak celou věc prožíváš a co to s Tebou dělá. Říct jí to jen tak může být docela náročné, ale jistě to můžeš zkusit - někde v klidu, o samotě. Jednodušší je to napsat - na papír, do mailu, namluvit zprávu… Mělo by tam být to, co nyní prožíváš, ale i to hezké - že byla mezi ostatními nej, žes ji měla strašně moc ráda, svěřovala jsi jí to, co jiným ne - aby věděla, že pro Tebe byla nebo je opravdu důležitá. Tím, že to řekneš, by se Ti mělo ulevit a zároveň kamarádka bude vědět, jak to s ní máš. Co bude dál, to pak záleží na každé z vás. Určitě je dobře, že máš i jiné kámoše, se kterými zažíváš společné chvíle.

    Přejeme Ti, aby se všechno ubíralo pro Tebe nejlepším směrem.
    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj Alíku, mám takový menší problém. Moje nejlepší kamarádka, mi furt říká, abych si stáhla jednu hru, kterou hraje s ostatními spolužáky. Já ale tu hru hrát nechci, a už několikrát jsem jí říkala, aby mě s tím už neotravovala, ale ona mi furt přikazuje, abych tu hru si stáhla, a hrála jí s nimi. Vím, že na tuto otázku asi není úplně lehké odpovědět, ale byla bych vám moc vděčná za odpověď.
    Děkuji

    holka, 11 let, 16. listopadu

    Milá pisatelko, 

    obracíš se na poradnu s dotazem ohledně toho, jak se bránit tlaku ze strany kamarádky, která tě nutí aby sis stáhla jednu hru. Ty si tu hru stahovat nechceš a nemáš zájem se přidat ke svým spolužákům, kteří jí hrají. Chtěla bych tě za to moc ocenit, že máš v tomto svůj názor a nechceš podlehnout tlaku od kamarádky, byť nejlepší. Zkus si sama pro sebe ujasnit, z jakého důvodu tu hru hrát nechceš. Třeba proto, že tím ztrácíš hodně času nebo že tě ta hra nebaví a nelíbí se ti. Ať už to je jakkoliv je to tvůj názor a máš na něj plně právo. A to pak zkus znovu zdůraznit té kamarádce. Pokud je opravdu nejlepší kamarádka, tak by měla pochopit, že něco dělat nechceš. Nemusíte dělat vše stejně, i když jste nejlepší kamarádky. Zkus si svůj postoj udržet a třeba se nakonec přidá ona k tobě a hru také přestane hrát. Je moc důležité umět říci že něco nechceš a stát si za tím. A pokud tě přesto bude dál nutit, tak jí můžeš pouze jednoduše říci, že jsi jí to už vysvětlila a ke hře se nepřidáš. Rozumím tomu, že se nyní můžeš třeba bát, že už pak nebudete nejlepší kamarádky. Ale vezmi to tak, že základ přátelství je to, aby kamarádi uměli přijmout to, že ten druhý má opačný názor a nechce dělat vše stejně. Je moc dobře, že jsi tlaku nepodlehla, i když je to nejlepší kamarádka, a udržela sis v tom svůj postoj. Je moc dobře, že neděláš věci, které dělat nechceš.

    Tak ti moc držím palce, aby se to s tou kamarádkou brzy vyřešilo a ať si udržíš svůj vlastní názor.

    Poradce Centra Locika.

    Kamarádi

    Ahoj, vím že tu píšu moc často…asi jsem problémové dítě…už od mala nikde nezapadam, nikdo se semnou nechce bavit ani tak. Říkají, že jsem namyšlená, jak ale mužu být namyšlená když se bojim každého kroku, rozhodnutí, slova co se chystám udělat, vyslovit. Bojim se odmítnutí tak moc, že mě nakonec odmítnou. Nevím proč…asi mám hroznou povahu. Nejspíš mají pravdu, možná jsem namyslena, arogantní, tvrdohlava a v podstatě nemám v povaze nic dobrého :(( jak se muzu změnit. Protože já nechci dal žít sama…v odmítnutí…bez přátel. Prostě chci změnit mě…moji povahu. Abych já nebyla já.

    holka, 13 let, 12. listopadu

    Milá pisatelko,

    svěřuješ se poradně s tím, že nerozumíš své povaze. Považuješ jí za hroznou a máš dojem, že právě kvůli ní jsi odmítaná a nikdo se s tebou nechce bavit. Vnímáš rozpor mezi tím, jak tě vnímají druzí - tedy jako namyšlenou, arogantní. Ty sama sebe naopak vnímáš jako nejistou a nerozhodnou, máš strach z odmítnutí. Ptáš se, jak změnit sama sebe, abys ty nebyla ty.  Rozumím tomu, že se můžeš asi trápit kvůli své povaze a vnímáš to, že máš nějaké vlastnosti, které způsobují, že ti není mezi druhými dobře. A sama pak svou povahu odmítáš. Možná právě to odráží podstatu toho, co tě trápí - sama sebe odmítáš. A na druhé pak působíš v tom negativním duchu, jaký odráží tvůj vztah sama k sobě. Určitě za tím může stát sled událostí a vztahových zkušeností, které jsi od svého nejútlejšího dětství udělala. A právě tomu by bylo dobré porozumět. Odmítání sebe sama se nevezme v duši jen tak. Naše základní osobnostní nastavení formují vztahy v naší rodině. Možná v sobě držíš hodně vzteku nebo strachu, které si neseš z těchto zkušeností. A ten vztek pak obracíš proti sobě a má to podobu toho odmítání sebe, té nerozhodnosti a nízké sebedůvěry. Doporučila bych ti tyhle "vrstvy" v sobě prozkoumat za pomocí nějaké psychologa. Uvědomit si své hlubší emoce a to, jak se odráží v tvém chování vůči druhým a hlavně vůči sobě samé. Už to, že se budeš takto víc sama o sebe zajímat, najdeš cestu k porozumění sobě samé ti pomůže najít lepší vztah k sobě. A to se pak přenese i do toho, že se zlepší tvé vztahy s ostatními. Je moc dobře, že se o svou povahu zajímáš a hledáš způsob jak jí změnit. Spíš bych ti doporučila hledat způsob jak jí porozumět a jak uvolnit skryté emoce, zvláště ty negativní. Je to o budování vztahu sama k sobě. Tak ti moc držím palce, abys našla správnou cestu sama k sobě. Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Nejlepší kamarádka mi odejde ze školy

    Ahoj Alíku,
    dlouho jsem tady a celkově na Alíkovi nebyla. A trochu mě to mrzí ale už jdu k věci. Jde o to že včera slavila moje kamarádka 12 narozky a všechny holky jsme tam přespávaly. Áďa( Adel, spolužačka z gymplu) pak ale kolem cca půlnoci řekla že jí příjde že naše spolužačky ze základky mají lepší zážitky ze školy než my a že až skončí pololetí tak asi přestoupí zpátky na základku😭😭😭😭😭. Že jsou tady blbý učitelé a že má blbý známky a tak půjde za holkama. Všechny samozřejmě byli nadšené Adel byla oblíbená a hned říkaly jo to by bylo super atd. A pak si mě všimly a mlčeli. Tiše jsem brečela prorže tam sice jako vycházim s kolektivem ale nemám tam nejlepší kamarádku kterou byla Aďa. Pak si toho ze brečím všimly holky a hned že já sem přece chytrá a tak přece mám zůstat na gymplu atd. ale já prostě...brečím když to píšu. Stalo se to včera a celej den kdykoliv si na to vzpomenu tak brečím. Nemám nikoho ken Áďu a teď mi odejde. Už teď jsem na hraně, zase se to zhoršilo. Brečím ldyž tohle píšu😭😭😭😭. Asi se zhroutím jestli fakt odejde. Ale její mamka říkala že by to asi udělala a její mamka co řekne tak udělá. Všichni mě tam utěšovaly a bylo vidět že nemaj co říct. Přijdu asi o všechny kamarády😭😭😭😭. Prosím pomoct chci si zase ubližovat říkám si ze kdybych se zabila dřív tak bych tohle nezažila a bylo by mi líp.

    Díky moc za pomoc!!???, 21. listopadu

    Ahoj z Modré linky,

    píšeš nám, že ses na oslavě narozenin dozvěděla o tom, že Tvá kamarádka Áďa chce přestoupit z gymplu zpět na základku. S kolektivem sice na gymplu vycházíš, ale nejlepší kamarádkou Ti je Áďa. Na narozeninách ses rozbrečela a brečela jsi znovu při psaní Tvé zprávy. Máš pocit, že se zhroutíš, když opravdu odejde. Prosíš nás o pomoc.

    Odchod kamarádky - dokážu si představit, že něco takového může přinášet spoustu emocí – smutek, že o toho druhého přijdeš, hněv či pocit nespravedlnosti, že to tak dopadlo, strach a obavy, jak to teď bude ve škole bez ní. Myslím si, že je dobře, že si dovoluješ plakat a pouštíš tak emoce ven.

    Píšeš, že máš chuť si zase ubližovat. Je přirozené sklouzávat k těmto věcem právě ve chvílích, kdy přijde něco těžkého. Je teď důležité, abys o sebe pečovala a nacházela jiné způsoby, jak vypustit ty emoce a napětí, než je ubližování. Přemýšlím, jestli už jsi něco zkoušela, každému pomáhá něco jiného. Někteří lidé si dávají hodně studené sprchy, nebo chodí běhat či provozují jiný sport na „vybití se“, někomu zase pomáhá přesunout pozornost k nějaké aktivitě, číst si, nebo tvořit, psát si deník. Jiným lidem zase pomáhá relaxovat, dát si horkou vanu nebo třeba meditovat, zaměřit se na dech. Můžeš zkoušet a hledat to, co vyhovuje Tobě.

    Zároveň vnímám, že odchod Ádi ještě není jistý a je něčím, co teprve (možná či pravděpodobně) přijde. Toto Ti dává možnost se na to nějak připravit, vytvořit plán toho, jak se k tomu postavíš. To může zahrnovat třeba to, jak se budeš s Áďou a kamarádkami vídat mimo školu. Třeba můžete chodit spolu na nějaký kroužek či jinou aktivitu, nebo mít vyhrazený den v týdnu, kdy se uvidíte po škole. Taky můžeš popřemýšlet nad tím, s kým si ve škole nejvíc rozumíš a s kým by ses třeba chtěla víc bavit.

    Určitě Tě chci povzbudit, že o svých pocitech z té situace můžeš mluvit nejen s Áďou, ale i třeba s rodiči či jiným dospělým, kterému důvěřuješ. Možná mají podobnou zkušenost a budou vědět, jak Ti poradit a jak Ti pomoct to zvládnout. Pokud by to i tak bylo hodně těžké a měla bys nutkání si ublížit, můžeš se zkusit obrátit i na odborníka, pokud třeba už někam nechodíš. Třeba by šlo například zajít za školní psycholožkou, pokud na gymplu máte. S ní můžete víc do hloubky probrat, co Tě trápí a co bys třeba mohla vyzkoušet.

    Přejeme Ti klidné dny a spoustu kamarádů ve škole.
    Modrá linka

    Kamarádi

    Jak neranit kamarádku odmítnutím?

    Dobrý den, díky za předchozí odpověď.
    Teď bych potřebovala poradit ohledně knihy co píšu. Mám jí skoro dopsanou a až bude úplně hotová, chtěla bych pro blízké nechat vytisknout a svázat pár výtisků. Zařídila jsem si vše co k tomu je třeba(korektora, někoho dospělého kdo mi zařídí to vytisknutí, ilustrátorku atd.) Jenže problém nastal u ilustrátorky. Domluvila jsem se totiž se spolužačkou. Umí moc hezky kreslit a byla z toho nadšená. Jenže začala kreslit dříve, než jsme se domluvily co má nakreslit. Postavu udělala úplně jinou než jsem si představovala. A vlastně to tak udělala u většiny obrázků. Od celého projektu začala mít velké očekávání. Kreslit umí ale zrovna ty obrázky co kreslí jako ilustrace se jí buťto nepovedy, nebo je udělala dřív než jsme se domluvili a neodpovídají knize.
    Jsem taková že se u všeho co dělám bojím, abych dotyčného nezranila takže je pro mě těžké jí to říct. Taky je mi líto že se snažila a já její obrázky nechci použít. Zároveň si s ní rozumím a nechci ztratit dobrou kamarádku kdyby se mi to nepovedlo správně ríct.. Potřebovala bych tedy poradit jak jí říct co si o tom myslím.
    Omlouvám se za pravopisné chyby. Hezký den

    holka, 12 let, 17. listopadu

    Ahoj,
    blahopřejeme k tomu, že máš dopsanou knihu a zařízeno k jejímu vydání to, co je potřeba. Umím si představit, že Ti radost kazí to, že se Tvoje představy o ilustracích neshodují s představami, které má Tvoje spolužačka.
    Je od Tebe hezké, že nechceš kamarádku zranit a přemýšlíš, jak to udělat, abys ji neztratila. Vím, že je to opravdu těžké, ale je důležité "jít do toho" a otevřeně jí všechno říct. Můžeš to udělat klidně přímo, v rozhovoru, nebo napsat třeba e-mail. Pomohlo by, kdybys jí řekla, že si vážíš její pomoci, všeho, co do ilustrací dala, ale že si je představuješ jinak. Můžeš jí klidně dát malý dárek jako ocenění, výraz toho, že si její práce ceníš.
    Bylo by také dobré ji říct, jakou máš další představu - jestli chceš, aby kamarádka kresby přepracovala, nebo jestli Ti ilustrace udělá někdo jiný.

    Možná Ti pomůže, když si sama pro sebe řekneš, co se stane, když spolužačce nic neřekneš a kniha vyjde s jejími původními ilustracemi. Jaké by to pro Tebe bylo? Možná Tě to posune k dalším krokům.

    Držíme palce a přejeme co nejvíce radosti z Tvé knihy.

    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj, nejdřív moc děkuji za předchozí odpověď. A teď k věci - na karanténě jsem se spřátelila s holkou o rok mladší, známe se ze základky a teď spolu chodíme na gymlp (ona je o rok níž), momentálně spolu trávíme hodně času a já ji už nemám tak ráda jako před tím, nechci ji vidět tak často. No a dneska jsme byli na sboru ve škole (ona poprvé, já tam chodím skoro rok) a cítím se divně, protože profesorka co to tam řídí, řekla, že kamarádka má hezký hlas přitom mně to nikdy neřekla. A v pátek jedeme na soustředění a já tam chci trávit čas s jinými kamarádkami ze sboru, ale bojím se, že ta kamarádka se nalepí na mě. Jsem věřící a měla bych milovat všechny své bližní ale já prostě nevím, už ji moc nemám ráda. Co mám dělat? Mám jí to říct? (ona má těžké dětství a celkově život, hlavně ji trápí kluci) a jak vydržet soustředění?
    Předem moc děkuji:-)$>

    holka, 13 let, 12. listopadu

    Milá pisatelko, 

    děkujeme za důvěru, svěřuješ se poradně opakovaně. Píšeš o tom, že máš výčitky vůči jedné kamarádce, se kterou ses sice spřátelila a hodně se spolu bavíte ale ty vnímáš, že už tě to k ní tolik nepřitahuje jako tomu bylo na začátku. Máš dokonce obavu z toho, jak zvládneš společné soustředění, bojíš se toho, že se ta kamarádka bude na tebe hodně vázat. A to ti není příjemné. Myslím si, že máš na své pocity ohledně té kamarádky právo. A nemusíš to brát tak, že "jí nemiluješ" nebo že "jí odmítáš". Někoho milovat neznamená, že se musíš překonávat v kontaktu s ním. I čistě neutrální postoj, kdy ho ani nijak neshazuješ, nepomlouváš, neděláš nic za jeho zády proti němu, jsi k němu upřímná, je možné považovat za to, že druhého člověka miluješ. A určitě bude lepší když budeš vůči této kamarádce upřímná než předstírat, že se s ní ráda bavíš a přitom to tak necítit. Doporučila bych ti to kamarádce naznačit. Můžeš jí říci, že jí máš pořád ráda, je ti blízká ale teď chceš trávit čas s někým jiným. A požádat jí o to, zda-li by ti nechala tvůj prostor a čas pro sebe. Je to přece součást dobrých lidských vztahů, aby si přátele dokázali říci i tohle. A máš na to úplně právo. Dál budeš mít zájem o to, co prožívá, jaké má starosti, co jí trápí. Ale zároveň tomu můžeš dát hranici a říci si "teď ano", "teď ne", teď se chci věnovat někomu či něčemu jinému. Je to úplně běžné a součást mezilidských vztahů. Tak bych ti doporučila to kamarádce úplně s klidem v pozitivním tónu říci a zároveň jí ujistit, že kamarádky jste dál. Tak ti držím palce, ať svou "lekci sociálních vztahů" zvládneš. Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Rozbroje mezi kamarádkami

    Ahoj Alíku a spol. Ve škole mám kamarádku a ta když se další kamarádka s ní vpustí do hádky často to nedopadne dobře a já nevím jak je mám utěšit. Už jsem to zkoušela jenomže vždycky řeknou že takhle to nechtějí atd. A mě to vadí. Doufám že vy tomu budete rozumět. Děkuji předem za odpověď.

    holka, 9 let, 15. listopadu

    Ahoj,

    je hezké, že bys ráda pomohla kamarádkám, které se spolu ve škole hádají a nedopadá to mezi nimi dobře. Chtěla bys je utěšit, myslíš tím usmířit? Ale ony "to takhle nechtějí". Nejsem si jistá, zda ti dobře rozumím. Možná se snažíš najít nějaké řešení situace, aby se už nehádaly, ale ony s ním nesouhlasí, chtěly by to jinak? Pokud se kamarádky často hádají, asi mají mezi sebou nějaký problém, neshody, a ten za ně, bohužel, nemůže vyřešit nikdo třetí. Musí si to vyříkat ony dvě. Konflikty ve vztazích můžou někdy znamenat to, že si v rámci sporu lidé vše vyříkají a usmíří se, i to, že se spolu lidé přestanou bavit úplně, ale to si myslím snad nebude případ tvých kamarádek. Ty za sebe jim můžeš nabídnout třeba vyslechnutí a podporu, vyřešit to ale nemůžeš. Jestli neodpovídáme na to, na co se ptáš, napiš nám nějaké upřesnění, abychom lépe pochopili, o co jde.

    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj, mám takový dotaz(spíš bych chtěla znát váš názor)... Od září jsem na nové škole... Na adapťáku jsem si našla skvělou kamarádku... Ve třídě je nás jen 6 holek a s ní jsem si rozuměla nejvíce a i ona se mnou(mám ten pocit) no každopádně na starý škole jsem nebyla moc spokojena a teď... Já normálně nemůžu mít ani víkendy a nejraději bych šla do školy... Máme tam skvělou partu a vždy je tam sranda... No a také samozřejmě se těším do školy i na kamarádku... Jenže postupně se od toho adapťáku začala měnit... Kolikrát nevím, co říct, protože kolikrát ty její reakce nevím, jestli jsou jako ironie, nebo to myslí vážně... Spíš asi ironie, ale i tak mě to úplně bodne a nevím, co si myslet... Na konci týdne se mi vždy zdá, že už mě má plný zuby... A pak v pondělí se to zase vynuluje a největší kamarádka a legrace... No ale co mě nejvíce trápí, tak že si teď víc sedla s jednou další spolužačkou... Mají hodně společných zájmů a se mnou nemá skoro žádnej... A teď v poslední době, když jsem chyběla, tak se s ní skamarádila ještě víc a když jsem po 14-ti dnech přišla, tak 1. Den jsem byla na prvním místě a nic jiného ji nezajímalo... Ale pak další den už byla zase největší kamarádka s tou druhou holkou... A já jsem byla jakoby "odstrčena"... Baví se spolu, smějou se spolu a já už jsem mimo... Vyjdeme ze třídy, čekám na ní, a však ona mě obejde a jde s tou kamarádkou a já za nima už jenom tak "dolézám"... Jinak spolu sedíme v jedné lavici a samozřejmě máme srandu také a bavíme se furt.... Ale.. ALE... Prostě s tou 2. Kamarádkou si po škole třeba 3 hodiny volají a plánují přespávačky a potom společné plány na prázdniny(společné tábory atd...) a já už si prostě připadám odstrčená a ta představa "dokonalé a vysněné třídy" se tím tak narušuje... Teď mě to docelá trápí... Já vím, že to je asi divný, ale já prostě chci mít kamarádku, se kterou mám jistotu, že vždy bude se mnou a na mé straně a bude to prostě ta "BFF" se kterou sdílíš vše(ono ostatně, tak to do teď bylo) ale pak se to prostě narušilo tou druhou kamarádkou....

    holka, 14 let, 5. listopadu

    Milá pisatelko, 

    píšeš o tom, že by sis přála mít svou nejlepší kamarádku a chvíli to vypadalo, že bys takovou mohla najít ve své nové třídě. Porozuměly jste si na chvíli na adapťáku ale teď se ukazuje, že to přátelství zase tak hluboké není. Kamarádka má odlišné zájmy než ty a trápí tě, že se víc skamarádila s jinou dívkou. Rozumím tomu, že ti to je líto a cítíš se teď být odstrčená na druhé koleji pro tu kamarádku. Sice spolu také máte určité přátelství ale přijde ti, že s tou druhou kamarádkou to je intenzivnější. Na tom, že si přeješ mít někoho, komu úplně důvěřuješ, není nic divného. Je to úplně přirozené přání a potřeba. Psala jsi o tom, že přátelství s touto dívkou začalo nyní v září. Napadá mě, že je to zatím poměrně krátká doba k tomu aby se mezi vámi velké přátelství vytvořilo. Nejspíš jste si porozuměly a bylo to také první nadšení, je možné, že sis tu kamarádku  idealizovala. A nyní prožíváš zklamání, že není taková, jakou sis jí představovala. Doporučila bych ti, zkus tomu dát čas a zkus to přátelství teď nebrat jako BFF. Počkej, co to přinese dál. I když ti moc věřím, že se trápíš a je ti to líto. Ale spíš bych ti doporučila si na tu BFF ještě počkat. Třeba budeš prožívat méně pocitů zklamání a lítosti a budeš v tom vztahu s kamarádkou víc uvolněná a nad věcí. Trávíte spolu hodně času v té společné lavici, má pak nejspíš potřebu se vidět také s někým jiným. Chápu, že ty by ses s ní klidně viděla i mimo školu, mimo lavici. A třeba právě to, že nebudeš mít teď žádná očekávání vás víc sblíží. Zkus také vnímat i jiné osoby kolem sebe. Všímat si i jiných holek, zvláště těch, kde vidíš společné zájmy. Třeba budeš překvapená, že se někdo takový objeví jinde než čekáš.  Užívej si pokud je pěkná přátelská atmosféra ve třídě, užívej si i jiné vztahy. A určitě si dál udrž svou víru v opravdové přátelství a vnímej to, co u tebe samotné z tebe dobrou kamarádku dělá. Vnímej své vlastnosti, zájmy, zaměření, které chceš do přátelství dávat. Zkus, co nejlépe porozumět sama sobě a přijmout se taková jaká jsi. A uvidíš, že vztah s dobrou kamarádkou přijde. 

    Držím ti v tom moc palce, 

    Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Chci mít nejlepšího kamaráda

    Ahoj mám kamaráda Míšu a známe se od první třídy, ale já pak po půl roce odešla na jinou školu tou dobou jsme se ani něak moc nebavili. On pak nastoupil do šesté třídy k nám do školy první jsme se moc nebavili protože byl trochu stydliví, ale byl i milý a přátelský do kolektivu zapadl rychle a po asi roce jsme se začali bavit hodně. Myslím že mě bere prostě jako kámošku, ale já bych si moc přála aby jsme byli nejlepší kamarádi určitě by mi nevadilo kdyby měl nejlepších kamarádů víc jen bych si přála mezi nimy být.

    Ela 12 let, 8. listopadu

    Ahoj Elo,

    je fajn, že máš dobrého kamaráda Míšu, se kterým ráda trávíš čas. Chtěla bys patřit mezi jeho nejlepší kamarády. Přemýšlím nad tím, co pro Tebe znamená být nejlepší kamarádkou. Teď myslíš, že jste prostě "jen" kamarádi. O čem by to nejlepší kamarádství bylo, vídali byste se víc, bavil by se s Tebou víc než s jinými dětmi? Napadá mě, že bys s ním o tom možná mohla mluvit. Říct mu, co cítíš, třeba že sním ráda trávíš čas a jak bys chtěla, aby to mezi vámi bylo. Říkám si, že třeba je na tom Míša podobně a taky by se s Tebou chtěl bavit víc. To nikdy nezjistíš, když spolu o tom nebudete mluvit.

    Držíme Ti palce, Modrá linka.

    Kamarádi

    Introvert - sociální fobie?

    Milá poradno,

    Nedávno jsem přestoupila ze základní školy na osmileté gymnázium šla jsem tam, protože jsem se chtěla zkusit učit na vyšší úrovni ale hlavně kvůli tomu abych si našla nějaké kámoše. Věděla jsem, že to bude těžký a to proto, že jsem strašný introvert, možná mám dokonce až sociální fobii.
    Na základce jsem se od čtvrtý třídy s nikým nebavila a neměla žádné kamarády, protože jsem nikdy nedokázala udržet konverzaci a proto jsem doufala, že se to přestupem na druhou školu změní ale je to ještě horší. Na začátku roku jsme měli adaptační kurz aby jsme se všichni seznámili. Myslela jsem, že když budu na pokoji s holkama, který se navzájem taky neznají tak se trochu rozmluvím a třeba se i seznámíme ale nakonec jsem skončila s jednou holkou, která se se mnou celou dobu vůbec nebavila.
    Všichni ostatní si hned první den našli nějaké kámoše jenom já jsem byla pořád sama a do konce adapťáku jsem se z nikým neseznámila takže mi byl úplně k ničemu. Když jsme začali chodit do školy a normálně se učit všechny moje spolužačky se spolu normálně bavily. Některý spolužáci začali být ve třídě strašně oblíbení a všichni se s nimi chtěli kamarádit. Je mi moc líto když vidím všechny kluky jak se spolu pořád smějí a holky co spolu pořád někam chodí a mě nikdy nepozvou, ještě k tomu se mě pořád někdo ptá proč jsem tak zamklá a proč se s nikým nebavím a já ani nevím co jim na to odpovědět. Stydím se o tom mluvit s rodiči, protože nechci aby si o mně mysleli, že jsem neschopná když si ani nedokážu najít kamarády. Strašně bych chtěla být větší extrovert nebo mít aspoň jednu kamarádku ale nevím co pro to udělat.

    Předem moc děkuji za odpověd a přeju pěkný večer. :-|

    Dívka .., 12 let, 4. listopadu

    Ahoj,

    věřím, že život bez kamarádů je smutný a mrzí mne, že to tak máš. Nemusí hned jít o sociální fobii, což takto na dálku ale není možné zjistit a ověřit. Některým lidem skutečně působí nepřekonatelné problémy se seznamovat s druhými lidmi, zdá se, že i Ty k nim patříš. Nemusí to tak ale být pořád. Dobrou zprávou je, že to vše jde změnit k lepšímu. Nezbývá, než si dodat odvahy, a jako když se učíš plavat, jít do toho. Sama píšeš, že se spolužáci zajímají, ptají se dokonce, jak to ty sama máš. Zní mi to tak, jako že ti tím otevírají ty pomyslné dveře ke kamarádství.

    Myslím, že bys mohla začít právě doma, u rodičů. Měli by vědět, co Tě trápí. Mohli byste si společně přehrát různé situace, tedy rodiče by přišli s otázkami, s kterými za Tebou chodí spolužáci, a Ty by sis trénovala odpovědi tak, abys to potom zvládla i ve škole. Nejhorší je začátek, pak už bude vše snazší.
    Mohla bys také využít služeb školního psychologa/psycholožky, máte-li někoho takového na své škole. Nejen, že se Ti může ohromně ulevit, jakmile se otevřeš ostatním lidem, ale s psychologem také můžeš krůček po krůčku pracovat na tom, jak si hledat cesty ke spolužákům a ostatním lidem. Nejlepší je říci spolužákům pravdu. Že je pro Tebe obtížné se otevřít, ale že bys s nimi ráda navázala kontakt. Můžeš je i požádat o pomoc. Všude kolem nás je plno lidí a takový trénink, nácvik možností, Ti v budoucnosti ulehčí cestu k lidem. Dnes spolužákům, později spolupracovníkům.

    Můžeš zkusit trénovat také uvolňovací cviky, které najdeš na internetu, např. Jacobsonovu progresivní svalovou relaxaci, trénovat meditaci. Tak víc poznáš samu sebe, uvolníš se a budeš moci lépe navázat kontakt se spolužáky.

    Přejeme Ti, ať se Ti daří.
    Modrá linka

    Kamarádi

    Dobrý den,
    Před pár hodinami jsem zjistil, že se moje kamarádka (13) a kamarád (15) řežou a ani jeden z nich neumí říct proč.
    Prosím co mám dělat?
    Odpověď potřebuju fakt rychle

    kluk, 13 let, 4. listopadu

    Ahoj,
    pokud máš o kamarády strach, zkus si s nimi ještě jednou promluvit. Pokud se řežou kvůli nějakým starostem, mohou se obrátit na Linku bezpečí (zdarma na 116 111). Když ti k tomu nebudou chtít nic říct, můžeš si zkusit promluvit se svými rodiči. Zkuste společně vymyslet, co můžete udělat pro to, aby jste ochránili zdraví tvých kamarádů.
    Držím palce, ať se to brzy vyřeší.
    Péťa


    Prosba od Alíka

    Podpořte prosím
    Modrou linku!