Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Alík radí dětem

    Kamarádi

    Ahoj, chtěla bych poprosit o radu. Mám nejlepšího kamaráda, se kterým se kamarádím celkem dlouhou dobu. Bohužel jen přes internet... Rádi bychom se sešli, ale on bydlí 2-3hodiny autem ode mně, a problém je v tom, že by mě (ani jeho) rodiče k němu nepřivezli.. 1) stydím se o něm říct rodičům 2) Vím, jak by zareagovali.. ,,Nikdy si ho neviděla, nevíme kdo to je". Štve mě, že mi třeba ani nevěří.. Sice mi je jen 12, ale vím, že jsem schopná si najít kamarády přes net... (Volali jsme spolu několikrát+video, atd..) A otázka je, jak se k němu dostat nějak rozumně? (Autobusem zvládnu jet do školy, max. do většího města kousek vedle...) Rodičům bych to správně měla říct, ale jak už jsem psala... Nedovolili by mi to.. A jak je aspoň přesvědčit? Předem děkuji za jakoukoliv radu, snad mi pomůže...

    holka, 12 let, 19. listopadu 2017

    Ahoj,
    rozhodně si myslím, že bys o svém kamarádovi měla rodičům říci. I když se ti to asi nebude líbit, kontakty přes internet mohou být velmi zrádné i nebezpečné. Nikdy jsi svého kamaráda ve skutečnosti neviděla a uvědom si, že vůbec nemusí být tím, za koho se ve virtuálním světě vydává. Může být klidně mnohem starší a jeho úmysly s tebou nemusí být jen kamarádské. Nerada bych mu křivdila a samozřejmě je možné, že ani ve virtuálním světě nelže a je k tobě upřímný. Rozhodně si ale nemyslím, že je dobrý nápad scházet se tajně s člověkem, kterého jsi nikdy neviděla.
    Zkus přijít za svými rodiči s prosbou o radu. Třeba by se mohli domluvit s rodiči tvého kamaráda a dopravit vás každého na půl cesty, abyste to k sobě neměli tak daleko. Opravdu si ale myslím, že by o tvém záměru sejít se s ním měli vědět - nejen kvůli tvé vlastní bezpečnosti, ale i kvůli důvěře a vztahu mezi vámi.
    Přeji ti hodně štěstí!
    Bára

    Na otázky odpovídají

    pracovníci Modré linky, psycholožky BáraV a Péťa, poradenské centrum Locika, MUDr. Jiří Staněk, MVDr. Přemysl Rabas, bojovníci proti kouření z projektu Nekuřátka, vědecký novinář Pragmatik a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

    Dotazy mohou pokládat pouze čtenáři mladší 15 let.

    Kamarádi

    Zamilovaný kamarád

    Dobrý den, mám takový menší problém. Mám kamaráda, bydlí hodně daleko ode me, ale sem tam se vídáme. Je o trochu starší než já. Říká mi že se mu líbím, že by se mnou chtěl být a podobně. Jenže já teď vztah nechci. Říkala jsem mu to několikrát, ale on má pořát takové narážky na to co by chtěl. Hodně se tomu smějeme a děláme s i z toho srandu, ale já mám pocit, že on i přes to, že si z toho dělá srandu by chtěl něco víc. Já ho mám hrozně ráda a je mi nepříjemné ho pořád nějaký způsobem odmítat. Je mi ho pak líto. Sama nevím co teď momentálně chci. Na plnohodnotný vztah si budu muset ještě chvilku počkat a teď se na nějaký vztah necítím. Na jednu stranu je to milé, ze o mě má někdo zajem, ale na druhou stranu nevím jestli s ním chci být něco víc. Mám strach, že o něj přijdu, když ho budu dál odmítat. Říkám si, že třeba v budoucnu by mezi námi mohlo být i něco víc, ale nevím. Co mám dělat, jak se mám chovat?

    holka, 14 let, 12. června

    Ahoj,
    svěřila ses nám s tím, jak to poslední dobou máš se svým kamarádem. Říká Ti, že se mu líbíš, Ty se ale teď na nějaký vztah necítíš. Chápu, že to není lehká situace a že nechceš kamaráda opakovaným odmítáním zraňovat. Nejdůležitější mi na tom připadá to, že Ty teď vztah s ním nechceš. Přes to „nejede vlak“. Je úplně v pořádku, a stává se to dost často, že k tomu druhému necítíme to stejné, jako on k nám. Na to máš právo a nikdo naopak nemá právo Tě do ničeho tlačit. Důležité je, jak to Ty sama cítíš, pokud nic víc než kamarádství nechceš, je úplně v pořádku si za tím stát. Pokud Ti jsou kamarádovy narážky nepříjemné, můžeš mu o tom povědět – citlivě, ale popravdě. Vysvětlit mu, co Ti vadí, a požádat ho, aby s tím přestal. Podstata kamarádství je v tom, že kamarádi navzájem respektují to, jak to má ten druhý. Nemělo by smysl, aby ses tlačila do vztahu jen proto, že nechceš ztratit přátelství s ním - to by pravděpodobně nepřineslo nic dobrého ani jednomu z vás. Můžeš se s tím vším taky svěřit někomu z dalších přátel nebo někomu z rodiny, to často přinese úlevu, když nás něco trápí.

    Zdraví
    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj všichni, dneska jsem byla s kamarádkou u mě v pokoji a ona má na rukou jizvy. Mají doma dvě kočky, ale i přesto jsem se jí zeptala co to má na ruce. Řekla že je to od kočky ale já jí moc nevěřím, protože to řekla tak jakoby vyděšeně. A navíc nebyly to takové jizvy které je schopná udělat kočka, a to moc dobře vím, protože doma máme taky jednu. Byly takové tlustší, jakoby od nůžek nebo nože. Když se to snažila zamluvit tak jsem se jí na to samé zeptala ještě jednou, a ona řekla že to možná není od kočky. Ale pak už musela jít domů. Napsala bych její mamince, ale ona je hodně přísná a docela se bojím že by jí za to třeba seřvala. Kamarádka vždycky nosí nějaké tričko s krátkým a na tom košili s dlouhým rukávem. Většinou když jsme spolu říká, že jsem hubená a hezká a že ona ne. Napsala jsem jejímu klukovi, že si možná ubližuje a jestli by to zítra nemohl zkontrolovat ve škole, tu ruku. Ale aby to udělal nenápadně. Hrozně se o ní bojím, vždycky když si na ní vzpomenu tak se mi chce brečet.😭😭😭 Prosím o pomoc, jak to řešit a podobně, děkuju.

    holka, 12 let, 9. června

    Ahoj,
    nedivím se, že máš o kamarádku strach, pokud si skutečně ubližuje, je to závažná věc. Zkus si o tom ještě jednou s kamarádkou promluvit, řekni jí, že se o ní bojíš a zeptej se, co pro ni můžeš udělat, v čem jí můžeš pomoct. Možná se ti dokáže svěřit s tím, co jí trápí a uleví se jí. Pokud by si kamarádka chtěla popovídat s odborníkem, může zavolat na Linku bezpečí (zdarma na tel.: 116 111) nebo dojít za školním psychologem.
    Pokud budeš mít o kamarádku dál strach, svěř se s tím svým rodičům nebo jinému dospělému, kterému věříš.
    Držím palce, ať to dobře dopadne,
    Péťa

    Kamarádi

    Nejlepší kamarádka se mnou nemluví

    Ahoj alíku potřebuji Pomoc s tim že moje Bff mi už asi týden neodpovídá na zprávy a nebyla ani ve škole a nemocna není . Co mám dělat ?

    holka, 11 let, 6. června

    Ahoj,
    musí být pro Tebe těžké, když se Ti Tvá nejlepší kamarádka neozývá a Ty netušíš, co se děje. Zmiňuješ se o zprávách, napadá mě, zda jsi jí zkoušela i volat anebo se za ní zastavit osobně? Důvodů, proč se neozývá může být spoustu, zvlášť pokud nechodí ani do školy. Pokud by ses s ní nemohla zkontaktovat ani takto, napadá mě ještě, jestli máte nějaké další společné kamarády, kteří by mohli vědět, co se děje, případně se neboj zeptat i třídní učitelky, ta by měla mít informaci, proč Tvá kamarádka nechodí do školy. Věřím, že se brzy dozvíš, co se děje.

    Přejeme hezké jarní dny.
    Modrá linka

    Kamarádi

    Můžu mít dospělou kamarádku?

    Ahoj Alíku, můžu považovat někoho, komu je o 10 let víc než mně, za kamarádku? Hodně se rozumíme a je to něco jako BFF.

    holka, skoro 13, 9. června

    Ahoj,
    samozřejmě můžeš, stačí, když vyplní registrační formulář.
    Jejda, pardon, u lidí to vlastně funguje jinak, bez zřizování účtu. :-D

    Za kamaráda klidně považuj, koho chceš. Ale doporučuji udržovat rodiče v obraze, s kým a o čem se bavíš, protože některé situace nemusíš správně vyhodnotit. V tom není nic osobního, člověk občas nedovede nezaujatě posoudit přátelství, ani když je dospělý. Někdy je BFF zkratka pro balamutím všechny všude. :-)

    Alík

    Kamarádi

    Sraz s kamarádkou z internetu

    Ahoj, mám menší dotaz. Na jedné platformě jsem si našla kamarádku, která je skoro stejně stará jako já a bydlí ve stejném okrese jako já. No a chtěly bychom se poznat osobně. Myslíte, že je to dobrý nápad, když se sejdeme na hodně rušném místě, kde je fakt spousta lidí? Díky předem ;-)

    holka, 12 let, 6. června

    Ahoj,
    všeobecně se dá konstatovat, že schůzky s lidmi, se kterými se známe pouze přes internet, nejsou úplně bezpečné. Zejména ne vždycky víme, zda ten, koho známe přes internet a nijak jinak, je skutečně tím, za koho se vydává.
    Pokud se po zralém uvážení přece jen rozhodneš se s někým sejít, je nutno dodržovat základní bezpečnostní opatření. Ano, rušné místo plné lidí je vhodnější než nějaké osamělé zákoutí, ale ani tam není záruka, že by si případného problému někdo všiml.

    Rozhodně je zapotřebí, abys o svém úmyslu se s někým sejít informovala rodiče. Pokud nebudou souhlasit, pak na takový sraz nechoď. Rozhodně nelze doporučit postup, který některé děti provozují, že si domluví sraz bez vědomí rodičů a pak se se svým internetovým kamarádem pohybují opatrně po skrytých zákoutích, aby je náhodou rodiče nezahlédli.

    Určitě je vhodné na sraz s někým, koho dosud znáš jen z internetu, nejít sama, ale s nějakým doprovodem, například s rodiči, se starším sourozencem, nebo s nějakým kamarádem nebo kamarádkou. A ano, nescházet se na nějakém úplně opuštěném místě. Domluvit se předem, kam se na srazu půjde, a o tom informovat rodiče. Pokud tedy nepůjdou přímo s tebou. Jasně domluvit i délku trvání, tedy kdy nejpozději bude takový sraz končit.

    A samozřejmě o těchto bezpečnostních opatřeních informovat i tu internetovou kamarádku a stejná opatření akceptovat i z její strany.

    Scházet se s kamarády z internetu je pro děti poněkud riskantní, ale za dodržení rozumných opatření se roziko takového setkání dá snížit.

    Kamarádi

    Ahoj Alíku. V nedávné době jsem zjistila, že mě moje nejlepší kamarádka pomlouvá. Co bych měla dělat, nebo jak se chovat? Je mi to docela líto.

    holka, 12 let, 27. května

    Milá pisatelko,
    Svěřuješ se poradně, že tě pomlouvá tvá nejlepší kamarádka. Je dobře, že ses rozhodla napsat. Děkujeme za projevenou důvěru. Moc tomu rozumím, že ti taková věc může být hodně líto. Píšeš, že jde o tvou nejlepší kamarádku. Od nejlepších přátel by jsme takové chování rozhodně nečekali. Zvláště pokud ty sama bys něco takového neudělala a ani tě to nenapadlo. I od toho je přátelství, aby lidé byli upřímní a pravdivý k sobě a pak nemuseli říkat o tom druhém něco jiného, když u toho není. Skoro si tu kladu otázku, jak opravdu nejlepší kamarádka to skutečně je, když je schopná takového chování. A tak teď asi můžeš být smutná i z toho zklamání v té holce jako tvé kamarádce.
    Doporučila bych ti o tom, co jsi zjistila, před tou tvou kamarádkou nemlčet. Zkus s ní o tom otevřeně promluvit. Řekni jí, co jsi zjistila a že tě to hodně mrzí. Můžeš si s ní popovídat o tom, v čem tě pomlouvá a z jakého důvodu to tak vidí. Je to taková zkouška vašeho přátelství. Třeba se ti nakonec omluví a vás dvě to ještě víc spojí a budete kamarádky o to víc. Nebo to popře, či jinak zareaguje negativně a pak ti to dá další obraz o tom, jaká kamarádka to je. Asi ti z toho bude smutno a bude tě to ještě víc mrzet ale zase budeš vědět jaká ta kamarádka je. Na čem jsi, jak moc můžeš důvěřovat a svěřovat se jí s osobními věcmi. A třeba je tu i něco, co ti potřebuje říci ta kamarádka. Něco, co se jí nelíbí a tak to ventiluje u ostatních osob. Ale bylo by lepší aby to řekla přímo tobě a vy dvě jste se mohly dohodnout, jestli to jde změnit a jak. Třeba se i pohádáte ale to vše je lepší než to pomlouvání za tvými zády. Prostě to, co bych ti nyní doporučila je otevřená, upřímná komunikace. Pokud je to tzv. nejlepší kamarádka, tak upřímnost k takovému vztahu patří. Možná je to tvá první zkušenost s otevřenou komunikací, kdy se mluví i o tom, co se ti nelíbí. To víš, že potřebuješ i trochu odvahy a sebejistoty to udělat. Ale je to schopnost, kterou budeš v životě ještě moc potřebovat a bude ti otevírat dveře do opravdových vztahů. A to za to stojí se naučit.
    Určitě jí neoplácej stejným. I když chápu, že by si to třeba i zasloužila. Pokud se potřebuješ s tím trápením svěřit, tak raději mezi čtyřma očima s někým, kdo to tak bude vnímat, že je to tvé trápení a nechá si to pro sebe. Ale neroznášej teď ty, naopak, negativní informace o této kamarádce před jinými. Myslím si, že ti v tom tak bude lépe a že by ti to skutečnou úlevu nepřineslo. Uchovej si tvář i sama před sebou. Tím tak dáš podporu sama sobě.
    Pokud budeš potřebovat napsat víc nebo mluvit ještě o něčem dalším, co ohledně té situace prožíváš, tak se neboj zase svěřit poradně.
    Přeju ti, aby se ta situace brzy a dobře vyřešila,
    Srdečně zdraví,
    Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Ahoj Alíku a spol.
    Mám nejlepší kamarádku ,ale ja jsem ji slyšela jak něco řikala spolužačce a tohle řekla: ty jsi moje nejka číslo 3
    já jsem se zarazila a zeptala se ji teda jake cislo mam ja protoze me to bylo lito a pritom jsem byla naštvaná a ona odpovědela že mám číslo 2 a čislo 1 ma kamoska kterou pry neznam
    Ja jsem malem začala brečet a nevím co mám dělat a jestli nema i nejky číslo 4 5 6 atd. 😭
    prosím napište co nám delat nebo jak se s tím vyrovnat

    Moc vám děkuji za jakoukoli odpověď ❤

    holka, vek nehraje roli, 30. května

    Ahoj,
    kamarádství je především něco, co by ti mělo přinášet radost. Lidé se kamarádí především pro to, že spolu sdílejí zájmy, navzájem si věří a rádi spolu tráví čas. Většina lidí má kamarádů víc. S některými tráví víc času, s některými méně. To, že má tvoje kamarádka i další kamarádky vůbec neznamená to, že bys pro ni byla málo důležitá. Užívej si čas, který trávíte spolu, ale i čas, který trávíš s jinými kamarády.
    Měj se krásně!
    Péťa

    Kamarádi

    Mrzí mě kamarádství

    Ahoj všem, už dlouho mám dobrý vztah s kamarádkou, ale poslední dobou mám pocit, že si prostě vybrala lepší holky než sem já. Mi sama ani nenapíše a jenom musím sledovat jak se baví s někým jiným a mě to ve výsledku hrozně mrzí.
    A ještě z naší školy odchází učitel a mně až teď došlo, že jsem ho opravdu měla ráda a jeho odchod mě mrzí. Je to zajímavé, protože předtím jsem ho moc nemusela a až ke konci jsem si uvědomila, že jsme měli skvělého, který nás učil velice skvěle.
    Jinak vám moc děkuji, že jste mi několikrát pomohli.$>

    holka, 25. května

    Ahoj z Modré linky,

    píšeš nám o vztahu s Tvou kamarádkou, v poslední době Ti přijde, že se s Tebou nebaví tak jako dřív. Mrzí Tě, že Ti nenapíše sama od sebe a baví se s někým jiným. K tomu ze školy odchází Tvůj oblíbený učitel, se kterým jsi byla spokojená.
    Z Tvé zprávy na mě působí, že je teď kolem Tebe víc věcí, které Tě mrzí, ze kterých cítíš lítost a smutek. Nedivím se, že Tě zasahují. Je dobře, že ses s tím dokázala svěřit. I jen to, že to někomu řekneš, může být úlevné. Je mi líto, že s kamarádkou teď nemáš takový vztah, jaký bys chtěla. Taková období, kdy se s někým bavíme víc a kdy zase méně, jsou součástí kamarádských vztahů. Přijde mi, že i Tvá kamarádka musí vnímat, že se něco mezi vámi změnilo. Předtím, než si začneme domýšlet, proč tomu tak je, bývá fajn se o tom zkusit otevřeně pobavit a dozvědět se něco víc od druhého. Vím, může se to zdát těžké, ale může to situaci dost pomoct. Nevím, jestli jste se o tom už spolu bavily, ale chtěla bych Tě podpořit, ať to zkusíš. Můžeš jí popsat, co kolem toho cítíš, jak nad tím uvažuješ, že Tě to mrzí.. pak počkat, co na to ona. Může vám to pomoct „vyčistit vzduch“, když budete třeba na procházce a budete mít na sebe dost času. Pro každého je dobrý kamarád někdo jiný, nejde určit, kdo je lepší či horší. Bývá to ten, se kterým máme něco společného, trávíme spolu rádi čas, rozumíme si. Přála bych Ti, abys takového člověka kolem sebe brzy zase měla.
    Odchod učitele, kterého máš ráda, může zabolet. Říkám si, že asi nejsi ze spolužáků sama, koho to mrzí. To, že odchází, neovlivníte, ale můžete trochu ovlivnit, jaký ten odchod bude. Napadá mě, že byste mohli se spolužáky vymyslet třeba nějakou hodinu, ve které zavzpomínáte spolu s ním, co jste zažili, na co budete rádi vzpomínat, co jste se od něj naučili. Můžete se třeba vyfotit a dát mu fotku/dáreček jako vzpomínku. Lépe se tak srovnává s tím, že se věci změní, že vás bude učit někdo jiný. Přála bych Ti, aby byl jeho nástupce podobně fajn jako ten předchozí.

    Držíme palce a hezčí dny přeje
    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj poradno, omlouvám se že pořád skoro ob den píšu. A také se omlouvám za dlouhý dopis. Mám hodně problémů a dotazů a vždy když se něco stane tak se chci někomu svěřit a jsem ráda že můžu Vám.

    1. Dnes v naší škole proběhl srdíčkový den. Spočívá v tom že pár dětí obchází všechny třídy z krabicí kde jsou např. magnetky. Také jsem si jednu koupila a to s roztomilím mýválkem. Moje kamarádka si zakoupila jednu magnetku s pejsky ale na té magnetce byla nalepená druhá a to tygřík. Když ho kamarádka1 mohu jí tak říkat šla vrátit řekli jí aby si toho tygříka nechala. Kamarádka2 chtěla moc toho tygříka a kamarádka1 o něj tolik nestála. Kamarádka2 měla taky pejsky a úplně stejný takže o ně kamarádka1 nestála. Abych potěšila kamarádku2 chtěla jsem obětovat svého mýválka. Kdo si to teď čte tak si říká koupila si to co se jí líbilo tak si to hold koupila. Ale ona pořád fñukala. O další přestávku jsem šla svého mývala vyměnit s Kamarádkou1 a ona zjistila že ho nemá. Kamarádka2 to viděla a říkala o kamarádce1 že je strašně prolhaná ale ona nevěděla kde ho má. Já si myslím že ta megnetka jí spadla do š.tašky. A tak jsem se kamarádky1 zastala, kamarádka2 mi řekla že jsem hnusná a strašná. To se mě dotklo zvlášť kvůli tomu že jsem jí chtěla udělat radost! Šla jsem ke své lavici, snažila jsem se nerozplakat ale nakones se mi to nepovedlo. Dokonce i jeden spolužák který mě maximálně tak zlobí tak ke mě přišel utěšit mě. V tom přišla kamarádka2 přišla a řekla mi cituji: v naší třídě kromě jedný výjímky jste strašný blbci a ty hlavně ta nejhorší. Dokonce málem řekla sprostý slovo. Potom přišla půlka třídy kteří mě pochopily. V tu chvíli jsem neměla žádnou šanci. Nakonec mi chybělo sebevědomí ale jeden kluk mi vysvětlil že mi učení jde a že jsem v něm úžasná. Ale co jsem měla v té napjaté chvíli dělat? Já jim chci pomoct a oni takhle?!
    2. Dotaz číslo 2 bude kratší. Mám problém takoví že nejím. Ne že bych měla např. Anorexii ale já nejím ovoce a většinu zeleniny. Prostě nevim proč, když něco mám ochutnat tak se roztřesu a příjde mi to jak zdolání M.Everestu bez kyslíku. Nakonec selžu a M.Everest nezdolám. Jediný co do sebe dostanu jsou borůvky , lesní jahody a brusinky, je svátek když jím maliny. A ze zeleniny sním okurku a trošku i papriku. (Meloun ale ten nevim do čeho zařadit ). Nevim proč je to fakt jak zdolání Everestu. moc mě to trápí. Poradíte mi co mám dělat? Děkuju za odpověď.
    holka, 10 let, 21. května

    Milá pisatelko,
    Svěřuješ se nám se situací, kterou vyvolala tvá snaha utěšit kamarádku. Chtěla jsi vyměnit svou magnetku s mývalem za magnetku s tygrem od jiné kamarádky a tygra pak věnovat nebo vyměnit té kamarádce, co nebyla spokojená. Jenže se to zkomplikovalo tím, že ta kamarádka magnet s tygrem nejspíš ztratila. Tvůj dobrý úmysl pak narazil na to, že se tvoje kamarádka, které jsi chtěla pomoci, reagovala zvláštně, naštvala se a začala tě urážet. A vůbec nepochopila, že jsi jednala s dobrým úmyslem. Navíc tě pak ještě jednou urazila, když přišla za tebou k tvé lavici. Pokud jde o tebe, tak mi přijde, že ses zachovala správně. Nabídla jsi pomoc, a to, že to takto dopadlo, vnímám, především, jako problém té druhé kamarádky. Její reakce byla přehnaná. Myslím si, že je moc důležité, že se tě zastali spolužáci ve třídě a vnímali tu situaci stejně jako ty. Tvoje slzy nešlo udržet, no a co? Tak to byla tvá pravdivá reakce. Prostě ti to bylo líto a na tom není nic špatného. Lepší než předstírat něco jiného a vytvářet dojem nějakého falešného sebevědomí. Na slzách, v takto vypjaté situaci, není nic špatného. A reakce třídy pro tebe může být teď vlastně taková dobrá zpráva, o tom, na čí straně byla pravda.
    A k tvému druhému dotazu bych ti doporučila se tom poradit nejdříve s lékařem. Může v tom být samozřejmě i něco psychického ale první, kdo by o tom měl vědět, je lékař aby posoudil, jestli není třeba nějaký problém ve tvé trávicí soustavě. Můžeš pak napsat víc do poradny až budeš vědět.
    Tak ti držím palce,
    Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Dobrý den poradně
    stala se mi hrozná věc není nejhorší na světě ale já jsem smutná. Předem se omlouvám za dlouhý dotaz.
    Takže asi před 2 lety jsem začala chodit na zpěv se svou spolužačkou, která se mnou chodí i do školy. No a obě jsme poznaly, že si na mě ta učitelka zasedla, jenomže ta spolužačky (Kiki) s tím začala. Prostě mi jednoho dne řekla, že si myslí, že je na mně zasedlá. No a já jako že jo... No a v ten den mi moje BFF (Alenka) mi dala takový ten BFF řetízek a před nedávnem Kiki řekla té učitelce na zpěv, že říkám že si na mě zasedla. JENŽE Kiki zapomněla zmínit jednu věc. A to že s tím začala ona. Já jsem se té Alence (moje dříve BFF) svěřila a ona hned ,,Kiki je blbá“ nebo ,,nebav se s ní“ nebo dokonce ,, To Kiki přišla o nejlepší kamarádku ne ty.“No a já jako že jo jenže včera byl tělocvik a učitel nás rozdělil do týmů a čirou náhodou byla v týmu Kiki z Alenkou. Já s nimi nebyla učitel mě dal jinam... No a holky se spolu bavily a tak a pak mi Alenka řekla že si se mnou musí promluvit o něčem důležitém. Já jako ok...A Alenka mi řekla ,,No víš jak jsem ti dala ten řetízek?No tak jestli by si mi tu svojí půlku nevrátila já ho budu nosit s Kiki.“ Já jsem se jí zeptala co jsem provedla a ona ,, No já s tebou už nechci být BFF. Kiki je lepší.“ Já z jakého důvodu a ona ,, Ty jdeš přece na gympl takže by to bylo k ničemu“. (ano, udělala jsem přijímačky na osmiletý gympl a já říkám že Kiki taky teď mění školu a Alenka řekla že je to jedno...
    prosím pomozte! Já už nevím co dál...

    holka, 11 let, 26. května

    Ahoj,
    pane jo, to je příběh jako z nějaké telenovely. Vůbec se nedivím, že jsi z toho špatná. Taky bych nechápala, co se děje. Říkám si, jestli kamarádění s těmi holkami vůbec stojí za to. Jsou hodně přelétavé a za kamarádku chceme většinou mít někoho, kdo s námi vytrvá, bude nám oporou a nebude nám ubližovat. Navíc, když už ti někdo dá dárek (BFF přívěsek), tak je opravdu neslušné si říct o jeho vrácení. Promysli, jestli se chceš s holkami ještě kamarádit nebo si posledních pár týdnu na této škole užiješ s nějakými jinými kamarádkami a v září se na gymplu seznámíš s novými spolužáky.
    Měj se krásně, držím palce, ať to dobře dopadne,
    Péťa

    Kamarádi

    Dobrý den, bude to krátký dotaz...
    Moji spolužáci se asi zbláznili. Furt všude mluví jen o pohlavním styku, o tom, že tamta holka miluje tamtoho kluka, o tom, že tamta má moc velké prsa atd. Strašně mi to vadí - nemusí pomlouvat celou školu a na takové věci jsou podle mě ještě moc malí... Já se s tím strašně trápím, smějou se mi kvůli nadváze a zdravotní poruše a neumím se s tím vyrovnat. 😭
    A ještě: Když si např lehnu, tak mám takovou divnou bulku v prsech a to dost bolí. Nevímm co to je, ale stresuju se, že to je rakovina... Nevíte, co to je?
    Děkuju moc za odpověď :-3

    holka, 12 let, 27. května

    Ahoj,
    sex je téma, které zajímá už i docela malé děti. Chápu, že ti není příjemné, když se spolužáci baví o tom, kdo koho miluje a jak kdo vypadá a vlastně tím další lidi zesměšňují nebo ponižují. Klidně to spolužákům řekni, že ti to není příjemné nebo se takovým diskuzím zkus vyhnout. Určitě se ve tvé třídě najdou i spolužáci, kteří se baví o něčem jiném. O tématu těhle posměváčků může být fajn pobavit se se školním psychologem (pokud ho na škole máte) nebo s nějakým učitelem, kterému věříš. Jsem si skoro jistá, že už někdy něco podobného řešili s jinými svými žáky a možná by ti dali tip, jak to řešit.
    Bulka v prsech nemusí nutně znamenat rakovinu. Někdy se v prsech zduří žlázy a prsa jsou pak bolestivá a jsou v nich cítit takové jakoby bulky (tvrdší místa). Souvisí to s menstruací a ženskými hormony. Určitě je ale třeba být na svá prsa superopatrná, takže si o bulce promluv s maminou nebo jinou ženou a poraďte se, jestli nebude dobré vyhledat pro jistotu lékaře.
    Měj se krásně!
    Péťa

    Kamarádi

    Seznámit se

    Ahoj Alíku, mám pár problémů o kterých vám chci napsat a poradit.

    1. Přišel jsem na 8 leté gymnázium a polovina lidí ze třídy se už znali jelikož chodili do stejné školy/třídy. Já neznal nikoho a neměl odvahu se s nikým seznámit. Byl jsem ve škole první týden a pak jsem onemocněl na 2 měsíce, když už jsem mohl jít do školy tak je zase zavřeli. Otevřeli je o vánocích a tam jsem šel na týden ale taky jsem nenašel vhodnou chvíli se seznámit a nenabral jsem žádnou odvahu. Zase jsme byli doma a já začal konečně alespoň komunikovat se třídou přes zprávy. Teď nás pustili do školy a já myslel že to bude lehčí, že jsme se seznámili a povídali přes vocap ale moc není. Celá třída se změnila, najednou jsem jeden z nejnižších ze třídy a dokonce některým i mutuje hlas. Chtěl bych si najít kamarády ale nevím jak. Připadám si jak skřítek mezi mrakodrapy.
    Ale podařilo se mi trochu seznámit s pár lidmi ze třídy se kterými teď už moc nemám problém mluvit.

    2. Když jsem si se třídou psal, nejvíce jsem komunikoval s jednou holkou (jenom psali ne volali) o zvířatech, zájmech, příbězích atd.... Já k ní začal něco cítit když jsem začal chodit do školy. Chtěl bych se s ní seznámit a zkamarádit i naživo ale nevím jak. Když jí chci oslovit něco se ve mě sekne, a radši si zpátky sednu do lavice. Pořád se něčemu směje a usmívá se, je i vtipná a má podobný humor. Jak bych měl najít vhodnou chvíli a seznámit se? Jak bych měl najít v sobě odvahu? Jak bych se měl se všemi seznámit?

    kluk, 12 let, 21. května

    Ahoj,

    svěřil ses nám s tím, co teď prožíváš po návratu do školy, sbíráš odvahu k tomu, víc se seznámit se spolužáky a taky k tomu, oslovit holku, která se Ti líbí.

    K Tvému prvnímu dotazu: Věřím Ti, že to všechno kolem opatření a zavřených škol pro Tebe (a pro většinu dalších kluků i holek) muselo být dost náročné. Nedivím se, že je to teď šok, vrátit se do školy a vidět, jak se ostatní změnili, vyrostli a někteří začali i mutovat. Každý se vyvíjí trochu jiným tempem. A je to úplně v pořádku. Není to nic, kvůli čemu bys měl být horší než ostatní. Píšeš, že už se Ti povedlo seznámit se s pár spolužáky, to je prima začátek. Možná to teď prostě chce ještě trochu času, než se Ti podaří lépe poznat i ostatní. Dobré příležitosti k seznámení bývají přestávky. Můžeš se během nich třeba zkusit zaposlouchat, o čem se ostatní baví, zkusit se k tomu na něco doptat anebo přidat něco svého.

    K druhé otázce: Umím si představit, že to není jen tak, oslovit naživo holku, která se Ti líbí. Podobně, jako Ty, sbírá odvahu spousta jiných dospívajících kluků i dospělých mužů. Píšeš, že jste si dobře rozuměli během Vašeho psaní. Co třeba navázat na nějaké téma, o kterém jste si povídali? Třeba tím, že sis k tomu ještě něco zjistil anebo jsi o tom ještě dál přemýšlel. Můžeš se taky zeptat, co si o tom myslí ona. Někdy, když chceme k něčemu sebrat odvahu, pomůže, když se sami sebe zeptáme, co nejhoršího se vlastně může stát. Často pak zjistíme, že za pokus to stojí. Kdybys chtěl víc dopodrobna probrat něco z toho, co Tě trápí, můžeš se nám ozvat na Modrou linku - na chatu, telefonu anebo Skypu. Kontakty a provozní dobu najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz.

    Držíme palce,

    Modrá linka

    Kamarádi

    Kamarádka opisuje, nemůžu se soustředit

    Dobrý den, mám kamarádku, se kterou chodíme do stejné třídy a sedíme spolu. Jsme dobré kamarádky, ale ona vždycky, když píšeme test, tak ode mě opisuje a já se potom na ten test nedokážu soustředit. Jak jí mám říct, že mi to vadí, aby na mě potom nebyla naštvaná a nepřestala se mnou kamarádit?
    Přeji pěkný den a předem děkuji za odpověď.

    holka, 13 let, 24. května

    Ahoj,
    můžeš jí třeba říct, že opisuje příliš nápadně. Když o jejím opisování víš ty, může si toho nejspíš snadno všimnout i učitel. Buď by se tedy měla naučit učivo tak, aby opisování nepotřebovala, nebo by se měla naučit opisovat nenápadněji, tak, aby sis jí ani nevšimla. :->

    Jedním z rizik opisování také je, že pak máte obě stejné chyby – učitelka vás ani nemusí chytit při činu a stejně bude zjevné, že k nějakému opsání došlo. Takže kdybys chvilku po testu před kamarádkou naznačovala, že jsi možná na nějakou konkrétní otázku odpověděla omylem špatně, mohlo by to v ní vyvolat obavy, že bude usvědčena. Jestliže sama neví správné odpovědi, může být tento druh nejistoty přiměřeně nepříjemný… a do budoucna poučný. ;-)

    Obě tyto rady počítají s tím, že kamarádce záleží na výsledku testu a na známkách. Kdyby jí na výsledku moc nezáleželo, tak jí nejspíš můžeš otevřeně říct, že ti to vadí a nemuselo by jí to snad moc naštvat.

    Alík

    Kamarádi

    Jak navázat kontakt se starými kamarády?

    Ahuuuuuuuuuj, mám tu další dotaz (prosím neberte tyto dotazy že vás chci obtěžovat, jen toho mám prostě v poslední době moc). Takže: v září jsem odešla na jinou školu a to znamená noví lidé. Jsou fajn. Potíž je ta že jsem naprosto ztratila kontakt s lidma z původní školy a to mě moc mrzí zvlášť když všichni z nové školy furt chodí s někým ven (jakože taky z bývalých škol) jenom já jsem v kontaktu se třema lidma z bývalé školy. Chtěla bych těm starým kamarádům napsat, jenže nevím jak. Nevíte jak bych s nima měla zase navázat konverzaci? Díky předem :)

    holka, 12 let, 22. května

    Ahoj,
    chápu, že přechod na novou školu je velmi náročným obdobím a naprosto rozumím tvé touze zkontaktovat se s kamarády z bývalé školy. Myslím, že by to neměl být problém. Pokud nejsou na sociálních sítích, můžeš poprosit ty kamarády, na které kontakt momentálně máš, aby ti poslali například telefonní číslo na ty, s nimiž bys chtěla kontakt navázat. Zkus se také zamyslet nad tím, jestli se s jejich rodiči například neznají tví rodiče - to je další z možností, jak číslo získat. Zkrátka získání telefonního čísla mi nepřipadá nijak složité. A pak už ti nic nebrání, abys jim zavolala a zeptala se třeba, jestli by s tebou nechtěli jít ven a podobně.
    Měj se hezky!
    Bára

    Kamarádi

    Kamarádky mě chtějí každá pro sebe

    Ahoj.... dneska je to problém s kamarády. Takže abych začala. Druhým rokem chodím do jednoho kroužku. Ten první rok jsme se tam skamarádili já a ještě tři holky. Byly jsme fakt dobré kamarádky. Byly jsme dvě mladší (já a ještě jedna kamarádka, budeme jí říkat Áďa) a dvě o rok straší. Pak skončil školní rok, byly prázdniny a všechno bylo ok. Ale vzhledem k tomu že dvě ty holky byly o rok starší tak šly do kroužku pro ty starší, kde my budeme s Adélou až příští rok, takže jsme letos byly z naší party byly ve stejném kroužku já a Áďa ve druhém kroužku po nás ty zbylé dvě. Všechno šlo letos hladce, já Áďa jsme se kamarádily normálně dál. A pak kroužek dočasně kvůli koroně uzavřeli. Pak když jsme se před 3 týdny vrátili tak tam Áďa nebyla a protože jsem tam nechtěla být sama tak jsem se začala bavit s jednou holkou (budeme jít říkat Terka). Tak jsme se spolu bavili celou tu hodinu a půl v kroužku. Další týden Áďa pořád nepřicházela tak jsme se zase bavily s Terkou, prostě jsme se skamarádily. Jenže dneska tedy ten další kroužek přišly obě. První jsem už po cestě potkala Terku tak jsme se bavil a jak jsme přišly tak tam byla už i Áďa která se jenom po nás dívala. Já jsem se dal a bavila s Terkou protože Adéla tam měla ještě taťka bavit se nemohla. Jak její taťka odešel tak jsem ji pozdravil všechno bylo ok a chtěla jsem se s ní chvilku bavit, jenže Terka za mnou přišla a bavily jsme se spolu. Pak jsme dělaly dvojice do jedné hry a já jsem se zeptala jak půjdeme a Adéla stroze odsekla ať jdeme já a Terka. Tak jsme spolu šly. A jak jsme se rozcvičili tak v našem kroužku je potřeba mít vždycky dvojice i dál a protože já jsem vždycky byla s Áďou tak jsem byla zbytek kroužku s Áďou. Jak jsme odcházely tak bylo vidět že se Áďa a Terka fakt nemají rády a každá mě chce jenom pro sebe. Co mám dělat? Jsem fakt bezradná. Děkuji předem
    PS:omlouvám se jestli to moc nedává smysl ale mě tahle věc fakt trápí a potřebuju se s tím svěřit a nevím jak to napsat líp

    holka, 12 let, 18. května

    Ahoj z Modré linky,

    píšeš nám o problémech s kamarádstvím. Přijde Ti, že Tvoje kamarádky – Terka a Áďa Tě každá chtějí pro sebe. Začala ses bavit víc s Terkou a zní to, že Ádi to vadí. Ptáš se nás, co s tím dělat.

    Říkám si, že je dobře, že ses dokázala svěřit, už jen to, že to někomu řekneš/napíšeš, Ti může ulevit a pomoct uvidět situaci trochu jinak. Rozumím, že se cítíš bezradná, když v kamarádství s holkami cítíš napjatou atmosféru. Mrzí mě, že se to posledně na kroužku mezi vámi vyhrotilo, tedy spíš mezi Tvými dvěma kamarádkami. Chápu, že to je asi čerstvé a že o tom hodně přemýšlíš. Je ale přirozené, že se to bude časem vyvíjet, přijde další a další kroužek a uvidíš, kam se situace pohne. Přála bych Ti, aby to bylo takovým směrem, aby pro všechny byla snesitelnější. Říkám si, že to je věc, kterou můžeš zkusit ovlivnit. Možná máte před nebo po kroužku chvíli času, kdy byste se mohly potkat a popovídat si o tom všem. Někdy i malé vyjasnění a povídání o tom, co se stalo a jak vám u toho bylo, může pomoct. Možná je pro Tebe představitelnější o tom s každou kamarádkou mluvit zvlášť, anebo jim první napsat, to je na Tobě. Říkám si, že se možná ještě Terka s Áďou dobře neznají, jejich představy o sobě navzájem můžou být různé a mohou je ovlivňovat v tom, jak se chovají k sobě i k Tobě. Do celé nálady taky asi vstupuje situace, kdy několik měsíců byla spousta věcí se školou i s kroužky jinak a chvíli bude trvat, než se vrátí k „normálu“. Zní to, že si s každou z holek rozumíš, a přála bych Ti, že časem třeba zjistíte, že si rozumíte i všechny dohromady. Pokud bys chtěla probrat celou věc podrobněji, můžeš se ozvat na Modrou linku (https://www.modralinka.cz/), anebo non-stop na Linku bezpečí (https://www.linkabezpeci.cz/).

    Přejeme Ti příjemně strávený čas na kroužcích a držíme palce
    Modrá linka