Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Poradna: Alík radí dětem

    Sourozenci

    Dobrý den Aliku a jeho kamaradi ! a Mám o 2 roky mladší sestru a už od malička se tak sourozenecky pošt'uchujeme.svoji sestru jsem měla vždycky ráda teď ji mám samozřejmě taky ráda ale už asi ne jako dřív začala mi jakoby ''vadit''
    Protože je to neskutečný žalovníček.Moje mamka teď toho má OPRAVDU hodně ale ségra jí furt bue žalovat a zatěžovat hlavu něčím úplně zbytečným např. ''Mami!!!! Ségra mi nechce půjčit svůj lak na nehty,, ale ja jí hlavu ničím takovým zatěžovat nechci.Také v poslední dobou začala dělat to že když si napr. Si čtu a ona si ''naschvál'' pustí písničky,tak já zvysism hlas ona se rozbreci jde za mamkou a řekne ''mami Ona mě mlátí,, a mamka hned na mě ''děláš si srandu?jak sem tě to vychovala? Mlátit svojí sestru?!,,ale jelikož ji nechci dělat nervy a starosti tak si radši někam zalezu a vybrecim se tam , potom jdeme např. K babičce a slyším samí ''No ona tu její sesteu jenom mlátí a provokuje,Nic jiného neumí,,nevíte co mám dělat? Děkuji za odpověď.

    holka, 11 let, 7. února 2018

    Ahoj,
    mrzí mě, že teď s mladší sestrou máte konflikty a nedorozumění. Stává se, že si někdy sourozenci v určitém období nerozumí, tím spíš, pokud jsou různého věku a jsou tak každý na jiné úrovni chování a prožívání. Chápu, že nechceš mamku příliš zatěžovat a snažíš se to řešit sama, ale byla by škoda se tím uzavírat komunikaci a vyjasnění situace a dusit své pocity a myšlenky v sobě. Zkus si někdy o samotě v klidu s mamkou popovídat, říct jí, jak se cítíš, co bys potřebovala, vysvětlit jí, jak to vidíš Ty a co Tě mrzí. Věřím, že si mamka najde chvilku na vyslechnutí a že by ráda věděla, co se děje a jak Ti může pomoci, mohla by Tě lépe pochopit. Můžeš o tom mluvit také s babičkou, nebo jinými blízkými příbuznými. Podpořit by Tě mohli také kamarádi, kteří třeba řeší podobné problémy s mladšími sourozenci. Zkus na to nebýt sama, už jen to, že si o tom s někým promluvíš, Ti může ulevit. To, že o tom budeš v klidu mluvit a dávat najevo svoje potřeby, které jsou pochopitelné, také dává prostor k lepšímu řešení konfliktů a vzájemnému pochopení.

    Držíme Ti palce,
    Modrá linka

    Na otázky odpovídají

    pracovníci linky důvěry Modrá linka, psycholožka BáraV, odborníci na výživu z centra Anabell, odborníci na boj proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

    Dotazy mohou pokládat pouze čtenáři mladší 15 let.

    Sourozenci

    Ahoj. Hrozně mi vadí, že mě mladší bratr pořád hodnotí. Třeba se mi směje, že mi rostou prsa nebo mi sprostě nadává a když u nás byla moje kamarádka tak když odešla hrozně nadával, že sem furt chodí moji kamarádi přitom to byla první kamarádka která u nás byla. Jeho kamarádů už tu bylo hodně. Já mu nic nedělám ani mu sprostě nenadávám, protože to nemám ráda. Nebo příde ke mně do pokoje a na něco se mě zeptá a když mu odpovím záporně (což on slyšet nechce) tak mi řekne ,,No dobře ty jedna krávo, jseš pěkně blbá." nebo něco podobného. Ale jinak je v pohodě.
    Řekla jsem to babičce a ona na to ,,No ty na něj taky nejsi hodná." což si myslím, že není pravda a nikomu dalšímu to nechci říct. Mamce proto, že nemá čas a taťka 1. není skoro doma, 2. myslím si, že mě nemá rád (že má radši právě toho bráchu). Kdybych měla sestru tak bych to řekla asi jí jenže žádnou nemám. Achjo. Už nevím co mám dělat. Někdy se chci zabít, protože si myslím, že mně nikdo nemá rád. Prosím poraďte.
    Děkujííí

    holka, 12 let, 17. května

    Ahoj,

    mrzí mě, že se k Tobě brácha chová tak, jak popisuješ. Chápu, že Tě to trápí o to víc, když pro sebe teď v rodině nemáš takovou podporu, jakou bys potřebovala. Umím si představit, že je to se sourozenci často těžké. Je docela možné, že se Váš vztah bude časem vyvíjet a měnit sám od sebe, jak budete dospívat. Zároveň máš právo na to, aby ses doma cítila fajn a je v pořádku, dát najevo, že se Ti nelíbí, jak se k Tobě brácha chová.
    Píšeš, že se chceš někdy i zabít - to mi zní vážně. Moc bych Ti přála, abys na to nebyla sama a zkusila hledat jiné možnosti. Připadá mi důležité, aby o tom, co prožíváš, věděl někdo dospělý, aby Ti pomohl s tím, co Tě tak tíží. Odpovědní za to, aby ses doma cítila dobře, jsou hlavně Tvoji rodiče. Máš proto právo na to, aby si udělali čas a probrali s Tebou, co Tě trápí. Společně byste se mohli dohodnout, co by se dalo dělat. Říkám si, že bys jim klidně mohla dát přečíst Tvůj dotaz, který jsi nám napsala, a naši odpověď - nevím, ale jestli Ti to připadá jako dobrý nápad.
    Kdybys chtěla všechno probrat podrobněji, můžeš se nám ozvat na chatu, telefonu anebo Skypu. Kontakty najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz.

    Zdraví

    Modrá linka

    Sourozenci

    Ahoj,
    mám takový problém. Mám dvě mladší sestry a ta starší 8let je na mě pořád zlá. Zní to divně, protože já jsem nejstarší, ale pořád mi dělá naschvály. Vždycky na mě z ničeho nic začne třeba křičet (to nikomu nevadí) já jsem na ni hodná a když už mě to začne trochu štvát tak na ni zakricim nazpět, ne žádná sprostá slova nebo něco urážlivého, ale to už na mě začnou křičet rodiče, co si to dovoluju, a pak mi dlouho vysvětlují proč jsem na ni tak ošklivá atd. Já už to nevydržím a začnu brečet, protože mi je to líto a nelíbí se mi jak mě rodiče pořád pomlouvají, a to mě zase rodiče začnou pomlouvat proč brečím, jak nic nedokážu vydržet.
    Stejně tak si moje starší sestra začne hrát s tou nejmladší 5 let ,to mi nevadí, ale pak ji třeba začne pusinkovat, objímat, křičet na ni, bouchat ji atd. prostě dělá všechno co se jí nelíbí a já mám svou nejmladší sestru ráda takže tu starší třeba odstrčil nebo ji okrřinu a to mě začnou rodiče vysvětlovat proč jsem na svou sestru zlá.
    Taky mi rodiče pořád říkají, že jsem kravka, nebo autista. Všem známým říkají jak jsem pitomá a že nic neumím. Poslední dobou pořád brečím a nikomu z rodiny se nemůžu svěřit, protože moji sestru všichni naprosto milují.
    Prosím pořád mi a děkuji za přečtení tehle dlouhé zprávy.
    Měj se pěkně
    Eva

    holka, 12 let, 8. května


    Ahoj,

    chápu, že Tě trápí, jak se k Tobě chovají mladší sestra a rodiče. Věřím, že Ti takové naschvály nejsou příjemné a že Ti je líto, když se Tě rodiče nezastanou.
    Dovedu si představit, že s mladšími sourozenci to často nebývá lehké. Je docela možné, že se časem Váš vztah bude vyvíjet a měnit sám od sebe, jak budete obě dospívat. Zarazilo mě, že Ti rodiče pořád říkají, že jsi "kravka a autista". To mi nepřipadá v pořádku, něco takového by se dít nemělo. Chápu, že je Ti z toho často do breku. Máš právo cítit se doma dobře a Tvoji rodiče by měli řešit to, když Tě něco trápí.

    Připadá mi důležité, abys pro sebe měla podporu a mohla se někomu svěřit - třeba oblíbenému učiteli anebo školnímu psychologovi, pokud ho na škole máte a je možné se s ním spojit i teď během karantény. Také si říkám, jestli ve Vaší rodině přeci jen není někdo, komu věříš a kdo by Tě mohl podpořit, třeba teta nebo babička. Můžeš se také ozvat nám na Modrou linku - na náš chat, telefon anebo Skype. Měli bychom možnost všechno probrat podrobněji než takto po emailu. Kontakty a provozní dobu najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz. Přemýšlím také, jestli máš kolem sebe nějakou kamarádku anebo kamaráda, s kým by sis o tom mohla popovídat. Když se někomu svěříme, může nám to přinést úlevu.

    Hodně síly přeje

    Modrá linka

    Sourozenci

    Ahoj, mám starsi sestru a pořád mě provokuje a dělá mi naschvály. Přiznávám že taky na ní nejsem úplně nejhodnější ale stejně. Chtěl bych to změnit. Prosím poraďte mi. Díky moooc
    Omlouvám se ale omylem jsem udělal chybu ve jménu. Má tam být kluk 8 let.

    kluk, 1let, 7. prosince 2019

    Ahoj z Modré linky,

    chápu, že Tě štve, když Tě sestra provokuje. Hádky i provokace jsou často součástí sourozeneckého vztahu. Je moc fajn, že to chceš změnit, že Ti na tom záleží. Obecně je dobré o tom, co se nám nelíbí, mluvit. Můžeš si tedy o tom se sestrou zkusit promluvit - říct jí, jaké to pro Tebe je, když se k Tobě tak chová a co bys chtěl, aby se změnilo. Pokud by to nepomohlo, zkus se obrátit na někoho ve svém blízkém okolí. Nejlépe na rodiče, případně na nějaké jiné příbuzné, kteří Ti mohou poradit lépe, neboť my neznáme Tebe ani Tvou sestru. Podpořit Tě může např. i některý z učitelů, kterému důvěřuješ, nebo školní psycholog.

    Přejeme Ti hezký advent
    Modrá linka

    Sourozenci

    Jak přesvědčit rodiče aby mi adoptovaly brách vadí mi že nemam sourozence ?? a mamka tehotná být nemuže ( prosím o co nejvíce zpusobu )

    Dekuji za pomoc

    smutný kluk, 12 let, 3. prosince 2019

    Ahoj,

    chápu, že bys sis moc přál sourozence, věřím, že Tě to trápí. Adoptovat dítě je vážné rozhodnutí, které musí udělat rodiče a vzít přitom v úvahu spoustu věcí. Je to také docela složitý proces, který může trvat dlouho. Umím si představit, že Ti brácha chybí, bohužel, Ti ale zaručenou radu, jak přesvědčit rodiče, dát nedokážu. Každý člověk je jiný a jinak se rozhoduje. Tvoje rodiče neznám, proto nevím, do jaké míry jim adopce připadá přijatelná. Říkám si, že si můžeš zkusit s mamkou a taťkou upřímně promluvit o tom, co Tě trápí - společně můžete zkusit vymyslet, co by se dalo podniknout, aby ses cítil lépe. Napadá mě pro začátek třeba častěji se vídat s kamarády, nebo bratranci a sestřenicemi, třeba společně podnikat nějaké výlety, navštěvovat se a podobně.

    Pěkné dny,

    Modrá linka

    Sourozenci

    Ahoj Aliku a spol moje 15 sestra si že mně dělá furt srandu a furt mi něco dělá chápu že je v pubertě ale její kamarádky znám a nepřijde mi že by byli takové krá** jako je ona na rodiče je furt zlá i když na ni jsi většinou hodní ona je pošle někam když se ze mně dělá srandu a už chvíli trpím tak naštvu a urazim se tak ona aji rodiče se smějí říkají ať jsi to neberu tak vážně.I když jsem na ni hodný třeba jí něco pucim, něco pro ni neco udělám a tváří se strašně hodně a směje se tak na to udělám a ani neúplne 10 minut a je to to předtím třeba na její narozeniny šel jsem do obchodu který je z kopce tak pro melou který vážil asi 12 kilo jsem nesl do toho kopce a pak ještě jednou protože jsme neměli svíčky a co na to ona nic už to ani nevydržím když mě rodiče o čem poučují tak se k nim přidá a rodiče na to nic a když jí já něco udělám nebo se k nim přidám nic.Furt se mi za něco posmívá protože jsem v pubertě tak se hodně potim a pak smrdim nebo proto protože mám dlouhý vlasů a ona má co říkat má 109 kilo a vypadá 100 hůř než já.Nebo když to nevydržím tak se jí taky snažím co nejvíc štvát tak ze sebe dělá střešního chudáčka a jak jsem její otravným mladší bratr a nadává mi.Kvuli ní často myslím na smrt že v živote nic nedokážu.Prosim pomoc mi s ní .(PS:promiň že to je tak dlouho a s chybama a jestli na to odpovíš tak děkuji už jsem se s tím potřeboval někomu svěřit mějte se hezky.

    kluk, 12 let, 24. listopadu 2019

    Ahoj,

    mrzí mě, že máš trápení se sestrou, věřím, že to pro Tebe není jednoduché, když Ti často dělá naschvály. Z Tvé zprávy vnímám, že jsi na ni teď asi hodně naštvaný, možná ses z toho potřeboval i trochu vypsat - to je určitě v pořádku. Přemýšlím, jaké další pocity kolem toho máš, možná i bezmoc, smutek. Píšeš, že kvůli sestře často myslíš na smrt, myslíš na to, že v životě nic nedokážeš. To mi připadá vážné – chci proto moc ocenit, že jsi napsal, že si snažíš říct o pomoc.
    Jak jsi sám naznačil, sestra je teď ve složitém věku, kdy se toho pro ni hodně mění. Je dost možné, že tohle její chování časem samo vymizí, jak bude dál dospívat. Chápu ale, že je teď náročné s ní žít, máš právo cítit se doma dobře. Napadá mě, že je v pořádku dát v klidu, ale jasně a třeba i opakovaně najevo, co Ti vadí a co bys potřeboval jinak, promluvit si o tom jak s ní, tak s rodiči. Probrat to můžeš i s kamarády, spolužáky, kteří Tě také můžou podpořit. Je docela možné, že s tím taky mají zkušenosti, v pubertě mezi sebou sourozenci často mívají konflikty. V situaci, kdy si nevíš rady a jsi zoufalý, to tak někdy lidé také mají, že je napadají myšlenky na smrt nebo ztrácí naději do budoucna, že něco dokážou. Vždy je to ale něco, na co by neměli být sami. Chci Tě proto podpořit, aby ses s těmito pocity svěřil i někomu dalšímu, komu věříš. To, co Tě doma trápí, by měli řešit především rodiče, můžeš si s nimi o tom zkusit znovu promluvit, třeba jim i dát přečíst tuto zprávu, kterou jsi napsal Alíkovi. Kdyby myšlenky na smrt, o kterých píšeš, nepřestávaly, můžeš se zkusit obrátit i na školního psychologa, pokud ho ve škole máte, anebo na nějakého dalšího dospělého. Kromě rodičů mě napadá někdo další z rodiny (například babička, děda, teta) anebo třeba oblíbený učitel. Mohou Ti pomoci kontaktovat psychologa, se kterým byste společně hledali způsob, jak by ses mohl cítit lépe. Můžeme také vše podrobněji probrat na naší telefonické lince, Skypu anebo WhatsAppu, kontakty najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz.

    Klidnější dny přeje

    Modrá linka

    Sourozenci

    Ahoj trápí mě jak to u nás doma je a jak to u nás doma funguje. Máme společný dětský pokoj já a tři bratrové ve věku 5,7,10 let mě je 13 let. Máme palandu nahoře spím já podemnou bratr 7.let vedle palandy máme stůl na učení, vedle stolu je postel kde spí 5.letý bratr nad jeho postelí máme poličky, naproti té posteli je namáčknutá další postel tam spí bratr kterému je 10.let. Za postelí 10.leteho bratra je stůl kde má počítat a máme tam šuplíky a knížky. Na proti stolu je skříň kde máme oblečení vedle skříně dveře vedle dveří malá skříňka kde máme stolní hry a nějaké hračky a hračky máme ještě v boxu a v šuplíkach pod postelí. Vadí mi úplná strata soukromí. Nevíte jak si ho utvořit bez pomoci rodičů? Předem děkuji za odpověď

    holka, 13 let, 17. listopadu 2019

    Ahoj,

    chápu, že Ti jako dospívající slečně vadí bydlet v jednom pokoji se třemi mladšími bratry a potřebovala bys nějaký prostor sama pro sebe. Ptáš se nás, jak by sis mohla vytvořit soukromí bez pomoci rodičů. Napíšu Ti několik nápadů, které by se možná mohly hodit. Asi nejjednodušší způsob může být zatahovací závěs. Píšeš, že spíš na horní palandě - možná by šel pověsit na strop pomocí nějaké improvizované garnýže (podobně, jako visí závěsy nad okny). K tomu bys ale asi nějakou asistenci rodičů nebo někoho dalšího dospělého z rodiny potřebovala. Nevím, jak to u Vás doma chodí, říkám si ale, že by Ti rodiče třeba mohli pomoct vymyslet nějaké chytré technické řešení, když jim zkusíš vysvětlit, proč je to pro Tebe důležité.
    Snadněji by se dal závěs asi připevnit okolo spodní postele, pomocí provázků - nevím ale, jak moc je pro Tebe přijatelné, si s mladším bratrem vyměnit postel a jestli ti právě horní palanda neposkytuje o něco více soukromí...Mohla by sis to potom uvnitř "Tvého světa za závěsem" nějak hezky vyzdobit, aby ses tam cítila dobře. Pouštět si tam do sluchátek hudbu (a tím se trochu odstřihnout od okolního dění), číst knížky, třeba si i psát tajný deník. Další možností je, zkusit se znovu důkladně rozhlédnout po pokoji a popřemýšlet, jaká palanda by s pomocí nějaké technické vychytávky mohla nabízet nejvíce soukromí - před kterou by se dal např. chytře umístit paraván (můžeš se podívat na internetu, jaké existují druhy a velikosti).

    Spoustu kreativních nápadů přeje
    Modrá linka

    Sourozenci

    Ahoj Alíku. Mám bratra, který je skoro jednou tak mladší jako já. Problém je v tom, že pokud jdeme do společnosti nebo na kroužek, začne dělat neskutečné blbosti. Včetně toho že neustále osahává holky. Když jsem se to snažil naznačit rodičům, tak mi nevěřili, ale mě to připadá strašně blbé, když jdeme po ulici a začne mě hladit po -.-. Mě neposlouchá, je schopný přes celou restauraci křičet co je pe..., nebo si rozepnout poklopec a strkat si tam ruku.

    kluk, 10 až 15 let, 8. listopadu 2019

    Ahoj,
    chápu, že je Ti bratrovo chování hodně nepříjemné a dostává Tě ve společnosti dalších lidí do nelehké situace. Mrzí mě, že Ti rodiče nevěřili, když jsi jim to zkoušel naznačit. Nevím přesně, kolik je bratrovi let, každopádně u některých dětí to takhle někdy je, že mají v určitém věku velkou potřebu dotýkat se intimních partií a mluvit o nich. Souvisí to se sexuálním vývojem. Je docela možné, že takové chování u bratra po nějaké době samo vymizí. Nicméně, máš určitě právo dát najevo, že Ti jeho chování nelíbí - řešit by to měli především Tvoji rodiče. Je to důležité do budoucna i pro bráchu, učit se, že takové projevy nepatří na veřejnost. Říkám si, že bys sis o tom mohl zkusit s rodiči promluvit napřímo, ne jen v náznacích, konkrétně pojmenovat, co Ti vadí. Můžeš jim třeba i ukázat zprávu, kterou jsi napsal Alíkovi.

    Držíme palce,

    Modrá linka

    Sourozenci

    Ahoj Alíku,
    mám problém moje mladší sestra se mě pokouší vyprovokovat a já už to nevydržím a začneme si nadávat. Někdy jsem kvůli to mu smutná ve škole a trápí mě to a někdy ve škole i brečím. Prosím porad’ mi co s tím mám dělat ? Předem děkuji.

    holka, 10 let, 1. listopadu 2019

    Ahoj z Modré linky,

    mladší sourozenci občas provokují, to se stává. I hádky k sourozeneckému vztahu patří. Jestliže Tě to trápí, je dobré obrátit na rodiče, případně na někoho dalšího z rodiny, komu věříš. A mluvit s nimi o všem, o čem potřebuješ, nechat si poradit, jak se sestrou jednat, jak se vyrovnávat se smutkem. Být občas smutná, je v pořádku, v životě se nám stávají i věci, které nám nejsou příjemné, které jsou nám líto.

    Přejeme Ti klidný podzim.
    Modrá linka

    Sourozenci

    Ahoj alíku mám problém moje sestra 7 lže a rodiče jí věří všechno co si vymyslí ona na mě začne hlasitě nadávat a pak přijede taťka z práce ona přiběhne ven a jde si stěžovat a já dostanu vynadáno ale já to nechci rěšit tím spůseb mlátit jí nebo na ní řvát a nebo si namaluje modřiny a já jsem na telefonu ona začne řvát a oni přiběhnou rodiče a když jim to řeknu nevěřími a zas vynadáno omlouvám se za délku

    holka, 10 let, 1. srpna 2019

    Ahoj,
    chápu, že je hodně nepříjemné, když Tvoje mladší sestra lže, stěžuje si na Tebe, dokonce si maluje modřiny a rodiče tomu všemu věří.
    Nevím, co tím Tvoje sestra sleduje, možná touží po pozornosti a dělá to tímto špatným způsobem. Můžeš si s ní zkusit promluvit, někdy v klidu, když bude mít dobrou náladu a říct jí, jak Tě mrzí, co dělá. Někdy také může zafungovat, že si s ní pohraješ, vezmeš ji na hřiště nebo do kina nebo něco podobného, aby viděla, že se jí občas věnuješ a neměla potřebu Ti ubližovat.

    Můžeš si také zkusit promluvit s rodiči, zase nejlépe, když bude doma pohoda a budou mít dobrou náladu, a zkusit je poprosit o pomoc, protože je to pro Tebe těžké zvládat a nechceš ji bít nebo na ni řvát, což je od Tebe moc pěkné. Rodiče by to měli řešit a nastavit Tvé sestře hranice.

    Držíme palce, aby to dobře dopadlo.
    Modrá linka

    Sourozenci

    Ahoj, všichni.
    Mám 6 letou sestru. Pokaždé, když chci třeba něco říct, tak na mě vyštěkne: ,,Klementýno, vypadni!" A začne do mě zarývat nehty, kousat, bušit. Nebo třeba si čtu ve svém pokoji, ona si lehne na zem na druhé straně domu, a začne ječet. Hodně, a fakt hlasitě. Rodiče tam přiběhnou, a ona začne řvát: ,,Mami, Klementýna mě zmlátila!" Pak přiběhnou ke mně do pokoje a začnou mlátit mě, a třeba mi seberou elektroniku. Jakože co si dovoluju na mladšího. Když se jim to pokouším vysvětlit, nevěří mi. A sestra to celé pobaveně sleduje. Ale já chci mít hodnou sestru, hrát spolu hry, hrát si. (Chápu, sourozenecká rivalita, ale tohle už asi překračuje meze.) Ale já na ní nechci řvát, aby přestala, nechci jí mlátit.
    Nemám to zapotřebí. Nevíte, co s tím?

    (Omlouvám se za dlouhý monolog, ale napsala jsem to hlavní.)

    Clem- dívka, 29. července 2019

    Ahoj,
    nemusíš se omlouvat za délku textu, naopak je dobře, že hledáš pomoc. Musí být opravdu náročné snášet chování sestry, které popisuješ. Líbí se mi, že sestru nechceš bít ani na ni křičet. Udělala jsi také moc dobře, že jsi se pokoušela to rodičům vysvětlit a musím se přiznat, že moc nerozumím tomu, že to neřeší, protože by se tím měli zabývat.

    Napadá mne, že můžeš zkusit s rodiči – nebo alespoň s jedním z nich ještě jednou promluvit, až někdy bude dobrá nálada a sestra u toho nebude a můžeš je zkusit požádat o pomoc. Můžeš se na takový rozhovor připravit, třeba si všimnout, kolikrát to sestra v poslední době udělala apod. Pokud bys to považovala za užitečné, je možné jim také ukázat naši odpověď. Pokud Tě nepodpoří rodiče, můžeš se také o pomoc obrátit na babičku, dědu nebo někoho dalšího z rodiny, kdo Ti důvěřuje.

    Promluvit si můžeš i se sestrou, říct jí, jak Tě její chování mrzí. Zase spíš v době, kdy nejste v hádce nebo po hádce, ale v období, kdy to mezi Vámi funguje. Můžeš jí zkusit vzít třeba do kina, na zmrzlinu a ukázat jí, že si jí všímáš a zároveň, že Tě nemusí provokovat. Samozřejmě nevím, jestli to zabere, pokud ne, funguje také si takového chování nevšímat. Když sestra neuvidí odezvu, mohlo by jí to přestat bavit. Hodně také pomůže čas, až trochu víc vyroste, je pravděpodobné, že ji takové chování přejde samo.

    Přejeme Ti, aby se brzy situace se sestrou uklidnila.
    Modrá linka

    Sourozenci

    Ahoj. Mám bratra o 3 roky mladší. Je mu 7 let. Akorát strašně zlobí. Dnes mě kopnul do břicha. Mamka se na něj vždy strašně zlobí. Jeho to mrzí ale pak to udělá znovu. Nevím co s tím. Prosím poraďte mi
    Děkuji

    holka, 10 let, 13. června 2019

    Ahoj,
    chápu, že tě trápí, když Tvůj brácha zlobí a dokonce Tě někdy bije. Je dobře, že to ví mamka, protože by to měli rodiče řešit. Na každé dítě se musí trochu jinak a možná nějakou dobu potrvá, než rodiče přijdou na to, co funguje právě na Tvého bratra. Hodně také pomůže čas, až brácha trochu povyroste a nabere víc rozumu, je hodně pravděpodobné, že se zklidní. V každém případě si to nenechávej pro sebe a měli by o všem rodiče vědět. Pokud by se to spíše zhoršovalo, existují i organizace, kam by se rodiče mohli jít poradit.

    Přejeme Ti, aby se vše brzy vyřešilo.
    Modrá linka

    Sourozenci

    Ahoj,
    chtěla jsem Vám říct, že můj mladší 5letý bratr je velmi otravný a neposlouchá ani mě, ani tátu s mamkou. Poslouchá jen našeho staršího bratra Petra, kterému je 22 let. Co mám udělat, aby se můj bratr začal chovat lépe?

    Maruška, 12 let, 31. března 2019

    Ahoj,
    chápu, že soužití se sourozencem, který nikoho neposlouchá a všechny ignoruje, je náročné. Myslím, že základem je, abyste všichni „táhli za jeden provaz.“ To znamená rodiče i ty se svým starším bratrem. Tvůj mladší bratr potřebuje pevné hranice i pravidla, která bude dodržovat. A ty mu právě musí dát lidé okolo něj - a zároveň důsledně trvat na jejich dodržování. Někdy dělají zejména rodiče tu chybu, že sice určí nějaké pravidlo nebo vydají nějaký příkaz, ale už nedohlížejí na jeho splnění, anebo v jeho plnění povolí. Dítě potom rychle vytuší, že když nebude poslouchat, celkem nic moc se nestane.
    Zkus si proto promluvit se svými rodiči o tom, co tě trápí a můžeš zkusit pojmenovat i problém, který podle tvého názoru máte. Upozorni je třeba na to, pokud jsou nedůslední a podobně. Sama u svého mladšího bratra trvej na tom, že nastavená pravidla se dodržují a platí pro každého člena rodiny. Pokud budeš důsledná, pětileté dítě velmi rychle pochopí, kde jsou hranice, za které už nemůže chodit. Ale jak jsem už uvedla; bylo by potřeba, abyste v této záležitosti byli všichni jednotní.
    Měj se hezky!
    Bára

    Sourozenci

    Mám sestru která je o dva a půl roku mladší než já. Pořád jí musím vyzvedávat ze školy a hlídat jí. Jednou nám málem podpálila byt. Pořád po mě chce abych jí pomáhala s úkoly, ale já jí většinou řeknu že měla ve škole dávat pozor. Ona vždy říká, že pozor dávala, ale vždy když jdu kolem její třídy učitelka jí napomíná. Doma občas vařím, pořád po ní musím uklízet a když něco udělá můžu za to já, i když rodiče říkají že se ohlídá sama. Takže jsem ve stresu (ve škole testy, doma uklid,hídat sestru a dělat v bytě věci které bych měla nechat na rodičích) ������. Kvůli tomu nemohu v noci spát usínám po půlnoci a vstávám v 6:40 abych stihla školu. Takže jsem nevyspalá.

    holka, 12 let, 26. února 2019

    Ahoj z Modré linky,

    chápu, že být pod tlakem je nepříjemné. Na jednu stranu je v pořádku mít i své povinnosti, ale rozhodně Ti nepřísluší zodpovědnost za sestru. Je důležité s rodiči mluvit o tom, jak se cítíš, pod jakým tlakem jsi. Bylo by dobré si v klidu sednout a stanovit si pravidla. Taková, která budou přijatelná pro všechny. Zkus si tedy s rodiči o všem promluvit, můžeš rodičům ukázat i naši komunikaci. Bylo by dobré, aby sis pro sebe našla i podporu někoho dalšího z rodiny, komu věříš.

    Přejeme Ti klidnější dny
    Modrá linka

    Sourozenci

    Zdravím Alíku mám problém mám sestru je jí 19 let máme pokoje vedle sebe a vždycky když nejsou rodiče doma přijde za ní jeji přítel to mi nevadí ale oni to často dělaji a ja je slyším

    kluk, 14 let, 15. prosince 2018

    Ahoj,

    jde o otázku komunikace mezi Tebou a sestrou, po případě i rodiči. Nepíšeš, zda Ti vadí to, že slyšíš, co se ve vedlejším pokoji sestry odehrává. Neuvádíš ani to, zda jsi to se sestrou probíral. Je na ní a jejím příteli, aby se chovali tak, aby Tě v sousedním pokoji nerušili. Každý z nás má právo na své soukromí, svůj klid tak, aby ho druzí nerušili při jeho práci, studiu, čtení, atd.

    Napadá mne, že třeba takovou clonou by mohla být hudba, kterou by sis pustil, aby se k Tobě do Tvého pokoje nedostávaly rušivé zvuky. Myslím, pokud se o tom pobavíte, najdete více možností, které můžete společně probrat, jak si zabezpečit své vlastní soukromí. Teprve kdyby ses nedomluvil se sestrou, můžeš se obrátit na rodiče, aby takovou domluvu nebo dohodu mezi Tebou a sestrou pomohli zprostředkovat.

    Přejeme Ti i celé rodině pohodové Vánoce.
    Modrá linka

    Sourozenci

    Ahoj všichni,
    moc se trápim ,protože nemám sourozence.Moji máme je 48 a tátovi 52. Mámě už potřetí praskla plíce.Nevim co mám dělat jsem smutná a chtěla bych se zeptat jestli je možné aby máma byla těhotná případně jak by mohla mít na otěhotnění větší šanci???Ja a moje máma děkujeme za odpověď.(Ptam se částečně i za moji mámu)
    Děkuji za odpověď
    Ahoj

    Ahoj,

    na Tvou otázku by měl spíše odpovídat mámin osobní lékař, popřípadě gynekolog, kterého máma navštěvuje. Vzhledem k mámině zdravotnímu stavu je třeba zkonzultovat nejdříve s lékaři, zda je vůbec vhodné, aby máma ještě otěhotněla. Mámě se blíží padesátka a s ní také menopauza, která už může přijít kdykoliv. To znamená, že už se nebude moci reprodukovat. Navíc čím vyšší věk matky je, tím těžší je možnost otěhotnění, a bohužel i vyšší pravděpodobnost poškození dítěte.

    Myslím na to, že člověk by si měl vážit toho, co má a snažit se být s tím, co má, spokojen. Nevím, kolik je Ti roků, ale Tvůj sourozenec by už nerostl s Tebou, nehráli byste si, protože by mezi vámi dvěma byl velký věkový odstup. Chceš-li mít někoho k sobě, s kým si budeš rozumět, a to je v dětství velmi přirozené přání, hledej si kamarády se stejnými zájmy, s kterými si budeš rozumět. Kamarády a přátele si na rozdíl od rodiny vybíráme a často se stávají průvodci celým naším životem. Mít dobré přátele, své blízké lidi, za kterými můžeš kdykoliv přijít, můžeš s nimi sdílet, to je obrovské bohatství.

    Přejeme Tobě i Tvým rodičům příjemné prožití vánočních svátků.
    Modrá linka