Poradna: Alík radí dětem

Kamarádi

Ahoj Alíku a všichni, co tu pomáháte.
Mám takový problém. Mám dobrou kamarádku (N.) ze třídy, se kterou se znám poměrně dlouho a rozumíme si. N. má kamaráda, kterého zná od mala. A zde nastává problém. Já i její kamarád si rozumíme a ani jeden se do budoucna nebráníme ničemu ,,hlubšímu“ než je přátelství. Jak tím ale kamarádce neublížit? Mám z toho vycouvat? Nechci ztratit ani jeho, ale ani ji.
Děkuji za odpověď :)

taneznámá, 13 let, 23. června 2018

Ahoj,
přijde mi moc fajn, že přemýšlíš nad tím, jak lidi, které máš ráda, nezranit.
Napadá mě, že vůbec nevíme, jak se k tomu kamarádka vlastně staví. Ano, mohlo by jí to třeba z nějakého důvodu vadit, ale ten byste mohli probrat a třeba by bylo společné řešení. Stejně tak by ale mohla z vás mít radost - je to hezké, když se blízcí lidi mají rádi.
Můžeš to s ní zkusit probrat, lépe nejspíš sama, aby kamarádka mohla případně říct svobodně, co cítí ohledně kamaráda.

Přejeme hezké léto
Modrá linka

Na otázky odpovídají

pracovníci linky důvěry Modrá linka, Alíkova kamarádka BáraV, odborníci přes výživu z projektu Vím, co jím, odborníci na kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

Dotazy smí pokládat čtenáři mladší 16 let.

Kamarádi

Ahoj Alíku strašně mě trápí že se už s jednou holkou se kterou jsme si byly strašně blízké už nebavím nebo spíš ona se mnou ne je to asi čtyři měsíce co se mnou nepromluvila protože jsem jednomu klukovi co se jí líbil napsala něco co jsem neměla (zkoušela jsem se jí omlouvat psát slohovku ale stejně nic)

holka, 12 let, 4. února

Ahoj,

věřím, že Tě trápí, že s Tebou kamarádka nemluví. Někdy se opravdu stává, že člověk udělá něco, co ho pak mrzí (a mrzí i druhé), ale už se to nedá vzít zpět. Tys teď udělala vše - omluvila se, pokud dobře rozumím, ústně i písemně. Víc udělat nemůžeš. Samozřejmě, můžeš znovu přijít, říct, že Tě mrzí, že spolu nemluvíte, že bys chtěla, aby to bylo jinak - to je na Tobě.

Pokud ale kamarádka nechce omluvu přijmout a nechce se s Tebou bavit, je to jen na ni. Ke vztahu se nikdo nedá přinutit. Je možné, že se to časem změní, ale také ne. Nebylo by špatné zaměřit se na něco nebo někoho dalšího, co Tě těší. Vztah s kamarádkou Tě nebude tolik trápit a je možné, že když kamarádka nebude cítit tlak z Tvé strany, změní svůj postoj.

Držíme palce,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj , už od školky mám nej BFF. Ale poslední dobou se bojím , že si najde novou BFF. Té mojí nejkámošce říkejme třeba Jasmína a té holce která mi jí (možná) chce ukrást Sally. Sally je taky moje dobrá kámoška. ̈
Jasmína seděla s jinou holkou , ale řekla že už s ní nechce sedět a učitelka jí teda posadila k Sally. A od tý doby se o naše kamarádství bojím... třeba dneska Jasmína říkala , že se Sally půjdou na maškarní spolu za roztleskávačky. O polední přestávce si hrajou spolu , vůbec se hodně kamarádí... Já a Jasmína jsme u sebe několikrát přespávaly, a nedávno přespávala Jasmína u Sally... nemám nic proti tomu aby se J. s někým jiným bavila,ještě kromě mě , a klidně by mohla být parta : já,Sally,Jasmína.
Co mám dělat aby mi Sally Jasmínu ,,neukradla“? Nějaké kamarády do zálohy mám , ale byla bych smutná kdybych o Jasmínu přišla..
díky za odpopvěď , Tina

Tina, 10 let, 29. ledna

Ahoj,
chápu tvé obavy, že ztratíš kamarádku, na které ti záleží. Bohužel se také obávám, že neexistuje způsob, jak kohokoli donutit, aby se s tebou kamarádil, pokud on sám o to nestojí. Můžeš Sally říci o svých obavách a říci jí, že ji máš ráda a záleží ti na ní. Zdůrazni, že chápeš, že má i jiné kamarádky a že to samozřejmě respektuješ. Pokud je Sally skutečná kamarádka a má tě opravdu ráda, určitě tvoje obavy pochopí. Jestliže se rozhodne „vyměnit“ tě za Jasmínu, nic s tím bohužel neuděláš, ale věřím, že je Sally opravdovou kamarádkou a že tě nezradí.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Dobrý den nebo spíš ahoj?
Každopádně jsem tady přes dva měsíce, takze moc dlouho ne.
No doufáme, že mi odpovíte a že mi poradite.

Takže...můj momentální problém je ten, že se přestávám bavit s lidma. Do jejich konverzací se mi zapojovat nechce. Nezajímají mě nebo nějak nějak zapojovat nechce. Jediná holka, která se se mnou baví je moje kamarádka.Ktera taky se chce bavit s jinými lidmi. Takže obvykle celé přestávky mám hlavu na lavici a jenom koukám. Prostě ty jejich témata k bavení mě neberou. Víš, dříve jsem se hodně bavila s lidma. Byla sranda. Ale...potom jsem se přestala bavit s jednou moji dřívější kamarádkou. Obě dvě jsme šly vlastní cestou. A ostatní se prostě se mnou přestali bavit.. Já jsem se asi před rokem zamilovala do mého spolužák A a on to pak zjistil a bylo to takový divný. Ale normálně jsme se celkem bavili. Nebo normálně...tak takovej sarkasmus. Ale tak jak by se měli bavit puberťáci,že? :)) No a víš...já nevím ale dříve mě to bavilo. Tak se jako urážet a taaak. Ale najednou mě to tak mrzí. Já k němu pořád asi ty city mám. On ke mě ne. Ani mě asi nebere jako kámošku. On má že třídy tak 2 kámoše. A já ho dříve měla jako za takového toho co se s nikým nebavi. Ale najednou se já s nikým nebavim. A tak me to tak všechno vadí a táhne se to semnou.

Děkuji za radu.
Snad jse. to napsala srozumitelně.
Tak pa

holka, 15 let, 27. ledna

Ahoj,
chápu, že jsi ze svého stavu zmatená a vlastně sama sobě nerozumíš. Současně tě mohu ujistit, že podobné rozpoložení je v průběhu dospívání velmi časté. Jednak jsou pro dospívání charakteristické velké emoční i psychické výkyvy a jednak každý dospívá jinak rychle a jiným způsobem, takže se snadno může stát, že s lidmi, s nimiž jsi si doposud rozuměla, najednou nemáš nic společného. Což je také evidentně tvůj případ.

Dle mého názoru to nemá cenu lámat přes koleno. Zkus změnit okruh lidí, s nimiž se vídáš. Tím samozřejmě nemyslím, že máš změnit školu, nebo třídu, ale spíše si rozšířit okruh lidí. Například se zkus zapsat do kroužku, sportovního oddílu, nebo kurzu, který navštěvují lidé, s nimiž je pojí společný zájem. Potom je mnohem větší pravděpodobnost, že najdete společné téma a konverzace s nimi tě opět začne bavit.

Zároveň si nemyslím, že bys měla nad svými dosavadními kamarády „lámat hůl.“ Možná právě tím, že si od sebe na chvilku odpočinete a ty si najdeš nové známé, se váš vztah dá do pořádku.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Ahoj, velmi se omlouvám že zatěžuji. Mám až moc problémů v tuhle dobu že normálně potřebuju do poradny. Chodím do 4.třídy (měla jsem 2 odklady) a mám jednu takovou kámošku, která mě chce jen pro sebe. Jednou jsem si povídala s holkama z naší třídy, a po chvilce mě odehnala od nich s tím způsobem, že potřebuje do šatny pro balzám na rty, a moje kámoška se zastala mě s tím, že mě chce jen pro sebe, a kvůli ní nemám šanci si povídat s ostatníma holkama ze třídy a proč to dělá. No a ona řekla protože jsme "bff." No a takhle mě zažene skoro od všech. A nebo taky je varianta, že příjde za mnou a nacpe se na jednu půlku židle. I moje mamka jí nemá ráda, protože mi dělala horší věci před prázdninami v 3.třídě - a vynadala jí. Samozřejmě se rozbulela protože je to mimino. (Nechci šikanovat jí ale fakt mi leze na nervy a ostatním holkám taky) A s tou židlí, nejradši bych ji odtamtud' schodila a řekla "Vypadni" ale je to šikana a nejsem tolik zlá kámoška, abych tohle dělala. No a dneska (23.1.) jsme pořád chodili do ostatních tříd protože v naší třídě byl ekologický program. A jedna taková kámoška (budu jí říkat Madli, nechci uvádět její pravé jméno) chtěla sedět se mnou. Já to příjmula a hned moje "bff" to slyšela a vyvalila oči na mě jako kdyby viděla skákat slona na trampolíně. A prostě se začala vymlouvat ostatním kámoškám, že mě chce Madli jako sebrat od ní. Mě to přišlo s prominutím debilní....jo a ona jede s náma (s méma prarodičema a mnou) jezdí autem ke škole, a podle toho, jak je v uvozovkách zlatá, prarodiče si mysli že je fakt hodná holka...ale je to mrcha.... Myslíte že bych měla říct prarodičům jaká opravdu je? Trochu se bojím protože si myslím že by jí to řekli a byl by průšvih. Budu ráda kdyby mi někdo poradil, nevím co mám dělat! Díky moc, že jste tady a lidem pomáháte. :) (jo a prosím dejte tenhle dotaz do Kamarádi, díky moc)

Ahoj,
popisuješ nepříjemnou situaci ve vztahu se spolužačkou, kámoškou, která Tě chce jen pro sebe. Přitom Ty si s ní příliš nerozumíš, myslíš si, že je to "mrcha" a máš s ní nějaké nepříjemné zkušenosti, kdy Ti i nějak ubližovala. Přemýšlíš, zda říct prarodičům, co si o ní doopravdy myslíš, protože oni ji považují za hodnou holku. Bojíš se, aby jí to neřekli a nebyl z toho průšvih.

Myslím, že je dobré učit se upřímně mluvit i o nepříjemných věcech, nenechat se omezovat ve svobodě. Můžeš se kamarádit a být s kým chceš, s tím, kdo je Ti milý a neubližuje Ti a nesnaží si Tě přivlastnit. Můžeš si promluvit o tom, co Ti vadí, přímo s kamarádkou a vyjasnit si váš vztah, jak byste si ho každá z vás představovala. Také se neboj svěřit svým blízkým doma s tím, jak to doopravdy cítíš, věřím, že by se Ti ulevilo, když bys to s nimi mohla probrat. Nevím, čeho se Tvé obavy týkají, pokud by o tom něco řekli té kamarádce (i když úplně nevím, proč by to měli dělat). Možná by se jí to dotklo a urazila se, ale i to patří k životu, nikdo Tě nemůže nutit kamarádit se s někým, kdo Ti není milý. Je v pořádku dát to slušnou a klidnou formou najevo, nejlépe přímo jí, a kamarádka by to měla respektovat.

Přejeme Ti vše dobré,
Modrá linka

Kamarádi

Co znamená, když mě mají holky jako oblíbenou a často se na mě naštvou?

holka, 10 let, 24. ledna

Ahoj,
mezilidské vztahy nejsou matematický vzoreček, většinou nefungují tak, že do nich dosadíš pozorovanou skutečnost a nějakým důmyslným trikem spočítáš, co to ve skutečnosti znamená. Dost často nemají žádný všeobjímající význam.

Pokud tě holky mají jako oblíbenou, asi tě považují za oblíbenou. :-)
Pokud se na tebe často naštvou, možná děláš něco, čím je naštveš, nebo mají hašteřivou povahu a jsou schopné se naštvat i bez skutečného důvodu. Zkus se jich zeptat, čím to je.

Já se také občas naštvu na lidi ve svém okolí, které mám rád. Neznamená to, že bych je neměl rád. Naopak, snažím se jim dát najevo, čím mě štvou, aby si na to mohli dát v budoucnu pozor, abych je mohl mít víc rád. :-D

Alík

Kamarádi

Ahoj všichni,
Mám takový problém s kamarádem ze skautu. Když jsme se poprvé potkali tak jsme si prostě sedli, máme podobné zájmy (vojenská technika, modelářství ) a oba nejsme úplný vzorňáci. Zvrat nastal, Když jsme šli spolu ze schůzky a on se zeptal: "nechceš něco koupit? "
Já : "klidně, ale tobě není lito těch peněz? "
On: Ne, Já mám na na účtu přes 10 tisíc."
Já: "A kde jsi to sakra vzal?
On:"Můj táta je ** nejbohatší Čech"
Já:"aha."
A od té doby mi přišlo jako když jsme se kamarádili odjakživa jen kvůli penězům, ale tak to nikdy nebylo, není a snad ani nebude a tak Prosím o radu jak uvést Náš vztah (kamarádský) zpět tam kde byl , bez toho abych se o tom bavil s ním, abych to nedostal ještě někam níž.
Předem děkuji za pomoc, Matyáš

Matyáš, 13 let, 17. ledna

Ahoj Matyáši,
našel sis fajn kamaráda ve skautu, se kterým si dobře rozumíte. Pak jsi zjistil, že má bohatého tátu a od té doby z toho máš divný pocit, jako by to nějak pokazilo nebo znehodnocovalo vaše přátelství.

Úplně nerozumím tomu, kde se ten pocit vzal, zda on Ti něco takového naznačil, nebo někdo jiný, nebo jestli Tě dostal do nepříjemné situace tím, že Ti chtěl koupit něco drahého, nebo na Tebe zapůsobil tak, že s tím machruje apod. Tuhle příčinu, kde se vzal Tvůj divný pocit, by mohlo pomoci si v sobě ujasnit, abys věděl, na co se zaměřit, co řešit. Píšeš, že jste dobří kamarádi, zároveň se s ním o tom nechceš bavit, bojíš se, že by se tím kamarádství mohlo ještě více narušit. Toto vnímám jako protiklad, do dobrého kamarádství určitě patří na prvním místě upřímná komunikace i o nepříjemných věcech a dobré kamarádství to ustojí. Je v pořádku mluvit s ním o svých pocitech, myšlenkách, obavách, o tom, že Ti na kamarádství záleží a nerad bys, aby ho některé věci špatně ovlivňovaly. Mohl bys také zjistit, jak to vidí on a společně se domluvit na tom, jak si vlastně oba kamarádství představujete a jak ho můžete rozvíjet. K tomu patří i to, že budete poznávat své názory, sdílet spolu to, co Vás trápí.

Pokud je toto pro Tebe zatím nepředstavitelné, může pomoci si to nejdříve ujasnit v rozhovoru s někým jiným blízkým, např. s rodiči. Možná i oni někdy řešili podobné rozpaky a věřím, že by se Ti mohlo ulevit, kdybys to mohl s někým více podrobně probrat a ujasnit si, v čem je vlastně problém a jak ho řešit.

Držíme Ti palce,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj. Ve druhé třídě k nám přišla jedna holka. Moc jsem se začali bavit,ale ona odešla z naši školy (v šesté třídě) no a nedávno se vrátila (8.trida). Vrátila se ,protože byla ve stresu z tamté školy a omdlivala kvůli tomu-doktoři nevědí co s tím. Je u nás tři dny a nic se nezměnilo. Mám o ni hrozny strach. U nás ji nikdo nešikanuje a děti ji mají celkem radi. Je hodně smutná a taky ji je pořád špatně. Chci ji hrozně moc pomoc,ale jak?

holka, 14 let, 16. ledna

Ahoj,
oceňuji, že Ti na kamarádce záleží, máš o ní starost, když jí není dobře. Myslím, že už jen tím, že se spolu bavíte a rozumíte si, jí hodně pomáháš. Je důležité mít takovou kamarádku, která tu pro ni vždy je, snaží se podpořit. Možná i Ty můžeš být důvod, proč se těšit do školy a lépe tam zvládat stres a napětí, trochu se uvolnit. Omdlévání může být způsobeno různými příčinami, ať už zdravotními (předpokládám, že rodiče s ní nejspíš už byli na několika vyšetřeních, především neurologických), nebo to může být psychickou nepohodou, stresem, vyčerpáním. To je to, o čem můžeš s kamarádkou mluvit a příp. jí i doporučit psychologa, ať už školního nebo mimo školu. Třeba je za tím něco konkrétního, co jí trápí, ať už v jejím osobním životě, nebo doma, v rodině. Promluvit si o tom, jak je ta situace náročná i pro Tebe, můžeš také se svými rodiči, probrat, co by s tím asi dělali oni. To, že budete spolu plánovat ve škole příjemné věci, na které se může těšit, mi připadá jako skvělá pomoc z Tvojí strany. To ostatní je už na dospělých v jejím okolí, rodičích, učitelích.

Přejeme Ti vše dobré,
Modrá linka

Kamarádi

Nemám žádné kamarády ve škole kromě ČÍČI800.

holka, 9 let, 15. ledna

Ta ti nestačí? Občas je důležitější síla přátelství než počet kamarádů.

Pokud si chceš najít další kamarády ve svém okolí, zkus udělat první krok ty. Říkej spolužákům o tom, co tě zajímá, co tě baví, čím trávíš volný čas, naslouchej, co zajímá je... a třeba se někdo chytí a společně zjistíte, že máte podobné zájmy. Kamarádství nevzniká jen tak samo, musí se nějak nastartovat a opečovávat.

Číča má víc kamarádů než jen tebe? Možná by její další kamarádi mohli být i tvými kamarády.

Hodně štěstí.

Alík

Kamarádi

Ahoj
Chodím do 7. Třídy.Když byli letní prázdniny přestěhovali jsme se hodně daleko,nastoupila jsem do nové školy kde se semnou skoro všechny holky bavili,ale teď poslední dobou jsou holky fakešné a nevím komu můžu věřit.Ve třídě jsem se začala hodně bavit s jednou holkou ale další den jsem byla nemocná a když jsem ji napsala řekla že se semnou nebaví...Vůbec nevím co mám dělat pořád se vymlouvám na to že mi je špatně abych do školy nemusela...Prosím poradis co mám delat

holka 13 let, 13. ledna

Ahoj,
je mi líto, co prožíváš a umím si představit, že přechod do nového kolektivu je téměř vždy svízelný a problematický. V první řadě si myslím, že bys měla zjistit, kde je příčina jejich chování a co jim na tobě vadí. Vyber si mezi nimi pár holek, kterých si vážíš a o jejichž kamarádství stojíš a neboj se jich přímo zeptat. Klidně jim řekni, že se cítíš mezi nimi odstrčená, že tě to mrzí a nevíš, proč tomu tak je. Že bys ráda udělala něco pro to, abys mezi ně zapadla a popros je, zda by ti v tom nemohly pomoci. Možná ti pomohou pojmenovat nějaké tvé chování nebo vlastnost, kvůli které tě ostatní nechtějí přijmout do kolektivu.
Samozřejmě nelze nikoho nutit, aby se s někým kamarádil, ale určitě neuškodí, když budeš o ostatní projevovat zájem, pozorně naslouchat a zajímat se o to, co je pro ně důležité. Obvykle platí, že ostatní se ke člověku chovají tak, jak se člověk chová k nim. Věřím, že tvá nepříjemná situace je jen dočasným stavem, který se ti podaří vyřešit.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj
Mám rada seriál my little pony a bojím sa že keď to poviem spolužiakom vysmejúsa mi za to.Vždi ked vidia spolužiaci niaky obrázok my little pony v mojom mobile vyhovorím sa že mi to tam stiahla sesternica. Viem že ten seriál majú radi aj starši ľudia ako ja...ale ja sa za to hanbím. Mám sa im priznať?

holka, 12 let, 9. ledna

Ahoj,

fajn je, pokud si člověk na nic nehraje a je prostě tím, kým je. K Tobě, Tvé osobnosti patří i Tvé záliby, mezi jiným tedy i seriál My little pony. Nevím, z čeho usuzuješ, že by se Ti spolužáci mohli vysmívat, ale věřím, že své spolužáky znáš.
Vždy ale záleží jen a jen na Tobě a na tom, jak se k celé té věci postavíš. Člověk by se měl umět za sebe a své záliby postavit. Pochopitelně, nikdy se nezavděčíš, to ani nejde, všem. Proto nějaké hlasy, které by se vysmívaly nebo pochybovaly, můžeš přejít, zkusit si jich nevšímat. Pokud by mezi takovými lidmi byl někdo, na kom Ti záleží, pak stojí za to, pokusit se takovému jedinci vysvětlit, co se Ti na dotyčném seriálu líbí, proč ho sleduješ. Všechno spočívá v klidné a rozumné komunikaci. Navíc každý člověk je jiný, tudíž se zcela pochopitelně liší i svými zálibami. Mám-li jiné záliby, je to v pohodě, ale nemám právo se druhému vysmívat jen proto, že on má nějaké jiné, odlišné od těch mých.

Přejeme Ti dobré zdraví v novém roce a hodně kamarádů kolem sebe.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku a spol.,
Už od školky jsem znala jednu holčinu... ale mně přijde, že nebyla a není úplně normální... ve školce se ke mně chovala divně (ale nechci si stěžovat), například mi vymýšlela podle mého názoru úplně tupé přezdívky se záměrem mě vyprovokovat, hrála si na emoce, přesvědčovala mě, ať se nebavím s mojí nejlepší kamarádkou... a pak se začla chovat, jako kdyby byla na holky a začala na mě být závislá.
Pak jsem s ní bohužel začala chodit do školy do třídy. Až do 3. třídy (základky) mi nedocházelo, jaká je. Byla na mě absolutně závislá, nedokázala si o nic sama říct, a měla divné způsoby... například vždycky když byla na záchodě, tak se oblékala až venku, s oblibou s někým lezla do kabinky WC... a pak to bylo ještě horší.
Začala se mnou mluvit o neuvěřitelných věcech, třeba o tom, že až bude velká, tak se nechá předělat na mužskýho, a že se mnou bude žít a mít rodinu atd... :(
Pak začala mluvit o umělém oplodnění nebo o čem, prostě pořád probírala úchylné věci.
A mně pořád nedocházelo, co je zač. Obrat ale nastal, když přišla s paranormálními jevy. Tak hrozně to se mnou probírala, řešila, ukazovala mi o tom knížku, až jsem se začala hrozně bát a skoro jsem nespala. Byla jsem hrozně frustrovaná a unavená... až mi to konečně ve 4. třídě došlo a utekla jsem si „A dost...“
Začala mě otravovat i její přítomnost, a ona poznala, že se s ní nechci bavit a pronásledovala mě ve škole na každém kroku...
byla jsem ráda, když jsem byla doma a ona ke mně nemohla. Pak si mě začala kupovat, tj. mi kupovala různé věci, abych jí měla ráda. Ale už to u mě rozházené, a tak se naštvala a začala mě skrytě srážet, stresovat, psychicky ubližovat atd.
Tak jsem přišla se šíleným nápadem, a to hrou na smečku. Byla to jakási „hierarchie“. Já jsem doufala, že když budu „ta ve velení“, tak mě nechá na pokoji. Ale zmýlila jsem se, začala mi závidět a terorizovat ještě víc.
Já jsem najednou byla úplně jiná, změnila jsem se v nepříjemnou fiflenu (ale jenom k ní). Pak bohužel i k jedné hodné, i když trochu infantilní holce, byla to celkem kamarádka.
A v 5. třídě jsem si uvědomila, jaká jsem byla a té hodné jsem se omluvila a všechno jí vysvětlila. Ta mi odpustila (a jsem za to ráda) a pomohla mi se zvednout a nebýt z toho na dně. Naštěstí jsem odešla na gympl a mám od té „teroristky“ pokoj. Ale bohužel mi občas píše. A taky se mi o ní často zdá,
ale já už na ní nechci myslet ani jí nikdy vidět; ale bohužel je často v mých myšlenkách...
Ale já už bych na ní ráda zapomněla a tak vás prosím, jestli nemáte nějakou radu, jak na ní rychleji zapomenout...
Předem moc děkuji,
Pája

(PS.: omlouvám se, že je to tak dlouhé a že to asi jako text nedává smysl, ale já jsem se potřebovala rozepsat.)

Pája - Papája, 12, 2. ledna

Ahoj Pájo,

ptáš se nás, jak co nejrychleji zapomenout na kamarádku, kterou jsi znala už od školky a která se k Tobě chovala docela zvláštně. Chápu, že bys chtěla o té dívce co nejdřív "nevědět", ale tak rychle to nejde zařídit. Znaly jste se docela dlouho, bude tedy jistě trvat nějakou dobu, než na ni přestaneš myslet.

Myslím, že teď je důležité, že se nevídáte a jste jenom v minimálním kontaktu. Bylo by dobré, kdyby sis to zařídila tak, aby Ti ta dívka nemohla už ani psát. Daleko lépe na ni nebudeš myslet, když se nebudete vůbec stýkat. Můžeš si ji zablokovat na sociálních sítích i v mobilu; také by samozřejmě bylo dobré, abys jí napsala a jednoznačně jí dala najevo, že si nepřeješ, aby Ti psala. Zakročit mohou i Tvoji rodiče.

Jinak si myslím, že si umíš i pěkně poradit sama. Píšeš, že ses potřebovala rozepsat, a to je přesně ono. Zkus o tom, co se dělo, s někým mluvit - s rodiči, kamarády. Zkus o tom psát, třeba něco jako povídku, nebo dopis té slečně - který budeš sloužit jenom k Tvému vypsání se a nebude odeslán. Určitě Ti může pomoci to, že budeš mít nové kamarády, nové zážitky a zkušenosti.

Pokud by bylo třeba, můžeš navštívit i školního či jiného psychologa.

Držíme palce,

Modrá linka

Kamarádi

Ahoj, možná někomu může přijít mé přání divné ale já už nevím co mám dělat, prostě si nechci s nikym psát ani se ve škole bavit, vím že to ke asi divné ale prostě nechci. Vždycky když si ale řeknu že ne tak mě to stejně nutí tomu člověku zase napsat. Co mám dělat? Prostě si nechci s nikym psát ani se s nikym bavit

holka, 14 let, 22. prosince 2018

Ahoj,
Pokud dobře rozumím, nechceš s nikým komunikovat, ale nakonec to stejně uděláš – a s tím chceš od nás pomoci.
Především – je v pořádku, když někdo nechce s někým mluvit, nebo si psát. Jsou lidé, kteří to tak mají, je jim většinou lépe samotným, než s někým jiným. I ten největší introvert (tak se říká lidem, kteří jsou spíše obráceni dovnitř svého světa, než ven) ale potřebuje druhé lidi. A to je asi to, co Tě nutí někomu napsat nebo s ním být jinak v kontaktu.
Dělej to tak, jak Ti zrovna bude příjemné, a nevyčítej si, že někdy děláš něco jiného, než bys úplně chtěla. Když takhle někomu třeba napíšeš, i když nechceš, buď klidně upřímná a dej najevo, že ani nevíš, proč s někým komunikuješ, že Ti to nedá. Ty sama si tím ulevíš a druhý bude vědět, na čem u Tebe je. Samozřejmě, je to jen na Tobě.

Přejeme aby, Ti bylo dobře sama se sebou – i s jinými.

Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku a ostatní.
Mám kamarádku která často lže. Třeba v červnu říkala, že o prázdninách poletí na Maledivy, Kypr, Hawai atd. no a samozřejmě neletěla. Pak zase říkala, že jedna kámoška měla narozeniny a tak s ní šla nakupovat a dala za ní údajně šest tisíc. No a takhle si vymýšlí pořád a mě to už štve. A problém je v tom, že já nesnáším když někdo lže a nevím jestli jí mám říct, aby se pořád nevytahovala, a nebo to mám nechat plavat dál. Já se bojím toho, že kdybych jí to řekla, tak by jsme se pohádali a pak už by se se mnou nechtěla kamarádit, ona je ale jinak dobrá kamarádka. Ale zase nechci, aby pořád lhala. Děkuji za odpověď.

holka, 12 let, 27. prosince 2018

Ahoj,
naprosto chápu, že se ti nelíbí, že ti tvá kamarádka neustále lže a vymýšlí si. To by nebylo příjemné nikomu. Kamarádka se zřejmě takovým chováním snaží získat pozornost a obdiv, ale na druhou stranu už je dost velká na to, aby chápala, že vymýšlením si ničeho nedosáhne. Myslím, že není nic špatného na tom, když jí dáš jasně najevo, že víš, že lže a nejsi ochotná takové chování respektovat. Klidně jí řekni, že si jí vážíš, že nechceš o její kamarádství přijít, ale že je pro tebe její lhaní nepřijatelné. Pokud má vaše kamarádství fungovat, musíte si navzájem důvěřovat a to jde s lhaním dost těžko. Jestliže své chování nezmění, pravděpodobně budeš vždy přemýšlet o tom, jestli jí můžeš věřit a jestli ti nelže i v ostatních věcech. Věřím, že pokud je to skutečná kamarádka a o tvé přátelství stojí, pochopí, že je ti její chování nepříjemné a pokusí se ho změnit.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj mám takový mini problém
Mám jednu kamarádku až do 5 třídy jsme se pořád vídaly a byly jsem BFF
Ale pak ona šla na gympl a já na základku sice jsme chodily na stejný kroužek ale pak mi učitelka zpěvu nabídla abych místo sboru chodila na KOMORNÍ ZPĚV
ajen kvůli tou že chci to se zpěvem někam Dotáhnout ak jsem souhlasila na kamarádku se mi vymazalo číslo a vidíme se jen zřídka

holka, 12 let, 26. prosince 2018

Ahoj,
mrzí mě, že jsi přišla o svou dobrou kamarádku a chápu, že to pro tebe musí být velké zklamání. Nicméně pokud si tvé číslo vymazala skutečně jen proto, že jsi začala chodit na jiný kroužek než ona a kvůli tomu s tebou přerušila styky, mohu tě ujistit, že nestojí za to, aby jsi kvůli ní byla smutná. Skuteční kamarádi si nezávidí, jsou si navzájem oporou a přejí si navzájem úspěch. Opravdová kamarádka by měla mít radost z toho, že se ti podařilo někam se ve zpěvu posunout, měla by tě podporovat a nikoli shazovat, nebo snad dokonce přerušit vzájemné kontakty. Takové chování spíš vypovídá o závisti a nepřejícnosti než kamarádství. Pokud o svou kamarádku skutečně hodně stojíš, můžeš se s ní zkusit na toto téma pobavit a zeptat se jí, co ji k takovému chování vede. Nicméně ty jsi neudělala nic špatného a neexistuje důvod, proč by ses měla omlouvat za to, že se ti ve zpěvu daří.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Ahoj Alíku.
Mám takový jeden problém. Už od malička jsem se bavila jen s holkama a kluci mi byli ukradení (jako kamarádi). No a teď jsem už v osmé třídě, ale stále to nějak nejde. Vždy když se mám bavit s klukem - znervózním a chovám se divně. Nedělám to schválně. Prostě to vždycky bylo tak, že jsem byla já ukradená klukům a oni mně. No ale teď už mě to začíná štvát.. Holky - celkem holky, jak se chovají,.. - mi už lezou krkem a já po většinu času trávím sama. Proto bych se ráda začala bavit s klukama,jen nevím jak na to.
Budu moc ráda, když mi odpovíš a předem děkuji.

holka, 13 let, 18. prosince 2018

Ahoj,
myslím, že vzhledem k tomu, že začínáš dospívat, je tvůj posun a touha bavit se víc s kluky, zcela normální. A stejně tak jsem si jistá, že se nemusíš konverzace s nimi obávat. Zkrátka se s nimi začni bavit o věcech a tématech, které máte společné a které vás zajímají. Neexistuje jediný důvod, proč by sis s kluky měla povídat jinak než se svými kamarádkami. Buď přirozená a sama sebou. Stejně jako mezi holkami jsou ty, které ti jsou sympatičtější a ty, s nimiž nemáte nic společného, s kluky je to stejné. Začni se bavit s těmi, s nimiž máte společné zájmy a témata. Snáze tak najdeš téma k hovoru a konverzace bude plynout přirozeněji. Věřím, že si mezi kluky brzo najdeš nové kamarády.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj mám bývalou kamarádku a ta prej pro mě ma už dárek k vánocům ale nevěřím tomu protože kdyz jsem ji řekla ze ji dárek nedam tak ona nato"ale ja už to mam koupený"tak jsem ji řekla at si ho teda nechá ale řekla ne a já nevim jistli jí ho mam dat

holka, 13 let, 12. prosince 2018

Ahoj,
popravdě si nejsem úplně jistá, co ti mám odpovědět. Nevím, jestli tě trápí možnost, že by ti kamarádka dala dárek a ty bys pro ni nic neměla. Jestli už ji považuješ definitivně za svou bývalou kamarádku a nechceš už s ní mít nic společného. A jaký vztah má k tobě ona - zda například nebere Vánoce jako příležitost k usmíření.
Jako nejjednodušší se mi jeví promluvit si s ní o tom na rovinou. Pokud se s ní skutečně už nechceš kamarádit, nemá samozřejmě smysl, abys jí kupovala vánoční dárek. Jestliže si chceš nechat tuto možnost otevřenou, můžeš koupit nějaký neutrální dárek a počkat, jak se situace vyvine a jestli ti bude chtít sama dárek předat. Případně jí můžeš dát svůj dárek (nebo si ho nechat pro někoho jiného a pro jinou příležitost, kdyby ses rozhodla, že jí ho předat nechceš).
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj Alíku.
Pokud už tady tento dotaz je, tak se omlouvám ale nechce se mi to pročítat.Mám takový menší problém s jednou kamarádkou.Jmenuje se Katka.Přišla k nám minulý školní rok k nám do třídy.Ze začátku s ní byla legrace ale potom se začala chovat protivně a vlezle.Tento rok je to stejné.Pořád dolízá za ostatnímy a odposlouchává cizí konverzace.Jakýkoliv dialog vedu s kamarády,okamžitě přileze a pak je jak rádio a všem vykecá co si s kým povídám.Mám jednu dobrou kamarádku Káju.Ta Katka se nás snaží rozdělit.Na Káju je zlá a říká jí,ať se se mnou nebaví a baví se s ní.Přitom jí zbytek třídy říká ať se se mnou baví dál.
..V pátek jsme byli v Olomouci v galerii Šantovka.Byla jsem domluvená s tou Kájou,Katkou a jednou spolužačkou Klárkou.Chtěli jsme jít do Pepka ( obchod s oblečením,doplňky atd...) a do H&M ( Boty ).Taky sem se chtěla jít podívat do knihkupectví a pak sme měli jít do KFC.No a klasická Katka.Přijdem tam a ona začne vymrčovat že chce kupovat hračky.Šli jsme do ňáké bambule kde bylo vše strašně drahé a ona tam stejně nic nekoupila.Potom jsme šli do toho KFC.Tam taky otravovala že to je drahý,že to jìst nebude,že je to hnusný a že to má zakázaný.Bylo tam asi 5 dalších obchůdků s jídlem.V žádném si nic nevybrala a mrčela že chce jinam.Kája s ní šla někam dolů do bufetku kde bylo stejně zavřeno.Vrátily se tedy zpět a ona ani té Káje NEPODĚKOVALA a dál byla nafučená.Když jsme přijeli psala mi zprávy že mě má plný zuby a že jí lezu na narvy tak sem jí napsala ať mě nechá na pokoji a že už se s ní prostě bavit nebudu.Ona se najednou začala omlouvat ale do dělala asi i před 1 měsícem.Dnes ve škole dělala jakoby nic a bavila se se mnou a dál dělala naschválníčka.Mám jí vážně dost.Prosím poraďte mi.Mám opravdu sto chutí jednu ji vlepit ale tím ničím nedocílím.Nevím jak dál ale docela se trápím.Přebírá mi kamarády a využívá je.Je falešná jak pětikačka a pořád mě pomlouvá.Děkuji za jakoukoli odpověď nebo radu.
Míša11150

holka, 11 let, 10. prosince 2018

Ahoj Míšo,
věřím, že chování Katky Tě dokázalo pěkně naštvat. Jak ale sama píšeš - tím, že bys jí jednu vlepila, asi nic nezměníš. Líbí se mi, že hledáš nějaká další řešení, jak se s Tím vypořádat.

Zkouším si představit, proč se Katka takto chová a důvodů může být mnoho. Možná si je sama sebou nejistá, bojí se, že nebude mít žádné kamarády a možná se snaží na sebe především upozornit, protože má strach, aby nezůstala sama. Nebo má prostě takové špatné období, které souvisí s dospíváním, pubertou, kdy člověk sám sobě moc nerozumí a chvíli se cítí dobře a chvíli mizerně. Může to být také i něčím dalším. Zkusit se na to podívat z její strany někdy může trochu pomoci.

Ptáš se, co dál dělat. Můžeš si zkusit s ní o všem promluvit. Říct jí, že Ti vadí, jak Tě pomlouvá před kamarády a snaží se Tě rozdělit s Kájou a je často protivná. Nemyslím, že by to mělo být v nějaké hádce, ale úplně v klidu, když budete obě dvě v dobré náladě. Můžeš ji poprosit, aby to už nedělala. Uvidíš, co bude dál, jak to Katka pro sebe přebere a jestli se bude snažit třeba trochu změnit. Pokud se nic nestane, máš plné právo s ní trávit co nejméně času, nechodit s ní například na nákupy apod. a víc se věnovat ostatním kamarádům.

Přejeme Ti klidnější dny.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj, jsem introvert a chodím do třídy s dalšými 33 spolužáky. Ráda bych se s nimi bavila, ale nevím jak. Neumím započít konverzaci nebo navázat přátelství. Přijde mi že dokážu umlčet i absolutního extroverta. Je mi z toho smutno, když vidím, jak se tam všichni baví a já sedím v rohu. Hrozně bych si přála být extrovertem. Co mám dělat?

holka 13, 9. prosince 2018

Ahoj,
úplně chápu, že bys ráda uměla mluvit se spolužáky a navázat přátelství. Je to důležité pro každého člověka v každém věku. Možná sis všimla, o čem se baví ostatní vrstevníci – většinou to bývá o tom, co dělali předchozí den, o muzice, o koníčcích, filmech nebo jen tak o škole. Možná je ve třídě také někdo, kdo je uzavřenější jako Ty a přivítal by, kdyby ses s ním začala bavit jako první. Nemusí to být napoprvé hned dlouhý rozhovor, ale krok po kroku se můžeš například zeptat, jak se má, jestli nepotřebuje s něčím pomoct, jestli nechce jít do kina apod. Komunikace se dobře navazuje také s lidmi, kteří mají něco společného, třeba s těmi, se kterými chodíš do nějakého kroužku, sportu apod.

Někdy je ale opravdu těžké se překonat a zkoušet to dělat jinak. Pokud bys to potřebovala více probrat, získat větší jistotu a třeba si i něco natrénovat dopředu, doporučuji navštívit psychologa, který by Ti se vším mohl více pomoci. Je možné, že máte školního psychologa, za kterým bys mohla zajít nebo Tě mohou rodiče někam objednat. Stojí za to to nevzdat, abys mohla být více spokojená.

Držíme palce, aby vše dobře dopadlo.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Aliku,
Mam ce skole 3 velmi dobre kamaradky, s kterymi se bavim uz 4. rokem, protoze jsme se poznaly v 6. tride. Jedna z nich je ma nejlepsi, ale mam problem. Uz asi 10 mesicu se mi libi, ale od zacatku skolniho roku jsem si zacala uvedomovat, ze tak trochu to vidim i u ni. Uz jsme se i parkrat drzely za ruce a bylo nam opravdu fajn a dokonce jsme si i nekolikrat rekly, ze se milujeme, ale myslim, ze to brala kamaradsky. Ona je ale takovej typ cloveka, co by tohle nikdy nikomu nerekl. Ma problem vubec nekomu rict, ze ho ma rada, nebo ho obejmout. Prave se ji to ale bojim rict, ze k ni citim neco vic, nez jen ke kamardce, protoze se bojim, ze se se mnou prestane bavit, nebo to vsem rekne a budou se mi vsichni smat. Navic kdyz vidi nejaky holky, jak si daji pusu na tvar, tak hned rika jak je to nechutny.

holka, 14 let, 24. listopadu 2018

Ahoj,
stává se, že když jsou lidé dobrými přáteli, může mezi nimi být i pocit něčeho víc, přitažlivosti, blízkosti, touhy i po fyzickém kontaktu. To je něco, co také patří k přátelství. Nevím, jak to máš Ty, zda tím, že se Ti líbí, máš na mysli právě tuto přátelskou přitažlivost, nebo bys jí chtěla např. nabídnout chození, chtěla bys s ní tvořit pár. Pokud k ní máš důvěru, věřím, že dokážeš upřímně se jí svěřit se svými pocity a také ona Ti řekne, jak to cítí k Tobě. Pokud tuto důvěru nemáš a bojíš se, že by tím mohlo Vaše přátelství skončit a ona by to řekla ostatním, chápu, že se s necítíš tak bezpečně, aby ses jí svěřila. V tom případě by bylo dobré pracovat spíše na prohlubování Vašeho přátelství, pokud je pro Vás obě důležité právě tak, aby tam vznikla důvěra, že si můžete říci cokoli a ta druhá toho nezneužije. To je základem jak pro důvěrné přátelství, tak i pro partnerský vztah. Můžeš zjišťovat, co si myslí o různých věcech, jak to cítí ona, co pro ni Vaše přátelství znamená. Věřím, že tak postupně časem zjistíš, zda jí můžeš důvěřovat a případně i svěřit své city. S tím, co prožíváš, se můžeš svěřit také někomu jinému blízkému, třeba mamce, školní psycholožce, nebo si začít psát deník o svých pocitech, i to může ulevit.

Přejeme Ti hezké dny,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj občas si myslím že mě nej kamarádka využívá protože furt za ní musim utracet když mam lepidlo tak hned chce vyrobit mega sliz a pulku si nechat ale vždy to dopadne tak že si nechá celej bere mi sladkosti a ani se nezeptá a když jí k něčemu řeknu ne tak hned že jsem sobec a nebo že jí doma nechu leze mi do mobilu a kdyz ji něco půjčím tak mi to nekdy nevrátí jednou jsem řekla kamarádce že modelínu a nej kamarádka mi za to rozbila vycunovaci gumu a když ji řekne kamarádka ať po me fluše tak po mě fluše vůbec nevim co dělat co jí mam říst ale ja o ni přijít nechci a ještě když ona ke mě nemůže tak hned ty mě tam nechceš a dal mele svoje prosím poraďte mi

holka, 13 let, 23. listopadu 2018

Ahoj,
upřímně musím říci, že po přečtení tvého dotazu příliš nerozumím tomu, proč onu dívku považuješ stále za svou kamarádku - a dokonce za svou nejlepší kamarádku. Pokud se chová opravdu tak, jak popisuješ, rozhodně se nejedná o člověka, o kterého by ses mohla opřít a spolehnout se na něj. Spíš ti musím dát za pravdu v tom, že tě zřejmě skutečně využívá a chová se tak, jak by skutečná kamarádka rozhodně neměla.
Na tvém místě bych nejprve zvážila, zda ti její kamarádství za všechna tato příkoří stojí a proč o něj vlastně tolik stojíš. Není to třeba tím, že už jsi na ní zvyklá, je ti jí trochu líto a vlastně máš strach, že si nové kamarády nenajdeš? Protože lidé často setrvávají v nevyhovujících vztazích právě z těchto důvodů. A rozhodně si s ní o jejím chování promluv. Dej jí jasně najevo, že ti nevyhovuje a nehodláš je tolerovat. Ostatně jí by také nebylo příjemné, kdyby ses k ní chovala stejným způsobem. Vymez si pevné hranice a trvej na tom, aby je dodržovala. Nenech se zviklat tím, že se bude snažit otočit a svalit vinu na tebe (například tě bude obviňovat, že jsi sobec a podobně). Kamarádství může fungovat pouze tehdy, pokud je v něm dobře oběma stranám - a nikoli pokud jedna druhou využívá.
Měj se hezky!
Bára