Ahoj z Modré linky,

nemusíš se omlouvat za to, že píšeš. Od toho jsme tady. Naopak chci opravdu ocenit, že ses nakonec rozhodl vyhledat pro sebe podporu. Když čtu Tvoje řádky, je mi opravdu líto, jak se k Tobě Tvůj „kamarád“ chová. Zmiňuješ, že Tě zesměšňuje, ponižuje, a tak jak sám píšeš, přemýšlím, co Tě vede k tomu s ním čas trávit. Ale říkám si, že jsi to už určitě mnohokrát sám promýšlel a máš k tomu své důvody. Trápí Tě i ostatní, například Tě několikrát do týdne profackují.

Pokládáš řečnickou otázku, jak by někdo mohl mít rád člověka, jako jsi Ty, a dál v textu píšeš, že vůbec nejsi zajímavý a jsi troska. Jen mám potřebu říct, že si myslím, že na každém je něco, co je zajímavého – i na Tobě. Každý jsme jiný, a proto stojí za to se poznávat. To, jestli někomu něco přijde zajímavé nebo hodné lásky, je většinou v jeho očích - toho, kdo se dívá. Tím chci říct, že i pokud kolem sebe nemáš moc lidí, kteří by to v Tobě viděli, tak to nevypovídá o tom, jestli to tak skutečně je nebo ne.

Zmiňuješ také, že si nedokážeš ublížit a vnímáš to jako slabinu. Já bych to chtěla naopak vyzdvihnout. Přijde mi důležité, abys sám sobě byl v takto náročném období spíše spojencem. A tak se mi zdá, že to Tvůj mozek moc dobře vyhodnotil, že by z toho opravdu bylo více problémů než užitku.

To, co popisuješ ve své zprávě, mi zní důležitě a vážně. Píšeš, že nechodíš ven, už téměř nic neděláš, dokonce jsi zrušil svůj jediný kroužek, doma ani ve škole nemáš dobré zázemí, po nocích brečíš a celkově Tě to všechno vysiluje. Představuji si, jak Ti v tom všem musí být a moc bych Ti přála nějakou podporu. Říkám si, že když se člověk na veřejnosti snaží tvářit jakoby nic, může mu to v něčem ulehčit, ale celkově to vede ještě k větší izolaci a vysílení. A tak přemýšlím, jestli není alespoň jeden člověk, kterému věříš a mohl by ses svěřit s tím, jak se opravdu cítíš, co prožíváš. Někdy pomáhá i jen pocit, že před někým může být člověk sám sebou a sdílet, co ho trápí.

Také mi přijde důležité, abys navštívil odborníka, psychoterapeuta. Ten by Ti mohl poskytnout prostor, kde bys nemusel nic předstírat a otevřeně bys mohl popsat, co se Ti děje (třeba i nutnost opakování různých úkonů, které Ti otravuje život). Mohli byste společně hledat cesty, aby Ti bylo aspoň o trochu líp. Moc bych Ti přála, abys našel porozumění, podporu a nezůstával na to sám.

Doufám, že jsi v odpovědi našel, co jsi potřeboval. Kdybys chtěl celou situaci ještě probrat s námi, jsme Ti otevřeni na telefonu či chatu, kde se můžeme vzájemně doptávat a dostat se tak k podstatě (www.modralinka.cz).

Přejeme klidnější dny.

Modrá linka

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Svěřuješ se poradně s tím, že zažíváš rasistické provokace vůči sobě od druhým dětí. Cítíš se od druhých izolovaná, nikdo tě nerespektuje a pomlouvají tě. To je mi líto, rozumím, že to může být velmi nepříjemné. Máš pochybnosti o tom, jak to s nimi vydržíš až do maturity. I tomu rozumím, že se ti s takovými spolužáky nechce být. To, jak se vůči tobě chovají není dobře a neměli by si to dovolovat. Píšeš také o tom, že máš dvě dobré kamarádky, které se k tobě chovají jinak. To je dobře, takové osoby ti mohou dát sílu, povzbudit tě a pomoci ti to vše zvládat. Vím, že není možné aby ses od toho, jak se k tobě druzí chovají odpojila a tzv. to neposlouchala, jak ti třeba radí rodiče. Ale můžeš zkusit se záměrně soustředit na ty osoby, se kterými máš dobrý vztah, které za tebou stojí a trávit s nimi co nejvíce času. Jsou tu určitě osoby, kterým to vadí, podobně jako tobě, přestože se to třeba nemusí týkat přímo jich. A třeba tu budou i osoby, které se tě zastanou. Důležité také je mít kontakt s osobami ze stejného národa jako jsi ty. Udržuj proto kontakty s dětmi ze stejné země. A také co nejvíce se svou rodinou. I to tě bude posilovat a povzbuzovat, abys lépe zvládla ty děti, co se k tobě nechovají dobře. Udržuj si stále to, co jsi měla ráda ve své zemi, najdi si čas a příležitost na své původní koníčky a přátele, se kterými máš podobné zájmy. Prostě zkus zase být sama sebou a dělej co nejvíce věcí, které jsi měla ráda. To vše ti bude dodávat sílu a větší sebejistotu. A to pak zpětně působí na druhé jako určitá hradba a méně si k tobě dovolují, když vidí, že jsi spokojená a děláš věci, které ti jdou a máš ráda.
Také je možné, abys vyhledala na vaší škole školního poradce. Mají nyní za úkol pomáhat i dětem, které tu jsou z cizí země a mají pro ně různé možnosti pomoci v jejich situaci. Pomoc zde existuje. Dětí, které prožívají něco podobného jako ty je hodně a proto se na školách učí školní psychologové či poradci o tom, co tyto děti nejvíc potřebují a jak jim nejlépe pomáhat.
Můžeš se také obrátit na specializovanou poradnu Centra Locika, najdeš jí na stránkách www.detstvibeznasili.cz. Má email: poradna@detstvibeznasili.cz. Zde můžeš komunikovat i cizím jazykem. Nebo pokud můžeš komunikovat česky, tak je zde chat, který je anonymní a určený dětem, které prožívají něco těžkého. Zde můžeš psát o všem, co tě trápí, co potřebuješ. Jsou zde odborní konzultanti, kteří tě vyslechnout a můžete spolu vymyslet nějaké možné další kroky, které by ti pomohly přímo v tom místě, kde žiješ. Chat najdeš také na stránkách Centra Locika, na www.detstvibeznasili.cz.
Tak ti moc držím palce. Poradce Centra Locika

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Svěřuješ se poradně s dvěma problémy, které tě trápí. Za prvé se ptáš, jak získat větší sebevědomí, jak si více věřit. Ty sama považuješ sebe za egoistickou ale tvé okolí tě vnímá spíše jako málo sebevědomou. Sebevědomí se v nás utváří od nízkého dětství podle toho, jaké zažíváme vztahy s druhými, nejbližšími lidmi, tedy především rodiči. Pokud si uvědomuješ, že tvé sebevědomí je něčím narušené, cítíš v sobě nejistotu, nevěříš si a také pozoruješ to, že na tebe tvé okolí reaguje negativním způsobem, určitě to odráží nějaké negativní zkušenosti, které s chováním blízkých lidí vůči sobě máš. Psala jsi třeba o tom, jak na tebe křičel tvůj otec nebo i to, jak ti denně nadává tvoje máma. To všechno jsou zkušenosti, které tvému sebevědomí moc nepřidají. Každý člověk má ale v sobě takové své osobní vnitřní jádro, díky kterému může jistotu v sobě sama, přirozenou sebedůvěru mít a cítit. Každý člověk má svou hodnotu, to je nám vrozené. A pokud máme zkušenosti, které nám sebedůvěru vzali je potřeba tyto zkušenosti ze sebe uvolnit a očistit se od jejich vlivu na nás. To je možné skrze sebepoznání a uvědomění sebe sama. Uvědomění si svých stránek osobnosti, se kterými jsi spokojená, toho, co ty sama máš na sobě ráda, uvědomění si toho, co prožíváš, co se ti líbí či nelíbí. Také je potřeba uvolnit emoce, které v tobě mohou být z důvodu toho co jsi od druhých zažívala. I tím pak uvolníš víc ten vnitřní zdroj opravdové sebejistoty. K tomu bych ti doporučila najít si pomocníka, třeba nějakého terapeuta nebo psychologa. Někoho, kdo to s tebou projde, ukáže ti vše z většího odstupu, bude ti naslouchat a pomůže ti porozumět tvému vnitřnímu světu, emocím, způsobům, jak se chováš k druhým, a sama k sobě. O tom, co zažíváš ve třídě si můžeš pohovořit blíž i na nějakém chatu, určeném pro děti. Můžeš zkusit třeba i ten náš, najdeš ho na www.detstvibeznasili.cz. Zde s tebou vše více proberou a nejspíš tě nasměrují na nějaké další kroky, které by ti mohly v tom pomoci. Chat je anonymní, nemusíš nikomu sdělovat své jméno a odkud jsi.
V podstatě toto je odpověď i na tvůj další dotaz, jak se zbavit těch hlasů, které vnímáš. Určitě bude psychologa ve škole, nebo se zeptej u svého lékaře, jestli by ti pootřeba si o tom s někým promluvit, zkus proto vyhledat třeba vašeho pmohl najít nějakého dětského psychologa. Vždy je moc dobré o věcech mluvit a sdílet je. I proto je moc dobře, že se rozhodla udělat tento první krok a napsala do poradny. Tak ti držím palce, abys pro sebe našla i další možnost pomoci. Poradce Centra Locika

Ahoj z Modré linky,

píšeš, že kamarádce zveřejnili fotky, které nejsou v pohodě, ta teď brečí a neví co má dělat. Tito lidé jí šikanují a říkají jí, aby se zabila. Chci Tě ocenit, že se na nás v takové chvíli obracíš a hledáš pro kamarádku pomoc - to je moc dobře.

To, co nám popisuješ, je velice vážná věc. Nikdo se takhle nesmí k druhému člověku chovat. Takové chování je za hranicí nejen normálního lidského kontaktu, ale i za hranicí zákona, proto je nutné jednat rychle. Je potřeba, aby to, co jsi nám zde napsala, nezůstalo pouze tady, ale aby se o tom dozvěděl nějaký dospělý ve vašem okolí. Zkus popřemýšlet, komu z dospělých věříš, že by ses mu Ty nebo Tvá kamarádka dokázala svěřit, mohl by to být např. někdo z rodičů, prarodičů, oblíbený učitel/ka či školní psycholog/žka. Kamarádce můžeš poskytnout podporu a doprovod, aby tomuto dospělému dokázala sdělit, co se jí nyní děje. Nebo o této situaci můžeš tomuto dospělému říci i Ty sama. Důležité je to hlavně nějakému dospělému říci a s jeho pomocí se obrátit na policii, která bude tuto záležitost dále řešit - jak jsem již říkala, je to vážná věc, za hranicí zákona.

Může se stát, že budeš Ty nebo Tvá kamarádka potřebovat celou situaci probrat více do hloubky. Budeme pro vás k dispozici na tel. 608 902 410, případně přes Skype či chat veškeré kontakty na nás naleznete na https://www.modralinka.cz/kontakty. Neváhejte se na nás obrátit.

Přeji Vám brzké vyřešení situaci.
Modrá linka

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Svěřuješ se poradně s tím, že se ti nelíbí jak se tvoje parta i další spolužáci chovají k jedné dívce ze třídy. Popisuješ, že začíná mít v důsledku toho určité psychické problémy, straní se třídy, hubne a pláče a situaci řeší jak učitelka, tak výchovný poradce ve škole. Je moc dobře, že se nad tím zamýšlíš a vnímáš, že to je těžká situace i pro tebe, když to pozoruješ. Rozumím tomu, že může být těžké o tom mluvit a svěřit se s tím, že patříš ke skupině, která ubližuje někomu jinému. Věřím tomu, že si uvědomuješ, že to není dobré chování ale prostě tě k tomu strhává chování ostatních. Nicméně nyní se nad tím zamýšlíš a nemáš z toho dobrý pocit, když vidíš, co se s tou dívkou nyní děje. To je dobře. Je pravda, že jako skupina využíváte převahy v tom, že jste společně silnější. Je možné, když by jste byli každý společně s tou dívkou sám, tak by jste se k sobě chovali jinak. Moc bych ti doporučila, abys své vlastní chování vůči té dívce udržovala v neutrálním duchu. Spíš si jí nevšímej, neprojevuj se vůči ní ani tak ani tak. A. stejně tak se může k ní chovat tvůj kluk. Každý je v tom odpovědný za své chování sám. A pokud se v tom necítíš dobře, tak to prostě nedělej. Stůj si za tím. Nemusíš to nikomu vysvětlovat, prostě se jenom nechovej tak, jak ti není příjemné. Nikdo tě nemůže nutit k tomu abys dělala něco, co ve skutečnosti dělat nechceš. Rozumím tomu, že to pak může být těžké vůči té tvé partě, že můžeš mít strach, že tě pak budou považovat za někoho stejného jako je ona. Ale ty se jí nemusíš otevřeně zastávat, hájit jí, pokud by ti to způsobovalo nepříjemnosti ve vztazích s ostatními ve tvé partě. Ale nechovej se vůči ní tím způsobem, jako ostatní. Stejně tak můžeš o tom mluvit s jednotlivými osobami v tvé partě. Je možné, že to prožívá podobně jako ty i někdo jiný ale bojí se o tom otevřeně mluvit. Zkuste se domluvit, že se k této dívce budete chovat jinak. Ono to dění ve třídě opravdu v konečném důsledku má negativní dopad na všechny žáky ve třídě, ať už jsou na jakékoliv straně. Tak to můžeš být nakonec i ty, kdo začne krok po kroku tu atmosféru ve třídě ovlivňovat a měnit. Jdi na to přes jednotlivé osoby a neboj se stát si za tím, že tobě a tvému klukovi se toto chování nelíbí. Můžeš i ty sama zajít za vaší školní psycholožkou (výchovným poradcem) a zeptat se jí na to, co bys mohla ty sama nejlépe v této situaci dělat. Ono v tom opravdu není dobře nikomu. A moc tě oceňuji za to, že ses rozhodla o tom otevřeně napsat. Pokud by sis o tom, co se ve třídě chtěla popovídat víc, můžeš také využít náš chat pro děti. Chat je anonymní, nemusíš nikomu sdělovat své jméno. Zde si můžeš o všem podrobně promluvit s našimi poradci, svěřit se s tím, co tě trápí a je možné, že společně přijdete i na nějaké možné kroky, co dělat, aby se to zlepšilo. Chat najdeš na www.detstvibeznasili.cz. Držím vám všem palce. Poradce Centra Locika

Milá Karolíno,

děkujeme za důvěru, obracíš se na poradnu s tím, že zažíváš ve třídě šikanování. Dokonce se k nim přidává i tvoje nejlepší kamarádka a také se k tobě chová způsobem, které ti přijde jako šikanování. Sice ti říká, že to pouze hraje před druhými ale na druhou stranu, ty pozoruješ, že si to šikanování užívá. Rozhodně by se k tobě tvoje nejlepší kamarádka takto chovat neměla. Ani tehdy, když říká, že to pouze hraje. Myslím, že to vnímáš správně, když ti přijde, že je to divné chování. Pokud to má být nejlepší kamarádka, tak by se měla za tebe postavit a naopak ukázat ostatním, že ona se k tobě způsobem jako oni, chovat nebude. Můžete si spolu o tom promluvit a můžeš jí vysvětlit, že ti její chování vadí a máš pochybnosti o tom, jestli je tedy tvoje nejlepší kamarádka. A pokud jde o to, co se ti děje ve třídě, je potřeba aby o tom věděl někdo dospělý, nejlépe ze školy. Moc bych ti doporučila s tím jít za svou třídní učitelkou a říci jí o tom, co se ve třídě děje. I když můžeš mít strach, že to pak bude ještě horší, určitě je potřeba se za sebe postavit a říci, že ti to vadí.
Moc ti v tom držím palce a pokud o tom budeš chtít víc podrobně, anonymně mluvit, můžeš se ozvat na náš chat www.detstvibeznasili.cz. I zde tě případně nasměrují na další možnosti pomoci a o celé situaci si s tebou podrobně popovídají. Držím ti v tom palce, Poradce Centra Locika

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Obracíš se na poradnu s dotazem, zda-li jde o šikanu, když tě kamarádky za zády pomlouvají a občas na tebe řvou sprostá slova. Ať už se to nazve jakkoliv, tak to rozhodně musí být velmi nepříjemné a je moc dobře, že o tom mluvíš a hledáš pro sebe radu či pomoc. Vzhledem k tomu, že ty kamarádky se spojí a mají v tu chvíli převahu, které bezdůvodně proti tobě využívají, tak by se jejich chování za šikanu považovat již dalo. Pokud tě to trápí, tak bych ti doporučila zajít se o tom poradit se školním psychologem, zeptat se co máš dělat. Nebo o tom říci své třídní učitelce, pokud to jsou spolužačky ze třídy. Můžeš o tom také když tak napsat víc, třeba na náš chat pro děti, najdeš ho na www.detstvibeznasili.cz. Zde můžeš zcela anonymně si popovídat o všem, co tě trápí, doma či ve škole. A společně s poradcem třeba přijdete na nějaké možné kroky, co dělat, aby se to zlepšilo. Nezůstávej na to sama, o všem je možné mluvit a hledat pro sebe radu a pomoc. Chování tvých kamarádek není správné. Bude potřeba najít způsob, jak jim dát najevo, že si k tobě nic takového nesmí dovolovat. Je možné je úplně přehlížet, dělat, že o nich nevíš, vyhýbat se jim nebo jim jasně říci, ať toho nechají, že tě to nezajímá. Když o tom budeš mluvit s někým dospělým, tak by ti to mohlo pomoci najít to nejlepší řešení, abys jejich chování nemusela zažívat. Držím ti palce, poradce Centra Locika

Milá dívko,

je moc dobře, že se obracíš na poradnu s tímto dotazem. Každý dotaz, který od dětí dostaneme - buďto sem do poradny, nebo na chat nebo na linku bereme vážně. Je dobře, že hledáš pro sebe radu či pomoc s tím, co tě trápí. Chování těch holek vůči tobě určitě není správné a je možné, že jde o šikanu. Proto je to správný nápad se s tím na někoho dospělého obrátit. Můžeš se obrátit nejdříve na chat, ten je anonymní. Zde s tebou poradci proberou vše, co tě trápí podrobně a nasměrují tě na případnou pomoc, ve tvém okolí. Určitě by sis zasloužila o tom s někým dospělým hovořit. Můžeš zkusit třeba náš chat Centra Locika, kde se s tím, o čem píšeš často zabýváme. Najdeš ho na www.detstvibeznasili.cz. Nebo zkus Linku důvěry: 116 111. I zde tě nasměřují na případnou pomoc, kterou potřebuješ. Tak ti držím palce. Poradce Centra Locika

Milý pisateli,

děkujeme za důvěru. Je moc dobře, že ses ozval a napsal do poradny o tom, co se ti děje. To, co popisuješ, je poměrně závažné a nic takového by se ti stávat nemělo. Ti, kluci, co tě pravidelně napadají a ubližují ti se mohou dopouštět i trestného činu. Tohle si k tobě nikdo nesmí dovolit. Moc bych ti doporučila abys o tom, co se ti děje řekl ve škole, nejlépe rovnou vedení školy. Musí zajistit pro tebe ochranu a zajistit, aby se ti to již neopakovalo. Fyzické ale i psychické ubližování je šikana a škola musí udělat vše pro to, aby to nikdo z jejích žáků nezažíval. Doporučila bych ti, aby jste s mámou zašli do školy. Pokud máš modřiny, tak je mámě ukaž. Je možné, že s nimi zajdete i k lékaři. Pokud by škola s tvou situací nic nedělala, je možné se obrátit i přímo na policii. Je to opravdu těžké narušování tvé osobní svobody a ohrožování fyzickým bitím, že by to bylo takto na místě. Pokud budeš chtít, můžeš si o tom nejdříve ještě víc a podrobně popovídat na našem chatu. Chat je určený pro děti, které prožívají vůči sobě nebo ve svém okolí nějaký způsob násilného jednání. Konzultanti s tebou situaci více rozeberou a domluvíte se na tom, co je možné dále udělat, aby s situace zlepšila. Chat je anonymní. Najdeš ho na stránkách Centra Locika, www.detstvibeznasili.cz. Je moc dobře, že tě napadlo napsat a hledáš pro sebe pomoc v tom, co se ti děje. Máš právo na to, abys nic takového prožívat nemusel. A určitě se najdou cesty, jak to udělat a najdou se lidé, kteří ti v tom pomohou. Moc ti v tom držím palce. Poradce Centra Locika

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Obracíš se na poradnu s tím, že ti vadí chování jednoho kluka k tobě a nevíš jak se k tomu postavit. Popisuješ, že se podobně chová i k tvým dvěma kamarádkám ale ty to neřeší. Máš právo na to, aby ti nějaké chování vůči tobě vadilo a je v tom dobré řídit se svými pocity. Je možné pro tebe je to těžší, protože sama můžeš mít nejistotu ohledně své výšky a tak jeho chování vnímáš citlivěji než ty dvě kamarádky. Je možné, že tebe to psychicky zraňuje víc než je dvě. Ale to neznamená, že nemáš právo se proti jeho chování ohradit. To, co popisuješ působí, že jeho chování je projev toho, že si začíná „zkoumat vztahy k dívkám“ a neumí to jinak, než tímto provokujícím způsobem. Kluci to v tomto věku často dělají. Doporučila bych ti ale mu jasným, klidným ale rázným způsobem říci, ať ti to nedělá, ať si to vůči tobě nedovoluje. Nemá k tomu žádný důvod, a ty máš právo mu to otevřeně říci. Pobav se o tom také se svými kamarádkami, jak to skutečně mají a jestli jim to opravdu nevadí. Popovídejte si o tom společně. Sdílení s druhými ti také poskytne určitý nový pohled na to nebo ti dá sílu se proti tomu klukovi postavit. Důležité ale je to, abys v tom vycházela sama ze sebe a uvěřila tomu, jak to vnímáš ty a co by jsi v tom potřebovala. A podle toho se zkus vůči tomu klukovi zachovat. Na výšce nezáleží, důležitá je tvoje vnitřní jistota a ta se od tělesné výšky neodvíjí. Tak ti v tom moc držím palce. Poradce Centra Locika

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Obracíš se na poradnu se svou starostí o spolužáka s Ukrajiny. Nejdříve tě chci moc ocenit, že se o něj zajímáš a hledáš způsob jak se vůči němu zachovat. Je ti ho na jednu stranu líto, máš k němu dobrý vztah a na druhou stranu máš strach z toho, že tě třída bude šikanovat za to, že se s ním bavíš. Je to opravdu těžká situace. Vždy je ale lepší jednat podle toho, jak to sami cítíme. A být v tom opravdoví. Doporučila bych ti aby ses spolužákovi nevyhýbala. Můžeš mu ukázat, že k němu máš dobrý vztah. Třeba si vyber chvíli, kdy u toho nebude moc lidí. A zkus si s ní trochu popovídat, jestli už umí česky. Ukaž mu, že se o něj zajímáš. A není ti lhostejné to, co se v jeho zemi děje. Na Ukrajině se bojuje za nás za všechny a ti lidé jsou v podstatě stateční a silní. I ti, kteří museli kvůli válce odejít ze své země. Můžeš to spolužákům takto říci, aby si oni zkusili představit sami sebe v jeho situaci. Zkus je vést k tomu, aby se do ní víc vžili a uvědomili si, že jde o úplně stejného chlapce, jako by byl jeden z nich. Nemusíš být nějaký jeho obhájce nebo ho chránit. To ne. Ale určitě ho zkus podpořit tím, že mu ukážeš svůj odlišný postoj k němu. Je možné, že se k tobě nakonec přidá víc lidí z ostatních. Třeba se nyní pouze bojí toho, aby i oni ukázali svůj opačný postoj k němu. Neboj se být upřímná. To je většinou pro druhé spíš známka síly a odvahy než slabosti. Také ti doporučuji kontaktovat učitelku, pokud by se situace nelepšila a naopak zhoršovala. Můžeš se také podívat na stránky Centra Locika. Toto centrum nyní má dokonce poradenský mail, kam mohou psát děti, které se to téma nějakým způsobem dotýká. Psát mohou, jak české, tak ukrajinské děti. Může případně napsat i ten chlapec sám, přímo v ukrajinském jazyce. Jsou tam překladatelé. Mail je poradna@detstvibeznasili.cz. Na stránkách Centra Locika najdeš i další informace ohledně toho, jak pomáhat spolužákům z Ukrajiny a také to, co dělat, když se to tebe nějakým způsobem dotýká. Tímto tématem se již zabývá hodně lidí, protože to začíná být poměrně rozšířené na školách. Dějí se podobné věci, o jakých píšeš. A je zde hodně osob, které se s tím snaží dětem pomáhat. Tyto děti to nyní moc potřebují. Tak ti přeju hodně sil a odvahy. Poradce Centra Locika

Milý pisateli,

děkujeme za důvěru. Obracíš se na poradnu, že si nevíš rady s tím, jak se k tobě chovají tví spolužáci. Máš pocit, že tě přehlíží a chovají se k tobě, jako kdybys nebyl. Popisuješ také to, že tě parta spolužáků napadla a zmlátila. Bylo jich pět a ty jsi byl sám. Tvoje máma to ví a přesto s tím nic nedělá a podobně tak učitelka. Věřím, že to musí být moc těžká situace a rozhodně by se ti něco takového dít nemělo. Dá to se nazvat šikanou a je potřeba o tom znovu a opravdu důrazně říci učitelce. Tvoje máma by se tě měla zastat a za učitelkou zajít a společně se dohodnout na tom, co škola udělá proto to, aby tě ochránila před takovým to chováním. Také je možné napsat do schránky důvěry přímo vedení školy a požádat je o pomoc s tím to. Škola je povinná takové situace řešit a zastat se tě. Přesto, že se třeba teď toho bojíš, měl by ses ozvat a ukázat, že si to nenecháš líbit. Je potřeba aby se tě někdo zastal. Zkus si proto říci o pomoc, není to žádná ostuda. Ti kluci opravdu mají převahu, když jich je na tebe pět a zneužívají toho.
Také to chování spolužáků přímo ve třídě není pěkné, je to taková psychická šikana. Moc bych ti doporučila si i o tomto s někým dospělým promluvit, co se ti ve třídě děje. Zkus se obrátit na školního psychologa, pokud ho ve škole máte.
Také můžeš o tom, co se ti děje si popovídat podrobněji anonymně na našem chatu, určeném pro děti v těžké situaci. Najdeš ho na www.detstvibeznasili.cz. Zde můžeš s odborníky svou situaci víc rozebrat a nasměřují tě k tomu, jaké kroky je možné udělat, aby se situace zlepšila. Najdeš tu i určitou podporu, možnost sdílet své trápení a pomoc s hledáním řešení. Je dobré, abys na to nebyl sám. Proto je moc dobře, že ses ozval i nyní do této poradny a hledáš pro sebe pomoc. Máš právo na to, aby ses ve škole cítil dobře a nechodil tam se strachem.
Tak ti držím palce, Poradce Centra Locika

Milá dívko,

svěřuješ se do poradny a tentokrát máš starost o spolužáka, který k vám přišel z Ukrajiny. Je to dobře, že o něj projevuješ starost a není ti jedno, jak se k němu ostatní chovají. Za to tě moc oceňuji. Ptáš se, co by jsi pro něj mohla udělat. Je možné ho podpořit několika způsoby. Ty sama se k němu chovej podle sebe, jak to cítíš ty a nenech se odradit tím, že se mu někdo posmívá. Můžeš i vyjádřit svůj názor a třeba říci těm klukům, že je to slabošství, ať to nedělají. Nebo aby si oni uvědomili, jak by bylo jim v podobné situaci. Ukaž jim, že ty tohoto spolužáka podporuješ. Můžeš také na šikanu upozornit vaší učitelku. Učitelé se teď učí, jak zvládat podobné situace, které mohou nastat ve třídě s příchodem ukrajinských dětí k nám. Jinak na stránkách Centra Locika najdeš také informační letáky, kde se souhrnně píše o tom, co dělat když ukrajinské děti zažívají v naší zemi projevy nenávisti. Jsou tam rady, jak přímo pro ně, tak pro jejich kamarády. Je to tam dokonce i přeložené do ukrajinského jazyka. Můžeš spolužáka na tyto informace když tak odkázat, ukaž mu kde je najde. Má případně možnost se obrátit i na poradnu: poradna@detstvibeznasili.cz, kde může položit dotaz v ukrajinštině a dostane odpověď ve svém jazyce. Zkus se podívat na stránky Centra Locika, www.detstvibeznasili.cz.
Tak vám oběma držím palce, ať se situace brzy zlepší.

Milá dívko,

svěřuješ se poradně s pocitem, že poslední dobou vše děláš špatně. Vnímáš chování spolužáků vůči sobě, které tě uráží nebo se cítíš odmítaná a odstrkovaná. Mám pocit, že na tebe všichni kašlou, včetně těch nejbližších, tedy osob z rodiny. Bojíš se s tím, co prožíváš, někomu svěřit, nejspíš protože nevěříš, že by ti někdo mohl pomoc. Nejvíc ti nyní ubližuje ten spolužák, který má vůči tobě sprosté řeči. Ano, je pravda, že tohle by si k tobě dovolit neměl a vnímáš to správně, že už je to na hranici šikany. Moc bych ti doporučila se vůči jeho chování jasně ohradit, vymezit se a dát mu najevo, že nechceš aby se k tobě takto choval. Můžeš to udělat i třeba tím, že na jeho chování nebudeš vůbec reagovat, že ho budeš přehlížet a dělat jako by jsi nic neslyšela. Je dobře, když odmítáš mu posílat úkoly, pokud se k tobě chová tímto způsobem. Jeho chování vůči tobě plyne z nějakého jeho vlastního problému, z něčeho s čím není srovnaný on sám v sobě a tímto způsobem to přenáší na tebe. Zkus si to nebrat osobně a rozhodně si nedělat podle jeho řečí názor na sebe sama.
Pokud máš důvěru k třídní učitelce, případně ke školnímu psychologovi, tak bych ti i doporučila za nimi zajít. Bylo by dobře, aby to někdo dospělý věděl a mohl ti s tím pomoci. Chápu, že se nyní cítíš tak, že na tebe „všichni kašlou“, jak píšeš. Ale to nejspíš odráží tvou zkušenost, kterou máš ze své rodiny. Bylo by moc dobře, aby sis i o tomto s někým promluvila. Určitě tu budou jiní lidé, kteří na tebe kašlat nebudou, budou vnímat, co říkáš a s tebou hledat možná řešení. Bylo by moc fajn, abys tuhle zkušenost zažila. A prožila si, že tu je někdo, kdo má o tebe zájem a dává ti podporu. Zkus se nad tím zamyslet, kdo by to mohl být.
Další možnost by mohla být navštívit nějaký chat pro děti. Tam by sis mohla o tom všem, co prožíváš, podrobně promluvit. A také zde můžeš dostat podporu a základní rady k tomu, jaké kroky bys mohla udělat aby se situace zlepšila. Chat je anonymní a určitě zde narazíš na osoby, které bude tvá situace zajímat s porozuměním. Můžeš zkusit chat Dětského krizového centra, najdeš ho na stránkách www.dkc.cz nebo můžeš zkusit přijít na chat náš, ten najdeš na www.detstvibeznasili.cz. Chat je otevřený každý všední den, od 13ti do 17ti.
Tak ti v tom moc držím palce, ať brzy najdeš pro sebe dobrou pomoc a podporu.
Poradce Centra Locika

Milá dívko, 

děkujeme za důvěru s jakou se obracíš na poradnu. Popisuješ chování spolužáků ze své bývalé třídy, které by se nejspíš již dalo nazvat šikanou. Podle toho, co píšeš, s tebou souhlasím. Byla jsi již za třídní učitelkou, ta informovala jejich třídního učitele. Mluvila jsi o tom i s rodiči. Takže jsi první kroky k tomu aby to ustalo podnikla. A udělala jsi správně. Nikdo si k tobě takové chování opravdu dovolovat nesmí. Je dobře, že se bráníš a hledáš způsob jak se za sebe postavit a jak to zastavit. Určitě je nyní nejlepší to, aby ti v tom pomohl někdo dospělý. Je dobře, že jsi o tom informovala třídní učitelkou, i své rodiče. Pokud by to posmívání a nadávání neustalo, tak bych ti doporučila o tom třídní učitelku informovat znovu. Případně je možné, abys zašla za školním psychologem. Jedním  z jeho úkolů na škole je řešit případy šikany. A měl by společně s třídní učitelkou, případně ředitelem školy vymyslet pro tebe řešení. Možná by nyní bylo nejlepším řešením přestoupit na jinou školu, pokud to je v místě tvého bydliště možné. Zbavila by ses té pověsti, kterou si o tobě povídají kvůli tvému zdravotnímu stavu a operacím. Vím, že to možná vnímáš jako nefér, proč ty bys měla odcházet, když oni se posmívají tobě. Někdy je ale lepší situace řešit jednoduchým řešením a tím je vzdálením se z místa, kde se ti to nepříjemné děje. Myslím si, že by o té situace měl také vědět ředitel školy, protože i on, či ona, mají povinnost postarat se o žáky v případě šikany a najít co nejvhodnější řešení. Doporučila bych ti požádat své rodiče o to, aby s tebou do školy k řediteli zašli. To, co ti radí, abys to ignorovala, může sice na chvíli pomoct ale ne na dlouho. Stále to na tebe bude dopadat, stále budeš v napětí a už nyní píšeš, že se pak nedokážeš ani na nic při vyučování pořádně soustředit. A tak to být nemá. Je potřeba, aby se tě dospělí opět pořádně zastali a našli pro tebe možnost jak ti situaci zlepšit. Moc ti držím palce a pokud budeš potřebovat, můžeš se opět ozvat do poradny. Případně můžeš si o své situaci a o tom, co prožíváš, jak ti je popovídat na našem chatu, najdeš ho na www.detstvibeznasili.cz. Tady s tebou situaci podrobně proberou naši dětští poradci, kteří si píšou s dětmi v podobné situaci jako jsi ty a možná ti navrhnout nějaké další kroky. Dají ti i rady, jak  se s tím vším vyrovnávat a co nejlépe to zvládat, než dojde k tomu úplnému řešení. Poradce Centra Locika.