Poradna: Alík radí dětem

Sourozenci

Ahoj,
chtěla jsem Vám říct, že můj mladší 5letý bratr je velmi otravný a neposlouchá ani mě, ani tátu s mamkou. Poslouchá jen našeho staršího bratra Petra, kterému je 22 let. Co mám udělat, aby se můj bratr začal chovat lépe?

Maruška, 12 let, 31. března

Ahoj,
chápu, že soužití se sourozencem, který nikoho neposlouchá a všechny ignoruje, je náročné. Myslím, že základem je, abyste všichni „táhli za jeden provaz.“ To znamená rodiče i ty se svým starším bratrem. Tvůj mladší bratr potřebuje pevné hranice i pravidla, která bude dodržovat. A ty mu právě musí dát lidé okolo něj - a zároveň důsledně trvat na jejich dodržování. Někdy dělají zejména rodiče tu chybu, že sice určí nějaké pravidlo nebo vydají nějaký příkaz, ale už nedohlížejí na jeho splnění, anebo v jeho plnění povolí. Dítě potom rychle vytuší, že když nebude poslouchat, celkem nic moc se nestane.
Zkus si proto promluvit se svými rodiči o tom, co tě trápí a můžeš zkusit pojmenovat i problém, který podle tvého názoru máte. Upozorni je třeba na to, pokud jsou nedůslední a podobně. Sama u svého mladšího bratra trvej na tom, že nastavená pravidla se dodržují a platí pro každého člena rodiny. Pokud budeš důsledná, pětileté dítě velmi rychle pochopí, kde jsou hranice, za které už nemůže chodit. Ale jak jsem už uvedla; bylo by potřeba, abyste v této záležitosti byli všichni jednotní.
Měj se hezky!
Bára

Na otázky odpovídají

pracovníci linky důvěry Modrá linka, Alíkova kamarádka BáraV, odborníci na boj proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

Dotazy smí pokládat čtenáři mladší 15 let.

Sourozenci

Ahoj Alíku. Mám bratra, který je skoro jednou tak mladší jako já. Problém je v tom, že pokud jdeme do společnosti nebo na kroužek, začne dělat neskutečné blbosti. Včetně toho že neustále osahává holky. Když jsem se to snažil naznačit rodičům, tak mi nevěřili, ale mě to připadá strašně blbé, když jdeme po ulici a začne mě hladit po -.-. Mě neposlouchá, je schopný přes celou restauraci křičet co je pe..., nebo si rozepnout poklopec a strkat si tam ruku.

kluk, 10 až 15 let, 8. listopadu

Ahoj,
chápu, že je Ti bratrovo chování hodně nepříjemné a dostává Tě ve společnosti dalších lidí do nelehké situace. Mrzí mě, že Ti rodiče nevěřili, když jsi jim to zkoušel naznačit. Nevím přesně, kolik je bratrovi let, každopádně u některých dětí to takhle někdy je, že mají v určitém věku velkou potřebu dotýkat se intimních partií a mluvit o nich. Souvisí to se sexuálním vývojem. Je docela možné, že takové chování u bratra po nějaké době samo vymizí. Nicméně, máš určitě právo dát najevo, že Ti jeho chování nelíbí - řešit by to měli především Tvoji rodiče. Je to důležité do budoucna i pro bráchu, učit se, že takové projevy nepatří na veřejnost. Říkám si, že bys sis o tom mohl zkusit s rodiči promluvit napřímo, ne jen v náznacích, konkrétně pojmenovat, co Ti vadí. Můžeš jim třeba i ukázat zprávu, kterou jsi napsal Alíkovi.

Držíme palce,

Modrá linka

Sourozenci

Ahoj Alíku,
mám problém moje mladší sestra se mě pokouší vyprovokovat a já už to nevydržím a začneme si nadávat. Někdy jsem kvůli to mu smutná ve škole a trápí mě to a někdy ve škole i brečím. Prosím porad’ mi co s tím mám dělat ? Předem děkuji.

holka, 10 let, 1. listopadu

Ahoj z Modré linky,

mladší sourozenci občas provokují, to se stává. I hádky k sourozeneckému vztahu patří. Jestliže Tě to trápí, je dobré obrátit na rodiče, případně na někoho dalšího z rodiny, komu věříš. A mluvit s nimi o všem, o čem potřebuješ, nechat si poradit, jak se sestrou jednat, jak se vyrovnávat se smutkem. Být občas smutná, je v pořádku, v životě se nám stávají i věci, které nám nejsou příjemné, které jsou nám líto.

Přejeme Ti klidný podzim.
Modrá linka

Sourozenci

Ahoj alíku mám problém moje sestra 7 lže a rodiče jí věří všechno co si vymyslí ona na mě začne hlasitě nadávat a pak přijede taťka z práce ona přiběhne ven a jde si stěžovat a já dostanu vynadáno ale já to nechci rěšit tím spůseb mlátit jí nebo na ní řvát a nebo si namaluje modřiny a já jsem na telefonu ona začne řvát a oni přiběhnou rodiče a když jim to řeknu nevěřími a zas vynadáno omlouvám se za délku

holka, 10 let, 1. srpna

Ahoj,
chápu, že je hodně nepříjemné, když Tvoje mladší sestra lže, stěžuje si na Tebe, dokonce si maluje modřiny a rodiče tomu všemu věří.
Nevím, co tím Tvoje sestra sleduje, možná touží po pozornosti a dělá to tímto špatným způsobem. Můžeš si s ní zkusit promluvit, někdy v klidu, když bude mít dobrou náladu a říct jí, jak Tě mrzí, co dělá. Někdy také může zafungovat, že si s ní pohraješ, vezmeš ji na hřiště nebo do kina nebo něco podobného, aby viděla, že se jí občas věnuješ a neměla potřebu Ti ubližovat.

Můžeš si také zkusit promluvit s rodiči, zase nejlépe, když bude doma pohoda a budou mít dobrou náladu, a zkusit je poprosit o pomoc, protože je to pro Tebe těžké zvládat a nechceš ji bít nebo na ni řvát, což je od Tebe moc pěkné. Rodiče by to měli řešit a nastavit Tvé sestře hranice.

Držíme palce, aby to dobře dopadlo.
Modrá linka

Sourozenci

Ahoj, všichni.
Mám 6 letou sestru. Pokaždé, když chci třeba něco říct, tak na mě vyštěkne: ,,Klementýno, vypadni!" A začne do mě zarývat nehty, kousat, bušit. Nebo třeba si čtu ve svém pokoji, ona si lehne na zem na druhé straně domu, a začne ječet. Hodně, a fakt hlasitě. Rodiče tam přiběhnou, a ona začne řvát: ,,Mami, Klementýna mě zmlátila!" Pak přiběhnou ke mně do pokoje a začnou mlátit mě, a třeba mi seberou elektroniku. Jakože co si dovoluju na mladšího. Když se jim to pokouším vysvětlit, nevěří mi. A sestra to celé pobaveně sleduje. Ale já chci mít hodnou sestru, hrát spolu hry, hrát si. (Chápu, sourozenecká rivalita, ale tohle už asi překračuje meze.) Ale já na ní nechci řvát, aby přestala, nechci jí mlátit.
Nemám to zapotřebí. Nevíte, co s tím?

(Omlouvám se za dlouhý monolog, ale napsala jsem to hlavní.)

Clem- dívka, 29. července

Ahoj,
nemusíš se omlouvat za délku textu, naopak je dobře, že hledáš pomoc. Musí být opravdu náročné snášet chování sestry, které popisuješ. Líbí se mi, že sestru nechceš bít ani na ni křičet. Udělala jsi také moc dobře, že jsi se pokoušela to rodičům vysvětlit a musím se přiznat, že moc nerozumím tomu, že to neřeší, protože by se tím měli zabývat.

Napadá mne, že můžeš zkusit s rodiči – nebo alespoň s jedním z nich ještě jednou promluvit, až někdy bude dobrá nálada a sestra u toho nebude a můžeš je zkusit požádat o pomoc. Můžeš se na takový rozhovor připravit, třeba si všimnout, kolikrát to sestra v poslední době udělala apod. Pokud bys to považovala za užitečné, je možné jim také ukázat naši odpověď. Pokud Tě nepodpoří rodiče, můžeš se také o pomoc obrátit na babičku, dědu nebo někoho dalšího z rodiny, kdo Ti důvěřuje.

Promluvit si můžeš i se sestrou, říct jí, jak Tě její chování mrzí. Zase spíš v době, kdy nejste v hádce nebo po hádce, ale v období, kdy to mezi Vámi funguje. Můžeš jí zkusit vzít třeba do kina, na zmrzlinu a ukázat jí, že si jí všímáš a zároveň, že Tě nemusí provokovat. Samozřejmě nevím, jestli to zabere, pokud ne, funguje také si takového chování nevšímat. Když sestra neuvidí odezvu, mohlo by jí to přestat bavit. Hodně také pomůže čas, až trochu víc vyroste, je pravděpodobné, že ji takové chování přejde samo.

Přejeme Ti, aby se brzy situace se sestrou uklidnila.
Modrá linka

Sourozenci

Ahoj. Mám bratra o 3 roky mladší. Je mu 7 let. Akorát strašně zlobí. Dnes mě kopnul do břicha. Mamka se na něj vždy strašně zlobí. Jeho to mrzí ale pak to udělá znovu. Nevím co s tím. Prosím poraďte mi
Děkuji

holka, 10 let, 13. června

Ahoj,
chápu, že tě trápí, když Tvůj brácha zlobí a dokonce Tě někdy bije. Je dobře, že to ví mamka, protože by to měli rodiče řešit. Na každé dítě se musí trochu jinak a možná nějakou dobu potrvá, než rodiče přijdou na to, co funguje právě na Tvého bratra. Hodně také pomůže čas, až brácha trochu povyroste a nabere víc rozumu, je hodně pravděpodobné, že se zklidní. V každém případě si to nenechávej pro sebe a měli by o všem rodiče vědět. Pokud by se to spíše zhoršovalo, existují i organizace, kam by se rodiče mohli jít poradit.

Přejeme Ti, aby se vše brzy vyřešilo.
Modrá linka

Sourozenci

Mám sestru která je o dva a půl roku mladší než já. Pořád jí musím vyzvedávat ze školy a hlídat jí. Jednou nám málem podpálila byt. Pořád po mě chce abych jí pomáhala s úkoly, ale já jí většinou řeknu že měla ve škole dávat pozor. Ona vždy říká, že pozor dávala, ale vždy když jdu kolem její třídy učitelka jí napomíná. Doma občas vařím, pořád po ní musím uklízet a když něco udělá můžu za to já, i když rodiče říkají že se ohlídá sama. Takže jsem ve stresu (ve škole testy, doma uklid,hídat sestru a dělat v bytě věci které bych měla nechat na rodičích) ������. Kvůli tomu nemohu v noci spát usínám po půlnoci a vstávám v 6:40 abych stihla školu. Takže jsem nevyspalá.

holka, 12 let, 26. února

Ahoj z Modré linky,

chápu, že být pod tlakem je nepříjemné. Na jednu stranu je v pořádku mít i své povinnosti, ale rozhodně Ti nepřísluší zodpovědnost za sestru. Je důležité s rodiči mluvit o tom, jak se cítíš, pod jakým tlakem jsi. Bylo by dobré si v klidu sednout a stanovit si pravidla. Taková, která budou přijatelná pro všechny. Zkus si tedy s rodiči o všem promluvit, můžeš rodičům ukázat i naši komunikaci. Bylo by dobré, aby sis pro sebe našla i podporu někoho dalšího z rodiny, komu věříš.

Přejeme Ti klidnější dny
Modrá linka

Sourozenci

Zdravím Alíku mám problém mám sestru je jí 19 let máme pokoje vedle sebe a vždycky když nejsou rodiče doma přijde za ní jeji přítel to mi nevadí ale oni to často dělaji a ja je slyším

kluk, 14 let, 15. prosince 2018

Ahoj,

jde o otázku komunikace mezi Tebou a sestrou, po případě i rodiči. Nepíšeš, zda Ti vadí to, že slyšíš, co se ve vedlejším pokoji sestry odehrává. Neuvádíš ani to, zda jsi to se sestrou probíral. Je na ní a jejím příteli, aby se chovali tak, aby Tě v sousedním pokoji nerušili. Každý z nás má právo na své soukromí, svůj klid tak, aby ho druzí nerušili při jeho práci, studiu, čtení, atd.

Napadá mne, že třeba takovou clonou by mohla být hudba, kterou by sis pustil, aby se k Tobě do Tvého pokoje nedostávaly rušivé zvuky. Myslím, pokud se o tom pobavíte, najdete více možností, které můžete společně probrat, jak si zabezpečit své vlastní soukromí. Teprve kdyby ses nedomluvil se sestrou, můžeš se obrátit na rodiče, aby takovou domluvu nebo dohodu mezi Tebou a sestrou pomohli zprostředkovat.

Přejeme Ti i celé rodině pohodové Vánoce.
Modrá linka

Sourozenci

Ahoj všichni,
moc se trápim ,protože nemám sourozence.Moji máme je 48 a tátovi 52. Mámě už potřetí praskla plíce.Nevim co mám dělat jsem smutná a chtěla bych se zeptat jestli je možné aby máma byla těhotná případně jak by mohla mít na otěhotnění větší šanci???Ja a moje máma děkujeme za odpověď.(Ptam se částečně i za moji mámu)
Děkuji za odpověď
Ahoj

Ahoj,

na Tvou otázku by měl spíše odpovídat mámin osobní lékař, popřípadě gynekolog, kterého máma navštěvuje. Vzhledem k mámině zdravotnímu stavu je třeba zkonzultovat nejdříve s lékaři, zda je vůbec vhodné, aby máma ještě otěhotněla. Mámě se blíží padesátka a s ní také menopauza, která už může přijít kdykoliv. To znamená, že už se nebude moci reprodukovat. Navíc čím vyšší věk matky je, tím těžší je možnost otěhotnění, a bohužel i vyšší pravděpodobnost poškození dítěte.

Myslím na to, že člověk by si měl vážit toho, co má a snažit se být s tím, co má, spokojen. Nevím, kolik je Ti roků, ale Tvůj sourozenec by už nerostl s Tebou, nehráli byste si, protože by mezi vámi dvěma byl velký věkový odstup. Chceš-li mít někoho k sobě, s kým si budeš rozumět, a to je v dětství velmi přirozené přání, hledej si kamarády se stejnými zájmy, s kterými si budeš rozumět. Kamarády a přátele si na rozdíl od rodiny vybíráme a často se stávají průvodci celým naším životem. Mít dobré přátele, své blízké lidi, za kterými můžeš kdykoliv přijít, můžeš s nimi sdílet, to je obrovské bohatství.

Přejeme Tobě i Tvým rodičům příjemné prožití vánočních svátků.
Modrá linka

Sourozenci

Ahoj. Vždycky jsem si přála malou sestřičku nebo bratříčka a ještě víc dvojče (holku). Sice mám dva sourozence,ale o 6 a 7 let starší (bratři). Nikdy mezi námi nebyl takový vztah,abych jim řekla třeba jakého kluka mám rada,s kým se bavím atd..
Oba se teď v podstatě odstěhovali a vídáme se hodně málo. Když už přijedou je to tak na půl dne. Všichni mi říkají jak mi to závidí,ale já bych raději byla s nima. Máma si všechnu zlost vylejva na mě a já se cítím jako jedinacek. Nemám takové věci co jedináček. Jeden bracha je na vysoké,takže hodně peněz dostává hlavně on.
Před asi 4mi lety jsme přemýšleli s rodinou o adopci. Nakonec z toho sešlo a teď už máma asi adoptovat nechce. Stačila by mi i pěstouncka péče,měla bych aspoň někoho v mé blízkosti a nemusela být na všechno sama. Poslední dobou mám částo (skoro každý večer) deprese a kamarádky mi moc nepomahaji. Někdy si trham vlasy,mlatim do sebe nebo řežu. To hlavně,protože jsem zjistila že mě nemá nikdo ze třídy rad (až na dvě holky). Jeden kluk si sedá do poslední lavice když jsem já v první. Učitelka mu řekla ať se vrátí do své lavice a on řekl „sedla si před mou lavici ta nejmenovana a já tam sedět nebudu! FUJ!“ To už bylo asi po třetí a já nevím proč. Nenosím sice CalvinKleine oblečení,ale taky ne nějaké roztrhane. Mám celkem dobré oblečení,každý den čisté a voňavé. Nechápu proč tohle :(
Kdybych měla sestru ,zvládala bych všechno lip :( nechci to říkat rodičům,protože s nimi nemám dobrý vztah. Máme spis špatný vztah a furt se hádáme. Mám pocit, že jsem někdo jiný. Nikdo mě nemá rad,rodina,kamosi..Jen moje kočka vždy přijde a olizuje mi slzy a přede..
Závidím lidem,kteří mají sourozence stejně starý jako jsou oni

holka, 14 let, 9. listopadu 2018

Ahoj,
píšeš, že Tě trápí, že nemáš sourozence, který by Ti byl věkově blíž, cítíš se být sama. S rodiči si moc nerozumíte, ve třídě Tě jeden kluk uráží, necítíš se tam úplně dobře. Oporou Ti je Tvá kočka, i němá tvář dokáže povzbudit, zahřát u srdíčka. Také máš ve třídě dvě kamarádky, i to není málo. Po večerech se však cítíš sama a na smutek reaguješ tak, že si ubližuješ. Mrzí mě, že necítíš ve svém okolí oporu, představuješ si, že by jí mohla být např. sestra. Rozhodnutí o dalším dítěti je však především na rodičích. Můžeš s nimi ale upřímně mluvit o svých pocitech, co Ti chybí, co bys potřebovala jinak. Sestru by Ti mohla nahradit dobrá kamarádka nebo jakákoli jiná spřízněná duše ve Tvém okolí. Může to být i milá paní učitelka nebo školní psycholožka. Není dobré být na své trápení sám, neboj se svěřit někomu dalšímu, i to Ti může ulevit. Psycholožka Ti také může pomoci s Tvými večerními smutky a tím, aby sis už dál neubližovala.

Držíme Ti palce,
Modrá linka

Sourozenci

Ahoj Alíku,
Mám starší sestru.Má 19 let.Máme se rády,ale často se hádáme.Začne to tím, že je např. protivná a už to jede dál.Opravdu mě hodně štve a myslím si že to její chyba.Ale vím že já jsem jí taky několikrát vyprovokovala a přiznávám si svoje chyby. A těžko se mi posuzuje jestli za to můžu já nebo ona.Povídám si o tom s mamkou(mamce můžu říct cokoliv).Sestra si myslí, že o ní mluvím pořád.v tom špatném světle.Říká tyto věty:,,Před maminkou se chováš jako úplný andílek,říkáš, že se jenom bráníš ,ale když mamka není doma tak se mě snažíš vychovávat".Já když vím, že jsem za to mohla já chci se jí omluvit,ale ona nechce.Že ta omluva prý není pravdivá.Někdy se držím aby jsem něco neřekla a aby jsme se nezačaly hádat.A ona taky..Už jsem se snažila aby jsme se tolik nehádaly,ale nedopadlo to moc dobře.Je mi to docela líto.A proto můj dotaz zní:Jak se mám snažit aby jsme se sestrou tolik nehádaly?
Předem díky za odpověď

holka, 12 let, 30. října 2018

Ahoj,
chci moc ocenit, že píšeš s tím, co Tě trápí. Čtu moc ráda i to, že jsi schopná o tom mluvit s mamkou, teď navíc píšeš i nám. Sdílení a otevřená komunikace jsou ve vztazích hodně důležité.
Říkám si proto, jak by reagovala Tvá sestra, kdyby četla to, co jsi tu o ní napsala. Řekla jsi to v úplnosti, přiznala jsi svou část chyby, vyjádřila jsi, že Ti to je líto a že by ses chtěla vynasnažit, abyste vztah mohly obnovit. To všechno mi připadá moc důležité, aby věděla.
Často se ve vztazích s blízkými děje to, že když jim tyto podstatné věci řekneme mezi řečí, nepochopí nás nebo důležitost toho, co to pro nás znamená. Říkám si proto, jestli by šlo třeba pozvat sestru na čaj a zákusek, třeba jít i mimo domov, požádat ji o její čas a pozornost a říct dopředu, že to je pro Tebe moc důležité. Když jí to zkusíš vysvětlit v úplnosti tak jako nám, mohlo by to pro ni být srozumitelnější. Skvělé bude, když uslyší, že Ti to je líto, že by sis přála, abyste se vztahem nějak pohnuly, a že si jsi vědomá i toho, že ani Ty nejsi svatá, proto nechceš "házet" vinu jen na ni.
Další možností by pak mohlo být jí napsat dopis. Klidně se u něj můžeš zastavit, vložit do něj své srdce, ozdobit ho, třeba i doplnit fotkou. Budeš mít tak čas vše si rozmyslet a napsat tak, jak cítíš. Stejně tak jí klidně můžeš dát přečíst i svůj dotaz s naší odpovědí.
Věřím, že jestli Ti nic z toho nesedí (sama znáš svou sestru nejlíp), bude fajn dát s mamkou hlavy dohromady a vymyslet něco dalšího.
Je moc prima, že chceš mít se sestrou hezký vztah. Věřím, že Tvou upřímnou snahu snad brzy sama uvidí a ocení.

Přejeme hodně štěstí.
Modrá linka

Sourozenci

Ahoj Alíku.
Já a moje sestřenice máme problém s jejím bratrem, tedy mým bratrancem. On je totiž hrozně rozmazlený a mladší než my. Třeba když chceme být sami a povídat si, pořád za námi leze. Nepřestane když ho o to normálně pořádáme, ani když se na něj trochu rozzlobíme. A jeho maminka (moje teta), se ho pořád zastává a nedokáže mu odporovat. A když se mu něco nelíbí, začne se s námi i prát. Co máme dělat když nikoho neposlouchá?!

holka, 11 let, 17. srpna 2018

Ahoj z Modré linky,

dobře rozumím tomu, že si chcete se sestřenkou nerušeně povídat. To, co popisuješ, je ale odvěký problém s mladšími sourozenci, k takovým situacím, dochází v mnoha dalších rodinách. Bohužel, neuvádíš ani věk bratránka, který je pro odpověď dosti podstatný. Samo sebou, že případné rozepře by měli řešit rodiče. A rodiče znají své děti nejlépe, vědí, že každé je jiné a potřebuje jiný, individuální přístup. Dobrým pomocníkem při výchově dítěte mohou být odborné publikace, s kterými při koupi poradí knihkupci či knihovníci. Uvádím jako příklad knihu Respektovat a být respektován, manželů Kopřivových, velmi známých a dobrých odborníků. Dobré rady pro každou příležitost je možné nalézt i na www.nevychova.cz. Všechno je o umění naslouchat si navzájem, učit se vzájemné komunikaci a učit děti brát zodpovědnost za své chování. Není to cesta lehká, ale jiná není. Můžeš toto své tetě doporučit, případně jí i dát přečíst naši vzájemnou komunkaci. Také můžeš o podporu požádat své rodiče.

Přejeme vám oběma se sestřenkou, ať vám přátelství i vaše tajemství vydrží i nadále, a ať se problémy s mladším bratránkem vyřeší.
Modrá linka

Sourozenci

Dobrý den,
trápí mě to, že moje starší sestra (19) se koukala na pornografii a protože mě nemá ráda rodičům řekla, že jsem se koukala já.
Rodiče se na mě nezlobili, ale prostě mě štve to, že jsem se na pornografii nedívala nikdy a rodiče si myslí, že jo.
Sestra rodičům taky řekla, že jsem pila alkohol, přitom jsem alkohol nikdy neochutnala.
Rodičům jsem řikala, že to není pravda, ale oni už ve mě stratili důvěru.

Jak tomám rodičům vysvětlit?
Předem děkuji za odpověď

holka, 13 let, 6. srpna 2018

Ahoj,

představuji si, jak moc je nepříjemné, když Tvoje starší sestra na Tebe svádí nejrůznější věci. Nedivím se, že Tě to trápí, zvlášť, když jsi kvůli tomu ztratila důvěru rodičů. Moc nerozumím tomu, proč to Tvoje sestra dělá, protože je už dospělá, a tak vlastně moc nechápu, co ji takové chování přináší.

Nevím, zda je to možné, ale můžeš si zkusit se sestrou promluvit. Až budete někdy v klidu, v dobré náladě, můžeš ji poprosit, aby to už nedělala, protože Tě to zraňuje. To stejné můžeš udělat i s rodiči a pokusit se jim někdy v klidu vysvětlit, co se to vlastně děje mezi Tebou a sestrou. Nemůžu zaručit, jestli to zabere, ale i kdyby ne, většinou nakonec pravda vyjde najevo. Důležitější než to, co dělá Tvoje sestra je to, jak se chováš Ty a že máš čisté svědomí.

Přejeme, aby se vše brzy vyřešilo.
Modrá linka

Sourozenci

Ahoj Alíku a ostatním, mám mladšího sourozence který mě vytáčí a nadává, když rodiče nachvili odejdou tak mi říká že jsem p*a, uchl l, atd když to matce řeknu tak se o to nezajímá ale když mi to ujede a řeknu sprosté slovo, tak jde všechno ihned žalovat mamce, třeba i to že si chci jen opepřit polévku. Ignorovat ho nejde protože, potom po mě leze a když ho trochu bouchnu, je citlivý tak se rozbrečí a rodiče mi dají trest. Jenomže je postižený a nemůže se dostat do stresové situace, když se dostane tak mi rodiče dávají tresty a facky. Nevím co mám dělat. Děkuji Petr

Ještě bych se tě chtěl zeptat že na Messengeru máme třídní skupinu, kde si posílají výhružné vzkazy např. JESTLI TOTO NEPOŠLEŠ ZEMŘE TI MATKA DO 365 DNŮ trochu se bojím. Děkuji za odpověď. Petr

Kluk 12 let, 3. července 2018

Ahoj Petře,
rozumím tomu, že je hodně nepříjemné být starším bratrem, kterého vytáčí mladší sourozenec. To, že Ti nadává není správné a rodiče by Ti s tím měli pomoct, zvlášť protože je brácha postižený a chce se po Tobě, abys k němu byl citlivý. Na druhou stranu nevím, co všechno se dá u bratra vzhledem k jeho nemoci ovlivnit a co je potřeba přijmout jako důsledek nemoci. Ale i to by Ti měli rodiče vysvětlit.

Píšeš, že to mamku nezajímá, ale i přesto doporučuji, abys jí to opakoval a ptal se na to, jak se máš v takových chvílích zachovat, abys nemusel bratra bouchat nebo ho rozrušit. Pokud nepomůže máma, zkus to samé probrat i s tátou a také se neboj zdůraznit, že už Tě samotného nenapadá nic, jak to dobře zvládnout. V takovémto případě nejde o žalování, ale o to, aby Ti rodiče pomohli. Pokud je to pro Tebe přijatelné, můžeš jim říct, že Tě to trápí tak, že jsi napsal k nám a můžeš jim naši odpověď ukázat.

A ještě ke zprávám, která odstáváš na messenger. Pár takových jsem už viděla a vím, že dovedou děti vystrašit, a vznikly právě proto, aby děti děsily. Doporučuji Ti je hned mazat a nijak se tím víc nezabývat, protože jde jen o hloupý vtip.

Přejeme Ti, aby ses mohl cítit dobře a měl fajn prázdniny.
Modrá linka

Sourozenci

Ahoj Alíku a ostatní mám problém s mím nevlastním bráchou ,poslední dobou dost přibírá a neroste do výšky,přišel o veškerý sport a celý den by jen seděl na mobilu, je mu 10 a měří 142cm, v pase má asi 70cm a váží 44kg není to tak moc ,ale je na něm dost vidět že přibral ,bojím se o něj . Minulý týden jsme byli v bazénu a když jsme naproti sobě seděli na tobogánu viděla jsem že měl mnohem víc špeků než já , a břicho mu pomalu ale jistě vylézalo z kalhot,za poslední dobu docala dost přibral .Je o rok a půl mladší než já a o 15cm menší a váží o 2kila víc,já sama mám tlusté stehna a špekaté břicho a to jsem starší a vyší a když si vezmeme že váží stejně je to hrůza,nedávno dorazil na prách nadváhy a toho se bojím,Moc o svojí životosprávu nedbá jí tučná jídla a pije jenom šťavu většina dětí od nej ze třídy je lustých takže tam má vzor . Jeho tělo je poslední dobou slabé a unavené ,ale zároveň vůbec nesportuje ba naopak ,jeho tělo plní špeky a tuk a tloustne kosmickou rychlostí,co s tím mám dělat ?respektive on

holka, 11 let, 7. dubna 2018

ahoj,

je hezké, že se o bratra zajímáš a přemýšlíš o jeho zdraví, stravě, trávení volného času.
Můžeš zkusit bratrovi nabídnout nějakou společnou sportovní aktivitu - procházku, projížďku na kole, hru s míčem - když zjistí, že je pohyb fajn a má z něj radost, možná se o nějaký sport začne zajímat, bude mít chuť se hýbat pravidelně. Podobně můžeš zkusit mu nabízet i zdravější varianty stravy - ovoce, zeleninu, mléčné výrobky, k pití i samotnou vodu nebo vodu s malým množstvím šťávy. Zkus si s bratrem promluvit o tom, že smažené pokrmy obsahují hlavně hodně energie, ale spíše málo důležitých živin (bílkovin, vitamínů a minerálů). Podpořit Tě v tomto může i maminka nebo táta, i Ti se mohou zapojit a zkusit motivovat bratra ke změně stravy a pohybov aktivitám.
Držíme palce!
Vím, co jím

Sourozenci

Ahoj alíku mám bráchu který hraje hry do 2 hodin nebo déle a já nemůžu usnout a já vstávám v 6 hodin někdy má zase noční nevíte jestli se mi nemůže něco stát když jsem nevyspána mám strach že se mi může něco stát když tak málo spím

holka, 16 let, 29. března 2018

Ahoj,

pokud spánek netrvá dostatečně dlouho, můžeš být ráno po probuzení málo odpočinutá, cítit únavu. A to se může odrazit i na výkonu ve škole, při sportu. Určitě to není dobře, když se pravidelně doatatečně nevyspíš - spánek je potřebný pro regeneraci těla.
Zkus si o tom s bratrem promluvit - jestli by nemohl hraní v noci omezit nebo hrát třeba v jiné místnosti, aby Tě nerušil a mohla jsi v noci spát a nabrat síly na další den. Třeba společně najdete nějaké řešení, které bude vyhovovat Tobě i jemu.
Držíme palce, ať se vše daří přeje Vím, co jím

Sourozenci

Dobrý den Aliku a jeho kamaradi ! a Mám o 2 roky mladší sestru a už od malička se tak sourozenecky pošt'uchujeme.svoji sestru jsem měla vždycky ráda teď ji mám samozřejmě taky ráda ale už asi ne jako dřív začala mi jakoby ''vadit''
Protože je to neskutečný žalovníček.Moje mamka teď toho má OPRAVDU hodně ale ségra jí furt bue žalovat a zatěžovat hlavu něčím úplně zbytečným např. ''Mami!!!! Ségra mi nechce půjčit svůj lak na nehty,, ale ja jí hlavu ničím takovým zatěžovat nechci.Také v poslední dobou začala dělat to že když si napr. Si čtu a ona si ''naschvál'' pustí písničky,tak já zvysism hlas ona se rozbreci jde za mamkou a řekne ''mami Ona mě mlátí,, a mamka hned na mě ''děláš si srandu?jak sem tě to vychovala? Mlátit svojí sestru?!,,ale jelikož ji nechci dělat nervy a starosti tak si radši někam zalezu a vybrecim se tam , potom jdeme např. K babičce a slyším samí ''No ona tu její sesteu jenom mlátí a provokuje,Nic jiného neumí,,nevíte co mám dělat? Děkuji za odpověď.

holka, 11 let, 7. února 2018

Ahoj,
mrzí mě, že teď s mladší sestrou máte konflikty a nedorozumění. Stává se, že si někdy sourozenci v určitém období nerozumí, tím spíš, pokud jsou různého věku a jsou tak každý na jiné úrovni chování a prožívání. Chápu, že nechceš mamku příliš zatěžovat a snažíš se to řešit sama, ale byla by škoda se tím uzavírat komunikaci a vyjasnění situace a dusit své pocity a myšlenky v sobě. Zkus si někdy o samotě v klidu s mamkou popovídat, říct jí, jak se cítíš, co bys potřebovala, vysvětlit jí, jak to vidíš Ty a co Tě mrzí. Věřím, že si mamka najde chvilku na vyslechnutí a že by ráda věděla, co se děje a jak Ti může pomoci, mohla by Tě lépe pochopit. Můžeš o tom mluvit také s babičkou, nebo jinými blízkými příbuznými. Podpořit by Tě mohli také kamarádi, kteří třeba řeší podobné problémy s mladšími sourozenci. Zkus na to nebýt sama, už jen to, že si o tom s někým promluvíš, Ti může ulevit. To, že o tom budeš v klidu mluvit a dávat najevo svoje potřeby, které jsou pochopitelné, také dává prostor k lepšímu řešení konfliktů a vzájemnému pochopení.

Držíme Ti palce,
Modrá linka

Sourozenci

Ahoj Alíku,
znám jednoho kluka a mám s ním blízký vztah jsme jako dvojčata. Já ho mám hrozně ráda ale mému bratrovi vadí že bych s ním měla chodit. Už nevím co mám dělat napadlo mě i chodit s ním tajně ale bojím se , že mě někdo z bráchových kámošů uvidí a řekne mu to..
P.S. Te kluk mě taky miluje.
prosím porad mi
S pozdravem Eli.

Eli 13 let, 19. listopadu 2017

Ahoj Eli,

je jistě nepříjemné, když bratrovi vadí Tvoje případné chození s klukem, s kterým máš blízký vztah. Dovedu si představit, že bys byla ráda, kdyby Tě v tom vztahu brácha podpořil. Bohužel se stává, že se někdy sourozenci neshodnou.
To, ale neznamená, že by brácha měl rozhodovat o tom, s kým budeš chodit nebo ne. Stejně tak by si ani on zřejmě nepřál, kdybys mu mluvila do toho, s kým má chodit on. Možná by stálo za to, si s bráchou někdy o všem v klidu promluvit, říct mu, jak Tě to mrzí, že to má jinak a poprosit ho, aby Tvůj vztah nějak toleroval a podpořil Tě, protože jsi připravená to budoucnu zase udělat i Ty pro něj. Pokud přesto nezmění názor, stále zůstává rozhodnutí co dělat, jen na Tobě.

Přejeme Ti, aby vše dobře dopadlo.
Modrá linka

Sourozenci

Dobrý den všem,
Mám problem se svým mladším bratrem (9let).
Bydlíme s rodičema v bytě a nemáme dost pokojů takže mám s bratrem společný pokoj a pochopitelně chci svůj pokoj protože je mi 12 a jemu je 8. Ale svůj pokoj chci hlavně proto protože mě bratr z našeho pokoje pořád vyhání a přivlastňuje si různé naše společné věci např. počítač. Taky mě bratr pořád bezdůvodně mlátí a je hrozně agresivní. Když se bratr narodil byla jsem hrozně ráda (ikdyž jsem si přála sestru) bylz mi 3 roky a brácha byl hrozně super. Ale když začal chodit do školky tak si našel kamarády a naučil se od nich škaredě nadávat ale pořád to nebylo tak strašný jako když nastoupil do školy to mi začal nadávat mnohem hůř a začal mě hrozně mlátit ale úplně nejhorší je to teď poslední rok, bratr se chce totiž pořád hádat a dělá mu radost když brečím kvůli tomu že mě praštil, to se pak zamykám na záchodě, čtu si tam knihu a brečím, když se svěřím rodičům tak bratrovi sice vynadají ale ne tak jak by si zasloužil, mám svou celou rodinu moc ráda, i bráchu ale hrozně mě trápí jak se ke mě chová.
Prosím vás o radu jak mám bratra sklidnit tak aby se ke mě choval hezky.
Předem moc děkuji za odpověď.

holka, 12 let, 12. listopadu 2017

Ahoj z Modré linky,

přijde mi moc fajn, že i přesto, že Ti bratr ubližuje a nechová se vůči Tobě fér, píšeš o vaší rodině moc hezky. Zřejmě spolu zažíváte i pěkné chvíle.

Je dobře, že jsi se svěřila rodičům. Oni se snažili nějakým způsobem zasáhnout, bratrovi domluvit, ale z Tvého pohledu nebyl jejich zásah účinný a bratr se vůči Tobě chová pořád stejně nepěkně. Napadá mě, že by možná stálo za to, požádat rodiče o společný čas, kdy byste se sešli všichni i s bratrem a zkusili to znovu v klidu probrat. Mohli byste si stanovit pravidla fungování ve společném pokojíčku, střídání u počítače, to, že si nebudete ubližovat, bít se apod., tak aby ses cítila doma v bezpečí. Nikdo ani bratr nemá právo Ti ubližovat a je moc dobře, že se chceš bránit a hledáš možnost, jak to pro sebe zařídit.

Držíme palce,
Modrá linka

Sourozenci

Ahoj. Myslím si že není nejlepší se narodit jako poslední. Mám dva bratry a ten mladší je o 5 let starší jak já ten nejstarší je o 7. Oni jsou od sebe asi rok a půl a rozumí si ve všem. Se mnou se nebaví,přijdou za prou jen když něco potřebujou.. Rodiče se se mnou taky skoro nebaví,táta odjede ráno v 8 do práce a vrátí se asi v 8 a máma je v práci nebo na mě nemá náladu. Vždy když mi kamarádka řekne jak to má těžký,že si musí hrát s mladsim sourozencem nebo se učit s rodiči,začnu jim závidět. Nikdy jim tohle neřeknu,že se cejtim sama. Moje kamarádka si minulý rok stěžovala že k vánocům dostala kolo (asi za 10 tisíc),mobil (za 6 tisíc) a ještě nějaký klasický dárky.. Já dostala dvě trička a dá se nosit jen jedno....To že sem doma sama v pokoji se už ukazuje i venku,ce škole..Už nemám skoro žádné kamarády,jsem zvyklá být sama a dělat všechno sama. V pátek 13 mám narozeniny máma mi řekla že od ní dostanu nějakej župan. Před rokem mi říkala že to pořádně oslavíme a že dostanu to co si přeju už dávno když to bude pátek 13.a bude mi 13.. A netesim se ani na spolužáky,budou se mi smát že mám narozeniny v tento den. V tuhle chvíli mi dokáže pomoct jen moje kamarádka...

holka, 12 let, 10. října 2017

Ahoj,
tvůj dopis je hodně smutný a je mi líto, co právě prožíváš. Myslím, že by tví rodiče měli určitě vědět, jak se cítíš. Řekni jim, že bys byla ráda, kdyby ti věnovali víc pozornosti a trávili jste společně víc času. Jsem si jistá, že tě mají rádi, jen si možná neuvědomují, jak často jsi sama. Zkuste společně vymyslet nějaké aktivity, výlety a akce, na kterých byste byli jako rodina společně.
Tví bratři už jsou skoro dospělí a vzhledem k velkému věkovému rozdílu, který je mezi vámi, tě možná mají tendenci brát tě jako malé dítě. Je sice pravda, že hrát si s tebou asi už nikdy nebudou, ale společně strávený čas bariéry mezi vámi prolomí. A vaše vztahy se budou určitě lepšit i tím, jak budeš postupně dospívat, vaše zájmy se budou víc podobat a budete se sobě stále víc přibližovat. Rozhodně byste ale měli trávit pohromadě víc času jako rodina.
Co se týká dárků nedokáži posoudit, jaká je vaše finanční situace a možná zkrátka tví rodiče nemají dost peněz na to, aby ti kupovali víc dárků. Můžete se ale například domluvit, že ti řeknou finanční limit a ty se zamyslíš nad tím, co by ti v té cenové relaci udělalo radost a dáš jim nějaké tipy.
Určitě si se svými rodiči ale promluv a řekni jim, jak se cítíš. Věřím, že udělají všechno pro to, aby se situace zlepšila.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára